Humor Escrito (Una Risita)

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
Bueno como hace rato no venia por aca uno de epoca ;) pa k lo tngan en cuenta niñas ;) ;) ;)

REGLAS CLARAS CONSERVAN MATRIMONIOS, NOVIAZGOS Y AMISTADES
¡ IMPRÍMALO Y PÓNGALO EN LA PUERTA DEL REFRIGERADOR...! O EN CUALQUIER PARTE VISIBLE !
Consejos y recomendaciones que deben conocer lass esposas, concubinas, novias, hijas, y todas las mujeres en general, antes del Mundial, para su aplicación estricta y sin rechistes...Oído al tambor: [FONT=Times New
Roman]
[/FONT]* * * * * * * * * * * * * * * *

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, estaré muy ocupado. Por favor lee en cualquier periódico la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces no te extrañes que no te haga caso.... Ya sabes...

2.- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción
. El control ni lo mires. De aquello sólo (ya sabes.. dije sólo) despues de que termine el partido y sólo en el caso que gane mi equipo. De otra forma, no te pongas retozona, ni sexi, ni acostada boca abajo frente a la TV con el hilo puesto....ni nada de eso!.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa
, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Por favor... ¡NO PASES si hay una jugada importante !

4.- Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego,
para todo lo que sea distinto a gritar ¡Gool!, escuchar al comentarista y ver fijamente la pantalla de la tv. No esperes que te oiga, ni que
abra la puerta, conteste el intercomunicador o el teléfono. Mucho menos que levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada. Todo, menos el mundial, puede esperar.

5.- Sería muy bueno que siempre tenga cervezas en el refrigerador
, pasapalos en abundancia y trates bien /una sonrisa no vendría mal) a mis panas que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos interesantes.

6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas
"no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; Eso sólo hará que me moleste más. Tú, tranquila.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo
y puedes platicarme o contrame cosas BREVES en el medio tiempo del juego y sólo si hay comerciales (no comentarios de los comentaristas, ¿ok?). Tampoco abuses, dije UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las ví antes o no las he visto; las quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que pueda repetrilas de memoria.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o familiares bautizar al niño o hacer
una Primera Comunión, matrimonio o similraes un sábado de partido del Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta seguridad:
a) No iré.
b) No iré, y
c) .... ¡No iré!

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol ¡Qué gran invitación!, iremos sin dudarlo. Además llevaremos dulces, bebidas y todo lo demás.....

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche
son tan importantes como los juegos mismos; así que no se te ocurra decir "pero si eso ya lo vimos ¿porqué no cambias el canal?".

12.- Finalmente,
ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra ciertas palabras necias. Porque además, y para que lo sepas, luego viene la Champions League (se pronuncia ligs), Copa América, la Copa UEFA, Liga Española, Italiana, etc.

¡LEASE Y CUMPLASE!
 
M

ManDy

Guest
Anecdotas...

PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino"

-"Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: -"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas la cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica, totalmente serio, respondió a su pregunta:

-"No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"

LA SEGUNDA ANÉCDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las
últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

-Dentro esos motivos justificantes... ¿Podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

-"Eso no es un motivo justificativo, como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano......o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar"

****=) ****
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
Cosas que emput.an
un tanto pesado de vocabulario pero muy bueno y sobre todo muy cierto.

1. Me emput.a la gente cuando me preguntan la hora señalando la put.a muñeca... Qué tal el hijueput.a???, será que no sé donde tengo mi reloj...!!!. Acaso cuando le preguntan por el baño se coje el cul.o...???
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre... fool, looser, ...amigas la guev.as... y no se hablan...!
3. Me emput.a la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los malparid.os rincones buscando el control remoto, pero "le da puter.ia pararse y cambiar manualmente el canal"... ahhh...!!!
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el que buscas"... vida malpari.da!!!!!!!!... si estuviera en el primero, para que put.as seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho) no sean bestias
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine...
¿viste eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la put.a entrada para mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me empu.ta)
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal el malpar.ido!!, como que no te dejan mucha alternativa....
NO...!!?
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron...
B- Quien...???
A- Se me perdio la billetera...
B- Donde..??
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???
B- No hijuep.uta, me lo arrancaron a mordiscos!!!
A- Botaste el dinero... y cómo...???
B- Pués verás gran gue.vón, me quedé observando como fue que se me cayó la grandoble hijueput.a plata...
A- Ya llegaste...??
B- NOOOO... cojonud..o!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
A- Te volcaste...???
b- Noooo... malpari.do, le estoy probando la resistencia la techo del carro...!!!
A- Te caiste...???
B- Nooooooo gran hijuep.uta estoy haciendo piruetas para
divertir a la gente... Es que tengo vocación de payaso, gran malparid.o...!!!
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un mari.cón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer, bobo hijuep.uta...!
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARI.DOS, Y PIENSE ANTES DE
HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER guevo.nada.DA
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del gue.von que lo llama a uno a la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO mari. ca le compre 600 kms de cable al p.uto telefono y estoy en cartagena... grandísimo cojonudo!!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Bienvenido TENEBRO,acá sigo con mis penosos chistes

