Humor Escrito (Una Risita)

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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este me llego hoy al correo

Que fácil es el Inglés!





A ver si tu lo dices ......Para que practiquen ....
1 - Módulo básico: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual
bruja mira cual
reloj Swatch?

En ingles : Three witches watch three Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado: Tres brujas "travestis" miran los botones de
tres relojes Swatch.


Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

No Joda!!! y luego decimos que el trabalengua de los tres tristes
tigres es
complicado...
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p
Muy bueno ! :p
Este es largo pero a mí me parece gracioso,son las
INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PILDORA A UNA GATO
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.
_____________________

Saludos :p
_____________________
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado... CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡Se está manchando toda la cocina!!!PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
-Pero ¿se puede saber qué ************ te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
-¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Uno rápido (ARGENTINO)

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-BO...DO !!! TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, ... SABÉS CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO, INÚTIL ?

Le responde :
-NO SÉ!!!

Dice:
-BUENO, ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉ.CIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
-Y QUÉ!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MI.ER.DA, CA.GA.DOR DEL ORRRTO PEDAZO DE H...P, ACASO VOS SABÉS CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde :
-NO !!!!!!!!

Y el empleado le responde:
-MENOS MAL !!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut .....
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p
__________________________
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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In crescendo

-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho


-Jamás olvidaré las últimas palabras de mi padre
-¿Que fue lo que dijo?
-No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...


Es su primer vuelo. Está emocionada.
Mira por la ventanilla y, de pronto, le da un codazo a su acompañante:
-¡Mirá, mirá cuanta gente! Parecen hormigas...
-Son hormigas. El avión todavía no despegó...


Un hombre está cortando el césped en el frente de su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, y lo cierra para finalmente regresar a su casa. Minutos mas tarde Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra de un golpe. Hecho una furia, retorna a su casa. El hombre se encuentra terminando su tarea cuando advierte que Manolo aparece nuevamente en dirección al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta: "¿Manolo, te ocurre algo?". A lo que Manolo responde "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: tienes correo".

___________________________:p :p :p

Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas.

El presentador le hace las siguientes preguntas:

¿Cuánto duró La Guerra de los Cien Años
¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.

¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá
¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.

¿En qué mes del año celebran los rusos La Revolución de Octubre
¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).

¿Cuál era el nombre del rey Jorge V
¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.

¿De qué animal proviene el nombre de Las Islas Canarias?
¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.

NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas:

- La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453.
- El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador.
- Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre.
- El nombre de Jorge V era Alberto.
- El nombre de Las Islas Canarias viene del latín Las Islas de las Focas

:p :p :p :p :p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Un tipo llega con el doctor: Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

Eso tiene una explicación científica, dijo el doctor. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir algo. Trate de hacer el amor y de abanicarle al mismo tiempo.

Y esa misma noche el tipo así lo hizo, pero cuando atendía a su mujer no atendía a lo otro. Así que contrató a su compadre de confianza para que abanicara a la mujer.

-Andele compadre abanica más rápido. Ahora si sientes mi amor?-
-No, no siento nada-
-Más fuerte compadre, ahora si mi amor?
-No, nada.
-Como que nada? haber compadre dame el abanico y ahora ponte tú.

El compadre se sitúa encima de la mujer y el marido comienza a abanicar.

Y ahora mi amor, sientes?
-Siiiiiiii, siiiiiiiii, ahora siiiiiiiiii!!!!!!!!!!
-Ves compadre? no sabes ni abanicar.......

Juaaaaaaaaasssssssssssss...............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p
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No se pierdan este

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c.ac.a del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se mast....bó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de mast....barse, no se le va a curar nunca el hombro.
_____________________
 
K

KILLERLULU

Guest
HHCastan dijo:
offtopic será que UAC->[K*LULU*]< vuelve por aquí a postear sus chieste?
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]....
[/FONT][/FONT]
Bro e vuelto ;)

aqui pongo uno del mail que casi no encuentro jejejeje :p

¿Qué hacen 6 pajaritos en un palito?
Media docena.
__________________________________

Las leyes de la pareja

LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted


__________________________________

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
¡Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- Ni tu San José!.....ni esto es un pesebre!

