Humor Escrito (Una Risita)

reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Me gustó el (_\/_) las ( o Y o )
Bueno jejejeje

/ O \
/ i i \
( o Y o )
| |
(_\/_)
| | |
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse
vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!.Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduard, ...... tu no
vienes a cazar."

MORALEJA : La gente vengativa se
vuelve MA....RICA !!! ;) ;) ;) ;) ;)
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:

- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando
Jane logró respirar dijo:

- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:


- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui esta mi aporte por este dia:

______________________________________________

Kelloggs recomienda una nueva dieta que segun ellos es buenisima, y te garantizan rebajar hasta 2 Kg. a la semana sin mucho esfuerzo.

He conocido personas que la han hecho y les ha ido muy bien, aparte de que estan muy satisfechas.

Pruebala!





Dia 1: Kellomames



Dia 2: Kellochupes



Dia 3: Kellometas



Dia 4: Kellobeses



Dia 5: Kellolamas



Dia 6: Kellomuerdas



Dia 7: Kellodisfrutes!



Ahora te sugiero Kelloenvies a alguien.......Kellonecesite
______________________________________________

Carta que escribe un ni?o a sus padres desde un campamento:
Hola pap? y mama:

Estamos bien. El agua s?lo se ha llevado una tienda de campa?a y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundaci?n estuvimos buscando a Carlos que se hab?a perdido en la monta?a. Ahh, ?pod?is llamar a los padres de Carlos para decirles que est? bien? Es que ?l no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4x4 con los rescatadores, ?qu? guay!

Si no hubiera habido tanto rel?mpago, nunca hubi?ramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido s?lo a la monta?a sin avisar. Carlos s? que se lo dijo al jefe pero como ?ste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le hab?a o?do a Carlos.

?Sab?ais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los ?rboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero s? una de las tiendas con nuestra ropa. David tendr? un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minib?s, el s?bado estaremos en casa. ?l no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todav?a funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minib?s suyo se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar.

A nosotros nos gusta mucho el minib?s, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene s?lo 10 asientos pero entramos f?cilmente unos 20 ni?os. En los caminos de monta?a nos deja llevar el minib?s un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace m?s divertido. Lo malo fue que la polic?a nos par? justo cuando me tocaba a m?. Dijo el polic?a que iba a hablar con vosotros.

No os preocup?is, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta ma?ana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a m? no me dejaba porque no s? nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. As? nos dej? a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los ?rboles sumergidos por la inundaci?n. El jefe no es tan pesado como el del a?o pasado, ni siquiera se enfad? por habernos olvidado los chalecos salvavidas. ?l esta demasiado ocupado arreglando el minib?s, por eso lo molestamos lo menos posible.

?Ahh! ?Sab?is una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tir? al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros ni?os tambi?n pero seg?n el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabia igual que la comida en la c?rcel. Estoy muy contento que el jefe est? en libertad y que ha venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ?Por cierto, que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar. No os preocup?is, Estamos muy bien.

Un beso muy fuerte,

Juanito
______________________________________________

Esta es una historia real sucedida en el servicio de atenci?n al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle: sin embargo, en la actualidad ?l/ella est? en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente.

Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado:

- Soporte t?cnico de Ridge Hall, ?en qu? puedo ayudarle?
- S?, ver?, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
- ?Qu? tipo de problemas?
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
- ?Se han ido?
- Desaparecieron.
- Hummm. ?Qu? ve ahora en la pantalla?
- Nada.
- ?Nada?
- Est? en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
- ?Esta todav?a en WordPerfect o se ha salido de la aplicaci?n?
- ?C?mo puedo saber eso?
- ?Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
- ?Qu? es un promce dos puntos?
- No importa. ?Puede mover el cursor por la pantalla?
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
- ?Su monitor tiene un indicador de encendido?
- ?Qu? es un monitor?
- Es esa cosa con la pantalla que parece una television. ?Tiene una luz pequenita que le dice cuando est? encendido?
- Pues no lo s?.
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ?Puede verlo?
- S?, creo que s?.
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y d?game si est? conectado a ?l.
- S?, esta enchufado.
- Cuando ha estado detr?s del monitor ?ha visto si hab?a dos cables enchufados a ?l en vez de uno?
- No.
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detr?s y encuentre el otro cable.
- Vale, ya lo tengo.
- S?galo y d?game si esta enchufado a la parte de atr?s del ordenador.
- No llego.....
- Eeehh, bueno, ?puede ver si est? enchufado?
- No.
- ?Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
- Ah, no es porque no est? en el ?ngulo correcto, es porque est? muy oscuro.
- ?Oscuro?
- S?, es que la luz de la oficina est? apagada, y la ?nica luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo.....
- ?No? ?Por qu? no?
- Porque es que ha habido un apag?n.
.
.
- ?Un.. un apag?n? ?Aja! Muy bien, entonces ya tengo la soluci?n. ?Todavia conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
- Bueno, s?, los guardo en el armario.
- ?Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaqu?telo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devu?lvalo a la tienda donde lo compr?.
- ?Hala! ?Entonces es grave?
- Pues me temo que s?.
- Vale, pues perfecto entonces, digo yo.. ?Y qu? tengo que decirles?
- D?gales que ???ES USTED DEMASIADO ID.IO.TA PARA TENER UN ORDENADOR!!!
______________________________________________

Cuidado!!!, la empresa Microsoft a detectado un nuevo virus y lo considera hasta ahora el mas peligroso.

