Humor Escrito (Una Risita)

RojoX

Lanero Reconocido
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21 Ene 2005
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A ver Maria Marta, estás contando o estás presumiendo que te vas de vaca?
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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Maria Marta dijo:
______________________________________
Se agradece !
Y aquí van más
Anuncios de prensa

* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

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* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.


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* Viejo verde busca chica ecologista.


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* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.


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* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.


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* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.


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* Viuda negra busca tipo millonario para casarse...Hasta que la muerte nos separe.


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* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.


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* Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.


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* Psicópata asesino busca chica para relación corta.


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* Cambio caja de juguetes por revistas porno.


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* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.


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* Se necesita cama con muchacha adentro.


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* Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.


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* Vndo máquina d scribir qu I falta una tcla.


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* Cambio condón roto por ropa de bebe.


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* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!


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* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.


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* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.


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* Cambio pastor alemán por uno que hable español.


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* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.


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* Ce dan Klases de Hortagrafya!


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* Paloma solitaria busca nido confortable.


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* Cambio secretaria de 60 por tres de 20.


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* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica


______________________________ :-p :-p :-p :-p :-p :-p
ESOS ESTAN MORTALES
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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No de ninguna manera

Ahora léanse esto : del Diccionario Argentino !!!
Dedicado al incrédulo de RojoX
DISTINTOS TIPOS DE "BO.LU.DOS"