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale él medico y dice: -Han sido quintillizos.
¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
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- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
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- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

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Le dice un amigo a otro:
- ¡Qué curioso!, antes me gustaban todas las mujeres sin excepción, ahora me gustan todas, menos la mía.
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Un hombre publicó un anuncio en los clasificados que decía: "busco esposa". Al día siguiente, recibió cien cartas, pero todas ellas eran de hombres, y decían lo mismo: "le regalo la mía".
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Un hombre recibió una carta de unos secuestradores. La carta decía: "Si usted no promete mandarnos $ 100,000, nosotros le prometemos que raptaremos a su esposa". El hombre, que era en realidad muy pobre escribió del otro lado de la carta: "Creo que no podré mantener esa promesa, pero espero que ustedes mantengan la suya".
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Cierta vez un hombre mayor le propuso a su esposa también mayor que se confesaran las infidelidades de su vida. Ella aceptó, a lo que el comenzó: “¿Recuerdas a Sara, la panadera?” Si, dijo ella. “Bueno, ese cuerpito fue mío”. “¿Y recuerdas a María, la mucama brasilera? Si, dijo ella. “Bueno, ese cuerpito también fue mío”. “¿Y recuerdas a Sandra, tu ex amiga? Si, dijo ella. “Bueno, ese cuerpito también fue mío”. La mujer no pareció muy preocupada, y a su turno le preguntó: ¿Recuerdas el cuerpo de bomberos de al lado de nuestra primera casa? Sí, dijo el. “Bueno, ese cuerpito fue mío”.
__________________________________
:p :p :p :p :p
__________________________________
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Bueno aquí va puro humor argentino

Un Gauchito argentino de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.
La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!
Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.
La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.
La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.
Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.
Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas. Además, se da cuenta de que es una gran oportunidad para enseñarles a sus empleadas una lección de cómo se debe atender a los clientes.
Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:


- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"



 
M

ManDy

Guest
Buenas!! Para dos cosas!!

La primera... unos chistecitos... pero ojo con los tomates pues!!:p :p
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.

n vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

*******Ya no mas por que me pegan :p :p :p

La segunda... Maria Marta.. pos muestra a ver... jeje, siempre me gusta leer un chistecito todos los dias =)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Dedicado a mi AMIGA Mandy

Espero resulte gracioso
...
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio (u$d200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño u$d20".

El hombre ofrece los u$d20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

..........a mí me encantó juajuajua...!!!:p
___________________________
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:
:p :p :p
Genial!!!!
jeje, aunque no me quedo clara una cosa... que parte era la de la dedicatoria?? :p :p :p
:p :p :p Es de libre interpretación jajajajajaj...!!!!!!!!!!!!!!:p
Ahora busco más :nervios: espero que mejores Mandy !
_____________________________

"Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón...

Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo Publicado en Science VII , Dr Flower , 29/2/98.
Se realizo un experimento con 2.000 hombres.
El objetivo fue comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas.
A cada uno se les dio 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el termino de 1 hora.
Los resultados fueron los siguientes:
-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba inhabilitado para manejar.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier pavada.
-El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza aguda.
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza

...sin ver que sóis la ocasión
de lo mismo que buscáis."

ja,ja,ja,jaaaa,ja,ajjjjjaaaaa ;)
...
 

karmander

Lanero Reconocido
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7 Dic 2004
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2,814
El código fuente de Windows!! (Sólo programadores)

