Humor Escrito (Una Risita)

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
La verdadera paz interior……
Escrito por Horacio,¿?

Hace unos días, leí en un libro sobre culturas orientales, que dice: “El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado”.

Después de una larga reflexión, acerca del planteamiento pensé :
“Puede que tenga razón”.

Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar…
Así, que ayer decidí terminarlas : una botella de Bailey’s, una de vino tinto, una de ron, media de vodka, una de Chivas Regal, un six pack de Heineken (quedaban 4) y 3 chocolates.. ¿Y saben qué ?

¡No tienen ni pu.ta idea de lo bien que me siento!
.....................................................................
Como era cortito le agregamos otro

MI HIJO ES UN EJEMPLO

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no
verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los
que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.


El primero dice:

Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una
empresa.
Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue
promovido a gerente de la Empresa, y hoy el es el Presidente. El se hizo
tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regaló un
Mercedes Kompressor 0Km.


El segundo dice:

Buenísimo, que bárbaro ! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí.
El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de
piloto comercial.
Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea.
Resolvió entrar de socio en la Empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un avion Boeing 737-700.


El tercero dice:

Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y
se recibió de Ingeniero.
Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El también le regalo algo importante a su mejor amigo.
Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que habia ido al baño

llegó y preguntó:

- Qué les pasa que estan tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
Y el tuyo?
Qué hace?


Mi hijo es pu.to, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.


Los amigos dijeron:
- Qué ca.ga.da, que decepción debes sentir, hermano!!!


Y él dijo:
- Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!!... Saben que fue
su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y
un Mercedes Kompressor 0km de regalo de sus tres novios.

ja,ja,ja :p
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
Dos maric_ones, uno de ellos muy, pero muy SORDO, van en un avión con destino a África para disfrutar sus vacaciones.

Al iniciar el viaje, dice el comandante del vuelo por los altoparlantes:
- Buenos días, señores pasajeros. Bienvenidos al vuelo 506 de American Airlines. Nuestro tiempo estimado de vuelo será de 9 horas.

Y el maric_on sordo pregunta:

- ¿Qué fue lo que dijo?

Y el otro maric_on, gritando a más no poder:
-¡¡¡¡QUE EL VUELO VA A DEMORAR UNAS 9 HORAS!!!!
- ¡Ah, que bueno!

El vuelo continuo tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene
Nuevamente:
- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 10.000 metros y como no Tenemos señales de turbulencias, daremos inicio a nuestro servicio de abordo.

El maric_on sordo:

- ¿Qué fue lo que dijo?

Y el otro maric_on, gritándole a todo pulmón:
-
¡¡¡¡¡QUE SERVIRÁN EL ALMUERZO, AHORA MISMO!!!!!!
- ¡Ah, que bueno!

Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:
- Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la mitad de ellos es portador del virus de SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.

Y el maric_on sordo:
- ¿Qué fue lo que dijo?

Y el otro maric_on, -haciendo bocina con sus manos- le grita:
- ¡¡¡¡¡ QUE SÓLO LE DES CU_LO A LOS QUE TOSEN !!!!
 
K

KILLERLULU

Guest
Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos,
usted vaya por aquel lado y yo por este otro;
no podrá seguirnos a las dos!


Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.


La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.


M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA
RECEN 120 AVE MARÍAS
Y 510 PADRES NUESTROS:p:p:p



 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
El gay llega a casa después de una larga jornada de trabajo y le dice a su compañero:
- Querido no me veras por unos minutos.
- ¿Por qué, saldrás de nuevo?
- No. Te haré el amor
 
M

ManDy

Guest
Yo no pono por que de mi se burlan mucho...:( :(
Me chitan mis chistes... se rien de mi...:( :( :(
asi que mejor me rio de lo que ponen ustedes :) :)
 
K

KILLERLULU

Guest
UAC-omarpa dijo:
jajaja viejo lulu ese esta re lol :p :p :p
jejejeje si esta chevere jejejeje :p ......
·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
Yo no pono por que de mi se burlan mucho...
smiley%20-%20depressed.gif
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Me chitan mis chistes... se rien de mi...
smiley%20-%20depressed.gif
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asi que mejor me rio de lo que ponen ustedes
smiley%20-%20happy.gif
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........ Pero este se llevo el Oscar jejejeje :p :p
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
Yo no pono por que de mi se burlan mucho...:( :(
Me chitan mis chistes... se rien de mi...:( :( :(
asi que mejor me rio de lo que ponen ustedes :) :)
No mi vida, no llores, aca va uno bastante perverso para que te sientas mejor

La pregunta indiscreta

Un día llega Juanita, la prima de cinco años de Pepito, donde su papá y le pregunta:

"Papi, papi, ¿que es pene?"

