Humor Escrito (Una Risita)

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Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
(PENSUM ACADÉMICO)



PRIMER TRIMESTRE

Orígenes de las
parrandas.
El alcohol y su función como lubricante social.
Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
Ventajas de beber por desparche.
Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas demás,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
Tragonometría I.
El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
Discusión I.
Bebidas en la Playa I.
Bebidas Caseras I.
Introducción al manejo del Tequila.
Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE
Tragonometría II.
Importancia del ron en la toma de decisiones.
El alcohol como complemento en eventos deportivos.
Logística y ubicación del trago.
Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas
clandestinas y de conveniencia.
Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
Hacer base: Ventajas y desventajas.
Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE

Guayabo I.
El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida
según la celebración. · Como controlar a un borracho.
Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
Licores clandestinos, mito o realidad?
Jurisdicción del borracho.
Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo
tiempo.
Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE

Excusas Familiares Básicas (optativo).
El alcohol como mecanismo de escape.
La comunicación, herramienta importante en la parranda.
Consecuencias de beber fiado.
Open bar.
Tragos de hombres y mujeres.
Pensamientos después de la parranda.
Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE
Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
Ética profesional del bebedor.
Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
Tratamiento para los guayabos bien agudos.
Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
Trabajos universitarios (en grupos).
Son Anónimos los Alcohólicos?
Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos,
levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Lucho's dijo:
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997
...
Americanos: Bien, Bien... recibido, gracias.
Disculpen pero,es una pregunta nomás,se les acabaron los chistes?Porque este yo lo postié los primeros días de febrero,miren
________________________________________________________
#1897
Uno de gallegos que me envió un amigo

Como supongo lo sabrán,para los argentinos un español,no importa a que región o zona de España pertenezca,siempre es un "gallego".A ver si les gusta,en realidad,no es un invento,esto ocurrió :

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARITIMA CANAL 106 EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16, DE 1997 (es verídico)... (Con acento gallego y americano...)
........................
Gallegos:
- (Ruido de fondo...) Les habla...es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!!

_______________________________________________________________
SI SOS ARGENTINO,ACERCATE !

_______________________

Yo siempre pongo las pruebas...!!!:p Bueno,no es un pecado pero pongan más empeño o lean lo anterior :nervios: !!! :-p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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a ver si con este si se rien un poco....

[FONT=tahoma,sans-serif]EL CHOFER DEL PRESIDENTE


El presidente de Colombia y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.

El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido.

Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro

en una mano, con una botella vacía en la otra y con toda su ropa desarreglada.

-Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer;

y este respondió:
[/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif]- "Bueno el dueño de la granja me dio el vino; su mujer, el cigarro; y su hermosa hija de 19 años, me hizo mas que el amor ella me violó apasionadamente por 2 horas" y quería mas.

- Pero que fue lo que hiciste?

-"Lo único que hice fue decir: ?Hola.....!,soy el chofer del presidente de la Republica de Colombia y acabo de matar al cerdo".
[/FONT]

 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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1,347
CUIDADO ESTAFA
Señores tengan cuidado !
Mujeres alerten a sus maridos y novios !
No sé cuantos de ustedes mercan en el Éxito pero esta información
puede serle útil.
Les mando esta información para avisarles ya que fui victima de una
estafa mientras hacia mi mercado.
Fue en el Exito de la calle 80 pero pudo ser en cualquier otro
almacen.
Asi es como funciona :
Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando
el mercado en el baul de su carro.Limpian el panoramico con esponja
y producto limpiador. Sus senos practicamente salen de sus camisetas
asi que es casi imposible no prestarle atencion. Usted les ofrece
una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a
otro almacen Exito de la ciudad. Usted acepta y se suben en el
asiento de atras. Durante el camino empiezan a hacer el amor. Luego
una se pasa al asiento de pasajero y le practica s.e.x.o oral mientras
la otra le roba la billetera. Este alerta !! Podría sucederle a
usted tambien. A mi me robaron el viernes pasado, el sabado, dos
veces el domingo, otra vez el martes y ....... vuelvo mañana.
 

|Nc| Zorro

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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370
Para Reirnos Un Poco Y Saber En Que Categoria Estan...