Esto me lo enviaron por correo :p

>------------------------------------------------------------------------
> #include "Win30.h"
> #include "Win31.h"
> #include "Win95.h"
> #include "AlgoMas.h"
> #include "CodigoAntiguo.h"
> #include "NormasDeBillGates.h"
> #include "CosasDeRelleno.h"
> #include "Monopoly.h"
> #define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA
> #define
> -5483021548692487811456214478252114545621
> static char Escritorio[16000000]; /* 16 Mb */
> static char Accesorios[8000000]; /* 8 Mb */
> static char Explorer4[4000000]; /* 4 Mb */
> static char ProgramasDeUsuario[2000000]; /* 2 Mb */
> static char MemoriaLibre[2000000]; /* 2 Mb */
> int main()
> {
> while (NoCasque())
> {
> MostrarMensajeCopyright();
> MostrarMensajeNormasBillGates();
> DesactivarBotonReset();
> BucleParaNoHacerNada();
> if (PRIMERA_INSTALACION)
> {
> while (TamanyoDiscoSwap() <
>(ESPACIO_PARA_WINDOWS_ENTERITO*5))
> {
> Ocupar50MbParaDiscoDeSwap();
> BucleParaNoHacerNada();
> }
> EliminarSistemaDeArchivosHPFS();
> EliminarCualquierRastroDeOS2();
> DeshabilitarInstalacionDeNetscape();
> DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer();
> if (QuedaAlgunRastroSospechoso())
> ColgarSistema();
> }
> MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil();
> MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
> BucleParaNoHacerNada();
> HacerVerQueHaceAlgo();
> if (SigueSinCascar())
> {
> MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
> BucleParaNoHacerNada();
> EjecutarWin31();
> if (AunSigueSinCascar())
> EjecutarWin30();
> BucleParaNoHacerNada_1();
> BucleParaNoHacerNada_2();
> BucleParaNoHacerNada_3();
> BucleParaNoHacerNada_Etcetera();
> }
> if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil())
> goto VETE_A_SABER_DONDE;
> if (SeHaDetectadoCache())
> DeshabilitarCache();
> if (CPU_Rapida())
> {
> EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS);
> EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO);
> EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS);
> EstablecerRaton(REACCION, A_VECES);
> EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO);
> EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, MUY_LENTO);
> }
> /* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */
> /* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */
> /* printf("Bienvenido a Windows 95"); */
> printf("Bienvenido a Windows 98");
> if (CPU !=3D INTEL)
> {
> DeshabilitarRaton();
> DesconfigurarTeclado();
> ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS);
> }
> else
> {
> MemoriaDeSistema =3D open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
> while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco())
> printf("Inserte un nuevo disco en la unidad A:");
> }
> while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS)
> {
> sleep(5000);
> ObtenerEntradaUsuario();
> sleep(5000);
> ReaccionarAPeticionUsuario();
> }
> if (ObtenerNumeroAlAzar() !=3D BINGOOOO)
> GenerarErrorDeProteccionGeneral();
> /* Fin de bucle principal */
> }
>
> /* Finalizar sesi=F3n */
> if (AunNoHaCascadoDelTodo())
> {
> if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() !=3D BINGOOOO)
> {
> MandarExplorerALa******************();
> if (HayAlgoAbierto())
> {
> Accion =3D MostrarMensaje("=BFDesea guardar los
>datos?");
> if (Accion =3D=3D SI)
> GuardarDatos_JAJAJA();
> MandarloTodoAlCarajo();
> }
> }
> printf("Windows se está cerrando");
> while (HAYA_PRISA)
> sleep(5000);
> if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr())
> printf("Ahora puede apagar el equipo.");
> }
> return ((int)((long)((float)((double)((redouble)CASCAR)))));
> }
>
>
>
>
>
 
M

ManDy

Guest
Una Flor!

Un Señor ya mayorcito levanta a una negrita de
Puerto Tejada (Cauca) de apenas 19 añitos y la lleva a un
hotel donde hicieron el amor varias veces en la noche.

Por el cansancio durmieron y al despertarse el señor se da cuenta
que la pobre negrita había sido virgen hasta esa noche.
Cuando ella abrió los ojos el le dijo: No sabes cuan especial ha
sido esta noche para mi y aun mas el hecho de que me regalaste tu
virginidad, yo tengo mucho dinero, pide lo que quieras y te lo daré, que
quieres que te regale??

- "Bueno, yo quisiera una flor.."

- Que dulce eres, que tierna eres, tantas cosas en el mundo y solo deseas una flor ..Seguro, mi vida, es tuya!!
De todas las flores del mundo cual prefieres??

- Bueno, yo quiero una Flor Explorer, si es posible del 2006 pero blanca
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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En la escuelita pepito (el de la profesora petra perez prieto...) cogia la tiza y la pulverisaba con la mano. Luego llamaba a las niñas y les decia: Martica quieres que te eche un polvito?, las niñas "inocentes" decian bueno. y pas! les soplaba la tiza en la cara y las niñas salian llorando. hasta que varias se quejaron ante la profesora. La profesora coge una de esas reglas de madera largas que tiene para rprender al pelao, lo llama y le dice: Pepito, ya veo que le esta echando un polvito a las niñas del salon. A ver, porque no viene y me echa un polvito a mi?
Pepito dice; No, porque la señorita tiene la regla.