NOTA: según el país, "bo.lu.do" equivale a "gilipollas", "huevón", "tonto", "idiota", etc.
1. BO.LU.DO ABÚLICO: Hace boludeces sin apuro.
2. ****************** ALEGRE: Se ríe de boludeces.
3. ****************** AMBICIOSO: Sueña con ser bo.lu.do.
4. ****************** AMIGABLE: Se hace amigo de todos los bo.lu.dos.
5. ****************** ANALIZADO: Hace falta que le cuenten que es bo.lu.do.
6. ****************** ANIMADOR: Siempre cuenta historias boludas.
7. ****************** APLICADO: Se preocupa por aprender boludeces.
8. ****************** ATAREADO: No es más bo.lu.do porque no tiene tiempo.
9. ****************** BO.LU.DO: Es el doble de bo.lu.do.
10. ****************** CALENTÓN: Se calienta por boludeces.
11. ****************** CAMPANA: Es tan, tan, tan bo.lu.do.
12. ****************** CARA: Es normal pero tiene cara de bo.lu.do.
13. ****************** COCA COLA: Todos lo toman por bo.lu.do.
14. ****************** COMPLETO: No tiene capacidad para ser más bo.lu.do.
15. ****************** COMPLETO: Tiene cara, facha y encima es bo.lu.do.
16. ****************** CON ECO: Es bo.lu.do bo.lu.do.
17. ****************** CONOCIDO: Es el mismo bo.lu.do de siempre.
18. ****************** CONSCIENTE: Sabe que es bo.lu.do.
19. ****************** CONSECUTIVO: Hace una boludez atrás de otra.
20. ****************** CONVICTO: Lo sentenciaron por bo.lu.do.
21. ****************** CREYENTE: Cree un montón de boludeces.
22. ****************** CRÓNICO: Va a seguir siendo bo.lu.do hasta que se muera.
23. ****************** DEMAGOGO: Cree que el pueblo es bo.lu.do.
24. ****************** DIABÓLICO: Es un bo.lu.do infernal.
25. ****************** DISIMULADO: Es más bo.lu.do de lo que parece.
26. ****************** DOBLE PECHUGA: Es más bo.lu.do que los pollitos.
27. ****************** DULCE DE LECHE: Además de bo.lu.do, pegajoso.
28. ****************** ECLESIÁSTICO: Es un reverendo bo.lu.do.
29. ****************** EGOÍSTA: Quiere ser el único bo.lu.do.
30. ****************** ENCICLOPEDIA: Sabe un montón de boludeces.
31. ****************** ENVIDIOSO: Odia a los que son mas bo.lu.dos que él.
32. ****************** ESCATOLOGICO: Es un bo.lu.do de mi.er.da.
33. ****************** ESFÉRICO: Por todos lados es bo.lu.do.
34. ****************** EXPIATORIO: Es tan bo.lu.do que a veces resulta útil.
35. ****************** FACHA: Es normal pero tiene facha(cara)de bo.lu.do.
36. ****************** FACIAL: Tiene cara de bo.lu.do.
37. ****************** FOSFORESCENTE: Hasta en la oscuridad se nota que es bo.lu.do.
38. ****************** FRACCIONADO: Es un pedazo de bo.lu.do.
39. ****************** HULK: Es increíble lo bo.lu.do que es.
40. ****************** IMPOTENTE: No es más bo.lu.do porque no puede.
41. ****************** INASISTENTE: Es el bo.lu.do que faltaba.
42. ****************** INCAPAZ: Hace mal las boludeces.
43. ****************** INDEFINIDO: No se sabe si es o se hace el bo.lu.do.
44. ****************** INÉDITO: Ni él sabe que es bo.lu.do.
45. ****************** INFLACIONARIO: Cada día más bo.lu.do.
46. ****************** INTROVERTIDO: A nadie cuenta sus boludeses.
47. ****************** LABORIOSO: Todo el día hace boludeces.
48. ****************** LATEX: Es bo.lu.do y forro(sinónomo de bo.lu.do)
49. ****************** LEUDANTE: Constantemente crece su boludez.
50. ****************** LÍDER: Lo siguen los bo.lu.dos.
51. ****************** LÍQUIDO: Lo toman por bo.lu.do.
52. ****************** LITERARIO: Escribe un montón de boludeces.
53. ****************** LITERATO: Lee cualquier boludez.
54. ****************** MONSTRUOSO: Es tan bo.lu.do que da miedo.
55. ****************** NATURAL: Nació bo.lu.do.
56. ****************** NEURASTÉNICO: Se enojan cuando le dicen bo.lu.do.
57. ****************** OBELISCO: Es el monumento al bo.lu.do.
58. ****************** OPTIMISTA: Cree que él no es bo.lu.do.
59. ****************** PARTICIPATIVO: Se mete en todas las boludeces.
60. ****************** PELADO: No tiene ni un pelo de bo.lu.do.
61. ****************** PENSADOR: Tiene ideas boludas.
62. ****************** PESIMISTA: Cree que solo el es bo.lu.do.
63. ****************** PETULANTE: Se enorgullece de boludear.
64. ****************** PLAYERO: Es muy, muy bo.lu.do.
65. ****************** PRIMAVERAL: Es un flor de bo.lu.do.
66. ****************** PROFESIONAL: Cobra por sus boludeces.
67. ****************** REAL: Es el rey de los bo.lu.dos.
68. ****************** REITERATIVO: Siempre hace las mismas boludeces.
69. ****************** RELIGIOSO: Es un reverendo bo.lu.do.
70. ****************** SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de bo.lu.dos.
71. ****************** SIMPÁTICO: Hace reír con sus boludeces.
72. ****************** SUBCAMPEÓN: No es el campeón de los bo.lu.dos por bo.lu.do.
73. ****************** SUPREMO: Es el más bo.lu.do que existe.
74. ****************** TEATRAL: Se hace el bo.lu.do.
75. ****************** TELESCÓPICO: Desde lejos se nota que es bo.lu.do.
76. ****************** TENAZ: Se esfuerza por ser bo.lu.do.
77. ****************** TEÓRICO: No es más bo.lu.do porque no practica.
78. ****************** TRADICIONAL: Es bo.lu.do por costumbre.
79. ****************** VALIENTE: Da la vida por cualquier boludez.
80. BO.LU.DO VEGETARIANO: Es bo.lu.do pero no come vidrio.
__________________________
Ojo que ahora sigo !!! :nervios:
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Gran_vico-c dijo:
ESOS ESTAN MORTALES
Te agradezco !!!
Cuando tenga una hora disponible traduzco el resto.
Igual les explico que todos los ******************* equivalen a BO.LU.DO.
ja,ja,ja,......!!!!!!!!!!!:p
___________________________________
Diccionario Español - Alemán

40 años de casados = jodansen
Mas.tur.ba.ción = froten verguen
Abrir la puerta = destranken
Suegra = ajjj
___________________________________
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Gran_vico-c dijo:
ESOS ESTAN MORTALES
Doblemente gracias Gran_vico-c !!!!!;)
__________________________
Y tengo que recuperar el tiempo perdido por culpa de la página que no quería llegarme