Se envia por e-mail con el subject: a-chinga.exe, elim?nalo inmediatamente y sin leerlo!. Si lo abres su destruccion es increible:

El disco duro de tu PC se formateara de manera inmediata ademas el virus se auto-enviara a todas las direcciones de tu e-mail, anula por completo el sistema de red, programas de impresoras, scanners, tarjetas de video y sonido, elimina los sistemas dolby-system, sunrround sound, home teather.

Ataca principalmente las marcas Intel-inside, Apple, HP, ademas de la Sony, Sanyo, Sharp, Hitachi, Jenssen, Pionner, hasta Star-tac, Nokia, Motorola, Chevrolet, Ford y GM. Borrara todo diskette, CD o Post-it que se encuentre a 3 metros a la redonda de tu computadora.

Bloquea tu movil, tu bipper y la radio , cortara el suministro de luz, agua, gas y telefono, activara la alarma contra incendios y lograra que no te paguen tu sueldo en 3 meses.

Cancelara el contrato de Internet, AOL, cable, Prodigy, Infosel e Infolink, te quemara credito de tu tarjeta, desmagnetizara la banda de tu tarjeta de credito y te cambiara la fotografia de tu licencia de conducir por la de Pocholo.

Ademas a-chinga afectara las bolsas de valores de New York, Inglaterra, Japon y Alguazas y terminara de partirle la madre al peso mexicano: El dolar lo devaluara a 60 pesos.

Rompera las cabezas de tu video, los microships de tu TV y el sistema laser de tu DVD y regrabara todos tus CD'S de musica con canciones de Tamara y Dinio, eso si, solo exitos en version original.

Ademas le hara el amor a todas las mujeres de la agenda de direcciones de tu e-mail, le enviara a tu mama toda la pornografia que tienes escondida en tu disco duro y te hara complice de Gil y gil.

Se tomara tu cerveza, enfriara el cafe, te instalara posters del equipo A en tu cuarto y te escondera las llaves de tu coche.

Si no lo detienes a-chinga te har? tener pesadillas, te metera sifilis.

Por favor ten cuidado con a-chinga, no por nada es el mas ****************** de todos los tiempos
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
20 Sep 2005
301
Sueldos... con cual te sientes identificado????

La dieta kellogs esta wena... pero no para mi... prefiero seguir echando barriga cervecera....:p:p:p:p

_______________________________________________________________

Con cual de estos sueldos te identificas????:nervios::nervios::nervios::nervios::nervios::nervios:
Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras y te pones a llorar…
Sueldo canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo dietetico: Te hace comer cada vez menos
Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo mago: Haces un par de movimientos y desaparece
Sueldo tormenta: No sabes cuando va a llegar ni cuando va a durar
Sueldo humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo impotente: Cuando mas lo necesitas, te abandona
Sueldo menstruación: Viene una vez al mes y dura tres dias.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años esta congelado.
Sueldo eyaculacion precoz: Apenas ingresa, ya se acabo.

________________________________________________________________
Como meter 500 negritos somalies en una habitacion de 50cm x 50cm...?
Tire un pan dentro de la habitacion... y ya!!!
Y como meter 1000???

Echele mantequilla al pan...:p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Para que no vaya a decaer el Humor
Espero no sean repetidos,si es así ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mil Perdones!!!!!!!!!!!!

DE MOZOS Y CAMAREROS

Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.

Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que día lo quería, señor.

____________________
Luego pongo más ;)
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
Poema

Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.

Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado
Mi pe.ne será donado
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado.

Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo ma.ma.dor.

Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a ma.mar
con la lengua y boca mías.

El c.u.l.o, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente ma.ri.cón?

Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el c.u.l.o?
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Aunque no me lo crean esto es un chiste argentino !
Hagan click donde se pueda y verán

Sintonizar TV por Internet

Existen varios sitios que reúnen todas las transmisiones (streams en inglés) de televisión del mundo para poder sintonizarla desde el Reproductor de Windows Media (por ejemplo). Mi sitio favorito es WWITVya que tiene las transmisiones de un montón de países, incluido el nuestro.

Dentro de los canales de Argentina que se pueden sintonizar en vivo están Canal 26, Canal 9 (se traba un poco) y
Canal 7, aunque hay algunos más pero no tienen mucha relevancia...

Sin
embargo el plato fuerte es la posibilidad de captar señales de muchos países del mundo y deleitarse viendo algún canal suizo comiéndonos alguna barra de chocolate que tengamos por ahí, ver un canal griego, americano, japonés, holandés, peruano, brasileño, indonesio, etc...

En el caso de querer grabar lo que se está sintonizando, un software muy recomendado es
WM RECORDER.

