LAS ETERNAS PREGUNTAS SIN RESPUESTA
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Si un local está abierto las 24 horas, los 365 días del año ¿Para qué carajo tiene cerradura?
• ¿De qué material serán los irrompibles pantalones del Hombre Increíble?
• Si nadar es tan bueno para estar en forma ¿Por qué las ballenas son tan gordas?
• ¿Adán y Eva tenían ombligo?
• Si los vegetarianos comen vegetales ¿Los humanitarios qué comen?
• ¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
• ¿Porqué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
• Si las medallas son de Plata ¿Los trofeos son del Llanero Solitario?
• ¿Por qué siempre es la ultima llave del llavero la que abre la puerta?
• ¿Cómo se hace para meter uno de esos barquitos dentro de una botella? ¿Y cómo hago para sacarlo?
• ¿Por qué no hacen los aviones del material que usan para hacer la caja negra?
• Cuando uno va a Disney, y se saca una foto con Mickey Mouse, ¿La persona adentro del disfraz está sonriendo?
• Si Superman es tan inteligente ¿Por qué se pone los calzoncillos arriba de los pantalones?
• Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre del lado donde está untada ¿Qué pasaría si le untas mantequilla en la espalda a un gato y después lo tiras al aire?
• Si "cárcel" y "prisión" son sinónimos ¿Por qué no lo son "carcelero" y "prisionero?”
• ¿Por qué los pilotos kamikazes utilizan casco?
• Si los niños en el asiento trasero no causan accidentes... ¿Por qué los accidentes en el asiento trasero causan niños?
• ¿Por qué el Pato Donald tiene sobrinos si no tiene hermanos?
• ¿Para qué desinfectar una aguja con la que se va a aplicar una inyección letal a un condenado a muerte?
• Si compro un boomerang nuevo, ¿cómo hago para botar el viejo?
• ¿Por qué se vende tabaco en las gasolineras si está prohibido fumar en ellas?
• ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el trasero cuando van al sanitario?
• ¿Por qué los ateos y agnósticos se despiden diciendo “adiós”?
• ¿Por qué se escribe Marlboro y se pronuncia Malboro?
• Si “separado” se escribe todo junto, ¿por qué “todo junto” se escribe separado?
• Si nada se pega al teflón, ¿cómo pegaron el teflón a la sartén?
• ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
• Si sustituyeras tus farolas por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches?
• Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
• ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
• Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
• ¿Los caballos tienen sobacos?
• Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas ¿está girando?
• Si vendieran agua en polvo ¿cómo la preparo?
• ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
• En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis videocasetes?
• ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
• Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
• ¿Por qué las bailarinas de ballet andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
• A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan las farolas?
• ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
• ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
• Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
• Si el Muro de Berlín no hablaba ¿por qué cayó?
• Se dice que el perro es el animal más fiel que tiene el hombre. Entonces, ¿por qué si una mujer le es infiel al hombre se le dice Perra?
• Si ella es diabética y él es un amargado, ¿formarían una pareja perfecta?
• ¿El papá del hombre increíble era un viejo verde?
• Si la policía arresta a un mimo, ¿éste tiene derecho a guardar silencio?
• Si la lluvia estropea el cuero, ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
• Cuando Róbinson Crusoe, ¿lo atropellaron?
• ¿Dónde está la otra mitad del medio ambiente?.
• ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
• ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
• Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
• ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
• ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
• ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
• ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca suena ocupado?
• ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
• ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
• ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?
• ¿Por qué los filmes pornográficos están subtitulados, si las únicas palabras que se dicen son "Oh", "Yes, Yes", "Please baby" ?
• Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
• ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
• ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
• ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
• Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
• ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, ¿Incluso antes de beberla?.
• Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?
• Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
• Si un rengo se queda cojo... ¿y si no se queda?... ¿me *********************o?
• Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
• Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado... el tren de aterrizaje?
• Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
• Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
• Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
• ¿No sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
• ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
• Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
• ¿Por qué no hay pilas B?
• ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
• Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
• ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
• ¿AlGuIeN sAbE PoR qUé Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
• El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para *********************arse?
• Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
• Si el pez nada... ¿la vaca todo?
• Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
• El recto... ¿es insobornable?
• Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
• ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?
• ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
• En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
• ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
• Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
• ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
• Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?
• Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
• ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
• ¿Por qué en las películas norteamericanas nadie cierra el carro con llave?
• ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
• Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emmanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
• Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. ¿Es qué la humanidad está en extinción?
• ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
• Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
• Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
• ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
• Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
• ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
• ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
• ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
• Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
• ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
• Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
• ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
• Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
• Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
• ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
• Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
• Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
• ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
• Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Cómo podemos ahogarnos?
• Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
• ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si pudo haberlo llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
• ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?
• Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
• Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?
• ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
• ¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?
• ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
• Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
• Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
• ¿Por que hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
• ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo éste tres cuartas partes de agua?
• Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
• ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
• ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
• Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
• Si una madre tiene un bebe en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebe en un mes?
• Si cuando uno hace algo durante mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
• Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
• ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
• Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
• ¿Por qué Dios le dio tetillas al hombre?
• ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?
• ¿Qué grita Gerónimo cuando salta de un avión?
• ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?
• ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
• Si uno toca con su dedo el espejo retrovisor del auto que dice "los objetos están más cerca de lo que aparentan"... ¿cómo puede ser eso posible?
• ¿Por qué es tan difícil recordar como se dice MNEMOTECNICA?
• ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / Apagado... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?
• Si los ladrilleros ponen ladrillos, los plumeros ponen plumas?
• ¿Qué diablos hay detrás de Monserrate?
• ¿Por qué los niños pequeños no se caen en los pasillos de los buses si no se agarran de las barandas?
• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
• Si María es virgen, ¿Jesús es adoptado?
• Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
• Si el avión viene demorado, el piloto vendrá de verde?
• Si se te acaba el aceite de Oliva, usas el de Popeye?
• Si te tomas una foto con Flash, se pondrá bravo Superman?
• Un castillo, nunca ha tenido una aventurilla?
• Si hay un incendio en el cine, es porque hubo cortos?
• Los primos en segundo grado, si estudian pasan a tercero?
• Cuál es la capital del Estado Civil?
• Una uña enterrada, reencarna?
• Si la tiroides, la levantoides?
• Si detrás de un buen hombre hay siempre una gran mujer, por que no se voltean y hablan?
• Si en un oasis, en el otro no hacis?
• Si los cangrejos caminan hacia atrás, por que no los voltean para el otro lado?
• Si los padres andan con sotana, los hijos andan con mengana y perengana?
• Cuando una película está doblada, sólo ves la mitad??
• Si una película se revela, ya no quiere trabajar?
• Si tienes paperas, tienes pamanzanas?
• Cuando la tía Rosa, es porque no se ha depilado?
• Cuando se juega fútbol de salón, en que posición juega la maestra?
• Los dibujos animados, están muy contentos?
• Si te gustaron los tomates, y si no, ahí los dejates?
• Por que en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
• ¿Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen instrucciones en braille?
• ¿Por qué si el lápiz número dos es tan bueno, no es número uno?
• ¿Por qué si los rayos de luz son rectos, el arco iris es curvo?
• Si unisex significa un solo sexo, ¿por qué la ropa unisex es para ambos sexos?
• ¿Por qué en los restaurantes preguntan en qué mesa te vas a sentar si en realidad te vas a sentar en la silla?
• ¿Por qué se le llama al cura cura y al médico médico si el que cura es el médico y no el cura?
• ¿Por qué si hay problemática no hay solucionática?
• ¿Por qué si hay friolentos, no hay friorápidos?
• Si hay tiburón martillo y también pez sierra, ¿por qué no hay pez tornillo?
• ¿Por qué si dos caminos se cruzan, no salen caminitos?
• ¿Por qué si el mío Cid..., el tuyo Nod?
• ¿Si las hienas se ríen, las vacías lloran?
• ¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?
• Porque Tarzán estaba siempre afeitado?
• Por que los Picapiedras festejan la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
• Si el vino es liquido, como puede ser seco?
• Cuando inventaron el reloj, como sabían que horas eran, para poder calibrarlo?
