Humor Escrito (Una Risita)

L

lemolina

Guest
Practicante vs. Mendigo

Practicante vs. Mendigo

Es para felicitar a la persona que tuvo la iniciativa de elaborar un trabajo tan bien documentado y con objetivo tan claro, pues el resultado obtenido es el reflejo de la más pura realidad.

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un Estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr “facturar” un mínimo de $ 100.
Con este esquema, en 1 hora de “trabajo” el mendigo habrá recaudado: (60 minutos x $ 100/minuto) = $ 6.000/hora.

Si el mendigo trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja una facturación de: (25 días/mes x 8 horas/día x $ 6.000/hora) = $ 1.200.000/mes

¿Será que esta es una cuenta absurda...?

Ahora bien, $ 6.000/hora es una suma razonable para quien trabaja en el semáforo, porque las personas que colaboran no siempre dan sólo $ 100... a veces dan $ 200, $ 500 y a los más generosos los he visto dar hasta billetes de $ 1.000. Sin embargo, vamos a ser “conservadores” y asumir que en realidad el mendigo sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $ 3.000/hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $ 600.000/mes. Esto, equivale al salario promedio de un Estudiante en Práctica de Ingeniería, que se desempeña en una empresa colombiana de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aun teniendo que ir los domingos a resolver los líos de mantenimiento.

De esta forma, cuando el mendigo recibe un billete de $ 1.000 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que se la monte por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:

Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas en Bogotá, y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda del barrio (a los tenderos les encanta el menudo). Le pregunté cuanto ella facturaba por día; ¿saben lo que me respondió...?. Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: un promedio de $ 35.000 a $ 40.000 diarios... !!!. Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días/mes x $35.000/día) = $ 875.000/mes o de: (25 días/mes x $40.000/día) = $ 1.000.000/mes Lo que en promedio da: $ 937.500,00/mes !!!

Y pero aun: ella me dijo que jamás llega a “trabajar” ni siquiera 8 horas diarias...

MORALEJA: Es mejor ser mendigo que trabajar como estudiante de ingeniería... esfuércese siendo un buen mendigo, y gane más que un estudiante de ingeniería... pedir limosna es más lucrativo que conseguir un empleo.

Firma:
Estudiante en Práctica DECEPCIONADO

PD: ¿Tiene $100 que me regale...?
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
hey todos han sido excelentes, yop toy actualizando repertorio, por eso no he posteado, pero ya veran...
mientras seguire ... under construction ;)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Amigos les traigo 3 chistes

Esperando no hayan sido posteados anteriormente


En clase de Medicina, pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede
agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice: - El pe.ne. A lo que el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

--------

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al azar
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyacu.lación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral, dice una alumna:
- 700 ml.. profe.
A lo que el profe responde..
- Siento decirle Señorita, pero creo que a usted la me.aron....

----------

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y
éste le dice:
Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar aquí.
No hay problema -dice la señora- él sabe todo, ya le
dijimos todo El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba
con el niño.
Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo que
acaba de hacer.
Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas
y el niño dice:
Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la
acuesta y le hace el amor.
Cuando termina le pregunta al pequeñín.
Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
Acabas de contraer sífilis, pe.lo.tudo, por eso vinimos a verte.

-------------------------------jajajajajaja:p :p :p :p :p :p :p
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
Aca unos chistesitos para el fin de semana

El ginecólogo le dice a la paciente:
- Señora le tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
- Bueno doctor, dígame primero la mala.
- La mala es que usted tiene hongos en el CLITORIS. Y la buena es que son
comestibles.

************************************************************
Un amigo le dice al otro:

- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo
hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

************************************************************
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te
considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas
herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo
sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del
salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por
el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54
años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré
dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis
que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas,
podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,
pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes
esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

************************************************************
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo
en la sala con su tren eléctrico nuevo. Escucha que el tren se detiene y su
hijo dice:

- ¡A Todos los hijos de pu.ta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta
es la ultima parada, y todos los hijos de pu.ta que van de regreso y se
quieran montar, metan sus cu.los dentro del tren ahora porque vamos a partir
ya!!.