______________________________________________________________________

DISFRÚTENLO !!!!!!!!!!!! ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!:p Pero ¡OJO!,no se lo crean:p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
Ojo.. sin animo de ofensa o de regionalismo, pero hay que traer los tradicionales chistes pastusos.. ;)

Chistes Pastusos ......!!!!!!!
>
> Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al
> extranjero y al paso del tiempo le escribe el
> siguiente telegrama:
> - Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres,
> ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto? El hijo
> le responde:
> - Sí.
> El padre envía otro telegrama y le pregunta:
> ¿Si,
qué?
> El hijo vuelve a responder:
> - Sí señor.
>
> ****************************************************
> Un pastuso le dice a otro:
> - Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
> - Pues ahuyamas.
> - No, unos marranos y se las comieron.
> ****************************************************
> Un pastuso en el correo:
> - ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
> - Vale mil pesos, señor.
> - ¿Y dos, pues?
> - Le valen dos mil.
> - ¿Y tres cartas?
> - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
> - Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi
> mamá.
>
> ***************************************************
> ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una
> universidad?
> - Una carrera universitaria.
>
>
**************************************
> Un pastuso le pregunta a otro:
> - ¿Quieres ser testigo de Jehová?
> - Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
> ***************************************************
> Un señor le dice a un pastuso:
> - Le vendo un caballo.
> Y el pastuso le responde:
> - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
> *******************************************
> Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le
> pregunta:
> - Señor, ¿Vino de la casa?
> Y el pastuso le responde:
> - No, del trabajo.
> *******************************
> Un pastuso compró un pantalón bota campana y lo
> devolvió... porque no sonaba.
>
> ****************************************
> Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de
> fuera" a un
amigo:
> - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los
> minutos, los segundos,
> la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
> - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
> - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con
> él... pero no le he encontrado el botón para que le
> salga agua.
> ***************************************
> Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo
> vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
>
> ******************************
> Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se
> perdió.
> ***********************************************
> Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra
> con otro y le pregunta:
> - ¿Sufrió mucho tu casa?
> - No, se cayó inmediatamente.
>
*********************************
> Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
>
> *********************************************************
> Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
> - ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos
> del carro.
> - Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
> - Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
> ****************************************************
> Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
> - Aló, Colgas.
> Y colgó.
> *************************************************
> En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido
> la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el
> elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
>
> **************************************************
> ¿Qué hace un pastuso con
los ojos cerrados frente a un
> espejo?
> - Está viendo como se duerme.
> **********************************************
>
> El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
> - ¡Deme usted su nombre!
> El pastuso contesta:
> - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
>
> **********************************************
>
> Un periodista pastuso está presentando pruebas para
> entrar a trabajar a un periódico y el jefe de
> redacción le pregunta:
> - ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a
> quién entrevistaría?
> - Al vivo, pues.
> ****************************************************
> Estaba un pastuso
> con la novia en Bogotá y la novia le dice:
> - Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.
>
*****************************************
> Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico,
> al comunicarse por larga distancia, una señora
> pregunta en tono angustiado:
> - ¿Ya llego Julio allí?
> Una voz profunda le respondió:
> - No señora. No se de que parte del mundo llama
> usted
> pues, pero aquí todavía estamos en abril.
> **********************************************
> Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de
> la mañana y de pronto se pasan una señal de Alto.
> Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y
> les pregunta:
> - ¿Qué pasó con el Alto?
> - La mujer no lo dejó salir, pues.
>
> **************************************
> A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por
> conducir muy rápido y le dice:
> - ¿Permiso para
conducir, señor?
> Y el pastuso le dice a su esposa:
> - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir,pues.
> *******************************************
> Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta
> velocidad y fue detenida por un agente de tránsito
> pastuso que le preguntó:
> - ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
> - Lo que pasa es que yo soy daltónica.
> - ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
|Nc| TENEBRO dijo:
Ojo.. sin animo de ofensa o de regionalismo, pero hay que traer los tradicionales chistes pastusos.. ;)

>
> ***************************************************
> ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una
> universidad?
> - Una carrera universitaria.
>
>
**************************************
> Un pastuso le pregunta a otro:
> - ¿Quieres ser testigo de Jehová?
> - Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
> ***************************************************
...

Ja,ja !!!:p ...pero,sin ofender¿qué significa "pastuso",TENEBRO ?????????? Igual están muy buenos,ja,ja,ja,ja,ja,ja :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
Pastuso son las personas nacidas en una ciudad de Colombia llamada Pasto, es como los gallegos que les hacen toda clase de chistes pero con la diferencia que los pastusos tienen un muy buen sentido del humor y la mayoría de los chistes de pastusos son inventados por ellos mismos
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
|Nc|RojoX dijo:
Pastuso son las personas nacidas en una ciudad de Colombia llamada Pasto, es como los gallegos que les hacen toda clase de chistes pero con la diferencia que los pastusos tienen un muy buen sentido del humor y la mayoría de los chistes de pastusos son inventados por ellos mismos
Gracias por la explicación RojoX !,te voy a dejar unas frases
........................................................................................................
-Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.

-Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.

-El hombre madura cuando se casa, después se pudre.
........................................................................................................
:p jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
20 Sep 2005
301
Masculino o Femenino?

Un profesor explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El carro es masculino.
Un estudiante preguntó: - ¿Es computadora o computador ?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser género masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentara su decisión.

El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1.. Casi nadie entiende su lógica interna.
2.. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3.. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después y,
4.. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:
1.. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos;
2.. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3.. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema; y,
4.. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido uno mejor.
____________________________________________________
SIN EXCUSAS...
Elvira, una profesora universitaria de B/quilla, estaba acabando de dar los últimos comentarios a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiera al examen, a menos que se tratara de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- Entre esos motivos justificantes, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callaran. Finalmente, miró al chistoso y le respondió:

- Señor, eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano. O puede contestar de pie, si es que no puede sentarse!.​
____________________________________________________​
NIÑO INTELIGENTE.

