Datos Raros e Increíbles

dimebagforever dijo:
jajajaja lol,es verdad,no se puede morder uno el codo!!!! :p

lemolina....ufff....lo que tarde para leer todas tus dudas... :p
:p yo tambien me tarde mucho...pero luego tarde mas en dejar de reirme :D
 
Del efecto stroop y otras ilusiones opticas

para los que no han escuchado del efecto stroop el Efecto Stroop es como se llama a una clase de interferencia semántica producida como consecuencia de nuestra automaticidad en la lectura. Esto nos ocurre cuando el significado de la palabra interfiere en la tarea de nombrar, por ejemplo, el color de la tinta en que está escrita. Imaginemos que nos preguntan de qué color están escritas las siguientes palabras:
ROJO
AZUL
AMARILLO

pueden realizar un pequeño TEST y obtener mas informacion en la siguiente pagina
http://www.psicoactiva.com/stroop.htm

y en esta pagina se encuentran algunas ilusiones opticas:
http://www.horusgo.com/ilusionesopticas.htm

:p
 
para los que no han escuchado del efecto stroop el Efecto Stroop es como se llama a una clase de interferencia semántica producida como consecuencia de nuestra automaticidad en la lectura. Esto nos ocurre cuando el significado de la palabra interfiere en la tarea de nombrar, por ejemplo, el color de la tinta en que está escrita. Imaginemos que nos preguntan de qué color están escritas las siguientes palabras:
ROJO
AZUL
AMARILLO

la verdad no tuve problema con eso... eso es solo algunas personas o que??
 
pienso que si, cuando hice un trabajo sobre el cerebro definitivamente el cerebro es una maquina demasiado compleja y encontre que diferentes personas respondian de diferente forma ante tal efecto.

Otro dato curioso es de cómo el cerebro es capaz de corregir los errores.

Este txto lo pueds leer aunque le faltn alguns silabas, pero si le faltran consnantes sria mas difcil de entnder.
 
Según la OMS -Organización Mundial de la Salud- la diarrea es un problema grave. Síntoma común de diversas enfermedades, es la causante de altos niveles de morbilidad y mortalidad: más de 10.000 muertes por día en el mundo.

Se llegó a pagar U$S 1.168 por un diente. El mismo perteneció a Sir Isaac Newton. La pieza dental fue incrustada en un anillo y adquirida por un noble, en Londres (Inglaterra), en 1816.

La esperanza de vida era: en 1900, de 36 años; en 1955, de 48; en 1995, de 65. Se estima que hacia el 2025, la esperanza de vida en promedio mundial puede llegar a 73 años.

El ser humano renueva la piel a lo largo de toda su vida. Desde que nace hasta que muere perderá más de 100 kg.

24.159 es el récord mundial de árboles plantados en un único día. Los ejemplares fueron plantados por 9.084 voluntarios. Se realizó el 10 de abril de 1996, en Guaratinguetá, San Pablo, Brasil.

El período de gestación más largo lo tiene el elefante asiático. El período promedio de gestación es de 609 días, llegando a ser el máximo, 760 días.

Ya fue creado el motor cohete más pequeño del mundo. Tiene un tamaño aproximado al de una uña -mide 1,5 cm de largo y 3 mm de espesor-. Es 20 veces más eficaz que los propulsores de un transbordador espacial, dado que logra un empuje mayor por unidad de peso que aquéllos.

1 año luz equivale a 9.460.528.405.000 Km. Y que la galaxia más próxima a la Vía Láctea es la Enana de Sagitario, que está a una distancia de 82.000 años luz?

Japón Un niño llamado yai realizó un salto de 30 cm. lo raro es que yai tenía 3 1/2 meses de nacido.

En mexico llega antes una pizza que una ambulancia.

Cual es el órgano mas largo del cuerpo humano? Pues no es el intestino, es la piel.

Para saber si una lagartija es macho o hembra se la pone boca arriba y se le hace cosquillas, si se pone contento es macho y si se pone contenta es hembra.

Es mentira que todos los dias tienen 24 horas, es un hecho que los dias tienen 24.0164383561643835616438356164383562 es por eso que cada 4 años tenemos un dia extra.

Los indígenas del sur de Tumbuctú practican la circunsición con motosierra.

El tan sensual modo de andar de Marilyn se debía principalmente a que tenía una pierna más corta que otra.

Don Juan Tenorio tuvo 1,594 amantes: 200 en Italia, 800 en Alemania, 91 en Turquía y Francia y otras 1,003 en España. ¿Sientes envidia?

En caso de incendio sigue la flecha ------------------------------------------> en caso de incendio he dicho!