Gomelo Con Pistola..............................precavido

Guiso Con Pistola.............................delincuente


Gomelo Con Manicure..............................play Boy

Guiso Con Manicure................................. gay


Gomelo Con Alas.......................................angel

Guiso Con Alas....................................murcielago


Gomelo En El Prostibulo.................busca Placer

Guiso En El Prostibulo.........busca A La Hermana


Gomelo Leyendo Periodico...............intelectual

Guiso Leyendo Periodico..............busca Camello


Gomelo Corriendo..............................deportista

Guiso Corriendo.....................................ratero


Gomelo Vestido De Blanco........................doctor

Guiso Vestido De Blanco..........................lechero


Gomelo Con Maletin..............................ejecutivo

Guiso Con Maletin.................................vendedor


Gomelo Homosexual.................................. Gay

Guiso Homosexual................................... re mari.con

Gomelo Rascandose................................alergico

Guiso Rascandose................................... Sarnoso


Gomelo Manejando Auto.............................piloto

Guiso Manejando Auto..............................chofer


Gomelo En Una Comisaria................denunciante

Guiso En Una Comisaria........................detenido


Gomelo Cansado.................ejecutivo Con Estres

Guiso Cansado...............................pinche Huevon


Gomelo Leyendo Esto..........................reflexiona

Guiso Leyendo Esto..........se Rie Como Un mari.ca
Que???

No Ya No Te Gusto!!! Uuuhhh!!!! Que Guiso
 
M

ManDy

Guest
DECRETO PRESIDENCIAL

El Gobierno Nacional anunció hoy que va a reemplazarla bandera nacional por
un condón, porque éste representa más claramente la acción y gestión del
gobierno de Álvaro Uribe: un condón resiste la inflación, detiene la
producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una
sensación de seguridad mientras lo están clavando

PUBLÍQUESE, NOTIFÍQUESE Y CÚMPLASE....
CASA DE NARIÑO

:p :p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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IDIOMA SEXISTA

Dios: Principio masculino, creador del universo y cuya divinidad se trasmitió
a su hijo varón por línea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).

Patrimonio: Conjunto de bienes.
Matrimonio: Conjunto de males.

Héroe: Ídolo, valiente salvador.
Heroína: droga.

Hombre público: hombre de conocida trayectoria, que desarrolla actividad
pública importante
Mujer pública: prostituta.

Hombre Ambicioso: Buen partido, individuo con metas.
Mujer Ambiciosa: interesada, arpía, chupasangre.

Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Put...!.

Zorro: hábil, inteligente, audaz.
Zorra: ustedes ya saben.

Atrevido: osado, valiente.
Atrevida: insolente, mal educada

Soltero: codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: quedada.

Suegro: padre político.
Suegra: bruja, hija de....

Aventurero: audaz, temerario.
Aventurera: fácil, regalada.

Machista: hombre muy macho.
Feminista: lesbiana.

Don Juan: Hombre conquistador, varón en todo el sentido de la palabra.
Doña Juana: La señora que se encarga de la limpieza.

____________________:p :p :p

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Cómo lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
___________________ ;)
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
Se unió
20 Sep 2005
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301
Algunos chistes cortos

Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.
-------------------------
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
-------------------------
¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.
-------------------------
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aunque estube todo el domingo en el exito dando vueltas no logre que me robaran esas viejas :( perdon me alegro que no me robaran :rolleyes:

Bueno hace dias no colaboro con chistesitos de modo que aqui pongo unos que me mandaron ;) espero que no este repetido ok ;)


MIREN ESTA CADENA... ¡¡¡¡¡¡ LES VA A GUSTAR!!!!!!!!
[SIZE=+0]>>>19 cm. de placer en mi boca, un liquido blanco y espumoso recorre
>>>mi lengua y al sacarlo unos pelos suaves en mis labios. Adoro mi
>>>cepillo dental....
>>>
>>>
>>> b.. Te desnudaras ante mi y lo disfrutaras, te comenzaras a
>>>tocar todo el cuerpo excitantemente y cuando me manipules me
>>>regare sobre ti.... Atte. La ducha.
>>>
>>>
>>> c.. Si necesitas un agujero humedo, dulce y tierno donde puedas
>>>pasar la lengua o meter el dedo, lo que necesitas es una dona.
>>>
>>>
>>> d.. Te he estado esperando para hacerte sudar,revolcarte y
>>>dejarte doliendo hasta los huesos. Al final gritaras por
>>>mi...Atte. La gripre.
>>>
>>>
>>> e.. Anoche te estuve buscando desesperadamente, queria sentirte
>>>sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. Donde estabas
>>>MALDITA
>>>PIJAMA!!
>>>
>>>
>>> f.. Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto
>>>nunca me habia sucedido, no puedo vivir asi...... maldito piojo.
>>>
>>>
>>> g.. Te necesito, ya no soporto estar asi, mi cuerpo ardiente te
>>>desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te
>>>necesito.....DESGRACIADO VENTILADOR.
>>>
>>>
>>> h.. Que pasion sentirte todas las noches encima de mi, sentir el
>>>calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche
>>>juntitos. Te espero esta noche.... Att. LA CAMA.
>>>
>>>
>>> i.. Y estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme,
>>>cansado de que solo me manosees y juegues conmigo..... Atte. TU
>>>CELULAR.
>>>
>>>
>>>MAL PENSADOS!!! :p :p :p
[/SIZE]
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
Se unió
25 Sep 2005
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1,775
Ahora colaboro yo...!

