Humor Escrito (Una Risita)

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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[FONT=tahoma,sans-serif]upss Ahi me perdonaran el doble post.. ;) ;)

FRAGMENTOS DEL LIBRO "DEL p.utas" DE ANDRES MOYA Y HAROLD TROMPETERO.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que los regalos del niño Dios fueran del niño Dios.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que la droga mas adictiva del mundo fuera el caldito de pollo.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que nadie se creyera el ***************.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que dentro de los muñecos de Disneylandia no hubiera seres
humanos.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que los taxistas tuvieran vueltas.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que los consejos que uno le da a otro, los escuche uno mismo.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que el ultimo beso despertara lo mismo que el primero.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]que sobrara la comida y no la gente.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] aprender a ser buen hijo antes de tenerlos.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que a uno le dieran ganas de hacer el amor al mismo tiempo
que a la compañera(o) (y viceversa).
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]los amigos sin espalda.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que después de emparejarse uno empezara a ver al resto del
mundo feo y cursi.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que el único control que uno perdiera fuera el del televisor.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que todas las ratas fueran como Mickey Mouse.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que lo rico no engordara
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que los sueños fueran lo que se vive despierto y la realidad
lo que soñamos.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que la poligamia de mujeres y hombres se tomara como una
inmensa capacidad de amar.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que el miedo, las mariposas en el estomago, los nudos en la
garganta y las manos sudorosas empezaran justo después de una larga
relación.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que los animales de vez en cuando pudieran dar su opinión
sobre nosotros.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que uno tuviera el sentido del tacto en la mirada.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que la palabra destino solo tuviera el significado que le
dan las agencias de viajes.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que la edad no fuera proporcional a las responsabilidades.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que solo existiera el cáncer en el horóscopo.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que después de pensar en el futuro uno no tuviera que
estrellarse contra el presente.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que las manchas de la conciencia salieran con Fab.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que la piel tuviera cremallera y el corazón botones.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que después de una larga noche de pasión uno se levantara
sin lagañas y con aliento de bebe.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que la primera vez se le atribuyera al que mejor lo hizo.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que se le dijera genio solo a aquel que fuera capaz de
conceder tres deseos.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que la reversa tuviera cinco cambios.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que las palmaditas en la espalda se pudieran consignar en el
banco.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que los que se comieran el cuento se indigestaran.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que jubilarse fuera llenarse de jubilo.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] ser yo sin depender de mi.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que a uno le devolvieran lo que el viento se llevo.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] que el que esta en el espejo no fuera zurdo y mudo.
Del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif] no haber gastado todas las lagrimas cuando niño.
No es del
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]: una piedra en el zapato, esportillarse un diente, que
se desborde el agua del inodoro, morderse la lengua, los cobros
judiciales, pegarse con el borde de la cama en el dedo chiquito del
pie, sentarse en un chicle.
Cuídense lo justo y arriésguense lo suficiente.
[/FONT]
 

RojoX

Lanero Reconocido
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21 Ene 2005
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|Nc| TENEBRO dijo:
[FONT=tahoma,sans-serif]upss Ahi me perdonaran el doble post.. ;) ;)
(...)[FONT=tahoma,sans-serif]p.utas
[FONT=tahoma,sans-serif] que uno tuviera el sentido del tacto en la mirada.
Del
[/FONT]

Ese si no me parece tan del P.utas porque ya tendría la cara roja de tantas cachetadas que me hubieran pegado
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Espero les gusten

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
........................
:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera nacional por un condón, porque éste representa más claramente la acción y gestión del gobierno de Alvaro Uribe, ya que un condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

|Nc| TENEBRO dijo:
El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera nacional por un condón, porque éste representa más claramente la acción y gestión del gobierno de Alvaro Uribe, ya que un condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.
No sé por qué se me representó la Argentina ja,ja,ja,ja,ja!!!!!!!!!:p :nervios: :(
____________________:p
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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|Nc| TENEBRO dijo:
[FONT=tahoma,sans-serif]No es del [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]p.utas[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]: una piedra en el zapato, esportillarse un diente, que
se desborde el agua del inodoro, morderse la lengua, los cobros
judiciales, pegarse con el borde de la cama en el dedo chiquito del
pie, sentarse en un chicle.
Cuídense lo justo y arriésguense lo suficiente.
[/FONT]
Sobre todo lo del hp dedo chiquito del pie... solo sirve para eso...

Bueno, aqui van algunos...