>D
 

karmander

Lanero Reconocido
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7 Dic 2004
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>LA CREACION
>1. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
>
>2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía.
>
>Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
>
>3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así sucedió. Y Dios dijo: Dejemos
>los Datos en sus correspondientes lugares. Y creó los disketes, los discos
>duros y los discos compactos.
>
>4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habra un lugar para poner
>los disketes, los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creó a los
>ordenadores, y les llamó hardware.
>
>5. Pero aún no habia software. Pero Dios creó los programas; grandes y
>pequenos... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
>
>6. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos
>programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
>
>7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le
>enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los
>volumenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.
>
>8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del
>cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y
>admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y
>Dios llamó a la criatura el Usuario.
>
>9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS, y eso
>era Bueno.
>
>10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill
>le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los
>programas?
>
>11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier
>programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos
>Windows o moriríamos.
>
>12. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera
>has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
>Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del
>ratón.
>
>13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles
>de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows
>podía reemplazarlo.
>
>14. Así, el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al
>Programador que era bueno.
>
>15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y
>Dios le preguntó: Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando
>nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo:
>Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste
>Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
>
>16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las
>criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y, peor aún,
>siempre venderás Windows.
>
>17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te engañará y
>se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre
>permanecerás bajo la tutela del Programador.
>
>18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca
>serás feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que corregirlos
>y corregirlos hasta el final de los tiempos.
>
>19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con
>un password...
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Bueno va mi pequeño granito de arena

• Dice un compadre a otro:
- Compadre, quiero que me haga un favor.
- Dígame.
- Quiero que le haga el amor a mi mujer.
- Pero esta loco o qué? para qué quiere que me acueste con su mujer?
- Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.
____________juuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :p !!!!!!!!!!!!!
 
K

KILLERLULU

Guest
Estan super todos los chistes jejejeje :p

Aqui colaboro con unos de afan por que tengo mucho voleo hoy :S

____________________________________
Uno que paseaba por un cementerio y lee en una la pida: "SEÑOR RECIBE A MI SUEGRA CON LA MISMA ALEGRIA QUE YO TE LA MANDO"
____________________________________
Una chica que llega desconsolada y llorando a lágrima viva a casa de su madre, diciendo; que no se piensa casar con su novio a pesar que la boda se celebra dentro de 2 dias. -¡A ver! Cómo es eso de que no te casas...¿Qué demonios te pasa ahora con Pepe? -Verás mamá. No me caso con Pepe, porque el tío es un completo ateo. Tiene la desfachatez y el descaro de decirme en mi propia cara que él no cree que exista ni el paraíso ni el infierno...como comprenderás, con la educación que me habéis dado, no puedo casarme con él. -¡¡¡CÓMO DICES!!! ¿QUE NO CREE QUE EXISTA EL PARAISO Y EL INFIERNO??? Hija mia, tú no preocupes...¡¡¡CÁSATE CON EL!!! Que entre tú y yo le demostraremos que existe el INFIERNO!!!!!
____________________________________
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
[/FONT]
____________________________________
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta........

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........

Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............

Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo..............

Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............

Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso ..............

Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo............

Entonces................
































La enterraron.
[/FONT]
____________________________________
:p :p :p :p
____________________________________
 
M

ManDy

Guest
:blush: 7 tan malito conmigo :(
******=) =) *******
Gente seria hizo estos estudios:

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b. Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.


CONCLUSIÓN:

Beba, coma, haga el amor y diviértase sin parar; Lo que mata es hablar inglés.
*********=) **********
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Chistecitos varios

LULU ese último es insuperable , amigo ja,ja,ja,jaj:p Hola Mandy !!!

Ahora humildemente el mío

Se trata de un indio machote que va en su canoa, por tierras de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en los hue vos, y
dice con una voz bien finita:
- Soy la reina de los mares...

___________________________


Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

____________________________jajajajajajajajaja:p :p :p :p :p :p

Un día le pregunta el pequeño hijo al papá :
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está fo llan do a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mi er da.
_______________________A los niños siempre hay que decirles la verdad :rolleyes:
 

Adjuntos

M

ManDy

Guest
Mente Limpia

Imagínate en los años 50 cuando la televisión estaba en pañales y
los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio
y por supuesto una mente limpia y pura:
Mente limpia y pura para
escuchar estos comerciales!!!

*CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE
.....Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de
afeitar MENNEN.

*SENORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN**
...no haga usted lo mismo,USE PALILLOS para dientes ELPINGUINO.

*CABALLERO:Sabe por que a su novia le gusta tocarselo? .. Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehiculo....
exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre queria.. Ahora le caben hasta los huevos!
.... Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE,DESELO...
Si,Dele un par de ALKA SELTZER y adios a esa borrachera.

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? .... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llevelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llevelo a la Relojeria SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO
...Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panaderia SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?
Usted sufrira esto si sus camisas no son cofeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidon El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses ESTRELLABLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias luciran siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujias CHAMPION

:p :p :p
 
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