La profesora Carmen interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la Dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijuep#$% este en sexto...¡¡¡Y yo me voy a primero, pues acabo de fallar todas las respuestas!!!​
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Este articulo es una columna escrita por "Daniel Samper Pizano"

Cuantas veces me tentó el magisterio, deseché la idea de colocarme de profesor. Hay dos clases de educadores: los buenas personas, a los cuales los alumnos se la velan, y los cuchillas, unos ogros miserables que se hacen respetar a costa de que los odien a ellos y a sus señoras madres.
Con sólo mirarme al espejo yo sabía que mi mundo era el de los buenas personas, y por tanto iba a sufrir horrores dictando clase. Hace poco -tarde ya- encontré un libro que habría podido cambiarme la vida. Se trata de, voy a pasar lista por orden cronológico, de Miguel Villarejo y Javier Serrano, que recoge frases absolutamente genuinas pronunciadas por grandes cuchillas del bachillerato: frases capaces de convertir a un maestro suave en Bin Laden.
Para los profesores buenas personas que quieran transformarse en émulos de Rasputín, copio -levemente adaptados- algunos de los comentarios despectivos, crueles, provocadores que permiten construir un imperio del pánico y la humillación en clase.
"¡Cállense, que no necesito efectos especiales!"
"Y pensar, Pérez que hasta ahora lo había considerado de la especie humana".
"Ustedes no hacen la digestión: hacen la fotosíntesis".
"Si pierden el examen, no se preocupen: lo bonito es participar".
"El comportamiento de ésta clase no es infantil: es fetal!".
"Si sigue así, Fernández, el examen del ICFES lo va a presentar con canas".
"Les advierto que los sistemas de tres, cuatro y cinco ecuaciones se pueden convertir en una tragedia griega",
"A ver, señores, vamos a hablar de Enrique VIII. Escriban: una ve chiquita y tres palitos".
"Empiecen a contestar las preguntas, y ¡m.a.r.i.c.a el último!"
"Para mañana quiero los ejercicios 1,2,3,4,5 y 6. En dos palabras: to-dos".
"El examen que presentaron ayer estuvo tan malo, señoritas, que la mejor nota fue Fa".
"En el parcial de mañana, que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia, aquí se van a rajar más de cuatro"
"Si el tablero pudiera, lloraría por las barbaridades que usted acaba de escribir".
"Que quiere resolverlo a su manera? Usted verá, Alvarez, ¿tiene seguro de vida?"
"En el examen me da igual cómo pongan las tildes y las comas, con tal de que las pongan bien".
"Voy a pedirle un favor, Martínez: Si llega a la universidad, nunca diga que salió de este colegio".
"Para concentrarse bien hay que poner cara de idiota. Muy bien, Zapata, lo logró!".
"Los burros estaban en peligro de extinción, pero ustedes están ayudando a perpetuar la especie".
"¿Qué creen, que llueve por casualidad? No, llueve porque hoy tengo que explicarles a Descartes".
"Hasta ahora ha sido una introducción. Mañana empieza el porno duro".
"Ya veo que ha sido imposible que entiendan el teorema de Pitágoras. A lo mejor logro enunciarlo con la música de La vaca lechera".
"Esta fórmula matemática no la voy a demostrar. Este es un colegio de curas y esta fórmula es verdad de fe, así que mejor la creen".
"Pero, señorita, las tildes tienen derecho a la vida, como todos".
"El hombre es resultado de su madre y el bachillerato".
"Ah!, ustedes sí que tienen suerte. Acaban de tener el honor de asistir a un error mio".
"Lo veo inquieto, Ramirez, ¿está enamorado?".
"Cuando yo tenía su edad, compraba dibujitos con esculturas griegas y por la tarde traducia La Ilíada".
"Voy a averiguar qué problemas jurídicos trae pegarle a un alumno con un pupitre en la cabeza".
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REGLAMENTO ESTUDIANTIL
1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso de que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1.
3. El alumno no comete errores, sólo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no se vuela de clase, sólo sale a tomar el sol.
5. El alumno no llega tarde, el maestro llega muy temprano.
6. El alumno no copia, se cerciora de que el compañero no cometa errores.
7. El alumno no contesta porque no lo sepa, sino porque el maestro ya lo sabe.
8. El alumno no hace acordeones, sólo sintetiza el tema.
9. El alumno no hace relajo, sólo hace más amena la clase.
10. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
11. El alumno no es que no comprenda los temas, es que el maestro no sabe explicar.
12. El alumno no se duerme en clase, sólo se recupera de la noche anterior.
12+1. El alumno no soborna al maestro, sólo financia su calificación.
14. El alumno no es expulsado, sólo se toma unas vacaciones adelantadas.
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El niño Judío.
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletines del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un
obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boletines del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segundos boletines:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿Quién era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores. - "Él era un judío igual que tú".
Entonces me dije: Ah hijuep, a estudiar porque aquí no se ponen con m.a.r.i.c.a.das!.​
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El cuento de hadas más corto.

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿Te quieres casar conmigo?"
- A lo que la Princesa contestó: "¡¡¡ NOOOOO !!!".

... Y el príncipe vivió Feliz muuchos años, yendo a pescar, a cazar, a jugar golf todos los días y tomaba muchíisima cerveza y se acostaba con otras mujeres del reino cuando él quería.
FIN.
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El número 7:
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.