EN LA TRIBU INDIA

El Gran Jefe Indio está viajando en un tren acompañado de uno de sus más bravos guerreros, cuando de pronto le dice :
-¡Gran Jefe querer agua!
El bravo se retira, y regresa al rato con un vaso lleno de agua. El Gran Jefe se la toma, y acto seguido repite :
-¡Gran Jefe, más agua!
El bravo se va nuevamente, y regresa unos minutos mas tarde con otro vaso lleno de agua. El Gran Jefe la vuelve a tomar, y repite nuevamente :
-¡Gran Jefe querer más agua!
El bravo se vuelve a ir, pero regresa rápidamente con el vaso vacío, y le dice al Gran Jefe Indio:
-¡No poder traer mas agua Gran Jefe! ¡Carapalida estar sentado en fuente mágica!
__________________________
Un indio va al doctor porque no podía tener hijos, luego de la revisación médica, exámenes, etc. el doctor no encuentra ningún problema. Entonces le pregunta a la pareja :
-Disculpe, pero... no quiero que se ofenda... ¿usted tiene relaciones sexuales con su mujer?
-Eso no le dijimos doctor, nosotros compramos revista para aprender.
-¡Ahá!, ¿qué revista?
-Revista sexual.
-Bueno, cuénteme entonces...
-Le explico, yo le empecé a leer a mi mujer : "Aquí dice que nos acariciemos y nos acariciamos. Acá dice que nos quitemos la ropa, y nos la quitamos."
-Sigue, sigue - decía la india.
-"Aquí dice que nos metamos a la cama, y nos metimos"
-Sigue, sigue.
-"Aquí dice que apaguemos las luces, y las apagamos"
-Siga - dice el doctor.
-¡Y ese es el problema, doctor! ¡Cuando apago la luz ya no puedo leer que sigue después!
__________________________

En una tribu india hay un hechizero que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un día llega una hermosa india con su madre, que pregunta :
-¿Aquí cambiar nombre?
-Sí. Ser aquí donde cambiar nombre. ¿Cómo llamarse ella?
-Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. Ayer ella salir con novio por primera vez al campo.
-No entender. ¿Y cómo querer ponerle?
-Juanita a secas nomás.
__________________________
Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja :-p :p :-p :p :-p :p :-p :p :-p :p :-p :p :-p :p :cansado:
__________________________
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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Maria Marta dijo:
En una tribu india hay un hechizero que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un día llega una hermosa india con su madre, que pregunta :
-¿Aquí cambiar nombre?
-Sí. Ser aquí donde cambiar nombre. ¿Cómo llamarse ella?
-Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. Ayer ella salir con novio por primera vez al campo.
-No entender. ¿Y cómo querer ponerle?
-Juanita a secas nomás.
esta excelente
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Ja,ja,ja,ja!!!!!!!Como diría LULU

*Estos están del Carajo !*

"CARAJOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
>
> ¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia?
> (Noé, año 4314 AC)
>
> ¿Cómo carajo se te ocurrió eso?
> (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
>
> ¡Qué calor, carajo!
> (Juana de Arco, 1431)
>
> ¿Cuándo carajo vamos a llegar?
> (Cristóbal Colón, año 1492)
>
> ¿Cómo carajo quieren que pinte el techo?
> (Miguel Angel, año 1566)
>
> ¿Qué carajo tomaste, Julieta?
> (Romeo, año 1595)
>
> ¿Cómo carajo no van a entender esto?
> (Einstein, año 1938)
>
> ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién carajo se va a dar cuenta? (Bill Clinton,
año 1997) DALE NENA.....
>
> ¿Dónde carajo está el helicóptero?
> (De la Rúa,ex presidente argentino, 2001)
________________________________
-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!

El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tu?


En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?


- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad. -

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana.

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.

- No soy el papá... soy la mamá.
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

- Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revólver.

Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-¿Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...

-Juan no me ha hecho sentirme mujer ,nunca.
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
-Sí, en el proximo caballero que usted se arrime

La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
-¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!
-¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar!

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos?
-Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...

Dos granjeros hablando:
-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.


Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.

Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

- Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.
_________________________

Diccionario Japonés de la A a la D

Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchuchitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
...
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Bicicleta: kasimoto.
...
Hijo caprichoso: michiko meyora.
...
Bomba atómica: nikaka keda.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
...
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Cu.lo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
...
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.

Juassssssssssssssssssss..............:p ...continuará...
 
K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
.......
Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana.

-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-¿Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.
.......
Huy con estos si te sobrastes Marta estan del frutas jejejejeje :p :p :p

Bueno aqui pongo otros ;)

______________________________________________

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
______________________________________________

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
______________________________________________

Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor.
______________________________________________

- Pepe, bésame en los labios.
- No, por que cierras las piernas y me rompes las gafas.

______________________________________________
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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En el oeste entra un tipo a una cantina y se pone a chralar con unos tipos... Luego se acerca al cantinero y le dice: Le apuesto 500 dls que soy capaz de mear en ese vaso que esta allá sin derramar una gota. El cantinero al ver el vaso a 5 mts de la barra, sonriendo le dice que si apuesta.