La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu
cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a
jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!.

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos haber viajado
con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.

Luego, el niño prosigue:
- Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus
cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del
tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy.

Entonces, el niño agrega:
- ¡Ah, Y para aquellos que estén cabreados por la demora de DOS HORAS,
reclámenle a la pu.ta esa que está en la cocina!.

************************************************************
Diferencias entre el Noviazgo, Matrimonio y Aventuras

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: De que estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: Que era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.
 
U

UAC-refresko

Guest
jajajajajaaj, tan guenos los chistecitos de aqwui arriba
pillen este, ojala no este repetido


Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (************ madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...************, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es ************! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche ************!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como *************** madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"


Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)
 

|Nc|Tyncho

Lanero Reconocido
18 Mar 2006
1,022
EL dijo:
jajajajajaaj, tan guenos los chistecitos de aqwui arriba
pillen este, ojala no este repetido


Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (************ madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...************, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es ************! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche ************!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como *************** madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"


Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)
jaaaaaaaaa!!!!! creo que hay varios Dionisio Pérez dando vueltas jaaaaa!!:p :p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
|ARG|Ma.Marta dijo:
Esperando no hayan sido posteados anteriormente


En clase de Medicina, pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede
agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice: - El pe.ne. A lo que el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

--------

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al azar
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyacu.lación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral, dice una alumna:
- 700 ml.. profe.
A lo que el profe responde..
- Siento decirle Señorita, pero creo que a usted la me.aron....

----------

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y
éste le dice:
Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar aquí.
No hay problema -dice la señora- él sabe todo, ya le
dijimos todo El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba
con el niño.
Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo que
acaba de hacer.
Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas
y el niño dice:
Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la
acuesta y le hace el amor.
Cuando termina le pregunta al pequeñín.
Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
Acabas de contraer sífilis, pe.lo.tudo, por eso vinimos a verte.

-------------------------------jajajajajaja:p :p :p :p :p :p :p
Juassss excelentes Marthica estan mortales... muy buenos
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
No sé si está repetido:



Un hombre tenia una platea preferencial para la final del Mundial de Futbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado esta vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si este esta ocupado.
- No, esta desocupado - le contesta.
Asombrado el otro dice:
- Es increible... ¿Quien en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compre hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero fallecio. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh... Me da pena oir eso, es terrible. Pero...¿no encontro a nadie para que lo acompañe...? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No...la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
\SN/ HHCastan dijo:
No sé si está repetido:



Un hombre tenia una platea preferencial para la final del Mundial de Futbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado esta vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si este esta ocupado.
- No, esta desocupado - le contesta.
Asombrado el otro dice:
- Es increible... ¿Quien en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compre hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero fallecio. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh... Me da pena oir eso, es terrible. Pero...¿no encontro a nadie para que lo acompañe...? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No...la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio
Juaaaassss, xD, buenísimo, espero no ser yo así
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
INTERPRETACION CHINA:





El nuevo Embajador Colombiano, Juan Fernando Correa, llega a la China con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:



-"¡Mucho gusto! Yo soy Juan Fernando Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."



El secretario llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro y los presentó:



-"Señol Ministlo, el señol Cu.lea, la señola Cu.lea, la señolita cu.lea, y la otla señola, no Cu.lea, pelo mama."
 

[SWF] Vindikator

Lanero Reconocido
20 Ene 2005
880
A quién pueda Ayudarme

je je bueno este es un monologo que me llego al mail, no supe si ponerlo en el foro del humor porque no es un chiste en si, pero si es un monologo muy ingenioso, je je en fin si el moderador considera que debe ser movido adelante, aqui se los dejo:

Escribe Usuario afligido:
Estimados Sres:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:

CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
NOCHE CON AMIGOS 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados. ¿Me podrían ayudar?.


REPUESTA: Estimado usuario afligido

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.
Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso windows NT o XP).
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“, etc.).

