Humor Escrito (Una Risita)

K

Kiko

Guest
Toro Salvaje!!!!

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual. Uno de ellos
dijo:

Para mí, ¡la mejor es el 69! Otro dijo:

Para mí, la mejor es la del pollito pastando...

Y el ultimo dijo:

¡No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE! Los otros dos amigos lo miraron
asombrados y le preguntaron de que se trataba esa. El tipo explicó:

Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por
detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente,
apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le
dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA".

Y después, ¡hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
27 Abr 2005
984
copa mundial, colombia campeon mundial

estas estadisticas me llegaron a mi correo.

El poder de las matemáticas: Alemania 2006

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964.
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en

1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.
4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar
3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque
0 + 3964 = 3964.
¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Uno Cortito

Luis, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
____________:p :(
_________________
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Otro Cortito :
-Un matrimonio circulaba en su auto por la Cordillera de los Andes sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y puerquitos, el esposo sarcásticamente preguntó:
" ¿ Familiares tuyos ? "
" Si ... mis suegros. "
multi.gif
ukliam2.gif
multi.gif
 

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES LAS..........

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8..Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!

y después de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
Conclusión???
.................................
.........................................................
!!! A BEBER !!!
 

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
ADÁN Y EVA

Un alemán, un francés, un inglés, y un colombiano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: miren que perfección de cuerpos: Ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Deben de ser Alemanes.

Inmediatamente, el francés reacciono: no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el colombiano exclama:
-No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen carro, ni un hiju.epu.ta peso en el bolsillo, solo tienen una ma.rica manzana para comer, no protestan, se ven felices y todavía creen, los muy güe.vones, que esta ****************** es el Paraíso? Esos tienen que ser Colombianos!
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
otro..otro... uppsss perdonaran las niñas pero cuando toca toca ;)

EL GENIO
Un hombre está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! Aparece un genio.
El asombrado hombre le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
No, no señor, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?..."
El hombre decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: "¿CÓMO DICE?"
El contesta: ¿Ves este mapa?
Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí. El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señor!. Estos países han estado en Guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo,
pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

El hombre piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir la
MUJER IDEAL
Que sea muy linda, apasionada, buena y adinerada, que no cele nunca por nada y que sepa hacerlo todo en la casa, que no salga ni a la esquina, que no hable con la vecina, que no gaste y economice y todo lo resuelva tranquila, que tenga ojos claros, que sea alta, inteligente, simpática, sensible, humana, que sea buena con todos. Quiero una mujer que sea considerada y divertida, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy buena en el amor y que se lleve muy bien con mi familia. Que se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV conmigo y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡A ver, señor deme ese m.alp.ari.do mapa!........
 

J P

Lanero Reconocido
13 Mar 2006
704
hay les va uno bueno..la niña de 6 años le dice al papa..papi dame 5000..y el papa si haces sexo oral..y dice la niña listo de una..saca pa ve,,cuando se dispone le dice uhhhh te huele a mierd@ y el papa le dice hayyy es que tu hermano se acaba de ganar 10000
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
"Carta abierta de un marido futbolero argentino a su esposa"

:confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: (pueden incluirse novia, hermanas, madre...)

Mi amor:

1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes de que
no te de bo la.
2) Durante el Mundial "la tele es mía" }] , a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la
planta alta. Nada.
5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 am (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más.
7) Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales.. Tampoco abuses, dije UN
partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
8) Después de cada triunfo de Argentina (espero que ganemos algun
partido, tengo la noche libre para salir de parranda con mis amigos), okey,
entendiste?
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas a)bautizar a su hijo,
b) cumplir años, c) hacer una primera comunión ni d) llegar a morirse
durante el mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin dudar.
11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; que ni se te ocurra pensar en decir "Pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".
12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a "jaula de oso". Recuerda que
vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.
13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Falabella o Johnson Clothes. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide;
"Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín
ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra
que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas
y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.
15) Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años !! porque estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, la Copa América,
El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc ...
16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para embriagarme con mis amigos y festejar. Al volver
a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días.
Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el
equipo más débil que quede.)
OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?

Te ama, ..... tu esposo querido.
Ja,ja,ja,jaj :p :rolleyes: :( :S
_____________________
 
K

KILLERLULU

Guest
|ARG|Ma.Marta dijo:
:confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: (pueden incluirse novia, hermanas, madre...)

Mi amor:

1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes de que
no te de bo la.
2) Durante el Mundial "la tele es mía" }] , a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la
planta alta. Nada.
5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 am (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más.
7) Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales.. Tampoco abuses, dije UN
partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
8) Después de cada triunfo de Argentina (espero que ganemos algun
partido, tengo la noche libre para salir de parranda con mis amigos), okey,
entendiste?
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas a)bautizar a su hijo,
b) cumplir años, c) hacer una primera comunión ni d) llegar a morirse
durante el mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin dudar.
11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; que ni se te ocurra pensar en decir "Pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".
12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a "jaula de oso". Recuerda que
vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.
13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Falabella o Johnson Clothes. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide;
"Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín
ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra
que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas
y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.
15) Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años !! porque estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, la Copa América,
El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc ...
16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para embriagarme con mis amigos y festejar. Al volver
a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días.
Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el
equipo más débil que quede.)
OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?