Llega un tipo a una ventanilla en un registro civil y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un pe lot udo.
____________________

Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático
____________________

Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante. ¿100 pesos por un menú?. Vaya, espero que me hagan un descuento por ser colega. ¿El señor se dedica al ramo de la hostelería?. ¡ No, soy ladrón.
____________________

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.
____________________

No sabes, soñe que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, también lo sueña
____________________

¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse mas turb ado? - !!Gracias mano!!

____________________:p :p :p
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
Uno de esos genios que a los 15 años ya tenían phD y varios posgrados y magisteres, va a una fiesta donde no conocía a nadie y empezó a tratar de entreverarse con los invitados:

-Hola, ¿qué tal? -pregunto él.

-Muy bien, gracias.

-¿Cuál es tú CI? (Coeficiente de Inteligencia)

-250

Entonces enseguida empezó a conversar sobre teoría de la relatividad, bombas de hidrogeno, alimentos transgénicos, laparoscopía, modelamiento virtual en 3D, aportes de la biología molecular a la teoría de la evolución de las especies, matemática no lineal aplicada a las ciencias sociales, mecánica cuántica, etc.

Caminó un poco más y encontró otra persona:

-Y bien. ¿Cuál es tú CI?

-150.

Entonces se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, el enfrentamiento entre cognitariado y las antiguas clases poderosas, la persecución contra el P2P, el fracaso de las polítias neoliberales en latinoamerica, las patentes de software, la responsabilidad del FMI y el Banco Mundial en el crecimiento global de la pobreza, la presión de Microsoft por lograr que gobiernos en todo el mundo adopten su costoso software y hundir a linux, etc., etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:

-¿Cuál es tu CI?

-100.

Comenzó nuevamente a conversar sobre el aumento del desempleo en Colombia, la crisis agraria que generará el TLC, el aumento del precio de los combustibles y su absurdo cobro a precios internacionales cuando se producen de forma local, el escándalo de corrupción en el DAS, las irregularidades en las selecciones al senado del 2006 y a la presidencia del 2002, la guerra sucia contra los candidatos opositores al gobierno, los desaparecidos que no existen en las estadísticas oficiales pero que denuncian las ONG, etc., etc.

Anduvo un poco más y encontró otra persona:

-¿Cuál es tu CI?

-50.

Entonces se puso a hablar de factor x, padres e hijos, los reyes, cien colombianos dicen, shakira, sweet, los chistes flojos de José Gabriel, etc., etc.

Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:

¿Cuanto es tú CI?

-10.

-mmmmmmmm....
........
mmmmmmmmmmm............
...... ¿Y siempre has sido uribista?
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
relato erotico de una nena fogosa ;) ;)

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme

[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más... [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Mordías todo mi cuerpo...[/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Sin recatos... [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Sin escrúpulos... [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Me volviste loca. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]No sabía qué hacer.[/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif] Por fin... me dormí. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.[/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif] En vano.[/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif] No te encontré. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Ya no estabas. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]¡ Te habías ido ¡.[/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. [/FONT]

[FONT=Garamond, Times, Serif]Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te [/FONT]

[FONT=Garamond, Times, Serif]irás. [/FONT]

[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif]Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. [/FONT]

[FONT=Garamond, Times, Serif]Sólo así podré descansar: [/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]
[FONT=Garamond, Times, Serif][/FONT]​
[FONT=Garamond, Times, Serif]¡ Zancudo Hijueput..a ! [/FONT]
 

Oesoto

Director de Comunidad
Miembro del equipo
Lanero VIP
28 Abr 2004
27,081
No se si está repetido...

Un japonés tenía una novia llamada Wendy. El decidió
tatuarse el pene con el nombre de ella.