Incluso, hoy en día, hay muchas personas que escriben el número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente...

Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:

- ¡¡¡NO JODÁS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!
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Estadística:
¿Qué hacen los hombres después de una relación sexual?
5% toman un vaso de agua,
5% leen el periódico/revista,
5% duermen,
85% se visten y se van donde la esposa.
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Avisos clasificados:
<> Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
<> Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Hangel Bargas).
<> Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.
<> Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
<> Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno... mejor, ya no...
<> Se perdió un clip, ruégase a quien lo encuentre devolverlo con los documentos.
<> V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra.
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K

KILLERLULU

Guest
jejejejeje estos estan de pelos :p
"En el parcial de mañana, que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia, aquí se van a rajar más de cuatro"
"En el examen me da igual cómo pongan las tildes y las comas, con tal de que las pongan bien".
"Voy a pedirle un favor, Martínez: Si llega a la universidad, nunca diga que salió de este colegio".
"Voy a averiguar qué problemas jurídicos trae pegarle a un alumno con un pupitre en la cabeza".
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El número 7:
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.

Incluso, hoy en día, hay muchas personas que escriben el número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente...

Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:

- ¡¡¡NO JODÁS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!
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Estadística:
¿Qué hacen los hombres después de una relación sexual?
5% toman un vaso de agua,
5% leen el periódico/revista,
5% duermen,
85% se visten y se van donde la esposa.
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Bueno aqui va mi aporte ... Marta ayer no tube tiempo de ponerlos como te habia dicho pero aqui estan por que lo prometido es deuda ;)

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Estadísticas Mundialistas...



1. Brasil ganó la copa mundial en 1994. Antes de hacerlo, ganaron el mundial en 1970. Sumen: 1970 + 1994 = 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986. Antes de eso, ganaron el mundial en 1978. Sumen: 1978 + 1986 = 3964.

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes de ganar el mundial en 1974. Sumen: 1974 + 1990 = 3964

4. En el mundial de 2002 Brasil volvió a ganar el campeonato -lógicamente- ya que, si sumamos 2002 + 1962 (cuando Brasil fue campeón) = 3964, entonces veremos que Brasil debía coronarse campeón, y así fue.

5. Ya saben, si quieren saber quién será el campeón de Alemania 2006.



Resten: 3964 - 2006 = 1958. El campeón mundial en el año 1958 fue Brasil, así que pueden hacer pronósticos...

6. AHORA, LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos colombianos tenemos también motivo para alegrarnos porque, seguramente, ganaremos el mundial en el año 3964.



Sumen: 0 + 3964 = 3964.

O sea, que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!!.
Eso equivale a 1958 años. Como Brasil fue campeón del mundo en 1958, entonces la final va a ser contra los brasileños. Pobres brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar!....
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La juventud del futuro? La formacion de los lideres del mañana.

En la actualidad, la juventud sabe que las cosas no estan bien. Pero
claro,
la
culpa no es de ellos. La culpa es de los mayores que los dejaban frente a
un
televisor para que este los criara. Y teniendo en cuenta las cosas que
estos jovenes vieron en su niqez, bastante bien estan.
Por ejemplo...

Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, quien viste de
pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceqida al
cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una
hembra,
sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Manso *********************, con personalidad multiple y tendencias sado-masoquistas.

Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una
mujer que ademas de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor
amigo y archienemigo Brutus, y ademas cada vez que esta en problemas
recurre
al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume atraves de su
siempre presente pipa.
Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.

Pedro Picapiedras:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un
apetito que le
permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que
constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...
Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no
existieran
leyes laborales.
Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.

Hulk:
Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios en que mas, que cuando de da
coraje se vuelve ********************* y lo rompe todo... Adicionalmente, los quimicos
que
ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir,
ya
que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.

Shaggy:
Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con los
munchies, se la pasa comiendo y no engorda un carajo, ademas su perro le
habla...??.
*********************, egoista y abulico.

Superman:
Otro que se viste en pantyhose, ademas vuela y tiene una mania de
cambiarse
de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia...Tambien
manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la
neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja).
Homosexual y farmaco dependiente.

Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la
violencia constantemente, tambien se viste de mujer y puede llegar a besar
a
otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede
interpretarse
como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo
muestran como un gay que asumio su rol de *********************.
Bisexual, transvestista y psicopata abusivo.

Con esto como base, es un milagro que no todos los jovenes hayan salido
inseguros, miedosos, *********************es, pedofilicos, tecatos, exhibicionistas y/o
abusadores.
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"El gallo TITO" (Calificación: Todo público)
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va
al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."

"¿Cuantas gallinas tiene?"

"180."

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y
le dice al granjero:

"Toma este, el Alberto, no falla."

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:

"Qué me vendió este hijo de ************, me cago, este gallo de ****************** se culio dos gallinas y se fue cortao.

Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la
cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y se lo manda a guardar, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

"Escucháme una cosa pedazo de hijo de ************, es el segundo gallo que te compro y cago tambien, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo
fuego el local."

Entonces el gallero le saca un gallo de ******************, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas dolphin de lona y le dice al
granjero:

"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."

Y el granjero recaliente se lo lleva igual:

"Que ****************** voy a hacer con este gallo reculiao"

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez,
sale corriendo, se voltea al perro pastor aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

"¡la cago este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas chochas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero pescandoce a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corretea y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

"Gallo reculiao se pesco a toda la granja ¡lo voy a matar!",

dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas
zorra pa arriba, afuera ve al chancho ************ pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la chargueta colorada hablando del Tito, el perro con el ************ echo ****************** y dice:

"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a pescar al ganado del vecino y me van a matar!"