El tipo saca el mostro y apunta al vaso y empieza a hecharse una meada de los mil demonios y no alcanza el vaso por el contrario empiaza a mojar la barra y hasta el cantinero, el cual se reia a carcajadas sin importarle que lo mearan ya que se habia ganado 500 billetes. Cuando el tipo termino, el cantinero le pidio la pasta y el tipo se vuelve a donde los tipos que habia hablado antes y vuelve con los 500 y luego empieza a reirse.

El cantinero le pregunta por que se rie y el le contesta Que con los tipos de atras habia apostado 2000 a que lo meaba a usted y usted no haria nada y se pondria a reir.

:-p
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui estan mas chistes por ahoy ;)


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Dos borrachos van a bordo de un vehiculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro...."Compadre".... por favor detenga el vehiculo que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...
______________________________________________

Una vez estaban en la clase de Educación Sexual y estaban hablando de la Mas.tur.bación. El profesor decía:
Muchachos ustedes deben de cuidar su cuerpo, eso es malo. Hay mejores maneras de quemar esa energía que llevan dentro, eso es pecado, pueden perde su virginidad...Bla bla bla
-Levanta la mano pepito y dice:
-Maestro disculpe: Los que ya cu.li.am.os podemos retirarnos?
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-Mamá, mamá tengo hambre- dice Jaimito
-Anda frite un huevo contesta su madre.
-Pero por que no te freis una te.ta vieja pelotuda...
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Llega el cobrador a la casa de Jaimito y pregunta..
- Jaimito están tus padres?
- Si pero están muy ocupados en el baño!
- Y tu crees que se tardarán mucho...
- Yo creo que si porque mi papá me pidió un poco de vaselina y yo le di la Crazy Glue!
______________________________________________

Jaimito y su papa van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno acto
- El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hijo
- Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que lo esta ayudando a caminar.
- Nooo, papá, ya ves cómo son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hacen es darte por el cu.lo.
______________________________________________

Querida abuelita:
Estoy muy avergonzado por haberme olvidado de tu cumpleaños la semana pasada.
Lo menos que me merezco es que olvides que mi cumpleaños es el proximo miercoles.
Sinceramente...
Jaimito.
______________________________________________

Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
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El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?
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La profesora esta hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
-Y Jaimito responde rápidamente:
- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco
- ¿Y tu como puedes saberlo?
- ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.
______________________________________________

Pepito, no comprendo por qué no te gusta venir al colegio.
-Venir sí que me gusta, lo que no me gusta es quedarme.
______________________________________________

Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde: "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el ****** nos coge a los dos!"
______________________________________________

Los alumnos le traen regalos a la maestra. Se trata del último día del curso escolar. El hijo del florista le entrega un ramo de flores y la hija del confitero, una caja de bombones.
En eso, Pepito, el hijo del dueño de la licorería, se acerca. Carga con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base.
Con el dedo, recoge una gota del líquido y la prueba:
- ¿Es vino? - dice, tratando de adivinar.
- No -Pepito responde.
Prueba otra gota y pregunta:
- ¿Champaña?
- No.
- ¡Me rindo! ¿Qué es?
- ¡¡Un perrito!!
______________________________________________

Pepito se levantó a mitad de la noche por un vaso de agua.
Cuando pasaba por la recamara de sus padres escuchó muchos quejidos y suspiros, se asomó y sorprendió a sus padres en El Acto.
Antes de que su padre pudiera reaccionar, Pepito gritó: "¡Bravo! ¡El juego de montar a caballo! ¿Puedo montarme en tu espalda, papá?
Contento de que Pepito no hiciera preguntas indiscretas y viendo además la oportunidad de seguir en lo suyo, el papá aceptó. Pepito saltó sobre su espalda y empezó a cabalgar muy contento.
Pronto la mamá de Pepito comenzó a jadear y a hacer ruidos extraños.
Entonces Pepito gritó:
"¡Cuidado, Papá! ¡Esta la parte donde el lechero se emociona demasiado y me tira!"
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25 años de casados, ella no sabe que regalarle al marido. Se le ocurre, como el es fanatico de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una `B` en cada nalga. Lo hace, llama al marido a la oficina y le pide que se apure porque tiene una sorpresa para él.
El tipo llega y ella lo atiende en un sugerente babydoll. Le da una copa de champagne y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se hecha en la cama en cuatro "patas" (tipo perrito) y le pide que le levante el babydoll, que ahi estaba su regalo. El tipo lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:
- Pero, ¿quién es BoB?!
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Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!!
-Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
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Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
- Y ustedes me quieren llevar al psicologo porque me como las uñas?
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Oye, dime un numero del uno al cien.
- Trece.
- Cuanto mas me la mamas mas me crece.
- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.
Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:
- Hola Maria, dime un numero entre uno y cien.
- Veinticinco.
- Mi.er.da, no. Dime otro.
- Cuarenta y dos.
- No. Intentalo otra vez.
- Sesenta y nueve.
- NO, PU.TA , DI TRECE, DI TRECE!.
- Trece.
- Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la ma.mas..., mie.rda no me cuerdo, pero de que me la ma.mas, me la ma.mas!.