Canción Cubana
¡Ay, José, así no se puede!​
¡Ay, José, así no sé!​
¡Ay, José, así no!​
¡Ay, José, así!​
¡Ay, José!​
¡Ay!​

____________________________________________


La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las t.e.t.a.s tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Ah! Qué c.a.g.a.d.a!, las necesitaba para este sábado...​

________________________________________________________

Una profesora Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un e-mail a su esposo
que decía:
"Suplico enviarme papeles de DIVORCIO. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Ford Fiesta modelo 2003".

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2003. El vendedor le comienza a explicar:
-"Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, cómo sea y dónde sea."-

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fué a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta electrónicamente a la esposa diciéndole:
"Te envío papeles de DIVORCIO. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep Gran Cherokee modelo 2003".

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2003. El vendedor le comienza a explicar:
-"Es modelo nuevo, cero kilómetros, más económica, más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y además, trabaja con las dos tracciones".

_______________________________________________

CUIDADO!!! Robo en los semáforos!...

Por favor, tengan mucho, MUCHO cuidado, que no les vaya a pasar!!!. Avísenle a sus amigos y/o conocidos.

ROBO EN SEMÁFOROS.... Ojo! con estas malas personas. Esto es un aviso para los conductores despistados.

Un par de jóvenes, muy bonitas, están asaltando conductores parados en los semáforos de varias avenidas de Ibagué.

Te piden aventón y una vez dentro del carro, la primera chica, con unas *************** impresionantes, te ofrece hacerte sexo oral durante el recorrido, hasta que llegan a donde van.

Mientras te lo está haciendo, la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera y dentro del vehículo...

CUIDADO!!! Son peligrosas y están muy bien organizadas.
A mí ya me robaron 4 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 1 vez el martes y 1 el lunes.
El miércoles no me robaron, porque... no las encontré!!!

__________________________________________

CUIDADO CON LOS E-Mails...
Un hombre salió de la fria ciudad de Bogotá para pasar unas vacaciones en las calientes playas de Cartagena.​
Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Cartagena, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria y rezó para que no estuviera equivocado. Pero el hombre se equivocó en una letra y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor que había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar su correo electrónico, dio un grito de horror y cayó muerta. Al oir el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del computador: Querida esposa: Acabo de llegar, fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito, muchas palmas, frutas y cocos. A pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho; ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amado esposo.
Posdata: Aquí está haciendo un calor infernal.

_________________________________________

Amor sincero:
Angélica entra a una papelería y...
- ¿Tiene usted de las tarjetas que dicen: "para el único amor de mi vida"?
- Sí, señorita.
- Entonces, véndame una docena!!!
__________________________________________________
En Carrefour:

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior del hipermercado Carrefour con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culito precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya!!!.
____________________________________________________

Despistada:
- Alexánder, mi amor, ¿tú me quieres?
- Sí, querida, pero yo soy Gustavo!!!
____________________________________________________

Saludos a todos... ;););););)
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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UAC-SYRIUS dijo:
__________________________________________________
En Carrefour:

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior del hipermercado Carrefour con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culito precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya!!!.
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jajaja relol este rebueno...jajaja :p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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UAC-SYRIUS dijo:
__________________________________________________
En Carrefour:

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior del hipermercado Carrefour con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culito precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya!!!.
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Saludos a todos... ;););););)
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Muy buenos ja,ja,ja,:p y feliz cumple SYRIUS !!! :bday:
___________________
 
K

KILLERLULU

Guest
JEJEJEJEJE ESTAN DEL CARAJO JEJEJEJE :p :p :p bueno aqui colaboro mas con el forito ;)

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
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Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
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Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
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¿Qué es un asado?

(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Derecho a réplica

(escrito por un hombre).


1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún idiota.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet...
¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado "
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El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon.
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Un tipo en una discoteca ve a una chica muy linda a la cual se le acerca y pregunta: ¿Bailas?
Ella le responde: No esta hecha la miel para la boca del cerdo.
Entonces él contesta: He dicho que si bailas, no que si me la chupas.

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BUENO AHORA UNOS FEMINISTAS PA LAS CHACHAS DE LANEROS ;)

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¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él
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¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

____________________________________

:p :p :p :p
____________________________________
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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Este es un pelin groserin.

