Humor Escrito (Una Risita)

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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Descuido en el balcón:

Una señorita de unos 20 años que vive en el 12vo piso de un departamento sale a colgar la ropa húmeda al balcón.De repente una rafaga de viento hace que una manta le cubra la cara y pierda el equilibrio ante la baranda del balcón
-¡Oh ******************!-dice-Que manera tan estupida de morir.
La joven empieza a caer,cuando de repente desde el balcón del piso 10 salen unos brazos y la atajan.
-¡Oh gracias,señor,muchas gracias!-dice la mujer.
El hombre mira con intenciones pícaras a la mujer.
-¿Tu la chupas?-pregunta el hombre.
-¡Por supuesto que no!-dice la joven algo ofendida.
El hombre la empuja del balcón y la joven sigue cayendo.De repente,del balcón del piso 9,salen unos brazos y logran pillar a la chica.
-¡Me ha salvado la vida!¡No sabe que agradecida estoy!-exclama la chica.
El hombre le pone mirada sexy al cuerpo de la muchacha.
-¿Tu follas?-pregunta el hombre.
-¡No!¡Yo no hago esas cosas!-dice la joven.
El hombre,considerandola inutil,la empuja.Nuevamente la chica empieza a caer,pero desafortunadamente,en el 8vo piso no había nadie."Ya está" piensa la chica "Este es mi fin".
Pero de milagro,del balcón de 8vo piso salen unos brazos y logran atajar a la chica.
-¡Yo la chupo,yo follo!-grita la joven.
-Maldita ramera-dice el hombre.
Y la empuja por el balcón.

LOL
 

aLeX-PhOeNiX

Lanero Reconocido
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22 Jun 2004
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-papa papa los pedos pesan?¿?
-no mijo
- ahhhhhhh entonces ya me ***************
 

canson

Lanero Reconocido
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14 Jul 2004
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un dia la nasa manda a la marte una nave y en ella van 3 monos y un colombiano y desde la nasa se comunican con los monos ellos simplemente reciben las instrucciones y las cumplen,

mono 1: verifique temperatura de la nave

y el mono la verifica

mono 2: verifique altitud y las coordenadas de la nave

y el mono lo hace

mono 3: verifique el combustible

y el mono lo verifica

nasa comunicandose con colombiano para darle instrucciones.......

y responde el colombiano: si ya se hermanos que no toque nada y le de de comer a los monos..
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin
de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la
nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.
Sólo vamos a gozar mucho.


- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su
certificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y
le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin
cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don
Luis a sirvienta:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien
estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete
disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!
 

afiebrao

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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329
Pepsi

Van caminando Roque con su Juana, a pegarse un polvito al río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.
Roque: " Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la
sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.
Juana: "??Roque!!! Sácame rápido de aquí...... ????no ves
que estoy con todo al aire?!!!
Roque: "Juana...sostenga la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".

En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el **** al aire y listo para la acción.
El Borrachito : "???Mier...., me encontré un **** y todavía en pose!!".(y lo clava sin perder tiempo). Termina, ve la botella que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:

" JUE*UTA, CON ESTA PROMOCION........ SE JODIO LA COCA-COLA''
 

