Humor Escrito (Una Risita)

[LMc] Jatt

Lanero Reconocido
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15 Dic 2005
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Saben como cambiarle de sexo a un burro.......

.....Lo encierran en cuarto oscuro hasta que se aburra xD
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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otro mas ;)
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista [/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]da cuenta, le pregunta: [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Hijo... ¿Qué es lo que ves? [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]puedas decirme algo que me pueda ofender. [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]haga sexo oral. [/FONT] [/FONT] [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]La monja se queda sin habla y luego dice: [/FONT] [/FONT] [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: [/FONT] [/FONT] [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]pregunta la monja: [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. A lo que contesta la monjita ...
[/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de [/FONT] [/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Halloween..[/FONT][/FONT][/FONT]
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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y otro de los k llegan por emilio... ;)

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] >En clase, la profe pregunta a los niños:
>
>"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
>otro agujero?
>
>Carmencita levanta la mano:
>
>"Yo sé cómo se hace".
>
>"¿Cómo?", pregunta la profe.
>
>Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
>formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
>
>"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
>
>"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
>agujero?"
>
>Carmencita levanta la mano.
>
>"Dime, Carmencita."
>
>"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
>que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así,
>señora, tres agujeros en uno".
>
>"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco
>agujeros en un agujero?"
>
>Carmencita vuelve a levantar la mano.
>
>"Dime Carmencita".
>
>"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
>dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
>
>Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
>todo, anuncia:
>
>"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
>para meter 9 agujeros en un agujero?"
>
>Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la
>maestra asegura:
>
>"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
>
>"¡Fácil, metemos una flauta por el c.ulo de Carmencita!"[/FONT][/FONT][/FONT]
 

|Nc|Tyncho

Lanero Reconocido
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18 Mar 2006
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|Nc| TENEBRO dijo:
otro mas ;)
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista [/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]da cuenta, le pregunta: [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Hijo... ¿Qué es lo que ves? [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]puedas decirme algo que me pueda ofender. [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]haga sexo oral. [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]La monja se queda sin habla y luego dice: [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]pregunta la monja: [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. A lo que contesta la monjita ...
[/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Halloween..[/FONT][/FONT][/FONT]
jaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!1 amigo si que la pegaste ta buenisimoo!!:p :p :p
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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|Nc| TENEBRO dijo:
y otro de los k llegan por emilio... ;)

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]>En clase, la profe pregunta a los niños:
>
>"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
>otro agujero?
>
>Carmencita levanta la mano:
>
>"Yo sé cómo se hace".
>
>"¿Cómo?", pregunta la profe.
>
>Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
>formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
>
>"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
>
>"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
>agujero?"
>
>Carmencita levanta la mano.
>
>"Dime, Carmencita."
>
>"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
>que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así,
>señora, tres agujeros en uno".
>
>"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco
>agujeros en un agujero?"
>
>Carmencita vuelve a levantar la mano.
>
>"Dime Carmencita".
>
>"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
>dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
>
>Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
>todo, anuncia:
>
>"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
>para meter 9 agujeros en un agujero?"
>
>Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la
>maestra asegura:
>
>"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
>
>"¡Fácil, metemos una flauta por el c.ulo de Carmencita!"[/FONT][/FONT][/FONT]
Este está de pelos. Esta bueno.
 

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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Cómo se dice :

¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene

¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga

¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca

¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen

¿Como se dice suegra en alemán?, storbo

¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito

¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga

¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala

¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen

¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba

¿Como se dice viuda en China?, tausáa

¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito

¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao

¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta

¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita

¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen

¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo

¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua

¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta

¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...

¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba

¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
_________________
 

|Nc|Tyncho

Lanero Reconocido
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18 Mar 2006
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|ARG|Ma.Marta dijo:
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene

¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga

¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca

¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen

¿Como se dice suegra en alemán?, storbo

¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito

¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga

¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala

¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen

¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba

¿Como se dice viuda en China?, tausáa

¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito

¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao

¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta

¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita

¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen

¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo

¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua

¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta

¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...

¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba

¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
_________________
jaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! martica muy bueno:p :p :p
y sabes como se dice silencio en aleman? Cayensen
 

Cex

Lanero Reconocido
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9 Feb 2006
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Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el ************ y buscar algo mejor.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si lloras, eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
 

RojoX

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21 Ene 2005
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Un chistesito muy bueno

LA VENGANZA DE MOCTEZUMA

En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó:

200 dólares.

Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete. El encargado le dijo:

Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.

Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:

Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...

La mamá, en******************ada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete. El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija. Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.

¿Qué pasó, mamá?

Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos. En eso llegó la abuelita y las ve llorando.

Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete. Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.

¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!

No, m'hijita... lo que pasa es que me ca.gué y vengo a lavar el pinche tapete
 

|Nc|Tyncho

Lanero Reconocido
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18 Mar 2006
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RojoX dijo:
LA VENGANZA DE MOCTEZUMA

En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó:

200 dólares.

Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete. El encargado le dijo:

Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.

Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:

Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...

La mamá, en******************ada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete. El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija. Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.

¿Qué pasó, mamá?

Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos. En eso llegó la abuelita y las ve llorando.

Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete. Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.

¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!

No, m'hijita... lo que pasa es que me ca.gué y vengo a lavar el pinche tapete
jaaaaaa!!!!!!ta bueno! ta bueno!:p :p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

:::::::::::::::::::::::

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

:::::::::::::::::::::
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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jajaja hey muy pero muy buenos.. definitivamente este forito va muy bien ;)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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|Nc| TENEBRO dijo:
jajaja hey muy pero muy buenos.. definitivamente este forito va muy bien ;)
Gracias por lo que me toca TENEBRO,pero tú también eres parte ;)
Sigamos así !!! :-p
______________________
 

Makoto Miura

Lanero Reconocido
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19 May 2006
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Saludos al foro más divertido de LANeros, no les escribo un chiste por q me tiraría el foro y nadie más volvería a entrar, jejejeje, es broma sigan así y no dejen de reír nunca.
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Makoto Miura dijo:
¿Como se le dice técnologicamente a un perro pinsher?

R= Doberman.zip.
Si... mm definitivamente hasta aca llego el foro... jajaja ;)
No viejo Makoto era broma, la verdad esta bueno y esa es la idea, aportar y postear bromitas y chistesitos para alegrar la vida aca ;) suerte y espero que postees con nosotros ;)
 
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