Cuando el pene quedaba en reposo se leía WY,
cuando estaba alegre se leía WENDY.

Un día el japonés se fué de
vacaciones a
Colombia a una playa nudista.


Apareció a su lado un negro Colombiano muy grande.
El japonés repara que el pene del colombiano también
se podía leer WY.


Entonces el decide preguntar:
Tu novia también se llama WENDY?
El negro responde:
No, por qué?
Porque en mi pene también dice WY cuando está
en reposo y cuando está alegre dice WENDY.

No hermano en el mío cuando está alegre dice:

"WELCOME TO COLOMBIA, THANKS FOR YOUR VISIT.
HAVE A NICE DAY".
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejeje estan del frutas todos jejejeje :p :p :p bueno aqui pongo unos de afan jejeje :p

Una persona pasea próxima a un precipicio. Resbala y cae,pero consigue agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar. .- ¿HAY ALGUIEN?. silencio .- ¿HAY ALGUIEN? más silencio. .- ¿HAY ALGUIENNNN?. Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y dice: -SOY DIOS. HE OIDO TU SUPLICA Y LA ATENDERE. DEJATE CAER AL VACIO QUE YO MANDARE UNA LEGION DE ANGELES, QUE ALETEANDO SUS ALAS PRODUCIRAN EL VACIO Y TE DEPOSITARAN SUAVEMENTE EN EL SUELO. El individuo que pendía de los matojos queda en silencio unos instantes y clama. .-¿¿¿ HAY ALGUIEN MASSSSSS?????
____________________________
Esto es un hombre que se muere, y como ha sido tan bueno sube directamente al cielo.Llama a la puerta del cielo y le recibe San Juan.-Buenas noches buen hombre. Digame por favor como se llama.El hombre que estaba acojonado le responde:-Me llamo Sebastian Bosco de la Sierra.San Juan busca en la lista el nombre que le habia facilitado, y le dice:-Pase usted que le voy a enseñar todas las parcelas del cielo.El hombre, ya mas tranquilo, le acompaña. De repente entran en una habitación donde se oye un ruido ensordecedor y se ve a un hombre sufriendo unos dolores terribles por un ángel con un taladro le esta haciendo unos agujeros en la espala. Entonces Sebastian asustado le pregunta a San Juan:-¿Qué le estan haciendo a ese pobre hombre?-Nada, es solo que en la tierra ha sido tan bueno que le estamos poniendo las alas de angel.Bueno Sebastian parece que se queda más conforme, entonces le llevan a otra sala donde esta otro hombre sufriendo unos dolores terribles porque otro ángel le esta haciendo un agujero en la nuca, entonces Sebastian le pregunta a San Juan:-¿Qué le estan haciendo a ese hombre?-Nada hijo, que como ha sido tan bueno en la tierra le estamos poniendo la coronilla de Santo.Sebastian se queda un poco pensativo y dice:-Pues yo pensandolo mejor me parece que me bajo al infierno.-Ya, pero en el infierno te van a dar por ************.-Si, si pero el agujero ya lo llevo hecho
____________________________
-Hola, ¿está el dueño del rancho? -No, está de entierro -¿Tardará mucho? - Pues no sé...iba en la caja
____________________________
¿Cuál es la fórmula del agua bendita? HDiosO
____________________________
Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde: - te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene. - > Fantástico !!! y la mala ?? - No tendrás suficiente sangre para que funcionen los dos a la vez... >
____________________________

Suertex nos vemos ahora ;)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Algunas máximas filosóficas

-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
-El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
-Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
-Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
-Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
-No hay mujer fea, solo belleza rara.
-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
-No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.
-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
-La confusión es clarísima.
-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
-Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
_____________________
Alguien se atreve a dudarlo ?????? :p
_____________________
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
Serpa y Jesus.
Es el mitin del Candidato Horacio Serpa en el Zócalo de la Ciudad de Bogotá.

Millones de personas acudieron a él y de repente, el cielo se abre y de él desciende el mismísimo Jesucristo quien acercándose al templete toma el micrófono para dirigirse a la multitud que no puede dar crédito a sus ojos:

"Colombianos, ¿verdad que Serpa es como yo porque siempre habla con la verdad sin temor a las consecuencias?..."

La multitud rugiente responde: "...Síiiiiii..."

