Humor Escrito (Una Risita)

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Mentiritas???

1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene bronca.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semáforo en amarillo...
10. Poné vos que mañana te pago.
11. Si quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en vos.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó sólo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular...
32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.


otro de pastusos:

--El pastuso y el coco

El pastuso llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer enla
cama, desnuda y toda transpirada.¡Mujer, ¿qué te pasa?!"Tengo un
ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada."Quédate tranquila, mujer,
que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a
llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y
balbucea:"¡Coco, papá! ¡Coco armario!"El tipo regresa al dormitorio,
abre el armario y se encuentra con sumejor amigo,totalmente desnudo"¡¡¡Eres
un hijo'e p.uta sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi señora tiene un Ataque al
corazón y
tú andas asustando al niño!!!"


--Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora del porche, con solo la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama "Abuelo, qué estás haciendo, santo cielo?"
Tu aparato esta afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve"...

El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar. Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice, Bien ...la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro.
Esto de hoy , es ocurrencia de tu abuela!"



--- ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido el parto?

Bueno, todo muy bien..........,

pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.

¿Oxígeno......?????

Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...
 
M

ManDy

Guest
Tomando nota en la agenda... ... ...
|Nc| TENEBRO dijo:
Mentiritas???
1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene bronca.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semáforo en amarillo...
10. Poné vos que mañana te pago.
11. Si quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en vos.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó sólo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular...
32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
:p :p Ay a quien no le han dicho una de estas...:rolleyes: :rolleyes:
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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Bueno este es un cuento un pelin pesado. Apuesto que no encontraran otro con tantas grocerias

El hijo de pu.ta Rin rin renacuajo sali esta mañana arre.cho el ver.ga.jo.
con pantalon corto, con.don a la moda, la ver.ga parada y el cu.lo de boda. Mari.K no salgas le grita mamá pero hace pistolo y derecho se va.


Hallo en en el camino a un ca.bron vecino y le dijo:
Mari.k venga usted conmigo vayamos juntos a donde doña pu.tona,
Habra francachela y habra pi.chinola.
A poco llegaro avanza gue.von.
Toc Toc toca el ca.bron
abrioles la pu.ta y entraron los dos.


Estaba en mi oficio lavando un con.don
pero eso no importa pi.char es mejor

Haganos la pa.ja tenga usted el honor
con gusto se la hago comprendame usted
Lo arre.cho primero y se viene despues.


Metalo bien dentro, cojame los pelos
Delen bien duro que me rasca la cho.cha.

Se oyeron golpes en la puerta. Mi marido que viene de Faka!
al entrar el viejo y al ver ese cuadro se vuelve el mier.dero

volaron patadas puños y empujones
y el hijo de pu.ta perdio los cojones

Rafael Bamba

Se los dije...
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Primero pido perdón y luego los pongo...!

Iban Jesucristo y San Pedro en una moto a 200 por hora, cuando dice San Pedro:
- Mira a Lázaro! mira a Lázaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan desternitillados de la risa.
- Pensé que no lo habías visto jua jua jua!!!
- Juajua,jua jua.....
luego dice Jesucristo:
- Bueno ya. Ve Lázaro, levántate. Lazarooo, levántate! Lázaro! levántate!, LÁZARO!!QUE TE LEVANTES!! Mi.er.da!! vámonos San Pedro que este no es Lázaro!!


Estaba un maniático matando hormigas con un punzó, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - Pu.ta, le erré! TAC! - Pu.ta, le erré!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas también son parte de la creación. Por qué las matas ?
El tipo ni pelota, seguía:
TAC! - Pu.ta, le erré! TAC! - Pu.ta, le erré!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abrirán los cielos y un rayo caerá sobre tí.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- Pu.ta, le erré!

Reencarnación

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va enojándose porque Manolo sólo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu p.u.ta madre.
____________________________
Salu2 a todos :p :p :p :p :p :p
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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>>CONOCIAS LA DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD DE LOS HOMBRES Y LA AMISTAD
>>DE LAS MUJERES?
>>
>>Mujeres-
>>La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella
>>le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor
>>amiga.
>>El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de
>>su esposa.
>>Ninguna de ellas confirmó la historia.
>>
>>Hombres-
>>El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le
>>explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
>>La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de
>>su esposo.....
>>Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes,
>>además de confirmarla, dicen que el todavía está allá !!!!!
>>
>>¡¡¡Eso es Amistad!!!
 