Estan haciendo un injerto de dos frutas melón y pitallas, y no saben como ponerle a la fruta que salga si: melotallas o melopitas.

bueno estan como interesantes estos datos miren a ver.
 
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Datos Curiosos

1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> >> > >> >Espadas: El rey David.
> >> > >> >Tréboles: Alejandro Magno.
> >> > >> >Corazones: Carlomagno.
> >> > >> >Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en
el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si
el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que
una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles
como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General
Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó,
la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
(deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y
el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a
alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la
pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al
ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran
extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al
notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles
"kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el
significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le
entiendo".

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un
español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba
contestando: "no soy de aquí".

El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....
 
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MG-Barto dijo:
Cual es el órgano mas largo del cuerpo humano? Pues no es el intestino, es la piel.
Este dato lo dudo, ya que la piel se mediria en 2 dimensiones (largo y ancho) y en su afirmacion se esta refiriendo a una sola, el largo
Saludos.
 
Ni que decir de un montón de datos más que son falsos:
- El graznido del pato SÍ tiene eco.
- La coca-cola siempre ha sido del mismo color. NUNCA verde.
- Las cartas, en un comienzo, no representaron a ningún rey en particular. Esta fue una práctica de corta duración en la Francia del siglo XV.
- Lo de las patas del caballo en las estatuas NO es cierto: la de Bolívar en Washington tiene una pata levantada (querría decir muerte por heridas, pero Bolívar murió de tuberculosis); pasa igual con otras varias estatuas.
- Es mentira también que la ley especifique que 1 de cada 5 millas de carretera interestatal sea recta para poder usarse como pista de aterrizaje (se llegó a considerar en 1944, pero nunca se realizó).
- Igualmente falso lo de f.u.ck...
- En Guugu Yimidhirr (uno de los idiomas aborígenes de Australia), "ga[ng]urru" quiere decir "canguro grande negro" - no "no entiendo".
 
[/B]SERA VERDAD?
Frases Groucho Marx
- ¿A quien va usted a creer?, ¿A mí, o a sus propios ojos?

- Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

- Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

- Citadme diciendo que me han citado mal.

- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

- El matrimonio es la principal causa de divorcio.

- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

- "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

- Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.



[/B]RESPONDAN ESTO
¿Por qué si el crimen es organizado, no conforman un sindicato?

¿Por qué si la tierra siempre gira, nunca se marea?

¿Por qué las plazas de toros son redondas y no de otra forma?

¿Por qué si la noche cae la luna no nos aplasta?

¿Por qué si la caja negra de los aviones esta hecha de un material indestructible, no hacen el avión entero de ese mismo material?

¿Por qué si el pato Lucas y el pato Donald se pelean... empatan?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué Superman si es tan perfecto lleva los calzoncillos por fuera?

¿Por qué si las patrullas tienen sirenas, las sirenas no tienen patrullas?

¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

¿Por qué las gallinas no ponen huevos cuadrados?

¿Por qué las tiendas que trabajan 24 horas tienen cerraduras en las puertas?

¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?

¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?

¿Por qué los elefantes no pueden montar en bicicleta?

¿Por qué cuando llueve las personas corren con la cabeza agachada si de todos modos se van a mojar?