GACHAG

Lanero Reconocido
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1 Abr 2004
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458
¿Qué es lo primero que se debe hacer para comerse un vegetal? Bajarlo de
la silla de ruedas.
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"Papi,papi, ¿qué es lo que yo tengo? géminis, acuario, escorpión?".
El papá le responde: "Nooo mijito, cáncer, cáncer.
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Un niño le dice a la mamá: - Mami, mami,¿en qué jardín es que esta mi
hermanito? Y la mamá le responde: -En Jardines del Recuerdo, mi amor.
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Un tipo va caminando por la playa, cuando observa algo y exclama: - ¡Oh
que maravilla estoy viendo un sireno! Entonces este le dice: - Que
sireno ni que ***************************s, no ve que me esta comiendo un tiburón.
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Estaban dos astronautas en el espacio, Mr White y Mr Black, y sólo queda
oxigeno para uno de los dos, entonces la Nasa en un intento de no
discriminar a nadie decidió formular dos preguntas y el que respondiera
bien se salvaría. La primera pregunta: - Mr White ¿cuántos judios
murieron en la Segunda Guerra Mundial? y él contesta: - Seis millones de
judíos - Muy bien, le dice la Nasa a Mr White y luego le preguntan a Mr
Black: - Mr Black ¿Cuáles eran los nombres de esos seis millones de
judíos?
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¿Por que en Somalia pintan las canecas de amarillo y rojo? - Para que
crean que estan comiendo en McDonalds.
Estados Unidos tiene tres superhéroes: - Superman, que es el que vuela
sobre los edificios. - Spiderman, que trepa los edificios, y - Musulman,
que los atraviesa.
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Le pregunta el hijo al papá: - ¡Papá, papá!, ¿cuándo vamos a ir a jugar
fútbol? Y el papá le dice: - Cállate o te clavo el otro pie al suelo.
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Un niño le dice a la mamá: - ¡Mamá, mamá!, ¡está pasando el carro de la
basura! Y la mamá le responde: - ¡Mijo, dígales que nos dejen dos
bolsitas!
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¿Qué es amarillo y cuando gira se vuelve rojo? Un pollito en una
licuadora.
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Una niñita le dice a su mamá: - ¡Mami,mami mi abuelita se murió! Y la
mamá le pregunta: - ¿Qué fue lo último que dijo? La niña responde: - No
me quite el oxígenoooooo.
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Un niño llega a la casa y le dice al papá: -¡Papá!,¡papá! en el colegio
me dicen lobo. Y el papá responde: -¡Tranquilo mijo!, mejor vaya y
péinese la cara que ya nos vamos.
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Estaba un tipo sin brazos y sin piernas tomando el sol en la playa; pasó
un gamín, lo cargó y dijo: - ¡Que pecao la tortuguita!. Y lo tiró al
mar.
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Mami, mami, ¿cuándo vamos a dejar de comer mayonesa? -Cuando a tu
abuelito se le seque el grano, mi amor.
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¿Por qué Chelsea Clinton no tuvo hermanitos? Porque Mónica se los comió
todos.
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Llega un niño a su casa con el dedo untado de sangre y le dice a su
mamá: -¡mami!,¡mami¡, ¿por qué mi hermanito tiene la cabeza tan
blandita?
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Llega Papá Noel a Etiopía y le dice a los niños: "¿Ya cenaron?" Y ellos
responden: "No" y les dice: "Entonces no hay regalos".
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Una excursión de niños iba en un bus cuando la encargada, tratándolos de
animar les dice: - Haber niños, cantemos el himno de nuestro grupo. Y
empiezan los niños : - ¿Dónde está papá? - ¡No sé, no sé! - ¿Dónde está
mamá? - ¡No sé, no sé! - Orfanato San José.
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La mamá le pregunta al hijo: - Mi amor, ¿qué quieres ser cuando grande?
El niño con voz lenta y cortada dice: - Nooormmaaallll.
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¿En qué se diferencia un judio de una pizza? En que la pizza no grita
cuando la meten al horno.
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¡Mi amor, mi amor, hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza! -
¿Y porqué me avisas hasta ahora? - Es que no podía hablar de la risa.
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A una fiesta llegaron dos hermanas, una era hermosa, otra era muy fea.
De pronto un costeño se para enfrente de las dos mujeres y le dice a la
bonita: - ¿Bailamos? Ella le responde: - No gracias. El costeño le
pregunto: - ¿Eche y esa vaina? La mujer le responde: - Esa vaina es mi
hermana y tampoco baila.
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¿Cuál es la diferencia entre un niño de Somalia y un huevo? Como dos
gramos.
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Una mujer va por una calle oscura a media noche, de pronto sale una
pandilla de violadores y le gritan: - Quieta mamita, esto es una
violación masiva. La muchacha responde: - Ok, que me violen. ¿Pero por
qué me van a cobrar el IVA?
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Llega un pordiosero a una casa y golpea, entonces sale una señora y
pregunta: - ¿Qué desea? Responde el pordiosero: - ¿Me podría regalar un
pedacito de ponqué? La señora enojada le responde: - ¡No sea descarado,
cuando uno pide limosna pide un pan y no ponqué! El pordiosero responde:
- Sí yo sé, lo que pasa es que hoy es mi cumpleaños
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Llega un señor donde un amigo con un cerdo lleno de curitas y vendas.
Entonces el amigo le pregunta: - ¿Oye por qué el cerdo esta con esas
vendas? El amigo le responde: - Es que me gusta mucho el chicharrón...
pero me da tristeza tener que matar al cerdo.
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GACHAG