K

KILLERLULU

Guest
|Nc|nickg dijo:
>>CONOCIAS LA DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD DE LOS HOMBRES Y LA AMISTAD
>>DE LAS MUJERES?
>>
>>Mujeres-
>>La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella
>>le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor
>>amiga.
>>El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de
>>su esposa.
>>Ninguna de ellas confirmó la historia.
>>
>>Hombres-
>>El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le
>>explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
>>La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de
>>su esposo.....
>>Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes,
>>además de confirmarla, dicen que el todavía está allá !!!!!
>>
>>¡¡¡Eso es Amistad!!!
jejejejejeje con este si que me rei como idiota jejejeje :p :p :p

______________________________________________

Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia.
______________________________________________

Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino...
______________________________________________
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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este eta maximo.
me llego al correohace tiempo no me mandaban nada bueno hi se lodejo
ojala les guste.

Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva. En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de ************, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...
La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro ca.brón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más ca.brón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
 

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!

Ustedes son como una Iglesia abandonada , no tienen más cura juassssssssssss:p

UAC->[K*LULU*]< dijo:
jejejejejeje con este si que me rei como idiota jejejeje :p :p :p

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Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia.
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Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino...
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|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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estan dos amigos de caceria y por accidente auno se le dispara el arma y se pega un balazo, su amigo muy asustado toma su telefono celular y llama a emergencias
-cazador: necesito ayuda mi amigo se pego un balazo y esta muerto
-emergencias: ¿esta seguro q esta muerto?
se oye un largo silencio y despues al fondo se escucha un balazo, luego el cazador toma el telefono otra vez y responde: ¡si seguro!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he
tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?
- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo
transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me
correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu
cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré
una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué
dices?
- ¿Está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste!



Un solicitante pidiendo trabajo:
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Uh..., ¿tan poquito?



El director entra en la oficina y ve a su empleado tirándose a su
secretaria. Furioso, le grita a la secretaria:
- ¿Es por ésto que te pago?
- No: esto lo hago gratis.
;)_______________________________________________
De médicos :


- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente..



En el mostrador de Urgencias del Hospital:
- ¿Nombre y apellidos?
- Rodolfo Ramírez.
- ¿Edad?
- Sesenta y dos.
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana, doctor.



Un paciente entra en la consulta del médico.
- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
- Una ambulancia, ¿por qué?



Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo está mi corazón?
- Podía estar mejor, pero no es para desanimarse: durará tanto
como usted.



- ¿En qué se parece el sexo y un seguro médico?
- Cuanto mas viejo eres, más te cuesta.
__________________________________________________
;)
 
M

ManDy

Guest
INTENTENLO

¿Que tan inteligente es tu pie derecho?

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y
volverás intentarlo por lo menos 50 veces más, para
asegurarte de que eres más inteligente que tu pie
derecho y? ¡no lo lograrás!

1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie
derecho y haz círculos en el aire hacia al lado
derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el
número 6 en el aire con tu mano derecha. Y? ¿qué
crees?

Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no
podrás evitarlo.

No hay nada que puedas hacer para eso.


QUE RABIA ..... PERO ES VERDAD, NO SE PUEDE HACER!!!!

Me desespere... jeje... no mas...:\ :\

Pero podre.. creo:\ :p
Maria Marta dijo:
Iban Jesucristo y San Pedro en una moto a 200 por hora, cuando dice San Pedro:
- Mira a Lázaro! mira a Lázaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan desternitillados de la risa.
- Pensé que no lo habías visto jua jua jua!!!
- Juajua,jua jua.....
luego dice Jesucristo:
- Bueno ya. Ve Lázaro, levántate. Lazarooo, levántate! Lázaro! levántate!, LÁZARO!!QUE TE LEVANTES!! Mi.er.da!! vámonos San Pedro que este no es Lázaro!!


Estaba un maniático matando hormigas con un punzó, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - Pu.ta, le erré! TAC! - Pu.ta, le erré!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas también son parte de la creación. Por qué las matas ?
El tipo ni pelota, seguía:
TAC! - Pu.ta, le erré! TAC! - Pu.ta, le erré!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abrirán los cielos y un rayo caerá sobre tí.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- Pu.ta, le erré!
Jajajajajaja que risa jajajajaja excelente... jaja :p :p :p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
INTENTENLO
...QUE RABIA ..... PERO ES VERDAD, NO SE PUEDE HACER!!!!
...Me desespere... jeje... no mas...:\ :\
...Pero podre.. creo:\ :p
...Jajajajajaja que risa jajajajaja excelente... jaja :p :p :p :p :p
Tú también te las traes Mandy ja,ja,ja !!!:p

Ahora ,Chistes de argentinos :

·Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:- ay! Dios mío! el responde: - bueno... en la intimidad me podés llamar José.


·Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? " Ya se que me extrañas..."


·Entra un argentino a un bar y se gana a una prostituta. Esta lo invita a hacer cositas y el accede. Se montan en el carro del tipo, la lleva a su apartamento y cuando van entrando, la prostituta le dice: oye, antes que nada tenemos que hablar de dinero. A lo que el argentino responde: tranquila, nena, que no te voy a cobrar nada!


·Un argentino se despide de una mujer, gritándole a través de la ventanilla del tren: ¡Querida, al recuerdito que te dejé, ponele Carlitos! Y la mujer le responde.. ¡ Y al que te dejé yo, ponele penicilina!
______________________________
Jua,jua,jua,jua...cof,cof...juaaaaaaaaaaaaaaa:p

Lean este , me encantó

·Se encuentra Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús:
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que de nuevo le contempla fijamente. Pepito rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Una vez más, rompe la carta y, desesperado, coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Entonces, vuelve a escribir:
Niño Jesús,
Tengo a tu madre como rehén. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
Fdo: Pepito.
__________________________
Qué h...p
jua,jua,jua !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;)
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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|Nc|nickg dijo:
estan dos amigos de caceria y por accidente auno se le dispara el arma y se pega un balazo, su amigo muy asustado toma su telefono celular y llama a emergencias
-cazador: necesito ayuda mi amigo se pego un balazo y esta muerto
-emergencias: ¿esta seguro q esta muerto?
se oye un largo silencio y despues al fondo se escucha un balazo, luego el cazador toma el telefono otra vez y responde: ¡si seguro!

BUENISISMO MUY BUENO, E IN PREDECIBLE APUNTATE UN 10
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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• Estaba San Pedro en el Paraíso, recibiendo a los difuntos:
- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?
- Mire San Pedro yo era un hijo de Pu.ta, así que discúlpeme pero la engañé más de 20 veces
- Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula...
Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Si padre pero sólo una vez
- Entonces recorrerás el Paraíso en un sulky...
Entra José
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!
- Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...
Al rato caminando San Pedro por el Paraíso encuentra a José‚ llorando junto al Mercedes.
- José, que te pasa?
Te di un Mercedes para recorrer el Paraíso...
- Si pero recién paso mi mujer en patineta.

..............................:p

• Un hombre va al médico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.
- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.
A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el médico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.
Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!
- Que me va a operar Dr.?
- Los cuernos pedazo de bo.lu.do...!!!

.............................. :p

• Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.
Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:
- Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:
- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?
- Si, claro. Por que lo pregunta?
- Entonces, que ca.rajo hace con uniforme de Bombero?

............................... :p

• Dice un compadre a otro:
- Compadre, quiero que me haga un favor.
- Dígame.
- Quiero que le haga el amor a mi mujer.
- Pero esta loco o que? para que quiere que me acueste con su mujer?
- Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.

............................... :p

• Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias - y se va.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias - Y se va.
Al día siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias. - Y se va.
El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.
Al día siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias. - y se va.
El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

jjjjaaaaaaaaaa.........:p :p :p :p :p :p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Definitivamente muy buenos juasss.. excelentes mm veo k este fin de semana fue productivo ;)
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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EL CORNUDO

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro.

Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para disparar la primera bala paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa que trabajaba pero ganaba poco ya no pedía tanto dinero para pagar servicios, comprar vestidos, joyas o zapatos y todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.

Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, deliciosa.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo. Reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días...

Y saliendo de su casa, concluyó:

**-Tan m.a.r.i.k.@ yo... ¡¡¡ El CORNUDO es él.
:p - :p - :p

 

Lucho's

Lanero Reconocido
Se unió
16 Ago 2003
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942
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico) .

Españoles: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por
favor,desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.
Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.
Españoles: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES
HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS >ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR L AS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Españoles: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más pu.ta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y hacer los que le dé la pu.ta gana para garantizar la seguridad de su buque de mier.da, que se va a hacer hostia contra las rocas, p or lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más
recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, Bien... recibido, gracias.
 

RojoX

Lanero Reconocido
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21 Ene 2005
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jajajaja, otro 11 de septiembre pero con un buque y un faro
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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JAJA ahi se ponde en evidencia la soberbia y estupidez de los Americanos.
 
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