Extraño un maratón !!!!!!!!! :(

La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

-------------------------

Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

-------------------

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

:p :p :p :p :p :p
 
M

ManDy

Guest
(((RING)))) ((((RING))))
**levanta el teléfono** "¿Alo?
"Hola mi pequeñita linda, es papá, está la mamá cerca del teléfono?"
"No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto"
Luego de una pequeña pausa, el papá dice, " pero mi amor si tu no tienes
ningún tío que se llame Roberto."
"Claro que tengo uno, el está en estos momentos en el segundo piso en la
cama con mi mamá"
....... Pequeña pausa
"HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular
encima de la mesa, sube corriendo al segundo piso, golpeas la puerta del
dormitorio y le gritas a tu madre que el
auto de tu papá está entrando al estacionamiento de la casa.

"Bien papá, espera un minuto
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
"Ya lo hice papá"
"Y que pasó?" pregunta el papá.
"Bueno, mi mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y
empezó a correr a lrededor de la pieza gritando. En eso se tropezó con la
alfombra y se golpeó la cabeza en el velador, quedó tendida en el suelo
inmóvil!
>>> > > >>
¡¡¡Ah la mier.da!!! Y que pasó con tu tío Roberto?
"El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se
tiró por la ventana trasera hacia la piscina. Me imagino que no se acordó
que tu le habías vaciado el agua la semana pasada para
pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, me parece que está muerto"
>>> > > >>> >
***Larga pausa***
>>> > > >>> >
****Larguísima pausa****

Ahí el papá dice: "Piscina??, Perdón ...... Hablo con el 486-5731????"

:p :p :p :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
 
M

ManDy

Guest
Agilidad mental

Esto es una prueba para ver si tienes
agilidad mental con las palabras, por lo que debes hacer el juego
lo más rápido posible y de ser posible en voz alta FRASE a repetir:

"Mi moto alpina derrapante" Ahora con puras letras A,

"...ma mata alpana darrapanta..." Muy bien, ahora con la O

"...mo moto olpono dorroponto..." ¡¡Genial!! Ahora más difícil, tu solito con la E

"... ..."

:p :p :p :p
--------------------------
:rolleyes: :rolleyes: Doble post? Con un dia se vale? No me di cuenta :s :s :s
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Hagamos un aporte múltiple :

Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombría.
Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro :
- Pues yo tengo mi miembro mas largo que la cola de ese gato.
- Eso habría que comprobarlo.
- Pues bueno, te juegas diez mil pesos ?
- Hecho.
El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando
le van a medir la po.lla al borracho, este dice :
- Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
- Pues... desde el cu.lo...
- Bueno entonces haga el favor de medir la mia igual.
____________________________:p

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
____________________________:p

Guía de bolsillo de la ciencia moderna.
Si es verde o repta, es Biología.
Si huele mal, es Química.
Si no funciona, es Física.
Si no se entiende es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Economía o Sicología
____________________________:p

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies.
Becerro: Observar una loma o colina.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Boda: Funeral donde el muerto puede oler las flores.
Boy scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
____________________________:p :p :p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Bueno como van, no habia vuelto a postear pork me tenian encerrado estas niñas del EXITO, como ya no tenia mas para robar... pero de todos modos esta noche voy de nuevo...

Otro aporte: Mas mentirillas el complemento...

