Humor Escrito (Una Risita)

bcastillov

Lanero Reconocido
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5 Abr 2002
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Les djo estos variados jejejejejejejejejeje de todo...

- Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la co.ca, cuando coñ.o voy a poder dormir!!!!???

Un joven se levanta temprano despues de una noche de juerga, se mira al espejo y dice:
- Yo a ti te conozco, yo a ti te visto en algun sitio.
Pasa un rato y se vueve a levantar, de nuevo se mira al espejo:
- Yo a ti te he visto en algun lado, no se donde pero yo a ti te conozco.
Se levanta de nuevo se mira al espejo y dice:
- Ya se!! , eres el de la peluqueria!!

Que le dijo el oido al dedo?
- No pases porque esta encerado!!

¿Sabes que le dice la leche al cacao?
Hechame un polvo que estoy caliente.

¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
¡Tan chiquito y ya "com-pu.tas!

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0

Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft?
- Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida!!

- Quién es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.

Se abre el telón y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿Cómo se llama la película?
- Los INTROCABLES.

La madre superiora en un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pe.ne?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y la madre superiora le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire madre; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el cu.lo!!!

- María, tráeme una naranja.
María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- Meda un condón.
Le dice el vendedor: Pidamelo con mas respeto!!
- Me da un paquete de preservativos.
Le dice el vendedor: Con mas educación!!.
El cliente se baja la cremallera, se saca el pe.ne y dice:
- ¿Me da un gorrito para el niño?

¿Que necesita un pe.ne huérfano?
- Una mamaitaaaaaa

Superman volaba por el cielo necesitado de sxo, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas.
Superman dijo : "Esta es la mía!! Pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo!".
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo.
La mujer maravilla sorprendida preguntó : ¿Qué fue eso?
El hombre invicible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el cu.lo muy adolorido!!.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Chiste con Moraleja,humildemente y con perdón

Un pavo estaba hablando con un toro: Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía.
Bien, porque no pruebas un poco de mi mi.er.da?, dijo el toro. Están llenas de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mi.er.da, y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mi.er.da, alcanzó la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, él estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja : Puedes llegar al tope a base de pura mi.er.da, pero ella no te mantendrá ahí.
..............................................................................................
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: Yo debería ser el jefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo.
Los pies dijeron: "Nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamos donde el quiere.
Las manos dijeron: " Nosotras deberíamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y ganamos todo el dinero"
Finalmente, el cu.lo habló. Todas las partes rieron ante la idea de que el cu.lo fuera el jefe. Entonces, el cu.lo se puso en huelga, se tapó y rehusó trabajar.
En poco tiempo, los ojos se enrojecieron , las manos se crisparon, los pies cojearon, el corazón y los riñones colapsaron, y el cerebro comenzó a arder en fiebre.
Eventualmente, todos decidieron que el cu.lo sería el Jefe, y el percance se superó. Todas las demás partes hicieron todo el trabajo mientras el cu.lo se la pasaba sentado y lleno de mi.er.da.
Moraleja : Usted no necesita ser un cerebro para ser Jefe, cualquier cu.lo lleno de mi.er.da lo hará.

 
M

ManDy

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Uno cortico!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
 

RojoX

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21 Ene 2005
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·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Uy, mandy, te perdono porque eres hermosa pero la verdad es que ni Dios pensaba perdonarte
 
K

KILLERLULU

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Mandy te perdono ese desenhuse por que somos amigos pero sino mejor dicho hablo pa que editen el post jejejejeje :p :p :p
 

Beto

Lanero Reconocido
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31 Mar 2004
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Offtopic.
Aunque no me molesta para nada que las personas tengan buenas realciones, mas humor por favor.

Espero que este no este repetido, la verdad no me queda mucho tiempo para leerlo mas regularmente.
Principios empíricos..
1.- "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el ************". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio ! de Ring A. Bell).
9.- "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

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Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.


La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"


Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.


La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó
complacida:"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).


Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.


La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse, leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL
AÑO, TODAS LAS RUTAS!."
 
K

KILLERLULU

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ViejoIvan dijo:
"KILLERLULU" Ese nick es un chiste!!
jejejeje no bro no es chiste lo que pasa es que en la U me apodaban LULU por que tenia el pelo largo y a veces me lo pintaba morado otras veces azul otras verde entonces me pusieron LULU claro que en internet como leia lulu pensaban que era una chacha asi que me puse killer delante de mi apodo pero todo el mundo me conoce como LULU ;)
 

Lucho's

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16 Ago 2003
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a
una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido l e dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una
botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado
en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada
año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?, pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer
porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas
casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo
mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó-.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los
pendejos nunca"
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Ay ,lulu,lulu...

UAC->[K*LULU*]< dijo:
Bueno aqui colaboro con estos que me acaband e llegar al mail:

LA VIDA ES SENCILLA... ¡¡¡NO SE COMPLIQUE!!!