Te ama, ..... tu esposo querido.
Ja,ja,ja,jaj :p :rolleyes: :( :S
_____________________
jejejeje :p Marta esta chevere y para que vamos a desir bobadas pero es la pura verdad ;) :p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Funeral

En un funeral hay dos ataudes, y al lado están un señor y un perro y
2000 personas en la cola esperando para el pésame, se acerca otro señor y le pregunta:

>Quién era?
>Esta de acá?, mi señora
>y que le paso?
>El perro pensó que estábamos peleando, la atacó y la mató.
>y en el otro ataud?
>Su madre.
>que pasó?
>Intentó ayudar a la hija, y el perro......

>Le compro el perro.

>Ok,Póngase en la cola...

sonic.gif
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
|ARG|Ma.Marta dijo:
:confused: :confused: :confused: :confused: :confused: :confused: (pueden incluirse novia, hermanas, madre...)

Mi amor:

1) Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes de que
no te de bo la.
2) Durante el Mundial "la tele es mía" }] , a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la
planta alta. Nada.
5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 am (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más.
7) Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales.. Tampoco abuses, dije UN
partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
8) Después de cada triunfo de Argentina (espero que ganemos algun
partido, tengo la noche libre para salir de parranda con mis amigos), okey,
entendiste?
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas a)bautizar a su hijo,
b) cumplir años, c) hacer una primera comunión ni d) llegar a morirse
durante el mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin dudar.
11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; que ni se te ocurra pensar en decir "Pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".
12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a "jaula de oso". Recuerda que
vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.
13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Falabella o Johnson Clothes. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide;
"Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín
ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra
que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado
siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas
y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.
15) Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años !! porque estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, la Copa América,
El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc ...
16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para embriagarme con mis amigos y festejar. Al volver
a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días.
Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el
equipo más débil que quede.)
OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?

Te ama, ..... tu esposo querido.
Ja,ja,ja,jaj :p :rolleyes: :( :S
_____________________
definitivamente Maria muy bueno tu aporte, no he dejado de pensar en todo eso jajaja ;)
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
Este me lo envio una amiga pa desqitarse....
ahi se los comparto...

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su
cuerpo de la cual ignora su existencia.(El cerebro)

Programa
(4 módulos, de los cuales uno es obligatorio)

Modulo 1

Curso Obligatorio

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. Aprender que su mujer NO es su madre (350 horas).
3. Entender que no clasificar al Mundial no es la muerte (500 horas).

Modulo 2

Vida de dos

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500
horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.

Modulo 3

Tiempo Libre

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).
2. Digerir la cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
prácticos).

Modulo 4

Curso de Cocina

1. Nivel 1 (principiantes):
Los electrodomésticos:
ON=encendido,
OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.

3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSOS COMPLEMENTARIOS

(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas,
los
cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)

TEMA 1
La plancha: desde la mesa de aplanchar hasta el armario, ese misterioso
proceso.

TEMA 2
Los riesgos de llenar la charola de los hielitos y su transportación al
refrigerador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3
La Electricidad y Yo: ventajas económicas de contar con un técnico
competente para las reparaciones.

TEMA 4
Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca
impotencia NI homosexualidad (practicas en laboratorio).

TEMA 5
Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

TEMA 6
El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?
(Biólogos y Físicos hablaran sobre el tema de la generación espontánea)

TEMA 7:
Como bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia)

TEMA 8
Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases
intestinales (ejercicios de reflexión en pareja)

TEMA 9
Los hombres que conducen SI pueden pedir información si se pierden sin
correr el riesgo de parecer impotentes. (Testimonios)

TEMA 10
Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Practicas para evitar
daños irreparables a la casa.

TEMA 11
La lavadora: ese gran misterio de la casa.

TEMA 12
Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo
(Ejercicios con músico-terapia).

TEMA 13
El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse
convulsivamente mientras ella maneja o estaciona el auto?.

TEMA 14
La taza de café: ¿Levita sola hasta el fregadero? (Ejercicios dirigidos
por
David Copperfield)

TEMA 15
Analizar con detenimiento las causas anatómicas, fisiológicas y/o
psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Resulta que el león ..rey de la selva convoca una reunion con todas las especies del reino animal...por que está embolado. A este se le antoja dar ordenes....donde por supuesto, los demas animales deben obedecerle......

Ardilla!!...chupame la rodilla....(la ardilla va y le chupa la rodilla)
piojo...chupame el ojo!!....(el piojo va y le chupa el ojo)
codorniz chupame la nariz!!....(esta va y le chupa la nariz)
oveja chupame la oreja!!...(esta se acerca y le chupa la oreja)....
Repentinamente nota un ligero movimiento a su derecha......voltea la cabeza y ruge de furia!.....LAGARTIJA NO HUYAS!!!!!!!
osito0wi.png
 
29 May 2004
4,746
|ARG|Ma.Marta dijo:
Resulta que el león ..rey de la selva convoca una reunion con todas las especies del reino animal...por que está embolado. A este se le antoja dar ordenes....donde por supuesto, los demas animales deben obedecerle......

Ardilla!!...chupame la rodilla....(la ardilla va y le chupa la rodilla)
piojo...chupame el ojo!!....(el piojo va y le chupa el ojo)
codorniz chupame la nariz!!....(esta va y le chupa la nariz)
oveja chupame la oreja!!...(esta se acerca y le chupa la oreja)....
Repentinamente nota un ligero movimiento a su derecha......voltea la cabeza y ruge de furia!.....LAGARTIJA NO HUYAS!!!!!!!
osito0wi.png


lagartija chupame la que...??? XD