Humor Escrito (Una Risita)

\aguila/

Lanero Reconocido
12 Feb 2006
178
Esta bueno!
Gracias Ma.Marta!!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Gracias a tí que lo leíste amiga
blur3ld.gif
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Haber si estos les gustan

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su órgano reproductor ;) adentro.
Mira al público y dice:
- Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
----------------------------
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del flaco, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un toque amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. Ya harto de que el viejo lo mire, le pregunta:

- "Eh, viejo p.u.to, ¿qué te pasa? ¿Me vas a decir que de joven nunca hiciste nada
raro?"
- "Por supuesto. Una vez me fo....é a un papagayo y estaba pensando si vos no serás mi hijo..."
-----------------------------
Un tipo llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.

- ¿De qué te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con
una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo
la mira telescópica.

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira
y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le
dice al vendedor:

- ¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

----------Juaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssss :p
 

Diego_Z

Lanero Reconocido
25 May 2006
160
Kiero a mi suegra como a la cerveza.... Si, la kiero ver bien fria, con la boca abierta y botando espuma.............
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Selección de los mejores anuncios publicados en la prensa

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. (Funeraria Pérez)
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Se necesita cama con muchacha dentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha Mi_rda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klaces de Hortografya
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
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DE BORRACHOS

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová que le dice:

- ¡Estas yendo derecho al infierno!
- Mi_rda, me he vuelto a equivocar de autobús.
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Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las t_tas descaradamente a una señora. Entonces la señora ya no puede más y le dice:

- Oye borracho de mi_rda, ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
- Señora, no me tiente... no me tiente...
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El guardia al conductor borracho:

- ¿Me da el permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
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DE ABOGADOS

¿Qué es una mosca que estudia derecho?
Abogada.
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¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de Mi_rda?...
El balde.
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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Excelentes !!!! jajajajaja :p

A ver que opinan de éstos :

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y Dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro i.di.ota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
---------------------------------
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mío es un experto.
---------------------------------
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre
en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR
SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente,
el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas,
pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para
encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños.
No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas,
así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea
tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
--------------------------------
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
Una niña de como seis años le pregunta a su mamá de si puede ir a
pasear la perra Susie alrededor del bloque. La mamá le dice que no porque la
perra está en celo. La niña entonces pregunta: "Mamá, ¿que significa estar en
celo?"

"Vete y pregúntale a tu papá" le dice la madre. "Me parece que él está
en el garaje trabajando en el carro."

La niña va al garaje y le dice a su padre: "Papi, puedo llevar a pasear
a Susie alrededor del bloque. Le pregunté a mamá pero me dijo que ella
está en celo y que te preguntara a ti."

"Trae a Susie acá" le dice el padre. Inmediatamente, sin darle
explicaciones, el papá coge un paño, lo empapa de gasolina y se lo pasa
por el lomo a la perra, cosa de disfrazar el olor característico de las
perras en celo. Le dice a su hija, "Puedes irte a pasear a Susie ahora. Pero
no le quites la cadena y sólo puedes darle una vuelta al bloque."

La pequeña se va y más tarde regresa sin la perra y sin la cadena.
Sorprendido, el papá le pregunta, "¿Dónde está Susie?"

La niña contesta, Papá, parece que Susie se quedó sin gasolina a mitad
del bloque y otro perro la viene empujando hasta casa."
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
MUERTE DE CHAVES

Estaba Chávez hablando con su secretario y le decía:

"Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Sabaneta donde nací, mis piernas en los alrededores de Maracay, donde caminé todas las mañanas y me entrené como revolucionario, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía..."
Y el secretario lo interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el cu-lo se lo vamos a tener que rallar porque la ca-gada fue a nivel nacional !!!!!"

APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, merodeando tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y les di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible.

Si pasaba algo que volviera a llamar ?¡?¡?¡??¡

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren.
Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.

Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo !le volé la cabeza con la bala y ahora estan sus sesos regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía Metropolitana, gente del DAS, Ejercito Nacional, una patrulla del Gaula , un helicóptero del CTI, 1 unidad de rescate, 3 defensores del pueblo, un equipo de reporteros del canal RCN y CARACOL, 1 fiscal , 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro.

Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Capitan de la Policia se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
- A lo que yo contesto:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
 

HRC-sungrak

Lanero Reconocido
15 Dic 2004
2,061
Espero no lo hayan posteado:

Algunas de esas cosas que nos inventamos los colombianos y solo entendemos nosotros....