:p :p :p
 
M

ManDy

Guest
Novia de ingeniero

Una mañana, una rubia encantadora, tremenda mujer,
llama a su novio muy alterada: tienes que venir a ayudarme.
Me regalaron un rompecabezas y no
puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!!.
¿Que clase de rompecabezas es? pregunta el novio.
Según la foto de la caja, es un tigre.... responde ella algo tensa.

Y como él es un Ingeniero y bueno para los rompecabezas,
Decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas
Las piezas dispersas al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja, se ríe y se
vuelve hacia ella:
Cariño, tengo dos noticias que darte: una mala y una
buena;
La mala es que es imposible
unir estas piezas para formar el tigre.
Y la buena? Pregunta ella.
Bueno la buena es que te invito a cenar fuera,
pero antes te aconsejo que te
relajes, tomes un baño, te maquilles y después...
¡¡¡ metas todas las *************** Zucaritas de Kellogs en su caja!!!
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DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emp.utar y se levanta a
cantaletear y a joder la vida.

Método Correcto:

1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y
decirle a la mujer a grito entero: "Mi Amor.... hoy quiero cu.lo!"
Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo.
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K

KILLERLULU

Guest
bueno aqui pongo estos mas para dejarselos de fin de semana y ojala Marta los alcance a leer antes de irse ;)

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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
-"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
-"Si, Juan, no lo habras hecho?."
-"Si, carino, no pude frenarme"
-"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
-"Me han despedido."
-"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
-"Ah, a ella tambien la han despedido."
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Como sabes si has tenido sexo realmente salvaje ?
- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del ************.
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Oye, tu sabias que la mitad de los hombres canta en la ducha y la otra mitad se *********************a ?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?
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Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se *********************an. A que grupo perteneces tu ?
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Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
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Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
¡Querida suegra! usted ha sido como una madre para mí.
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. el hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
¡ah! ¿Usted ya se reencarnó?
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Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el cu.lo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
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Dos locos en un manicomio ven a un tercer loco que duerme plácidamente bajo un árbol. Uno de los locos, toma un hacha y de un corte limpio, le corta la cabeza al que está durmiendo. Entonces empiezan a reírse y uno le dice al otro:
- Ja, ja, ja, ¡¡¡que risa cuando despierte!!!
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Cuatro gusanos (solitarios) fueron puestos en 4 frascos separados para realizar un experimento:
El primer gusano en un frasco con alcohol
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
El tercer gusano en un frasco con esperma
El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.
Despues de haber pasado un dia...
El primer gusano-Muerto
El segundo gusano-Muerto
El tercer gusano-Muerto
El cuarto gusano-Vivo