En una escuelita de vereda, la profesora Petra Perez Prieto les dijo a los niños que estudiaran Lenguaje porque los iba a poner a exponer frente al ministro de Educación y los pelaos ante esa motivacion se ponen a estudiar como unos condenados. En fin la profesora invita el señor ministro y este por estar en epoca de elecciones se viene para tirar de magogia. El dia de el concurso de lenguaje, se presenta en la escuela el Ministro, el Gobernador, el Alcalde, los concejales, mejor dicho toda la palan mayor incluidos los padres de familia.

Inicia la profesora: Bueno señoras y señores damos inicio al Concurso de lenguaje. Haber Martica... Diga una frase u oracion en donde todas las palabras comiencen por P. La niña responde: Papa pone pantuflas para pasear por patio. Todo mundo aplaude y da vivas por la niña.

Haber Jaimito diga una frase u oracion donde todas las palabries empiezen por P. El niño responde: Pablo Picasso Pintor Peninsular, pinta preciosas pinturas para presentar por Paris. Todos fueron aplusos y bravos. asi pason todos los niños, y la prefosora termina: Señores con esto damos por terminado el concurso de lenguaje.


En esas se levanto Pepito y empieza a decir: ¡Yo señorita, Yo señorita, yo quiero participar, Yo señorita!. La profesora le dice no pepito (porque sabe que el chino es groserisimo como el solo) ya el evento termino. pero el chino sigue insistiendo, en esas se levanta el Ministro y le dice que deje que el pelao demuestre sus conocimientos adquiridos durante el año escolar. La profesora no pudiendo negarse ante el ministro acepta.

Haber pepito diga una frase u oracion donde todas las palabras empiezen por P. Pepito dice: Profesora Petra Perez Prieto pide a pepito pequeño polvito, Pepito p.u.t.a.m.e.n.t.e predecido pone preservativo plastico punta pipi, para prevenir preñas prematuras. P.u.t.a. profesora Petra Perez Prieto Punto, JeJe.

>D
 
M

ManDy

Guest
Unito... je je... estoy mejorando calidad...=) =)

LuLu... yo habia puesto ya unos de los que colocaste...8| Pero weeeeno, igual me volvi a reir.. :p :p

Que tal la profesora de Osfamen?? :p :p
-----------------------------------

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
Unito... je je... estoy mejorando calidad...=) =)
LuLu... yo habia puesto ya unos de los que colocaste...8| Pero weeeeno, igual me volvi a reir.. :p :p
Que tal la profesora de Osfamen?? :p :p
-----------------------------------
...El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
Buenísimos Mandy
Yo también sospeché haberlo leído ja :p ..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No importa LULU,hay otras páginas en internet,si quieres te las paso juassssss!:p
Mejor que este no lo conozcan o me caerán con todo :(

El suicida y su familia
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, en los siguientes términos:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver
-------------------------------:p :p :p :p :p :p
___________________

Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
_______________________

Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Monolito contesta:
- ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- ah comprendo papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá:
- haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el co.ño de tu madre!
________________________

Venancio va a enviarle un mensaje a manolo:
- ¿me indica su numero de telefono?
- claro... Ahora lo recuerdo... Mmmm, pues... Ah, si, 155768456
- ¿cuál es el mensaje?
- manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu celular
_________________________

Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".
_______________________

Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, co.ño. ¿como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Co.ño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.
_________________________ ;) OFF TOPIC : Mandy probá entrar en mi firma en clique aquí ?
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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[FONT=tahoma,sans-serif]Un costeño, vestido guayabera de lino holán , con sombrero vueltiao,
abarca e tré puntá y mochila entra a un bar en la zona rosa de Bogota y
ordena un trago. [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
Mientras se lo tomaba, una muchacha se sienta a su lado y después de
ordenar su trago se vuelve hacia el costeño y le pregunta:
Es usted costeño de verdad?
- Bueno... He pasado toda mi vida en la sabana, pescando bocachico desde [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
pelao, bailando 4 días seguidos en los carnavales de Barranquilla, el 11
de Noviembre en Cartagena y el festival Vallenato, sembrando millo, algodón
y ajonjolí, y todos los días desayuno con
arepa e huevo, bollo limpio y suero, almuerzo con sancocho de pescao, [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
patacón,
yuca y arroz, como carne salá, y de sobremesa como dulce de guandú tengo
14 hijos y varias queridas y también una burrita ( haciendo un guiño con
el ojo) y aquí me ve, tomándome mi trago. Por todo ello, creo que soy un [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
costeño de verdad.
Después de un rato, el costeño le pregunta a la muchacha qué es ella, y
ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto
en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
bañándome pienso en mujeres, viendo televisión..todo me hace pensar en
mujeres.
El costeño queda pensativo y, al rato, ella se marcha, así que el tipo
ordena otro trago. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan: [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
- ¿Es usted un costeño de verdad?
-¡Nojoodaaa, Juep utaaaaa ! Yo siempre pensé que lo era. Pero justo
ahora... me acabo de dar cuenta que soy lesbiana!
[/FONT]
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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|Nc| TENEBRO dijo:
[FONT=tahoma,sans-serif]Un costeño, vestido guayabera de lino holán , con sombrero vueltiao,
abarca e tré puntá y mochila entra a un bar en la zona rosa de Bogota y
ordena un trago. [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
Mientras se lo tomaba, una muchacha se sienta a su lado y después de
ordenar su trago se vuelve hacia el costeño y le pregunta:
Es usted costeño de verdad?
- Bueno... He pasado toda mi vida en la sabana, pescando bocachico desde [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
pelao, bailando 4 días seguidos en los carnavales de Barranquilla, el 11
de Noviembre en Cartagena y el festival Vallenato, sembrando millo, algodón
y ajonjolí, y todos los días desayuno con
arepa e huevo, bollo limpio y suero, almuerzo con sancocho de pescao, [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
patacón,
yuca y arroz, como carne salá, y de sobremesa como dulce de guandú tengo
14 hijos y varias queridas y también una burrita ( haciendo un guiño con
el ojo) y aquí me ve, tomándome mi trago. Por todo ello, creo que soy un [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
costeño de verdad.
Después de un rato, el costeño le pregunta a la muchacha qué es ella, y
ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto
en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
bañándome pienso en mujeres, viendo televisión..todo me hace pensar en
mujeres.
El costeño queda pensativo y, al rato, ella se marcha, así que el tipo
ordena otro trago. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan: [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
- ¿Es usted un costeño de verdad?
-¡Nojoodaaa, Juep utaaaaa ! Yo siempre pensé que lo era. Pero justo
ahora... me acabo de dar cuenta que soy lesbiana!
[/FONT]
sencillamente excelente
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
Se unió
20 Sep 2005
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Una conversación tierna:

- *Aló?
- Hola, mi reina!, ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí, ¡muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Sí, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

- No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby-doll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, bebé, sabes que soy tu esclava sexual...
- ¿Síi? Gracias cosita rica, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
- ¡¡¡Patrona!!! ¡La necesita el doctor en el teléfono!.


Cómo llegar al corazón de una mujer... Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más Sabio del mundo...
Una vez, un joven acudió con él para descubrir el Camino al Corazón de cierta mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
"Dime, Maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".

El Maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío, sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".
Pero, entonces Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda, amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella; regálele flores y muchos, pero muchos detalles. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. Lávese las manos cuando salga del baño. No mastique con la boca abierta. No eructe alto o, mejor, no eructe jamás. No sea pedorro. No hable mal de la madre de ella y ámela. No diga palabrotas. Ría siempre de los chistes de ella. No la cele o si acaso, sólo un poquito. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. No críe barriga. Es más, no engorde. No se demore en el baño, no deje la toalla tirada. No diga que ella no sabe manejar. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y vuelva corriendo.
No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas.
No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito. No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día. Aprenda a cocinar. Lave los platos. Arregle la cama siempre. Llámela desde cualquier lugar. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., cada vez que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.
Deje que ella converse durante horas por teléfono. No ronque.
Y pilas! que a usted no le guste el fútbol. Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después. Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vió.
Y lo más importante hijo mío...

El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
"¡Espera hijo mío, vuelve acá!".

El discípulo contesta: Nooo, Maestro. Ahora entiendo por qué hay tanto m.a.r.i.c.a!!!!!.



Hace 20 años...

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone una bata y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la
cocina.- ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?


El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. - ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi carro?

- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?
- También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.

El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:
- Hoy hubiese salido...!!!

_________________________________________________________________
Mario Benedetti escribió: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve a ti es porque siempre fue tuyo, si no, es porque nunca lo fue" .

Veamos ahora las nuevas versiones del verso, según como lo exclamarían las distintas categorías de personas:

Versión pesimista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".

Versión optimista:
"Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá".

Versión del desconfiado:
"Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió".

Versión del impaciente:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía".

Versión del paciente:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá!".

Versión del juguetón:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente...".

Versión del vengativo:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro".

Versión del abogado:
"Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de uno de los cónyuges".

