Humor Escrito (Una Risita)

Galadriel · octubre 18, 2002

Lorito charlatán:

Erase una vez una señora que queria comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: "nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes.....hola Rafaaaaaaaaaa !!!!!!

**ZeN<Max>** · octubre 18, 2002

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana".
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?" "PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve
mañana".
El tipo salió verraco y regresó al día siguiente. "Muy bien", le dice el judío, "qué hiciste con el chorizo?" "Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres." "Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?" "Fabriqué un condón y me comí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un capuchino................viejo HP!!!

Galadriel · octubre 18, 2002

jajajajjjajjajajajaajjaajja super charro, pobre papa o mas bien ni se sabe de quien da pesar.

Hater · octubre 19, 2002

Uno cruel
Estaba un niño en su casa con su madre. Lo peculiar de este niño, es que no tenía manos. Era manco.
Un día, el niño estando en la cocina dice: "Mami, mami dame galletas!!"
La madre sin voltear, le responde :"Cógelas mi amor que estoy ocupada".
El niño responde con tierno acento: "Mami, mami; no hay manitas!!!" Y la madre: "No hay manitas.....no hay galletitas"

Otro:
Juanito se levanta una mañana de marzo y se asombra al ver el árbol de navidad, armado y con regalos.
Al ver a su madre le pregunta: "Mami, mami; por qué navidad ahora en marzo?" Y la madre le contesta: "No mijo....es que usted con esa leucemia, no llega a diciembre"....

Es de lo más cruel que me han contado. (no sé si lo conté de una manera que se entendiese.)

jasz · octubre 19, 2002

En el aeropuerto, todos los pasajeros esperan a la hora de su vuelo, cuando ven a una azafata, acompanando a un ciego que esta vestido de piloto.. al regresar, le preguntan a la azafata que quien es el ciego, la azafata, responde muy orgullosamente, es su piloto, a pesar de ser ciego, es de los mejores de nuestra aerolinea. A los cinco minutos.. ven la misma escena, la azafata, acompanando a otro ciego, tambien vesito de piloto, y vuelven y le preguntan, y ella responde, de nuevo, muy orgullosa, "es nuestro copiloto, uno de los mejores en nuestra aerolinea".
Los pasajeros se suben al avion, obviamente un poco asustados. El avion empieza a andar por la pista, se dispone a despegar, acelera a su maxima velocidad. Y se acerca rapidamente al final de la pista. Los pasajeros entran en panico y piensan que el avion nunca se va a levantar y gritan estrepitosamente.
En ese momento, el avion despega perfectamente, y toma su rumbo. En el interior de la cabina, el piloto le dice al copiloto:
"El dia que los pasajeros no griten... nos jodemos"

jhogrian · octubre 19, 2002

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡éste animal bestia!, hijo de ****, me arrancó la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
-¡¿Ahhhhhhhhhhh, dónde está mi Rolex?!.

TyLLer · octubre 19, 2002

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la
ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

jhogrian · octubre 19, 2002

Deducciones
1.- Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.- Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!

3.- "A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

4.- Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso

=LT=totobany · octubre 19, 2002

"A LA COLA"
En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde por la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!.
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:
- Pues ahora búsquense a otra para que les venda las entradas.

unnilhexium · octubre 19, 2002

Tres amigos están hablando y uno de ellos pregunta:
- ¿Ustedes saben que es tener sangre fría?
El primero responde:
- Pues, tener sangre fría es llegar una a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir,¡muy buenas noches!. Eso es tener sangre fría.
El segundo dice:
- Noooo, eso no es tener sangre fría. Tener sangre fría es llegar a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir, ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!. Eso es tener sangre fría.
El último dice:
- Noooo, nada de eso es tener sangre fría es llegar una a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir, ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!, y que el otro desgraciado continúe... Eso si es tener sangre fría.