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras con semen, chivos
aporreados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas con el zorron echo ******************, un jilguero poniéndose crema en el chico, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo!

¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto pedaso de weba que ya tengo listo a los buitres.."
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Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Pasó un tiempo sin que nadie le parara. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio como un auto se acerca lentamente y finalmente se detiene. El hombre sin dudarlo se sube al auto en el asiento trasero y cierra la puerta, mira hacia adelante y se da cuenta que nadie va manejando! Entonces el auto arranca suavemente. Cuando mira hacia la carretera, ve que adelante había una curva y asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer y entra una mano que mueve el volante en la curva.

Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerza al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba
su intesidad. El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del auto y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina, pide dos tequilas y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos empapados y le dice uno al otro:

Mira Juan! Allá está el hijo de pu.ta que se subió al auto cuando lo veníamos empujando!
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Una mamá muy orgullosa de su hijo de 4 años decide demostrar la inteligencia del niño.
Delante de unas amigas de ella le pide que le nombre todos los dedos de la mano.
El niño comienza a nombrar:
-“el meñique, el anular, el medio, y(al llegar al dedo índice) el pene”.
Su mamá furiosa le pregunta ¿cómo que pene?
Y el niño contesta: ¡si po! pene la luz, pene la tele, todo pene con este dedo.
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Estaba el tigre en el selva limándose las uñas a la sombra de un árbol y en eso llega el mono y le pregunta ¿que estas haciendo tigre? y este contestó con voz fuerte:
- ¡¡limándome las uñas!!
- y ¿para que?
-¡¡para darte un arañazo!!
y el mono arrancó asustado. Luego vino la jirafa y le preguntó:
- ¿qué haces tigre?
- me limo las uñas- respondió,
- y ¿para que?
- ¡¡para darte un arañazo!! y la jirafa arrancó asustada, y para hacer el cuento corto paso que el tigre asusto a medio mundo, hasta que se apareció por ahí el Rey Leon y con su voz de mando preguntó:
- ¿qué estas haciendo tigre?
-eee.. me limo las uñas- y el león con un tono más fuerte le preguntó:
- ¿Y PARA QUE?
- eee... de puro ma.ri.cón que soy.
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Un hombre murió y fue enviado al infierno.

Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."

El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."

"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."

"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."
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Estaba la profesora haciendo clases de biología, cuando se pone a explicar la vida de las hienas: "Las hienas son animales salvajes que viven muy lejos en Africa, comen carroña, hacen el amor una vez al año y tienen una risa muy parecida a la del hombre."
A ver Juanito si entendiste la lección, me la puedes repetir??
Claro señorita, las hienas son salvajes que viven muy lejos en Africa, comen carroña, hacen el amor una vez al año y se rien de manera similar al hombre.
Muy bien, a ver tu Jorgito,
Claro señorita:
Las hienas viven lejísimo, comen carroña, se aparean una vez al año y se rien como los humanos.
En eso interrumpe Pedrito, gritando, Señorita, una pregunta!!!!
Hay algo que no entiendo, las hienas viven lejísimo, comen mie.rda, cu.le.an poco, entonces, ...........DE QUE MI.ER.DA SE RIEN!!!!!
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Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto ...

1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.
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Sube un escolar a la micro y se sienta en el asiento que le sigue al conductor, y se pone a pensar en voz alta:
- ¿Cómo seria mi familia si fueramos todos jirafas? mi mama seria jirafa, mi papa jirafon y yo una jirafita. Y ¿cómo seria mi familia si todos fueramos gatos?, mi mamá seria gata, mi papá seria gato y yo un gatito. ¿Cómo seria mi familia si todos fueramos rinocerontes?, mi mamá seria rinoceronta, mi papá rinoceronte y yo un rinocerontito.
A todo esto, el chofer de micro se aburre de escuchar al niño decir lo mismo todo el rato y le pregunta:
- oye niño, ¿ qué pasaria si tu mamá fuera pu.ta y tu papa ma.ri.cón, que serias tú?
Y el niño le responde: SERIA UN CHOFER DE MICRO
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Estaba una vez una gordita en el baño de una disco pintándose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero... se ve al espejo, mientras la gordita observa tan escultural creación y la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke".

La gordita se quedó paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja. Continuo su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la pelirroja anterior, cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, pedazo de cuero (Made in Spain), se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gordita se quedó paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena. Siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la morenaza anterior, cuerpo escultural, pechos firmes, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas y trasero espectacular, una diosa (made in Sweden).
La chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice: "Gracias Siluette 40".