Lanero Reconocido
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1 Abr 2004
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458
LA PALABRA ****************** Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas
situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo " M I E R D
A " a.. Distancia muy larga: "Queda en la ******************..."
b.. Sentido de orientación: "Me fuí hasta la ******************"
c.. Valor dietético: "Coma ******************"
d.. Adjetivo calificativo: "Ud. es una ******************"
e.. Formación del carácter: "No sea ******************"
f.. Escepticismo: "No le creo ni ******************"
g.. Ignorancia: "No sabe ni ******************"
h.. Venganza: "Volvámoslo ******************"
i.. Accidente: "Quedé vuelto ******************"
j.. Efecto visual: "No se ve ni ******************"
k.. Sentido del olfato: "Huele a ******************"
l.. Despedida: "Vaya pa'la ******************"
m.. Metamorfosis: "Quedó vuelto ******************"
n.. Especulación: "Y esa ****************** que es?"
o.. Escasez: "No hay ni ******************"
p.. Velocidad: "Va a toda ******************"
q.. Tacañear: "No regala ni ******************"
r.. Mentiroso: "Habla pura ******************"
s.. Carácter: "El tipo es una ******************"
t.. Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
u.. Economía: "Estoy comiendo ******************"
v.. Desplazamiento: "Voló a la ******************"
w.. Despecho: "Mándelo pa' la ******************"
x.. Mecánica: "Esta ****************** no funciona"
y.. Sentido del gusto: "Sabe a ******************"
z.. Situación anímica: "estoy en la ******************"
 

GACHAG

Lanero Reconocido
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1 Abr 2004
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458
PASTUSITOS

1) como sacan los pastusos los dolares del país?
los envían por fax y luego destruyen la evidencia.

2) ayer fallecieron 4 pastusos:
dos en un asesinato y los otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

3) un pastuso lee en el periódico:
"alud mata 100 personas" y comenta:
que árabe tan malo pues

4) llaman a la casa del pastuso:
te llamo por la cortadora de césped
huy caramba y como se escucha de bien, pues

5) los pastusos lanzaron un candidato a la
gobernación de nariño.
han pasado dos días y todavía no saben donde cayo.

6) un policía detiene un pastuso y le dice:
déme su nombre y apellido
como se le ocurre, y yo después como me llamo, pues

7) como reconocer un pastuso en un salón de clases?
porque es el único que borra el cuaderno cuando el
maestro borra el pizarron

8) un pastuso en una droguería:
me vende un desodorante, pues?
de bola?
no de axila, pues

9) por que los pastusos tienen las ventanas de sus
casas todas redondas?
para que pueda entrar el sol

10) pregunta el pastuso:
como se escribe bala, pues?
pues como suena
y el pastuso escribió pum

11) por que los pastusos llaman de su celular y se
quedan mudos?
porque en telefonía celular el que habla paga

12) al pastuso le dijeron que su mujer lo engañaba
con su mejor amigo.
llego a la casa y mato al perro

13) el medico al pastuso en la clínica:
le pusimos oxigeno a su hijo.
... Ah, y yo que le quería poner luis, pues

14) un pastuso pide una piza por telefono y le
preguntan:
se la partimos en 4 o 6 pedazos?
pues mejor en dos por que yo no me como tantos

15) el reporte del tiempo en la emisora pastusa:
hoy no sabremos que dia hara, porque con esa neblina
no se puede ver nada.

16) por que las pastusas van al ginecologo en grupos
grandes?
porque en la puerta dice consultas de 8 a 12

17) por que los pastusos hacen sus casas redondas?
para que los perros no encuentren esquinas donde
orinar

18) por que los pastusos llevan licuadoras a las
competencias?
para batir los records

19) por que los pastusos tienen una botella de leche
vacia en la nevera?
por si alguien no quiere tomar nada!!

20) por que las ambulancias pastusas tienen una tina
en el techo?
para llevar a la sirena.

21) por que las puertas de las iglesias en pasto son
tan grandes?
para que entre el altisimo.

22) por que los pastusos en navidad mete al niño dios
en el horno?
para dorar al niño....
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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2,738
Políticas Laborales...

Vestuario...

Se sugiere que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar... Y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.


Gastos Médicos...

Días por enfermedad: De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

Cirugía: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.


Vacaciones...

Días personales: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. Días de vacaciones: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

Días por funeral: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.


Abstencionismo por defunción: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.


Sanitarios...

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto
como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".


Horario de comida...

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse su "fataway" y/o aceita de
linaza.


Gracias por su lealtad a la Compañía. El sindicato y la patronal están aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deberán ser dirigidas a otro sitio.
 

pulgui

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14 Ene 2004
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269
aqui va otro...


Reacciones estúpidas ante el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.

¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío.
-Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, `acojonao', en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: Te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el **** tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra.

Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "mi**da, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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2,738
Nuestras Madres en la computadora...

1.- Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video, me pasó la tarjeta de Blockbuster


2.- Cuando le dije que estaba mala la placa madre, me dijo:¡Insolente, mis dientes son todos naturales!


3.-Cuando le dije que necesitaba un teclado, me dijo que cuando ella era chica le hubiese encantado tener un piano también.