Versión del estadístico:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%".

Versión del posesivo:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir".

Versión del sicoanalista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir, es porque ha creado lazos de dependencia contigo".

Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando".

Versión del mercadólogo:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado".


Ahh!!! y el contemporáneo...

"Si amas a alguien, déjalo ir; y si no vuelve pronto, envíale un e-mail y coloca su foto en Internet!!!".

y tú... ¿qué versión adoptas?...
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejej bueno aqui antes de arreglar esta vaina les coloco unos cuantos ok ;)

______________________________________________

Una señorita le cuenta a su amiga: Hay un chico que ya no soporto en el trabajo.
Su amiga pregunta: ¿Por qué?
Ella responde: Cada vez que llego a la oficina ese chico me dice que rico huele tu pelo. Eso es de todos los días.
Entonces la amiga le responde: Pero por eso no deberías de molestarte, al contrario debería de alegrarte.
Pero ella responde: Es que ese tipo es enano
______________________________________________

Ante cualquier duda, la más tetuda.

Lo que ayer nos unía, hoy no se para.

El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.

Dime con quien andas y si esta bueno me lo mandas.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.

Mas vale pájaro en mano que padre a los 18 años.
______________________________________________

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
______________________________________________

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
Dime hija ¿Cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas.
Hija, por favor, que también soy un hombre.
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
Bueno hija, ¿Y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
¿En serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
Hija, ¿Tendida cómo?
De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión.
¿Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
¿Y qué más?
Como que espero un poco de calor que me alivie.
¿Calor?
Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.
¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio.
¡Hija!
Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito.
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad.
Setenta y cuatro padre.
Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo
______________________________________________

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?
No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.

Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿Tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? ¿Serian mil dólares apropiados?. Pero hijo, ¿Por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
______________________________________________

Estaba un cura comiendo en el confesionario y llega un cubano y le dice: !Padre he pecado!
Y el padre contesta: No hijo, es carne
 
M

ManDy

Guest
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
-----------
Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó:
¿Qué hace tu papá?
Y el otro contestó:
Nada

:p :p =) =) }] }] 8| :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
Se unió
25 Sep 2005
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*LULU , Mandy* !!! Esa página está buenísima pero tenemos que encontrar otra ya estamos poniendo los chistes por cuarta o quinta vez :( ,ya no entro para no repetir,pero ojo que son muy buenos !:p
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Chistes en actos

Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de
viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.


Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabolicos.


Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.


Primer acto: Un burro meando en el desierto.
Segundo acto: Un burro meando en el desierto.
Tercer acto: Un burro meando en el desierto.
¿Cómo se llama la obra?
Me a burro en el desierto.


Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.


Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.


Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.


Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.


Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!


Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserías.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserías.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.


Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la película ?
La más cara de hierro.

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.


Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.
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Estos son de parejas

• Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- a mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿y a su señora? ¿desea algo ahora?
- si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!


• De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?
- a veces.


• Aún no había comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... Menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿y vos?... ¿no me tenés miedo?
- que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!


• Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.


• Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...


• Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- ah... Yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
Juaaaaaaaaaaa!!!------------------:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
 

HHCastan

Lanero Reconocido
Se unió
25 Oct 2005
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1,657
Un descache

No sé si ya está en este foro:

Manolo, un dominicano que fue al Japón, compra un par de anteojos de
nueva tecnología, que le permiten ver a todas las mujeres desnudas.
Manolo se pone los anteojos... y comienza a ver a todas las mujeres al
desnudo.
Qué bueno! piensa. Se pone los lentes, ¡desnudas! Se saca los lentes,
¡vestidas!
Qué maravilla, Dios mío!
En el avión se siente un rey, viendo las azafatas todas desnudas.
Y así, Manolo regresa a Santo Domingo, loco de contento, a mostrarle a
su mujer la novedad recién adquirida.
Cuando llega a su casa, se pone los lentes para ver de entrada a su
mujer desnuda.
Abre la puerta y ve a su mujer y su mejor amigo en el sofá, desnudos.
Se saca los lentes, ¡desnudos!
Se pone los lentes, ¡desnudos!
Se los quita, ¡desnudos!
Se los pone, ¡desnudos!
Y Manolo, desanimado, dice:
QUE ****************** !.. Ya se jodieron los lentes nuevos!
 

uranio

Lanero Reconocido
Se unió
6 Sep 2005
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75
Uno mas ..... Disculpen si ya esta publicado .....

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de S.I.D.A, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"
 
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