Galadriel · octubre 19, 2002

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a abrazarnos, las inevitable caricias provocativas, yo ya estaba listo para la acción y en ese momento, me dice: "Ahorita no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces". Yo dije: "¿QUÉ?!!" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales de mujer".
¡NO MAMES! Al final, asumí que esa noche no iba a tener relaciones,así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a El Palacio de Hierro. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $200.00 el par, conque le conteste que me parecía bien. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara. Dijo: "Vente, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme la risa al decirle: "No, mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubieran visto su cara. Se quedo pálida cuando le dije: "Tan sólo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí: "No sabes conectarte con mis necesidades financieras de hombre".
Creo que no volveré a tener relaciones hasta la primavera de 2003

Kamy · octubre 19, 2002

OJO NIÑAS:
¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
- Porque buscan compañía intelectual

¿En qué se parece un hombre a Windows?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

-Un matrimonio circulaba en su auto por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
" ¿ Familiares tuyos ? "
" Si ... mis suegros. "

War_Chicken · octubre 19, 2002

mmmmm, haber este...
estaban 2 borrachos y uno le dice al otro "hey que cuca de atardecer si o que?", y el otro le contesta. "vos sos ma#$%?, eso no es el sol!!!, eso es la luna ome!!", el otro le dice que no y el otro inciste y le dice pero ma#$% que esa es la luna ome. toes entre el alegato pasa otro borracho y ellos le preguntan. "oe!!, veni, si o que eso de alla es la luna?", y el otro contesta, "yo que voy a saber ome!!!, yo acaso vivo por aca!!!!.
eso fue todo

Turbo · octubre 20, 2002

Cierta vez, Jaimito va donde su mama y le dice:

- Mama ayer yo estaba jugando en mi habitacion cuando vi que mi papa tomo a la empleada del servicio y empezo a besuquearla y toquetearla, despues se metio en su habitacion, le levanto la falda y le metio....
- Basta !. Es suficiente Jaimito. (interrumpio la madre). Mañana en la fiesta le vas a contar a todos lo que hace tu padre con la empleada...

Al otro dia habia una fiestona y la casa estaba repleta de familiares y amigos, tantos, que casi no cabian en ella. Entonces la mama de Jaimito llama la atencion de todos y le hace una seña a aquel para que se pare en pleno centro de la casa y cuente lo que vio ayer:

- Ah, si, damas y caballeros, yo estaba jugando en mi habitacion cuando vi que mi papa tomo a la empleada del servicio y empezo a besuquearla y toquetearla, despues se metio en su habitacion, le levanto la falda y le metio...... ehhhhh. MAMA, COMO SE LLAMA LO QUE TU LE CHUPAS AL CHOFER !!!???.

ic_satanas · octubre 20, 2002

EL INFIERNO: ENDO O EXOTÉRMICO?

Un profesor un poco rata de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: ¿¨Es el infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta?.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o en alguna variante. Un estudiante sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que: una vez que un alma ha entrado en el infierno ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente del mundo y todas sus almas van al infierno.

Con las tasa de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del infierno debido a que la ley de Boyle establece que: para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja de la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de las almas, entonces, la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

ASÍ, PUES, ¨CUÁL ES LA CONCLUSIÓN?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Patricia Hernández en el primer año de carrera y que decía algo así como: ¡El infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo!, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: "El infierno es exotérmico".

P.D. El alumno pasó Termodinámica.

**NSlaver** · octubre 20, 2002

QUERIDO SANTA:
Me gustaria una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici?????? Además de paralitico eres tonto o qué?????
Santa

Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. e zido muy buennino este año. Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh...!! Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!
Santa

Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, verdad?
Santa

Querido Santa.
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por favor, este año traeme un camion de bomberos. Gracias, Luis.

Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa

Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa

Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O"
Algo mas que se te ofrezca??? Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad???
Santa

Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regalame una botella de Chivas Regal, un churro de mota y convence a tu mami que se ponga la tanga que usa con el lechero...
Santa

Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por pendeja.
Santa

Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa

jhogrian · octubre 20, 2002

Frases de Les Luthiers
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

bner · octubre 20, 2002

porque superman ya no se cambia en las cabinas de telefono ????
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porque no le cabe la silla de ruedas.

unnilhexium · octubre 21, 2002

Lecciones de Marketing

- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso es marketing directo.
- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice : "Ese tipo de ahí es muy bueno en la cama". Eso es publicidad.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices : "Soy muy bueno en la cama". Eso es telemarketing.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices : ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones públicas.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice: "He oído que eres muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.

ic_satanas · octubre 21, 2002

Piropos del siglo XXI

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.