ENFERMEDADES PROPIAS DE COLOMBIA

Un importante grupo de Sociedades Científicas a nivel mundial, está estudiando una serie de síndromes ....Algunos de ellos se mencionan a continuación:

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el carajazo durante el patatús...!

5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de comer a la lata como por ejemplo: pasteles o tamales, pan de jamón, pernil, ensalada y dos botellas... La sociedad de Gastro recomienda para estos casos"Sal de Frutas ENO" (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.

7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez...!.

8. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

9. ZALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.

10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican, que joden como el ***************, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito por qué le dirán nobles?.

11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de "SOPONCIO" si ocurre en personas adineradas y PATATUS si en de estrato bajo..

12. COGIÓ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene locos deremate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.

13. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa "vaina" se lo llevó.

14. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia, los nervios "dan". Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo,angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.!!

15. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Al igual que "la vaina". Puede dar en cualquier parte del cuerpo.!!

16.COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo strepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.!!

17. JODÍDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
PIENSA EN TU NOVIA

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"Me muero de hambre, ya no puedo más"
"! Me voy a cortar el p.e.ne y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
"Piensa en tu novia, piensa en tu novia" !!!!!!!!!!!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: Tienen razón, no me lo cortaré".

"No, h.........p, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"

:p :p :p :p :p :p
 

jackk

Lanero Novato
17 Dic 2005
5
para los q les gusta los chistes sutiles.

Lucas estaba enseñando a jugar al golf a su mujer en una explanada de las afueras de la ciudad: - Mira, querida, toma el palo con suavidad, calcula bien la fuerza necesaria a emplear para dar el golpe con el impulso necesario en función a la distancia hasta el hoyo, y, después, golpea la bola con precisión. A ver ahora si metes la pelota en el hoyo de la base del árbol.
Dicho árbol estaba a unos cinco metros, pero la mujer pegó un enorme golpe a la bola y la mandó por los aires hasta el otro lado de la calle rompiendo el cristal de una ventana.
- ¡******************! ¡Te dije que en función de la distancia! -gritó exasperado Lucas-. Tendremos que ir a pedir disculpas y ofrecernos a pagar los perjuicios ocasionados.
Al dirigirse hacia la casa, de paso, a través de la ventana del cristal roto, ven un hombre viendo tranquilamente la televisión. La puerta está entreabierta. Tocan al timbre.
- ¡Adelante! -suena una voz.
Entran el salón donde está el hombre viendo el televisor. Ven los restos del cristal roto al pie de la ventana y una botella, también de cristal, rota al pie de la mesa... sin que tal desbarajuste parezca perturbar al hombre que sigue absorto con la programación de su televisor. Confundidos con tan extraño caso, no aciertan a pronunciar palabras.
- ¡Ah!, ¿ustedes son los que han roto el cristal? -preguntó el hombre rompiendo el silencio.
- Sí, verá -respondió Lucas-. Lo sentimos mucho. Venimos a pedir disculpas y a pagar los daños ocasionados.
- ¿Disculpas? De ninguna manera. Soy yo quien debe estarles agradecido.
- ¿Agradecido? Sí. Mire. Nosotros... Verá... -balbuceó Lucas completamente sorprendido.
- Soy un genio -explica el hombre- que ha estado durante diez años preso en esta botella, por eso, cuando he podido salir, me apetecía tanto ver la televisión. Ustedes han roto el cristal de la ventana y las vibraciones de sonido del cristal al caer han provocado la caída de la botella de la mesa, que, como ven, se ha roto contra el suelo. Es decir, yo he quedado liberado. Propongo que para celebrarlo cada uno de nosotros tres exprese un deseo que mi personalidad de genio hará que se cumpla. A ver, empiece usted.
- Yo -pide Lucas- quiero ser el propietario de mi empresa de trabajo.
- No, no, eso no vale -replica el genio-. Yo no puedo quitar nada a nadie para dárselo a usted. Pero puedo darle un automóvil, un yate, y que mañana le nombren Director de la empresa.
- ¿Y un chalet?
- Sí, bueno, también un chalet. Ya tiene concedido un chalet, un cochazo en el garaje del chalet, un yate en el atracadero del puerto, y mañana cuando vaya a su oficina tendrá sobre la mesa el nombramiento de Director general de la compañía.
- ¡Magnífico! Y a ti, querida. ¿qué te gustaría pedir? -pregunta Lucas, muy animado, a su esposa.
- ¡Ay, no sé! -responde ella-. Yo, yo querría una casa en cada país del mundo.
- Eso no puede ser -interviene el genio-. Me temo que yo no tengo poderes en el extranjero. Pero puedo concederte apartamentos en Madrid, Barcelona, Sevilla, Valencia, La Coruña, y Marbella.
- ¡Ah, sí, Marbella!¡Me encantaría tanto pasar unas vacaciones en Marbella! ¿Y podrías añadir uno más en la Costa Brava?.
- Hecho. No hay problema. Puedes considerar cumplido tu deseo de siete apartamentos.
- ¿Y cuál es tu deseo, genio? -pregunta Lucas.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace diez años, no he tenido oportunidad de tener relaciones sexuales. Compréndalo. Mi primer impulso es el deseo de hacer el amor con tu mujer.
Ambos se quedan sorprendidos durante un momento que dedican a mirarse fijamente a los ojos. Mentalmente piensan en la cantidad de deseos conseguida, y al unísono se hacen gestos afirmativos con la cabeza.
- Bien, querida, ahora te toca a ti. Yo me quedaré viendo la televisión.
El genio lleva a la mujer a otra habitación, y pasa una hora con ella.
Después de terminar de hacer el amor, al vestirse, el genio la mira y le pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?.
- 35 -responde ella-. ¿Por qué?.
- ¡¿Y todavía cree en genios?!.
 