1. Este año si que me pongo a estudiar en serio.
>2. No te va doler.
>3. Un momento y nos vamos.
>4. Estaba a punto de llamarte.
>5. No voy a volver a probar el alcohol.
>6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
>7. El profe me tiene mania.
>8. Yo te debo eso??...ni me acordaba.
>9. Es culpa del árbitro.
>10. No agente, el semaforo estaba en ambar.
>11. Ponlo tu que mañana te pago.
>12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
>13. No, no;...yo te llamo.
>14. Ayer estaba enfermo.
>15. No pude ir porque me robaron.
>16. Se me perdió tu teléfono.
>17. Veo si tengo correo y me desconecto.
>18. Sí, el coche es mío.
>19. Justo ahora estaba pensando en ti.
>20. Solo somos amigos.
>21. Se cayó solo y se rompió.
>22. Pero si yo estudié esta vez!!!
>23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
>24. Sí, sí¡ yo voy...
>25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
>26. Te llamo en 5 minutos, vale?
>27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
>28. Si, ya te lo dije.
>29. Todavía no he cobrado.
>30. Te queda muy bien!
>31. Claro que el cheque tiene fondos!
>32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
>33. El lunes empiezo la dieta.
>34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
>35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
>36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto
>mas.
>37. Tienes los ojos más bonitos que he visto en mi vida.
>38. Yo?..Ir a esos sitios?...Nunca!
>39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
>40. Borracho, borracho nunca estuve... solo con el punto.
>41. Y qué se siente al fumar eso, eh?
>42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
>43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
>44. Te estuve llamando, pero comunicaba.
>45. Qué pena que no vinieras, toda la reunión nos la pasamos
>hablando de ti.
>46. Me voy al cine solo.
>47. Así se juega a la botellita?
>48. En cinco minutos estoy con vosotros.
>49. Estoy preparando mi informe.
>50. Te juro que nunca lo pensé.
>51. Por favor....yo soy una persona decente.
>52. Lo que sea tu voluntad.
>53. Jamás te olvidaré.
>54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
>55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
>56. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
>57. Es la puntita nada más mi amor.
>58. De aquí a la eternidad.
>59. No nos ganan!!!
>60. Despedida de soltero.
>61. Oh...! No me di cuenta.
>62. Yo tengo un tío en la policía.
>63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
>64. No lo escuché cuando sonó el movil, debe ser que me quedé
>dormido.
>65. Hola, papa? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
>66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
>67. Mañana te traigo tus CD's...
>68. Me voy que tengo clase...!
>69. Te debo tu regalo.
>70. Dame tiempo...
>71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo otra vez.
>72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
>73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
>74. Yo a ella la veo como una amiga.
>75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
>76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
>77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
>78. A esa ? Ni borracho.
>79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
>80. Tu chupa, que yo te aviso
>81. A uno de mi pueblo también le pasó eso
>82. Mañana sin falta dejo de fumar
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Doble post, pero k carajos.. ;)

Preguntas sin resolver

>>¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
>>
>>¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del
>>universo?
>>
>>- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.
>>
>>¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los
>>detergentes zumo natural de limón?
>>
>>- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
>>cuando tiene pocas pilas?
>>
>>- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios
>>cuando las usamos?
>>
>>- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que
>>más resistencia ofrecen?
>>
>>- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo
>>llamaríamos redondeta?
>>
>>- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
>>
>>- ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
>>
>>- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
>>
>>- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
>>adulterio?
>>
>>- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
>>imperfecto?
>>
>>- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
>>
>>- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
>>
>>- ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
>>
>>- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
>>
>>- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una
>>inyección letal?
>>
>>- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
>>comiendo una planta en peligro de extinción?
>>
>>- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos
>>menos?
>- La pantera rosa es macho o hembra?


GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL.
>"- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número
>1.
>"- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted,
>sabemos lo
>que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras
>rastreamos su llamada."
>"- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en este teléfono
>gigante
>de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
>"- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña
>vocecita le atenderá inmediatamente.
>"- Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada
>conseguirá sacarle de su lamentable situación.
>"- Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
>dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el
>apellido de soltera de su madre.
>"- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar
>el tono... antes del tono ... o después del tono .... o durante el
>tono. En todo caso espere el tono.
>"- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si
>sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de
>pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de
>memoria a corto plazo, presione 9.
>"- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
>operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que
>usted.

 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Un buen tema de conversacion ; ;) ;)