AHORA UNAS COSAS ESTUPIDAS

Si hay mas alla, hay menos aca??
Si te tomas una foto con Flash, se encelara Superman??
Si el delantero de la seleccion va por la banda, el portero va por el mariachi??
Si el avion viene demorado, el piloto vendra de verde??
Si Sudafrica, se pone desodorante ??
Por que en un parto, la madre expulsa al nino sin antes amonestarlo?
Si Bambi es miope, no venada??
Cuando las elefantas no quieren mas hijos, con que se ligan las trompas??
Un castillo, nunca ha tenido una aventurilla ??
Cual es la capital del Estado Civil ??
Si Peter Pan, y no les dan??
Si te gustaron los tomates, y si no, ahi los dejates??
Si las llamadas de larga distancia son caras, por que no se les ven los ojitos??
Cuando una mujer esta encinta, tambien esta en compact??
Si Pedro Pica-piedra, que condena esta purgando??
Si zapatero a sus zapatos, garrotero a tu... trabajo??
Si saludas al principe encantado, es porque te dio gusto verlo??
Si el Mio Cid, el tuyo nod??
Si se te acaba el aceite de Oliva, usas el de Popeye??
Si quieres tener tus fotos con marcos, te las tomas en Chiapas??
Si los principes tienen sangre azul, las princesas la tienen rosada??
Si en junio te pica un escorpion, para febrero tendras un piscis??
Los dibujos animados, estan muy contentos??
Si el carpintero se la pasa la vida clavando, a que hora trabaja??
Una poetisa, es una pelea entre poetas??
Si tu papa es Japon es, China tu madre??
Si hay un incendio en el cine, es porque hubo cortos ??
Si la maestra enseña, es porque tiene buena pierna??
Cuando vas al polo norte a tomar fotos, afocas?? o tambien a los pinguinos?
Si, papas a la francesa, la Italiana que se espere ??
Una uña enterrada, reencarna ??
Un archivo muerto, resucita??
Si la tiroides, la levantoides ??
Si detras de un buen hombre hay siempre una gran mujer, por que no se voltean y platican??
Si el Hombre Araña, es cobarde ??
Si en un oasis, en el otro no hacis ??
Si los cangrejos caminan hacia atras, por que no los voltean para el otro lado??
Cuando el avion huele mal, es porque se le apago el piloto??
En la Primera Clase, los niños lloran??
Si hay boletos para infante, tambien los habra para negrete??
Si los padres andan con sotana, los hijos andan con mengana y perengana??
Cuando una pelicula esta doblada, solo vez la mitad??
Una muestra de cine, es un pedazo de pelicula??
Si una pelicula se revela, ya no quiere trabajar??
Si la direccion en una pelicula esta mal, nunca das con el cine??
Una foto infantil, se la pasa jugando??
Cuando una foto esta bien expuesta, corre peligro??
Cuando se te acaba el rollo, te quedas callado??
Cuando una pelicula se vela, es porque ya se murio??
Si el circo necesita una carpa, el teatro necesita una sardina??
Si las palmeras dan cocos, los arboles dan zapes??
Si tienes paperas, tienes pamanzanas??
Cuando se juega futbol de salon, que posicion juega la maestra??
La primera division, la hicieron con abaco o con calculadora??
Si juegas futbol rapido, es porque te esta llamando tu mama??
La Torre de Pisa, la hicieron en menos de 30 minutos?? o les salio gratis??
Si las brujas vuelan en escobas, por que no se barren cuando aterrizan??
El pez gato, le hace los mandados a todos??
Si los hombres tienen un sexto sentido, por que no usan los otros cinco??
Cuando se reproduce un disco, queda en cinta??
Si la cucaracha ya no puede caminar, le dan un Raid??


¿Por qué si las hienas se ríen, las vacías lloran?

¿Por qué si el mío Cid..., el tuyo Nod?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

Si la tierra es redonda y no plana ¿por qué se llama planeta y no redondeta? .

YA NO TENGO MAS PARA ESCRIBIR, MEJOR ME VOY A DORMIR/B]
 
lmsilva dijo:
Ni que decir de un montón de datos más que son falsos:
- El graznido del pato SÍ tiene eco.
- La coca-cola siempre ha sido del mismo color. NUNCA verde.
- Las cartas, en un comienzo, no representaron a ningún rey en particular. Esta fue una práctica de corta duración en la Francia del siglo XV.
- Lo de las patas del caballo en las estatuas NO es cierto: la de Bolívar en Washington tiene una pata levantada (querría decir muerte por heridas, pero Bolívar murió de tuberculosis); pasa igual con otras varias estatuas.
- Es mentira también que la ley especifique que 1 de cada 5 millas de carretera interestatal sea recta para poder usarse como pista de aterrizaje (se llegó a considerar en 1944, pero nunca se realizó).
- Igualmente falso lo de f.u.ck...
- En Guugu Yimidhirr (uno de los idiomas aborígenes de Australia), "ga[ng]urru" quiere decir "canguro grande negro" - no "no entiendo".

que bien por exponer la "verdad"
 
Sabian ke las ideas mas grandes de tu vida se te ocurren en circunstancias extrañas?

Ej: cuando me estaba bañando se me ocurrio la idea de crear este foro. XD
 
Aquí les mando algunas leyes inexorables que se cumplen día a día.

1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).

3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No pay)

5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).

6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).

7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Ley de la Gravadad).

8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein).

9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).

10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)

12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).

13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).

18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).

19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta)
 
Adicional les mando unos refranes que utilizamos todos los días pero de una forma equívoca. Para que se vuelvan más cultos.

REFRANES PARA GENTE CULTA

* Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Mas vale pájaro en mano que cien volando)

* Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

* Ni la más aberrante y asoladora de las devastaciones se extiende allende el centenio, ni ente alguno soporta su pesada carga.
(No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista)

* Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

* Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

* Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le mira el colmillo)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* A quien más cerca del alba del nuevo día osa incorporarse, las deidades celestiales pronto apoyo brindarán.
(Al que madruga, Dios le ayuda).
 
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Estan muy charros todos los post, jejeje de verdad, y felicitaciones al Barto por ke ese man es un re-bacan ke sabe apreciar el desparche de los demas. jejeje
 

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