jackk

Lanero Novato
17 Dic 2005
5
no se si este ya esta

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¿El PC o la PC?
Dos grupos de expertos se reunieron en Estados Unidos para determinar si los computadores tenían genero masculino o femenino.

El primer grupo, conformado por mujeres, llego a la conclusión de que los computadores son masculinos por cuatro razones:

A)- Para captar su atención, es necesario prenderlo.
B)- Tiene mucha información, pero nada de imaginación.
C)- Se supone que te debe ayudar, pero en la mayoría de casos se convierte en tu mayor problema.
D)- Cuando finalmente tienes uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poco, tendrías uno mejor.

Por su parte, el segundo grupo, conformado por hombres, llego a la conclusión de que las computadoras son femeninas, por 4 razones:

A)- Nadie, excepto su creador, comprende su lógica interna.
B)- El lenguaje que utiliza para hablar con otra computadora es incomprensible.
C)- La menor equivocación es almacenada en memoria para salir a flote en el momento mas inoportuno.
D)- Cuando finalmente tienes una, descubres que debes destinarle la mitad de tu salario para accesorios.
 
S

Speed

Guest
Imaginense que iba una abuelita caminando con dificultad...
  • Abuelita pa donde va?
  • Alli pa'l baño
  • Y lleva papel?
  • Noo, yo ya se c.a.g.a.r de memoria
 

Jguillermo

Lanero Regular
9 Jun 2006
2
Este me llegó por correo y creo que no está

Mientras empacaba para mi viaje de trabajo, mi hija de tres años, estaba encantada y pasando un buen rato al jugar en mi cama.

En un momento me dijo:
- Papi mira esto -y paró dos de sus deditos de la mano-.
Tratando de tenerla entretenida, cogí su mano y me metí los dos deditos de su mano en mi boca y le dije:
- Me voy a comer estos deditos.. -
Pretendiendo comérmelos antes de salir del cuarto. De nuevo cuando regresé mi hija estaba parada en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión
devastadora en su cara, por lo que le pregunté:
- ¿Que pasa mi amor?
Y ella me contestó:
-¿¿¿¿ QUE LE PASO A MI MOCO????
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
Asamblea de Mujeres...


La gran asamblea de las mujeres iba a empezar. Eran millones.

Sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidente, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

"Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino"..

(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes....)

La presidente empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle "machete" sin no corta?
(gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pito" si no suena?
(gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle "paloma" si no vuela?
(gritos y muchos aplausos...)

- ¿Porqué decirle "palo" si no es de madera?
(más gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata?
(aumenta elgriterío...)

- ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta?
(Ruido ensordecedor por los gritos...)

- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz?
(se redoblan los gritos y los aplausos...)

- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club?
(estruendosos aplausos...)

- ¿Por qué decirle "pipí***" si no tiene ruedas ni pita?
(ruido y júbilo total...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "Bill Gates"

(Silencio total en la sala. Todasse miran con asombro. Sus caras son todo un canto al signo de interrogación).