El papá de Juanita se pone nervioso, pero le explica con enciclopedia y todo la anatomía y funciones del pene, al final le pregunta a la niña:

"Juanita, ¿dónde escuchaste esa palabra?"

La niña inocentemente le responde:

"En la iglesia, el padre nos dijo que teníamos que orar mucho para que el alma no pene."
 
K

KILLERLULU

Guest
RojoX dijo:
No mi vida, no llores, aca va uno bastante perverso para que te sientas mejor

La pregunta indiscreta

Un día llega Juanita, la prima de cinco años de Pepito, donde su papá y le pregunta:

"Papi, papi, ¿que es pene?"

El papá de Juanita se pone nervioso, pero le explica con enciclopedia y todo la anatomía y funciones del pene, al final le pregunta a la niña:

"Juanita, ¿dónde escuchaste esa palabra?"

La niña inocentemente le responde:

"En la iglesia, el padre nos dijo que teníamos que orar mucho para que el alma no pene."
jejejejejejeje este si esta del frutas jejejeje
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
UAC->[K*LULU*]< dijo:
Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)...

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?...

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA
RECEN 120 AVE MARÍAS
Y 510 PADRES NUESTROS:p:p:p

Hay LULU !!! Crees que está como para que se lo mande a la monja Margarita ???
ja,ja,ja :p :p :p
 
K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
Hay LULU !!! Crees que está como para que se lo mande a la monja Margarita ???
ja,ja,ja :p :p :p
jejejejeje mandeselo pa que la descomulguen jejejejeje :p :p :p mentiras los que le damos mal sentido somos nosotros por que la monja salio mas astuta que el violador jejejeje :p :p
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno perdonen el doble post pero es pa que no quede muy extenso aqui ahi mas chistes jejejeje :p

El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:

"Señora Miranda, ¿usted me conoce?"

"Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"

El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:

"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?"

"Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"

En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:

"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"


___________________________________________________

A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:

"¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?"

La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado:

"Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?"

Y Quevedo le murmura al oído:

"¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!"

___________________________________________________

En una rueda de prensa:

"Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?"

"Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino."


___________________________________________________

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."

___________________________________________________

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."

A lo que el segundo replica:

"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."

Y el tercero termina:

"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el cu.lo son intercambiables!"


:p :p :p
 
M

ManDy

Guest
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Auxilio!!!!

Ay no... que susto tan ....
ah ah... noooo :nervios: :nervios: :nervios: :nervios:
malo malo tu.... que se me para el corazoncito....
Y le llamas comico??
 

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
Estubo bien bacano... El susto fue tremendo. Pero al final causa risa. Tal vez por ser tan bobo de caer en esa ridiculez. Esta bueno como para una noche oscura y solitaria.

 
K

KILLERLULU

Guest
JEJEJEJEJE esta chevere ya lo conocia inclusive por ahi tambien esta uno de un laberinto jejejeje creo que esta mas atras =)
 

Alfredo_kun

Lanero Reconocido
22 Ago 2004
364
la sonrisa...

una niñita esta esperando para entrar al baño pero esta ocupado.
sale su padre con una toalla resien duchado, y ve que esta su hijita mirandolo con una sorisa de oreja a oreja.
el padre se mira a ver que es lo que tiene de raro o de malo.
su hijita sigue viendolo todavia con su sonrisa ensordecedora, pero para el todo esta perfecto.
el padre se empieza a molestarse y le dice, Noj0da cual es la vaina(como buen costeño que es) que es la friega, de que tanto te ries...
la niñita se pone a llorar pero no aleja su sorisa macabra de la boca.
y le dice:

(dificilmente se escucha, mientras se toca la cabeza)es que mi mama me apreto muy duro el moñito...