Leccion aprendida del experimento :
Mientras chupes, fumes y hagas el amor .. no tendras gusanos.
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Un hombre mete su cabeza en una peluqueria y pregunta:
-Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
-El peluquero mira alrededor y le dice, "como 2 horas".
-Y el hombre se va. Unos dias despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
-Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?".
-El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
-como tres horas.
-Y el hombre se va. Una semana despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
-Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?.
-El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
-como hora y media.
-Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluqueria
-y le dice, "Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde es que va.
-El siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero despues nunca regresa.
-Un tiempo despues, Bill vuelve a la peluqueria,riendose histericamente.
-El peluquero le pregunta, "Bill, ?A donde fue el hombre despues de pasar por aqui?
-Bill con lagrimas en los ojos de tanto reirse,le dice:
-"A tu casa¡¡¡¡¡¡"
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Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.
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Tres tipos y una mujer estaban sentados en un bar hablando a cerca de sus profesiones.
El primer tipo dice: -"Yo soy un Y.U.P.P.I.E, Uds. saben...
Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist (Joven, Urbano, Profesional, Pacifista, Inteligente, Ecologista)".
El segundo tipo dice "Yo soy un D.I.N.K, Uds. saben...
Double Income, No Kids (Doble Income, No Niños )."
El tercer tipo dice "Yo soy un R.U.B, Uds. saben... Rich, Urban, Biker (Rico, Urbano, Ciclista )."
Ellos miran a la mujer y le preguntan:
-¿Qué sos vos?
Y ella responde: "Yo soy una WIFE (ESPOSA), Uds. saben...
Wash, Iron, ************, Etc (Lava, Plancha, Coje, Etc.)"
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Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada.
El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
- ¿Y eso? Pregunta uno de los invitados.
- Es mi reloj parlante.
Contesta el dueño del apartamento.
- ¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?
Pregunta otro de los amigos.
- Mira; Dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared:
- ¡Por Dios, grandísimo hijo de pu.ta! Son las 2 de la mañana!
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Conversan 2 amigos:
-Oye y a ti como te va con la crisis?
-Pues duermo como bebe
-En serio?
-Si me despierto cada 2 horas llorando.
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Un matrimonio va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! No seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el cu.lo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a enojar.
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
-"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
-"Sí."
-"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
-"Claro."
-"Deja mi falda en el ropero."
-"Bueno."
-"Ahora mis pantys en el cesto."
-"Ya está."
-"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, mar.icón de mie.rda!"
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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
-¿Cómo es eso?
-Oía bien... pero se hacía el Wevón.
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En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de ************.
-Momentito, ¡que yo no soy ningún hijo de pu.ta!
-¡Miguel! No vengas, que no sirve.
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En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su cu.lo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.
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Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
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Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?
- En el de Europa se puede leer:
-8 Personas y 400 Kilos
-Y en el de Etiopia se lee:
-400 Personas y 8 Kilos
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Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ?
- Depende de para donde sople el viento.
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Un cavernicolita adolescente llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato le dice:
- Que repitas caza lo comprendo, porque sos pequeño y todavía no podés con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas pintura rupestre puedo entenderlo porque todavía sos chico y no coordinás, pero...¡que repitas historia! ¡Dejate de joder! ¡Si apenas llevamos dos páginas!
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La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
-El esposo contesta:- ¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
-Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
-¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-Bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él
-¿Y de qué le hiciste el pastel?
-¡¡¡Pero si yo no soy pastelera!!!
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Está una pareja en una mesa camilla con los padres enfrente cuando el chico le coje la mano a la chica y se la acerca al paquete, la mano se le escapa rápidamente.
El chico lo intenta de nuevo agarrando la mano con más fuerza y la mano huye de nuevo, ya enfadado el chico la coje con las dos manos y consigue que le hagan un trabajillo manual.
Cuando el chico sale de casa, se le acerca el suegro y le dice...
- ­¡Hijo de pu.ta!, esta vez te he cascado una paja por no armar un espectá************ delante de mi mujer, pero la próxima vez te corto los huevos.
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Cuanto se demora el embarazo de una negra?
- 11 meses: 9 de gestación, uno de tostado y otro de encrespado.
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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para "pegar", así que un amigo suyo le pregunta:
- Pepe. ¿Por que tardas tanto?
- Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar y quiero asegurarme de que este golpe sea certero.
- ¡Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!
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Un tipo fue detenido por un agente de tránsito cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
Marido: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Conducía a 120 en una zona de 80
Marido: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110!!
El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer un piloto roto.
Tipo: - ¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
Oficial: - también lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Marido: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:
- ¡CIERRA EL PICO, MUJER!
Oficial: - Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - NO........... sólo cuando está borracho.
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Ahí viene un iluso!....!arriba las manos, infeliz,esto es un asalto!
-!pero,pero,pero!....nada de pero..!!dame todo tu dinero!
-oiga,yo soy el alcalde del pueblo!
-entonces, dame todo mi dinero, infeliz!!!!!!!
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Diario de Experiencias de un hombre en la vida.
Cuando tenia 14 anos, esperaba algún dia tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 anos encontré una mujer muy estable, pero aburrida.
Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con *************** grandes. Y punto.
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:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
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|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
Se unió
25 Sep 2005
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1,775
UAC->[K*LULU*]< dijo:
bueno aqui pongo estos mas para dejarselos de fin de semana y ojala Marta los alcance a leer antes de irse ;)

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Juan ...______________________________________________

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Fushshshshsh !!!!!!!!...llegué y valió la pena Jua,jua,jua,jua :p
Pero antes de irme voy a dejar mi huella.Acabo de terminar las maletas,a postear se ha dicho ... !
CHISTES DE ANCIANOS
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.

Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus vergüenzas. - ¡Que porquería! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?

Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada porque era la unica profesora de organo en le pueblo, recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomástico. Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa, hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito de ver el condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
-"Perdona hijita, pero aclarame algo: me podrias explicar que es esto? (apuntando al jarrón).
-"Ahhh, claro que si, no es maravilloso? . El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad." "y, como puede ver padre, no me ha dado una sola gripe en mucho tiempo"

- Viejo vamos al cine.
- ¿Otra Vez?
- Sí, pero ahora es sonoro y en colores.


El anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Como se siente?.
- ! Nunca estuve mejor ! - le responde. Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permitame contarle una historia:
"Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar, que se confundio, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara... -A que no sabe que paso?
-No se -responde el anciano.
-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.
-Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA LLEGAR, NO SEA PELOTUDO !


Una mujer decide hacerse una cirugía estética cuando cumple 47 años. Se gasta U$S 15.000 y se siente bastante satisfecha con el resultado. Camino a su casa se detiene en un kiosco a comprar un diario. Antes de seguir le pregunta al vendedor: - Discúlpeme, pero ¿qué edad piensa Ud. que tengo? - Más o menos 32 - contesta el vendedor. - Realmente tengo 47 - dice la mujer con acento de felicidad. Entra en un McDonalds y hace la misma pregunta a la chica del mostrador. - Pienso que alrededor de 35 - dice la empleada. - No, tengo 47 - contesta la mujer sintiéndose realmente muy bien, muy feliz. En la parada del ómnibus encuentra a un anciano y le hace la misma pregunta. Y el hombre le contesta: - Tengo 78 años y la vista me falla. Pero cuando yo era joven había un método infalible para decirle a una mujer su edad. Pero necesito ponerle mis manos debajo de su bombacha y entonces puedo decirle exactamente qué edad tiene. La mujer duda pero la curiosidad la vence y viendo que no hay nadie en la calle le dice al anciano: - OK, veamos. El anciano desliza sus manos debajo de la bombacha y se queda allí tanteando durante un largo rato. Pasados más de dos minutos la mujer impaciente y un tanto incómoda dice: - Bueno, ¿qué edad tengo? - Exactamente, Ud. tiene 47 años - contesta el anciano. Estupefacta la mujer dice: - Es asombroso, ¿cómo lo supo? Y el anciano le contesta: - Yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds.El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... pongan su manosobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!


Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita :
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

Una viejecita le pregunta a su esposo :
-Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿qué es lo que pensaste de mí?
-Que me gustaría chupar tus senos hasta dejarlos secos.
-Ajá... bueno, ¿y qué pensás ahora?
-¡Que hice un buen trabajo!.

¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?
... Otro jubilado.

Una pareja de sexagenarios, acude a la consulta de un terapista sexual. Sin mas preámbulos, el caballero le dice :
-Doctor, ¿podría usted observarnos, mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma que ustedes hacen el coito y les cobra 35 pesos.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja armaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor, y se iban.
Finalmente el doctor les pregunta :
-¿Qué es exactamente lo que Uds. están buscando?
El viejo le contesta :
-Ella es casada, y no podemos ir a su casa; yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra 50 pesos, el Sheraton 100; aquí lo hacemos por 35 y la obra social nos reconoce 30.

El anciano le dice a su esposa:
-¡Vieja, vieja, despertate que acaba de ocurrir un milagro!
-¿Qué pasa?, ¡son las 4 de la mañana!.
-¡Acabo de ir al baño y ni bien abrí la puerta se encedió la luz, sin que yo tocase el interruptor!
-Ahh, ¿y a eso le decís un milagro?, dormite viejo que son las 4 de la mañana.
-Pero después cuando me fui y cerré la puerta, ¡la luz se apagó sola!
-Hay viejo, ¡otra vez measte en la heladera!

Una vieja le dice a otra:
-Yo no aguanto mas, estoy cansada de la vida, me quiero suicidar!
La otra siguiendole la corriente le contesta:
-Y... pegate un tiro en el corazón y listo.
-¿Y dónde queda el corazón?
-Abajo de la tetilla izquierda.
Al poco tiempo se encuentran otras dos ancianas:
-¿No la viste a Eulogia? la última vez que la vi andaba medio deprimida.
-Ahora debe estar mas, porque se pego un tiro en la rodilla izquierda.:p :p :p

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa :
-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita :
-Vieja, ¡saca las te.tas de la sopa!
El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo :
-Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
-Te apuesto 5 pesos a que no podés. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
-Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
-Sí, pero estos te los manda tu abuela

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?"
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Mas tarde el policía se acerco y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros eramos jóvenes, esa cerca no era eléctrica".

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
-"¡Realmente el mundo no es justo!"
-"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.
- "Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, estas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!

Una viejita entra corriendo a la comisaría :
-¡Oficial!, ¡oficial!... ¡me acaba de violar un empleado público!
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacer todo yo.
¿Qué significa viagra? ...Vi-ejas Agra-decidas.