4.- Cuando le dije que el ratón estaba mal porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que yo era un zoofílico


5.- Cuando le pedí un scanner me preguntó que si no me servía con una radiografía ya que son más baratas .


6.- La primera vez que le pedí un computador me dijo. ¿ y el Atari que tienes guardado en el clóset?


7.- Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8.- Cuando le dije que necesitaba un navegador, me dijo: Hace cinco minutos querías un computador ¿y ahora quieres un barco?


9.- Cuando le dije que necesitaba un antivirus me dijo que había qué ser muy descarado para pedirle condones a la madre de uno.


10.- Cuando le pedí un apoya muñecas pensó que era maricón y me mandó al Psicólogo de nuevo.


11.- Le dije: mamá, quiero conexión por cable, me dijo: "lo siento, pero ya contraté parabólica".

12.-Cada vez que le digo que me llegó correo, dice: "Oh! ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?


13.- El otro día estuve muy enojado y me preguntó qué me pasaba, le dije que tenía problemas con el back office, entonces me dio un purgante y una crema para las hemorroides.
 

Di-Bernal

Lanero Reconocido
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11 Jul 2004
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192
JAJAJA buenos!!vean este:
Habia una vez un arbol de manzanas..........de repente una manzana se cae al suelo........todas las manzanas en el arbol eran totiadas de la risa y se burlaban..........la manzana de el suelo les responde...no se burlen...INMADURAS!
 

el_melli

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14 Abr 2004
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452
Bueno, no es un chiste pero es una foto que me causo mucha gracia cuando la vi, es mas la queria poner de avatar pero cuando la achicaba a 64x64 no se distinguia un carajo asi que me quede con la que tengo ahora.
 

Adjuntos

fast

Lanero Reconocido
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21 Nov 2003
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2,528
llega la niña y le dice a su padre ke leia su perioico dominical:
"papi regalame una barbie" y su padre le contesta "si me la chupa"; la niña sorprendida reclama "pero como asi papi?" y el papá le dice: si mijita si kiera la barbie me la tiene ke chupar"; pero bueno eran tantas las ganas de la niña de su barbie ke al final accede, y cuando le da la primer chupada dice: "guakala papi esto sabe a m i e r d a" y su padre le contesta: "ah, si, es ke tu hermanito keria un triciclo".
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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711
aqui les mando el mio

TIPO DE MUJERES FACILES.

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA
La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO
Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA
Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA
No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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711
les mando otro:
un dia el hijo se va ha bañarce con el papi, cuando en niño le ve el ************ al papi le pregunta: papi, papi, que es eso? y el papi le dice: este es el camion. otro dia se va ha bañar con la mami, y le ve la vagina y le pregunta: mami, mami, que es eso? y la mami responde: mijito este es el garage. por la noche el niño ve al papi follando con la mami y pregunta: que hacen? y el papi responde: estamos guardando el camion en el garage, y el niño dice: yo tambien puedo guardar mi triciclo?

FIN
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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711
y otro:

habia una vez un señor que siempre cuando llegava del trabajo encontraba un vaso de leche y un plato de carne. el señor queriendo saber quien le dejaba eso en la mesa, un dia salio temprano de trabajar, cuando entro a la casa vio que en su mesa habia un leproso haciendoce la paja.
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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711
saben por que los pastusos ponen una roca encima de la grabadora?
para escuchar musica pesada.
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saben en que se parecen una mujer inteligente a un perro volador?
en que ninguno de los dos existe.
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saben en que se parecen una mujer a unas gafas?
en que solo sirben con las patas abiertas.
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saben como mandan un fax privado los pastusos?
doblando la hoja por la mitad.
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Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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habia una vez 3 hombres que se mueren y van al cielo. san pedro les dice los dejo volver a la tierra si no vuelven a hacer las siguientes cosas:
le dice al primero: usted no puede volver a comer pizza.

al segundo: no puede volver a robar plata.

y al ultimo: no puede volver a hacer el amor.

todos de acuerdos vuelven a la tierra. el primero ve una pizzeria y no se aguanta las ganas y entra, le da un mordisco a la pizza y se desaparece. luego el segundo ve que a una señora se le cae la plata al piso, se agacha a recogerlos y se desapasrece el tercero.
 

Iron.

Lanero Reconocido
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13 Jul 2004
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habia una vez un concurso del que tubiera mas hijos, bueno llega el primer man y dice: yo tengo 20 hijos, llega el segundo con 100 hijos y todo el publico bravoooooo, bravoooooo, y llega el tercero y todo el publico comienza a gritar: papi, papi, papi.
 
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