Por otro lado, si cambia a Novia vX+1 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o M.a.ricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en último caso, ViajedeVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

ADVERTENCIA:
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
 

Cex

Lanero Reconocido
9 Feb 2006
1,785
esta muy bueno, y de verdad que ingenioso...
Nuestra vida esta narrada en forma tecnologica, nada mas divertido que eso
 

[SWF] Vindikator

Lanero Reconocido
20 Ene 2005
880
GuMaN dijo:
ya lo habia leido en el member lounge hace un mundo de tiempo!!

je je bueno sin ofender señor gunman, pero creo que usted incluso vio a laneros cuando aun era una pagina en pañales je je je:p (me pregunto porque nunca a pedido ser moderador) lo que me recuerda que yo le debo un mini cursillo de 3dmax(debo decir que por tiempo incluso yo abandone mi aprendizaje de este programa:confused: ) pero en cuanto tenga tiempo le ago un pdf con mis escasos conocimientos y se lo mando, no se me a olvidado.

Salu2.
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
25 Jul 2004
630
De los que me llegan al correo ;) ;)


LA CADENA DEL
> >>>H.ijo de P.ut@
> >>>Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
> >>>
> >>>
> >>>una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
> >>>
> >>>
> >>>la matrona abre la puerta y el niño le dice:
> >>>Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"
> >>>
> >>>y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, y acepta
> >>>
> >>>
> >>>y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana
> >>>
> >>>
> >>>aplastada.
> >>>A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga
> >>>
> >>>a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta
> >>>le pregunta "porqué
> >>>eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:Bueno,
> >>>
> >>>esta noche cuando llegue acasa, mis padres van a salir a cenar y
> >>>
> >>>
> >>>me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con
> >>>
> >>>
> >>>la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
> >>>
> >>>
> >>>Cuando vuelvan
> >>>mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con
> >>>
> >>>ella
> >>>
> >>>
> >>>y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la
> >>>
> >>>
> >>>niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y ella también se contagiará.
> >>>Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo
> >>>
> >>>y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y
> >>>!!!ESE!!! ¡ESE es el penta hijuep.uta que quiero joder porque con la bicicleta
> >>>
> >>>
> >>>aplastó mi ranita...!!!
 

Cex

Lanero Reconocido
9 Feb 2006
1,785
|Nc| TENEBRO dijo:
De los que me llegan al correo ;) ;)


LA CADENA DEL
> >>>H.ijo de P.ut@
> >>>Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
> >>>
> >>>
> >>>una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
> >>>
> >>>
> >>>la matrona abre la puerta y el niño le dice:
> >>>Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"
> >>>
> >>>y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, y acepta
> >>>
> >>>
> >>>y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana
> >>>
> >>>
> >>>aplastada.
> >>>A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga
> >>>
> >>>a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta
> >>>le pregunta "porqué
> >>>eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:Bueno,
> >>>
> >>>esta noche cuando llegue acasa, mis padres van a salir a cenar y
> >>>
> >>>
> >>>me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con
> >>>
> >>>
> >>>la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
> >>>
> >>>
> >>>Cuando vuelvan
> >>>mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con
> >>>
> >>>ella
> >>>
> >>>
> >>>y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la
> >>>
> >>>
> >>>niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y ella también se contagiará.
> >>>Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo
> >>>
> >>>y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y
> >>>!!!ESE!!! ¡ESE es el penta hijuep.uta que quiero joder porque con la bicicleta
> >>>
> >>>
> >>>aplastó mi ranita...!!!

bastante bueno,... este me recuerda, no se si han escuchado la carta que le manda pepito a santa cuando no le dejo lo que queria,...
solo me imaginaba esa vos,
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno no se si este ya lo habian puesto pero me llego al mail y esta de pelos :p

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de
Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los
ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me
dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro
de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera
quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba
La puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... allí afuera, en el
capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni
hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al carro, que si
los llego a tener encima... "

:p :p :p :p :p