:p :p :p :p inocente:p :p :p :p
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
Auxilio!!!!

Ay no... que susto tan ....
ah ah... noooo :nervios: :nervios: :nervios: :nervios:
malo malo tu.... que se me para el corazoncito....
Y le llamas comico??
Uy preciosa, debi haber colocado una PD donde dijera que tu no entraras, lo que menos quería era que tu, especialmente tu te asustaras. sorry :S :muerto: :confused:

una niñita esta esperando para entrar al baño pero esta ocupado.
sale su padre con una toalla resien duchado, y ve que esta su hijita mirandolo con una sorisa de oreja a oreja.
el padre se mira a ver que es lo que tiene de raro o de malo.
su hijita sigue viendolo todavia con su sonrisa ensordecedora, pero para el todo esta perfecto.
el padre se empieza a molestarse y le dice, Noj0da cual es la vaina(como buen costeño que es) que es la friega, de que tanto te ries...
la niñita se pone a llorar pero no aleja su sorisa macabra de la boca.
y le dice:

(dificilmente se escucha, mientras se toca la cabeza)es que mi mama me apreto muy duro el moñito...

jajajajajajajajaja
 
K

KILLERLULU

Guest
Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."



Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:

"Vieja, ábreme la puerta."

Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."

Entonces en tono molesto le dice:

"Abre la puerta o la tumbo a patadas."

Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:

"Viejita, si abres la puerta te voy a agarrar como a las lagartijas."

Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:

"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"

Y le dice el borrachín:

"¡A PEDRADAS!"



Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no podáa entrar.

En eso la mujer le dice al borracho:

"Mi amor, aquí te van las llaves."

Y el borracho le contesta:

"Mejor tírame el hoyo, que es el que no encuentro."



Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:

"Cantinero, deme una copa más".

Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ******."

Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ******."

Y el cantinero extrañado le pregunta:

"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"

"Mire... Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"

Y terminando de decir eso dice el señor:

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ******."




Estaba un borracho en el autobús tocándole las *************** a una señorita muy descaradamente, cuando ella le salta:

"¡Oye! ¿Por qué no metes las manos en otro lado?"

El borracho:

"¡No me tiente!¡No me tiente!"






Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"Está seguro de que está muerto."

"Sí, señor estoy seguro."

"Muy bien, en que calle se encuentra."

"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"

"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"

"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."

"Insurgentes."

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."

"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"






Se encuentran 3 gallegos y uno de ellas comenta:

"Mira que mi mujer es FEA la madre que la parió."

A lo que uno de los otros gallegos replica:

"Que dices hombre Manolo, que Mujer FEA FEA es la mía, la madre que la recontra parió."

El otro gallego no se hizo esperar y dijo:

"Que ni la tuya Manolo ni la tuya José es tan FEA como la mía, mira que la mío es FEA FEA, **** la madre que la recontra siete mil parió."

Entonces los gallegos deciden de común acuerdo visitar juntos cada una de las mujeres para saber quién es la mas FEA. Van a la casa de José y José grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas", la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme un poco" y a los minutos aparece una gallega gorda, FEAAAAAAAA, con raíces de bigotes y una berruga en la nariz.

Al ver tan horrible imagen Manolo y Francisco dicen:

"AY MADRE QUE LOS PARIO QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA EN SERIO."

Manolo sin salir de su asombro dice:

"Mira José que tu MUJER ES FEA pero no compite con la mía, la mía es FEA FEA."

Ante esto se encaminan los tres a la casas de Manolo, al llegar Manolo grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas, la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme un poco" y a los minutos aparece una gallega petisa, flaca, FEAAAAAAAA, bisca, faltándole dos dientes, con una boina puesta y el tabaco prendido colgando de sus labios.

Al ver tan horrible imagen ´Francisco y José dicen:

"AY MADRE QUE LOS PARIO, QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA FEA EN SERIO."

Francisco horrorizado, dice:

"Mira Manolo y mira José que vuestras Mujeres son FEAS, FEAS, pero la mía le gana por varios cuerpos."

Ante esto se encaminan los tres a la casas de Francisco, al llegar Francisco grita:

"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas."

La Mujer desde el fondo de la casa grita:

"¿CON CAPUCHA O SIN CAPUCHA?"