Cristo continúa: "...¿Verdad que Serpa Uribe fue traicionado por sus discípulos, Samper y compañía igual que yo con los míos?..."

"Síiiii..." Grita la multitud delirante.

"...Verdad que a Serpa los Sumos Sacerdotes del Partido Liberal y demás partidos le armaron un Complot para acabar con él igual que los Sumos Sacerdotes me lo armaron a mí hace casi 2000 años?"
"Síiiiiiiii..."

"¡Y QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?!"
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Agradecimiento especial a quienes me enviaron cadenas

Gracias a ellas :

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. ya no dejo mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me de una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata orque tengo miedo a agarrar una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico, aunque sea muy guapo porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...).
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el cu lo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A Todos Muchas Gracias


IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a fo ll arse a toda tu familia mañana a las 9:06 P.M.
________________________

Y si fuera cierto ? :p :p :p :p "Las brujas no existen pero que las hay..." Ouch !
___________________________
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
La Maestra:

- Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, La sangre y el semen.

La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

Bueno niños, ahora la ronda de preguntas.
- La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a PEPITO. Ese desgraciado es un corriente".
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... No sé.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.


Así, pasan todos hasta que llega el turno irremediable para el temible Pepito.

La maestra decide preguntarle:
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.


La maestra -que estaba sudando-, dice para si misma: "Me salvé... por fin me contestó algo bien".

- En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor y más nutritiva, una m@m@dita que una transfusión!
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
Estaban el León y el Burro en la selva, y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.

Al momento de decidir quien lo hace primero, el Burro le dice al León:
- Señor León, Ud. es el rey de la selva, así que le
concedo el primer turno.


El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo.
Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al León untando con algo en su miembro y le pregunta que está haciendo.

El León le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso
conmigo, que me estoy untando con vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el León arremete y termina con lo suyo.
Ahora le toca el turno al Burro.

Este comienza a untarse en su miembro desde tres potes diferentes, y el León al verlo le dice:
- Porque está untando su miembro
con tres vaselinas distintas????

Y el Burro le contesta:
- No es todo vaselina. Es que
como Ud. fue cuidadoso conmigo, ahora trato de serlo yo con Ud., y por lo tanto de la mitad hacia atrás es vaselina para que no le duela la colita, en el medio un poco de Vic-Vaporub para las molestias del
pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta.
 
M

ManDy

Guest
HHCastan :p :p :p :p Que risa...:p :p :p

Otra Anecdota

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice:

-"Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región"

El aldeano comienza:

-"Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte, cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra..."

El periodista interrumpe:

-"Oiga, este reportaje será publico, mmmmm Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región"

-"Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda, al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..."

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

-"Mire, mejor cuénteme algo triste"

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

-"Una vez yo me perdí en el monte....."

:p :p
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
PLEGARIA DE LA MUJER
Señor:
Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido Fuerza, Señor. Porque, Señor, si me das
fuerzas...
¡¡¡Mato a golpes a este ***************************!!!
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
27 Abr 2005
984
el que me llego al correo
¿Quién dijo...?

!Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
=>[K*LULU*]<= dijo:
Este si esta del carajo jejejeje
risa5gi.gif
ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:p me mató ese emoticón LULU juaaaasssss:p !
A ver si éste les arranca una sonrisita ???

Un señor muy canchero...va a un restaurante con un par de amigos...

cuando llega,el mozo intenta darles la Carta,pero el tío lo frena diciéndole que en lugar de eso le diera un tenedor...

el mozo se lo alcanza y él lo huele......"-ahhhhh hoy prepararon un pollo al horno con fritas un manjar !...traemelo !"

el mozo responde "-si señor !! acertó!! "

al rato pide otro tenedor....."-ahhhh....el arroz con mariscos !....está de pu t a madre....traeme eso ahora querido "

el mozo sorprendidísimo le dice "-señor....cómo hace para saber qué plato se hizo con sólo oler el tenedor ?"

pero éste le responde...."-eehhh tu anda y traemelo....yo fui cheff acá y allá ...." muy cancherito......por lo que el mozo se re calienta y dice "-con esta lo ca go "

va a la cocina le da un tenedor a la cocinera.....y le dice "-pasatelo bien bien,por la c.......a "

va hacia la mesa y le dice al hombre ...-" otro tenedor señor !"

le da ese y el tío lo huele y dice "-¿¿¿ NO ME DIGAS QUE OLGA TRABAJA ACÁ ??? "

jujujaaaaaaaa
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