La gordita termina de pintarse, se alista para salir, se ve al espejo y dice:
"Gracias McDonalds reconchetu.... !!!"
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Viene un tipo al doctor y le pregunta:
-Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes.
-Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted?
-Cáncer doctor.
-¡Mire que coincidencia!
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-Un dia un flaco se muere y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba

de desesperacion, tuvo su primer encuentro con el Diablo:
Diablo: Que te pasa ******************?
Flaco: Que te parece? Estoy en el infierno.
D: El infierno no esta tan mal. Actualmente tenemos un monton de
diversion aqui.Te gusta la chupeta?
F: Seguro, amo el alcohol.
D: Bueno, vas a querer los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos
es beber. Whiskey, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego
bebemos un poquito mas.
F: Je, je, suena grandioso.
D: Eres fumador.
F: Mas de lo que crees.
D: Perfecto!! Vas a querer los martes. Conseguimos los cigarros mas
finosdetodo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.Si te
agarras cancer, no hay problema... ya estas muerto.
F: el descueve!!
D: Apuesto a que te gusta el juego.
F: Si, en realidad, si.¡¡¡¡¡
D: Bien, vas adorar los miercoles, porque es el dia del juego. Ruleta,
black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una
mesa de Strip-poker.
F: ******************, nunca antes habia jugado Strip-poker.
D: Bueno, ahora puedes. Te gustan las drogas?
F: Si, amo las drogas.pero claro¡¡¡ No querras decir que...?
D: Exacto!! Los jueves es el dia de las drogas. Puedes meter tu cabeza en
un balde de ***************. Fumar un porro del tamaño de un submarino.Puedes hacer
lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta
todo bien... ya estas muerto
F: Carajo!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
D: Eres Maricòn?
F:!!Oh, no...eso si que nooo¡¡¡
D: Uuuh, como vas a odiar los viernes..je,je,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
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SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS Y COMO ES COSTUMBRE SE
SACA A RELUCIR LOS PROBLEMAS ECONOMICOS DE ESTOS

-COMPADRE SALIENDONOS UN POCO DEL TEMA ESTOY
REPOBRE VIEJO Y SABI QUE EN LA CASA NO HAY QUE
COMER SI TE CUENTO QUE EL OTRO DIA COMPADRE
TUVIMOS QUE COMERNOS EL PASTO PARA SACIAR EL
HAMBRE NO SE QUE HACER PERO AVESES ME DAN GANAS
DE PEGARME UN TIRO COMPADRE Y SALIR DE TODOS LOS
PROBLEMAS SI TE CUENTO QUE LOS CABROS CHICOS ESTAN
REFLACOS Y ANDAN COMIENDOSE ENTRE ELLOS LOS POBRES
PERO COMPADRE NO QUIERO AMARGARTE EL DIA

Y EL COMPADRE GENEROSO LE DICE A SU AMIGO

-COMPADRE CUANTOS SON?
-BUENO MI SENORA
-TRAELA A MI CASA
-EN SERIO COMPADRE GRACIAS TE PASASTE VIEJO, ESOS
SON AMIGOS DE VERDAD
-QUIEN MAS
-BUENOS LOS CABROS CHICOS QUE SON 9, MI SUEGRA
-TRAELOS A TODOS
-ESPERATE QUE TODAVIA NO TERMINO, MI PERRO,
EL GATO AHHHH Y EL CONEJO
-TRAELOS A TODOS NO MAS SI TOTAL EL PASTO ESTA
RELARGO
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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué?
resulta que tienen un BMW
en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuánto es esa oferta?
- sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quién es este celular?
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Una mujer va a comprar a HomeCenter un armario. Para que le salga más barato, lo compra desarmado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (su casa queda encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae de nuevo...
Tras el tercer intento, llama a HomeCenter, explica el problema y le dicen que le enviarán a un técnico.
Cuando llega el técnico, monta el armario, que queda fenomenal. Pasa el metro y......BRUMMM, el armario se cae otra vez. Después de darle unas vueltas el técnico le dice a la señora:
-Mire, lo montaré una vez más. Pero esta vez me meteré dentro del armario y cuando pase el metro, desde dentro podré ver mejor dónde se desarma.
El técnico monta el armario, se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:
- Cariño, que armario tan bonito – dice y luego abre la puerta, ve al instalador, y le dice muy alterado:
-¿Usted qué diablos hace aquí?
-Pues mire, mejor le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
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Una ovejita le pregunta a su mamá:

ovejita: Mama-a-a-a-a (léase en forma ovejuna)

madre: Que-e-e-e-e

ovejita: Donde está el rebaño-o-o ???

madre: por que-e-e-e-e ???

ovejita: porque estoy que me re.ca.go-o-o-o-o !!!!!!!!!!
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habia un señor que queria salir del pais con un pollito pero no lo dejaba llebarlo entonses se le ocurrio metercelo en medio del pantalon.
despues se subio al avion y en el asiento dellado del señor estaba sentada una niñita.
despues de un rato el señor se durmio y como el pollito no podia respirar abrio el sierre y empezo a mirar para todos lados y la niñita asustada dice:
- señor, señor (el señor se despierta) yo no entiendo mucho de esto pero parece que se le revento un huevo.
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M

ManDy

Guest
La Hormiga y la Cigarra

Esta es la historia de una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas.

Durante todo el otoño, la Hormiguita trabajó sin parar almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni la charla con amigos tomando un refresquito después de un día de labor. Mientras, la Cigarra, cantaba con los amigos en los bares de la ciudad, y no desperdició ni un minuto siquiera.
Cantó todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir. Pasados unos días, empezó el frío, y la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar, se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero alguien la llamó por su nombre desde afuera, y cuando abrió la puerta, tuvo tremenda sorpresa al ver a su amiga la Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dice:
- ¡Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casita en mi ausencia?
- ¡Claro! No hay problema. Pero dime ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
- Imagínate que estaba yo cantando en un bar la semana pasada y a un productor que visitaba el lugar, le gustó mi voz y firmé contrato para hacer shows en París. A propósito, ¿necesitas algo de allá?
- Si amiga, si te encuentras con La Fontaine (autor de la Fábula original), mándalo de mi parte a la mi.erda.