Los tipos de cacas.
>
>
>I ************ "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y
>beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre
>las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
>olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
>
>II ************ "rayita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
>interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
>
>III ************ "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel
>higienico.
>
>IV ************ "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero
>cuando se sienta...
>no sale nada.
>
>V ************ "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del
>inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
>
>VI ************ "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
>higiénico esta
>completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
>
>VII ************ "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
>veces, sigues sintiendo el ************ húmedo. Entonces decides ponerte un
>poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño,
>disimulando la incomodidad.
>
>VIII ************ "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando
>los pantalones y
>a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda
>mas por cagar.
>
>IX ************ "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar
>se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu
>cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes,
>terminas exhausto.
>
>X ************ tipo "Isla": Esta ocurre cuando la ****************** es de tales
>proporciones épicas, que la
>****************** supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña
>montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para
>que se vaya completamente por el caño...
>
>XI ************ "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele
>ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
>
>XII ************ "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta
>cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin
>poder cagar, decide regresar mas tarde.
>XIII ************ "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno
>piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
>
>XIV ************ "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al
>caer en el agua, nos salpica las nalgas y el ************, haciéndonos
>en******************ar.
>
>XV ************ "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
>uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
>
>XVI ************ "Alta sociedad": Es aquel tipo de ************ que no tiene olor.
>
>XVII ************ "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la
>cadena, regresa
>sorpresivamente.
>
>XVIII ************ "De Exhibición": La clase de ****************** tan monstruosa, que
>es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El
>creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien
>y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su
>obra.
>
>XIX ************ "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida,
>pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de
>pequeños pedazos.
>
>XX ************ "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y
>por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar
>unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
>
>XXI ************ "Sorpresita": Es ese tipo de ****************** que uno piensa que
>puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño.
>Pero...adivina que?...
>
>XXII ************ "Santa Claus": Es esa ************ tan voluminosa que uno se
>pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el
>botón...
>
>XXIII ************ "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser
>insumergible por lo imponente.
>
>XXIV ************ "Arcoiris": Es el tipo de ****************** que tiene por lo menos 7
>colores distintos.
>
>XXV ************ "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una
>vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es
>contarselo a algún amigo.
>
>XXVI ************ "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden
>como 3 kilos.
>
>XXVII ************ "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día.
>Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
>
>XXVIII ************ "Gruñona": Es la clase de ****************** de tal tamaño que no
>sale sin asistencia vocal.
>
>XXIX ************ "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del
>inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo
>mas pequeño de papel...
>
>XXX ************ "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
>nadie se adjudica su autoria.
>
>XXXI ************ "Suicida": Ese mojón que intenta irse por el caño aun
>antes de apretar el botón.
>
>XXXII ************ "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
>suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de
>una singular ************.
>
>XXXIII ************ "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar,
>observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del
>periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e
>incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente
>espegado
>capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle
>suavidad y textura al material resultante. Como última opción
>siempre quedan las toallas o cortinas cercanas

PD: ************ lease C.A.C.A
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
Se unió
25 Jul 2004
Mensajes
1,347
Otro pero este si esta super pasado... ;) ahi disculparan, pero chsite verde es chiste verde...

MONOLOGOS DE LA VAGINA
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que
> > >>
> > >>lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de
> > >>
> > >>retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar,
> > >>se
> > >>
> > >>da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
> > >>
> > >>- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>- Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su
> > >>mirada.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>- Está bien, no te preocupes. -responde la mujer- ¿Sabes?, es
> >muy
> > >>
> > >>talentosa, mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
> > >>vista
> > >>
> > >>completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, la vagina
> > >>contrae
> > >>
> > >>sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre,
> > >>
> > >>totalmente
> > >>
> > >>asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y
> > >>da
> > >>
> > >>un par de pestañazos. El hombre no podía creer semejante expresión
> > >>de
> > >>
> > >>raro
> >talento.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>- Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en
> > >>calor.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>El hombre , ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
> > >>rubia
> > >>
> > >>le pregunta sugestivamente:
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>- ¿Quieres meter un par de dedos por ahí?
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Paralizado de asombro, el hombre responde:
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>-¡NO JODAS, no me digas que también chifla la HI J UEPUTA
 

HHCastan

Lanero Reconocido
Se unió
25 Oct 2005
Mensajes
1,657
Es o no Es una Ganga...

offtopic será que UAC->[K*LULU*]< vuelve por aquí a postear sus chieste?
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]



Como hacer feliz a una mujer???
Hacer feliz a una mujer es facil... Sólo se necesita ser ...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

Como hacer feliz a un Hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL .
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una GANGA?
[/FONT][/FONT]
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
Se unió
25 Sep 2005
Mensajes
1,775
El alumno y sus leyes

EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR

El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

El alumno no copia, contrasta resultados.

El alumno no duerme en clase, reflexiona.

El alumno no se ratea, su presencia es requerida en el bar.

El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

El alumno no lee revistas en clase, se informa.

El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.

El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

El alumno no vaguea en gimnasia, guarda fuerzas.

El alumno no se retrasa, le retienen.

El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

El alumno no suspende, le suspenden.

El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.

El alumno no destroza el edificio donde estudia, le da un toque modernista.

:p :p :p :p :p :p :p :p :p
 
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