Francisco a los gritos responde:

"SIN CAPUCHA, QUE NO ES PARA COGER"






Estimado amigo(a):

Si usted es de las personas que ha dado cu.lo una vez, manifiéstelo con una leve sonrisa.

Si ha dado dos o más veces suelte una carcajada.

Por último, si todavía no ha dado cu.lo pero tiene el profundo deseo de hacerlo, puede mantenerse serio.




Era un vez un chanchito (cerdito) caminando por la calle, con una florcita en la mano. Andaba tranquilamente y distraido. Cruzó la calle, siguió andando hasta que entró en un restaurante. Atravesó las mesas, el balcón y llegó a la cocina.

Abrió la puerta del horno y, con lágrimas en los ojos, dijo:

"¡Feliz día Mamita!"




En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.

En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro:

"Que juegue el Dire, que juegue el Dire"

Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia.

Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:

"¡A esos los tumbamos a pedradas!"




Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.

La doctora se asombrada pregunta: "¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?"

Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos..."

Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: "¿Y qué han averiguado hasta ahora?"

Y el loco responde:

"Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado."




Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:

"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"

Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.

"¿Qué es lo que pasa?"

"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"

"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"

El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:

"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"





Están dos locos en un manicomio.

"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"

"Me compraré un auto ¿y tú?"

"Una vaca".

"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"

"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"







Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice:

"Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no..."

"Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos."

"Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso."

"Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil."

"No, no bájele más por favor."

"Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?"

"Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?"

"Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí."

Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, "ya está, se puede ir."

"¿Cómo, tan pronto? no es posible."

"Que ya está, págueme."

La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:

"Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.

Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.








Llega un señor al doctor y dice:

"Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas."

El doctor responde, pensativo:

"Ah, conque así está la cosa..."

"No, doctor, la cosa está mucho peor..."






Los padres preocupados al ver que a su hijo recién nacido la falta cu.lo y le sobra mucho, mucho de lo otro... lo llevan al cirujano plástico:

"Doctor, dice el padre, mire el niño como nació, queremos que le ponga cu.lo."

El doctor lo mira asombrado:

"¡Miren señores, si quieren se lo mamo, pero el cu.lo no se lo pongo a este hijo de pu.ta, ni por el carajo!"




Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"

Paciente: "Poco."

Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"

Paciente: "Casi nunca."

Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."

Y así varias recomendaciones o sugerencias...

"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."

Y se mete a bañar...

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"

"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"

"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS PINCHES REMEDIOS CASEROS!"






Pongan cuidado a esta estadistica.

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés.





Era un médico que no trataba muy bien a sus pacientes, ya que los remedios que daba no eran muy buenos; un día Juan, Luis y Jorge traman un plan. El plan consistía en decirle al doctor que sufrían una enfermedad muy extraña para que el doctor no pudiera dar ningún remedio.

Ese día entró primero Luis y el doctor le preguntó:

"¿Qué le pasa a usted?"

"Pues es muy extraño, si como ensalada cago la ensalada intacta; si como arroz también lo cago igualito que cuando me lo comí".

"Pues coma ****************** para que *************** ******************".

Y Luis se fue furioso; luego entró Juan y dijo:

"Doctor, tengo un dolor de cabeza a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no".

"Pues aquí tiene estas pastillas, tómeselas a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no".

Y Juan se fue furioso. Entró Jorge y dijo:

"Doctor, tengo algo adentro que me sube y me baja".

"Eso es un peo indeciso".

"¿Cómo es eso?"

"¡Bueno, que con la cara de ************ que tienes no halla si salir por abajo o por arriba!"




Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el cu.lo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"






Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:

"Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

"¡Ay Felipe, yo creia que te decían el burro por que no sabías leer!"





Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."




Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita un tapón de una de las llantas del coche y se lo lleva.

Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:

"¡Mira lo que tengo!"

"Sí, le contesta el amigo, el tapón de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?"

Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica:

"No te hagas pendejo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?

El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:

"¡Querida... acá está el tapón que te robaron hoy en el supermercado!
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
eh avemaria lulu, que destapada te pegaste viejo, casi no los termino de leer, incluso cuando empece me acorde de unos que iba a poner pero cuando terminé ya se me habían olvidado.
 

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