Moraleja:Aprovecha la vida, dosifica el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida, ella es única.
Si no encuentras tu "Media naranja", no te desanimes, busca un "Medio limón" ponle sal, tequila y hielo... y ¡sé FELIZ!
Y recuerda, vivir sólo para trabajar hace muy bien... pero ¡al patrimonio del patrón!

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Un abracito para tooooodos!!!!!=) =) =)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
LULU y Mandy , va a ser difícil superarlos , no paro de reirme :p :p :p :p :p
Bueno :nervios: se hace lo que se puede :-p

A mí me encantan los contactos en la tercera fase multiorgásmica".
(Cicciolina)


"Una selva en blanco y negro tiene su encanto"
(Jhony Wesismuller)



"A mi marido le querían tanto que hasta se la chupaban".
(Hillary Clinton)



"Al final conseguimos nuestro objetivo, que todos los ciudadanos tuviésemoslos mismos privilegios: Le guillotinaron a Luis XVI y también me guillotinaron a mí".
(Robespierre)


"Yo me casé por la iglesia y me mataron por lo civil".
(Luis XVI)



"Todo el mundo presume de saber interpretar mis cuartetas cuando acaba deocurrir una desgracia". (Nostradamus)

"Yo siempre hago de negro inteligente, pacífico y conciliador, todo lo contrario de George Bush (hijo)".
(Morgan Freeman)



"Yo tuve casi tanto poder como Bush pero sin cabezas nucleares".
(Cardenal
Cisneros)


"Me gustan los teléfonos móviles de última generación. Al ser tan pequeñitos se pueden llevar muy bien en el taparrabos".
(Tarzán)


Aburrimiento: Acción o efecto de aburrir o aburrirse. Puede ser causado por
la programación televisiva veraniega


"El cine me ha hecho tan simpático como Robin Hood".
(Al Capone)


"Yo soy más eficaz durmiendo a la gente que un discurso de Fidel Castro".
(Mosca Tsetse)


"¿Ninguno de los videntes que viven de estafar a los tontos ha descubiertoen donde se encuentra Ben Laden ????????????"

"Dejad que los niños se acerquen a mi música maravillosa".
(Michael Jackson)


"Siempre admiré la salud y robustez de Sancho Panza".
(Rocinante)


"Yo estoy cerrado por vacaciones".
(Dios)

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Nos vemossss ......... :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
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Para despedida unos
VERSITOS VARIOS
Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el or.to, y mirá que sensación.
Te quiero como la mier.da, no te olvido ni ca.gando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi pi.ja aquí colgada, tiene una flor de cabeza.
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera ser tus calzones aunque me ca.gues a pedos.
..................................
Juasssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;)

 
M

ManDy

Guest
Mama mama!!!

weno ahi van unos... a mi me mataron de risa... :p :p

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Mama, mama... por que papá esta tan palido? Callate y sigue cavando.

Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra.

Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?

Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?

Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.

Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente...

Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.

ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?...mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

Mama, mama... el inodoro da vueltas?
- No, hijito... entonces me ca.gue en la lavadora??

Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu padre.

Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a>jugar afuera?

Mama, Mama, me pico una vibora.>Cobra?... No, gratis.

Mama, Mama, la >abuelita es mecanica? No hijo. Entonces que hace debajo de ese camion?

Mama, Mama, papa tiene diarrea? No... por? Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mie.rda!'

Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere. No. Andale Mama, comprame un brassiere. Ya te dije que NO. Pero Mama, ya tengo 13 años. Deja de joder, Juanito.

Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. Y por que no le pegas? Ay, es que es taaaaaan lindo!

En el cine: Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta mas.tur.bando. Ignoralo, hija. No puedo, esta usando mi mano.

Mama, Mama, deje la droga. Gracias a Dios! Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada? Ay!, pero por supuesto que no.Yupi!!! Yupiii!!!

Mama, Mama, el corazon tiene piernas? Nooo...por que? Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:'Abre las piernas corazon'.

Mama, Mama, el bebe se hizo mier.da! Po.po se dice Po.po. No, se hizo mier.da, es que se me cayo por la ventana...

--------------

:p :p :p :p :p un beso!
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
[FONT=tahoma,sans-serif]"ENFERMEDADES COLOMBIANAS"[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]

[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]¡Solo puede ser posible en este bello país!


1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2 PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el tiestazo sufrido durante el patatús...!

5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de comer a la lata como por ejemplo: pasteles o tamales, pan de jamón, pernil, ensalada y dos botellas... La sociedad de Gastro recomienda para estos casos "Sal de Frutas" (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas (no habituales).

7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez...!.

8. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

9. ZALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.

10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican, que joden como el ***************, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?.

11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de "SOPONCIO" si ocurre en personas adineradas y PATATUS si en de estrato bajo...

12. COGIÓ UN AIRE (o su variacion mas extraña: cogió un chiflon): Esto sí de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

14. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa "vaina" se lo llevó.

15. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia, los nervios "dan". Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!

16. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Al igual que "la vaina", puede dar en cualquier parte del cuerpo.

17. COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

18. JODÍDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos. [/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]
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