- Enrique, tu abuela ¿sabe algo de mecánica? ...Porque acabo de verla debajo de un camión...
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Juaaaaaaasssssssssssssss:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

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K

KILLERLULU

Guest
JEJEJEJE Marta estan muy charros jejejejeje :p :p :p

Bueno si puedo mañana pongo yo mas o ahora nos vemos que voy a seguir trabajando :S
 
M

ManDy

Guest
Ahi van unos... que son mas bien unas recomendaciones..=)
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¿Cómo son los HOMBRES?​
¿Son todos iguales?, ¿son complicados?

ASI SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente
heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no. Una insensible.
* Si no te arreglas. Eres una descuidada.
* Si lo haces. Es para coquetear con otro.
* Si no trabajas. Eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué ************!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA BRUJA!!!
En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARíA:

1. Sabe como hacerte Sonreir cuando estas triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun asi respeta tu Independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por detras de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente quiere aveces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista.
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Rie Demasiado.
17. Planea una Cita Romantiga Llena de Sorpresas que el normalmente no haria porque el sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los Demas.
20. maneja 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido de humor Creativo.
24. Se Queda mirandote.
25. te Llama sin ninguna razon.
26. Deja de Fumar, de beber , las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.
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Ahi tan pues... ;)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
Ahi van unos... que son mas bien unas recomendaciones..=)
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¿Cómo son los HOMBRES?​
¿Son todos iguales?, ¿son complicados?

ASI SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos...
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Buenísimos Mandy................:p ,acá mando algunos más

Llega la suegra a la casa del yerno y le dice: - Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces ¿porque no viene mañana?


Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.


Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- ¡Soltá a la pobre mujer!.... ¡Asesino!
El hombre del balcón grita:
- Es mi suegra!.
Se produjo un silencio y un hombre de la multitud comenta:
- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!.

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PENSAMIENTOS

Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.
......
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
......
Dime con quien andas y te dire si voy contigo.
......
El instructor de la escuela de kamikazes les dijo a los alumnos: presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
......
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
......
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un dia vas a acertar.
......
No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía.
......
Evite accidentes. Hágalo a propósito.
......
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
......
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
......
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
......
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
......
La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
......
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
......
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
...... (8 de abril de 2006)
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M

ManDy

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Otro mas...

HOMBRES TAN CONVENCIDOS...ojalá no les ocurra

Una noche, en un bar con pocas mesas ocupadas, una hermosa mujer se acerca
a la barra, se relame el labio superior, le pica el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos indice y medio de la mano derecha.

Cuando el tipo se acerca, ella le acaricia la tupida barba
Murmurandole al oido:

"(Eres el encargado del bar?"

-- "Para ser sincero no, pero......."

--"(Me lo puedes llamar?.Necesito hablar con el, le pide ella deslizando Su mano mas alla de la barba y acariciandole los lobulos de las orejas, Haciendo cosquillas en su incipiente calva.

--"Lo lamento pero no esta", responde el atribulado hombre todo excitado y agrega:

--"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites"

--"Claro que puedes....... Necesito que le des un mensaje..."

--mientras habla con voz dulce lleva despacio 2 dedos hacia los labios del hombre, le acaricia las encias y deja que el tipo se los chupe con delicadeza

---"Por favor, dile que no hay papel sanitario en el baño de damas y que me tuve que limpiar con los dedos......."
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Uno de humor grafico.. ;) ;) ;)

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS
(_!_) Un culito normal... (__!__) Un culito gordo... (!) Un culito chiquito... (_._) Un culito mucho tiempo sentado... {_!_} Un culito celulítico... (_o_) Un culito con mucho "kilometraje".. (_O_) Un culito con mucho más "kilometraje" (_*_) Un culito roto... (_x_) Un culito fruncido... (_X_) Un culito clausurado... (_$_) Un culito que vale oro... [_T_] Un culito cuadrado... (_:_) Un culito raro.. (_@_) Un cyberculo... (_?_) Un culito misterioso... (_#_) Un culito lastimado... (__) Un culito cerrado... (_%_) Un culito con granitos... (_\/_) Un culito con tanga... Y no podían faltar... (o)(o) tetitas perfectas... ( )( ) tetitas falsas de silicona... (*)(*) tetitas de pezón alto... (@)(@) tetitas de pezón grande... (^)(^) tetitas con frío... (o)(O) tetitas disparejas... \o/\o/ tetitas caídas... ( - )( - ) tetitas mordiditas... (oYo) tetitas pequeñas pero seductoras.. ( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE ***************!!!
 
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