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

Señora Presidente: ¿Por qué ese nombre?...

La presidente, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

- Muy simple, compañeras:

¡¡¡ PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICOOO !!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Cortitos

-No jugueis con fuego!... Y Fuego se quedo sin amigos...
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-Almirante, quince carabelas aproximándose,-Una flota!-no, flotan las quince?
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-Dos tomates estaban en el refrigerador, y el uno le pregunta al otro: ¿No Tienes Frío?, -y el otro le contesta - AAAAAAAAAAAH!! un tomate que habla!
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-Pepito y su papá van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería: ¿Papi qué pasa si ganamos? -" Venecia... Champagne...Mujeres..." "Papi ¿y si no..? - " el Barrio ...Cerveza...y Tu Madre..."
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-Manolo le dice a Venancio. Te invito a una fiesta de 15 años Vale pero me salgo al mes.
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-Entra un hombre a un banco con un gato en la mano y dice."El dinero o aprieto el gatillo..."
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-Hola, vengo a pedirle el chocho de su hija Lupita, querrás decir la mano, ¿no? ¡No mas pajas no!
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-Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mamá, mamá he visto un ángel.
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-Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre. Ni tampoco apellido por que mañana te dejo.
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-¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
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-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo? Y qué culpa tiene el pollo?, por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
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Uno más

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

- "ah ¿Y cuál es ese juego?", Pregunta el africano.

- "Bueno, la ruleta rusa, claro".

- "Ah ¿La ruleta rusa? No lo conozco".

- "Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".

- ah ¿Y cuál es la gracia ministro?

- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontar esta prueba". El hombre aprieta y click... No se dispara ninguna bala. Entonces, respira y le dice al ruso:

- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y él ultimo día su homólogo le dice:

- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

- "Ah y ¿ Cuál es ese juego?".

- "Bueno, la ruleta africana, claro".

- "La ruleta africana? No lo conozco. ¿En que consiste?".

- "Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. La que usted elija, le hará sexo oral".

- "Genial! Esto es magnífico y ... ¿Dónde esta la adrenalina?", pregunta el ministro ruso y el africano sonriente y responde:

- "Una de ellas es caníbal".

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|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
15 Sep 2004
952
toca ser colombiano para entender esto, y en parte ser bogotano tambn:

*las mujeres (por Andrés López)*
> >>> > >>
> >>> > >>Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a
> >>>estudiar
> >>> > >>sus
> >>> > >>comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
> >>> > >>
> >>> > >>Por eso yCon el perdón de los seres más hermosos y menos
> >>> > >>entendibles de la
> >>> > >>Tierra, aquí están las
> >>> > >>conclusiones:
> >>> > >>
> >>> > >>No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado
> >>>el
> >>> >
> >>"melodioso"
> >>> > >>tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado
> >>>LA
> >>> > >>REINA. Y
> >>> > >>ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno
> >>>les esta
> >>> > >>cayendo:
> >>> > >>"ay, esa canción me la dedico mi exnovio". Pues mis amores
> >>> > >>queridas, no
> >>> > >>deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar
> >>>un
> >>> > >>poquito
> >>> > >>más
> >>> > >>la letra de dicha canción "pueden haber más bellas que tu,
> >>>habrá
> >>> > >>otras con
> >>> > >>más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la
> >>> >
> >>reina". Es
> >>> > >>decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más
> >>> > >>billete,
> >>> > >>tiran
> >>> > >>mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me
> >>>aguanta
> >>> > >>todas mis
> >>> > >>porquerías y por eso estoy con usted.
> >>> > >>
> >>> > >>Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan
> >>>de
> >>> > >>sus
> >>> > >>amores
> >>> > >>pasados, de lo buenón que era el exnovio, del carro con
> >>>severo
> >>> > >>equipo de
> >>> > >>sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar
> >>>lo
> >>> >
> >>divinos
> >>> > >>que
> >>> > >>eran los papás, va uno a ver y el tal exnovio es un flacucho
> >>>ahí
> >>> > >>que ni se
> >>> > >>ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más
> >>>vaciado que
> >>> > >>un
> >>> > >>carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a
> >>>uno.
> >>> > >>
> >>> > >>Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas
> >>>que
> >>> > >>piensan
> >>> > >>que
> >>> > >>uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos
> >>>guarilacos
> >>> > >>están ya
> >>> > >>mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo
>
> >>>como,
> >>> > >>mire a ver
> >>> > >>si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré
> >>>que
> >>> > >>las
> >>> > >>mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol
> >>>aflojan.
> >>> > >>
> >>> > >>Y también hay otras que son lo contrario, son las más
> >>>bacanas, se
> >>> > >>le
> >>> > >>apuntan
> >>> > >>a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa'
> >>>darles
> >>> > >>un solo
> >>> > >>piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y
> >>>de
> >>> > >>Neruda,
> >>> > >>debe
> >>> > >>uno
>escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al
> >>>final uno
> >>> > >>termina
> >>> > >>más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un:
> >>> > >>"aaayyyyy,
> >>> > >>no
> >>> > >>sea lindo".
> >>> > >>
> >>> > >>Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son
> >>> > >>fascinadas
> >>> > >>con
> >>> > >>temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá"
> >>>o
> >>> > >>"playa
> >>> > >>Girón", su personaje favorito es el "Che"
> >>> > >>***************ra, recuentan o viven en "La Candelaria", sus
> >>>conversaciones
> >>> > >>lo hacen
> >>> >
> >> >
> >>> > >> >sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o
> >>> > >>tomarse unos
> >>> > >>traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres
> >>>como:
> >>> > >>"vicios
> >>> > >>pequeño-burgueses".
> >>> > >>
> >>> > >>Siguiendo en el orden ideológico, siguen las
> >>> > >>ecológicas-nutricionistas,
> >>> > >>aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo
> >>>le
> >>> > >>jalan a
> >>> > >>las
> >>> > >>ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la
> >>>longaniza, la
> >>> > >>morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga
>
> >>>erótica:
> >>> > >>jeta,
> >>> > >>oreja
> >>> > >>y arepa.
> >>> > >>Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la
> >>>cervecita,
> >>> > >>los
> >>> > >>chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer
> >>>un
> >>> > >>papelito
> >>> > >>en
> >>> > >>la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un
> >>> > >>bom bril.
> >>> > >>
> >>> > >>Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para
> >>> > >>ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín
> >>> > >>Fierro, Andrés carne de res y el humero son su
> >>> > >>segundo hogar, sus
>personajes favoritos son Gianni
> >>> > >>Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus
> >>> > >>modelos a seguir son Britney Spears, Christina
> >>> > >>Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras
> >>> > >>favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia
> >>> > >>el sur, son unas mamacitas completas y salir con
> >>> > >>ellas puede significar quedarse sin comer el resto
> >>> > >>del mes (por que obviamente no colaboran ni con la
> >>> > >>limpiada de los vidrios en un semaforo).
> >>> > >>
> >>> > >>Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas
> >>> > >>cuya creatividad es digna de cualquier libretista
> >>> > >>Hollywoodense y cuya manera de
>actuar es similar al
> >>> > >>bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez
> >>> > >>atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde
> >>> > >>se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas
> >>> > >>es objetivo militar y le arman a uno películas hasta
> >>> > >>con la hermana. No existe un solo lugar en el
> >>> > >>planeta, donde uno se pueda meter y que no lo
> >>> > >>encuentren. Tienden a espiar artículos personales
> >>> > >>como el celular y la mesita de noche, en donde
> >>> > >>cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
> >>> > >>
> >>> > >>Si usted hermosa mujer, no es como las que describo
> >>> > >>en este articulo, solo quisiera pedirle
>una cosa:
> >>> > >>CASESE CONMIGO
> >>> >
> >>>
> >>YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >>> > >>
> >>> > >>Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las
> >>> > >>drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las
> >>> > >>billaristas, las descaradas, las que joden por todo,
> >>> > >>las que joden por nada, las que joden por todo y
> >>> > >>nada, las que joden y las que joden y las que joden
> >>> > >>y las que joden y las que joden y las que joden.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Después de uno largo,uno cortito :

El soldado Cardozo estaba en el ejército y muere su padre, entonces el general tenía que buscar la forma de darle la noticia, por lo tanto llama por tel. al jefe de pelotón y le dice que debe darle la noticia al soldado, y que busque una forma sutil de hacerlo, el jefe de pelotón en tono agrandado le dice que no se haga problema, que él se encarga, ya que tiene mucha experiencia en esos temas y sabe como manejar esas situaciones, que al otro día le daba la noticia.

Al otro día en el patio durante la formación:

-Jefe de pelotón: formen!!!, firmes!!! den un paso adelante todos los que tengan padre!!

-Jefe de pelotón: adónde va cardozo??

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