1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tenga a mano!!!

2. Si un día


___________________________________________


...remítete a http://www.laneros.com/showthread.php?t=2193&page=93 y verás que aquí,cualquier parecido es pura casualidad.:rolleyes: .o no ?
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Luluuuuuu!!!!!!!!!!!

Oíste a EDGARCHAVEZ.Creo que ambos estamos en problemaaaaaasssssssssss!!!!!!!!!
ja,ja,ja,ja,ja :p :p :p :p :p :p .A mí también me llegó por internet.:nervios:
 

bcastillov

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5 Abr 2002
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Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba.
En esas llega un joven y le dice:

¿Le ayudo a tocar el timbre?.

Sí por favor.

El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.

Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

PD: jejeje me acorde de ese juego de mas chico en mi barrio que se llamaba ring ring corre corre que era hacer esto mismo del chiste. A veces dejabamos pegados chicles en los timbres jejejeje que tiempos aquellos..

Otro mas..

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado!

----------------------------

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

-------------------------------

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
 

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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JA,JA,JA,JA,JA!!!!!!!!!!:p :p :p muy buenos ELPUTS
............................................................
Ahora a ver si les gusta "el humor diferente"

En China había gente que a toda costa quería llegar a ser Mandarín. Algunos podían llegar por ayuda del soberano o por pertenecer a la nobleza, pero el camino más común era la educación. Sin embargo los estudios eran tan exigentes que había estudiantes que, para mejorar su concentración, llegaban a castrarse. Si hoy hacerse un tatuaje en la adolescencia puede ser algo de lo que uno luego se arrepienta por el resto de su vida, no quiero pensar lo que debe ser caparse en función de la nota de Filosofía II. Así y todo los eunucos en China tuvieron cargos importantes, especialmente vinculados con los temas de seguridad, por lo que eran muy temidos. Un eunuco, llamado Ts'ai Lun (S. I d. de C.), fue el inventor del papel. Moraleja: si uno no se dedica a las mujeres, puede aprovechar ese tiempo en hacer cosas útiles.
 
K

KILLERLULU

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Maria Marta dijo:
JA,JA,JA,JA,JA!!!!!!!!!!:p :p :p muy buenos ELPUTS
............................................................
Ahora a ver si les gusta "el humor diferente"

En China había gente que a toda costa quería llegar a ser Mandarín. Algunos podían llegar por ayuda del soberano o por pertenecer a la nobleza, pero el camino más común era la educación. Sin embargo los estudios eran tan exigentes que había estudiantes que, para mejorar su concentración, llegaban a castrarse. Si hoy hacerse un tatuaje en la adolescencia puede ser algo de lo que uno luego se arrepienta por el resto de su vida, no quiero pensar lo que debe ser caparse en función de la nota de Filosofía II. Así y todo los eunucos en China tuvieron cargos importantes, especialmente vinculados con los temas de seguridad, por lo que eran muy temidos. Un eunuco, llamado Ts'ai Lun (S. I d. de C.), fue el inventor del papel. Moraleja: si uno no se dedica a las mujeres, puede aprovechar ese tiempo en hacer cosas útiles.
JEJEJEJEJE si Marta esa es la pura verdad jejejeje :p

Con lo del chiste repetido pido disculpas:( no habia visto :(
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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Una vez que conducía mi automóvil desde mi trabajo hacia mi casa, me detuve para ver un juego de béisbol de las pequeñas ligas que se estaba jugando en un parque cercano a mi casa. Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de la primera base, le pregunté a uno de los niños cual era el marcador:
* "Estamos abajo 14 a 0" me contestó con una sonrisa.
* "¿en serio?- Le pregunté; - tengo que admitir que no pareces estar muy desanimado".
* "¿Desanimado?" dijo el niño con una cara de confusión, -"¿Por qué debo estar desanimado?. Aún no hemos tenido turno al bate."
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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hace tiempo no posteo nada aca esta el que me llego que dias.
;)

Para pensárselo dos veces

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?
- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
- Si cada generación mejora la especie... ¿qué **** pasa con Enrique Iglesias?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero y en la Antártida suelen estar a 50 grados bajo cero... ¿no se podrán calentar las personas entrando en el congelador?
- ¿Para qué corremos cuando llueve si delante nuestro también llueve?
- ¿Y por qué encogemos los hombros cuando llueve? ¿Nos mojamos menos?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la madrugada?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué Bill Gates llama a su sistema operativo Windows (ventanas) si lo podría haber llamado Gates (puertas)?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
 
K

KILLERLULU

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Gran_vico-c dijo:
- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
Este es ta brutal jejejejeje :p :p
Gran_vico-c dijo:
- ¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?
Y con este no creo que los infantes disfruten mas que los adulteros :rolleyes::rolleyes::rolleyes: :p:p:p
 
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