Humor Escrito (Una Risita)

Radamanthys

Lanero Reconocido
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25 Sep 2004
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Ke le dijo la leche al azucar?

nos vemos en el cafe
 

andrewjara

Lanero Reconocido
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21 Dic 2004
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juas juas juas nunca me cansare de este foro aqui hay dos espero no esten repetidos y no es que sea racista ni nada por el estilo sino que me parecieron muy buenos.

1- erase una vez un negro corriendo por los campos de trigo se cayo y fuassssss se hizo CHOCAPIC.

2- un mexicano y un pastoso

mexicano: aqui en mexico somos meros MACHOS.

pastuso: pues aqui en colombia somos hombre y mujeres y la pasamos muy rico pues.
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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No se si ya está, y la verdad me da pereza leer toda esa vaina de nuevo, pues la verdad tenía full ratones sin venir por acá... pero ahi se los pongo me ha hecho reir esa vaina como no tienen idea :p :p :p si ya estuvo disculpen...
Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación: Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ? Quién *************** es este tipo, y que hace desnudo ahí? La adúltera se ríe... Ja ja ja, ¿Cierto que parece de verdad? Pues como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones... resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL PN25CM-XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco,
procesador Pentium 6 de diezmil Gghz, conexión por infrarrojo a Internet, correo electrónico al celular, página web customizada al comprador,iPod para treinta mil canciones que toca disfrazado de serenatero, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
Pero amor... ? Esto...? Esto era necesario?
A ver, qué querías?, que me enredara algún vecino, o con el que reparte el gas?. Así sabes que no te la juego con nadie...Bueno, bueno, ya. ¡A la cama!...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: Cariño es que... me ha venido la regla...
Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el "robot", mirándolo: Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me servirá a mi, se supone. Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone orientado al techo... y cuando está a punto de ensartarlo el "robot" dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: "ERROR... ERROR DE SISTEMA,PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
El cachón lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: Qué ****************** de ROBOT moderno. Ahora mismo se va por la ventana!.
El amante, al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz: -SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Qué lindo que tanta gente apoye este lugar de laneros !:-p

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo.
Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

---:p ---:p ---:p

Una vez un hombre que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

---:p ---:p ---:p
Pido disculpas si hay repetición,se hace cada día más difícil revisar
---
 

funksta

Lanero Reconocido
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25 Jul 2005
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Va Tarzan por la selva y lo ven agitado... le preguntan que que es lo que pasa y este dice: Es que me está persiguiendo un mono. La gente le contesta: luego usted no es el rey de la selva, el rey de los monos?.... Si pero es que el que me viene persiguiendo es el Mono Jojoy.

a ver si entienden este:

Un imán "ferrita magnética" iba por la calle y se encontró con su amigo imán y este le dijo: que hay que hacer? el otro respondió: pues tengo una fiestica por ahí, el otro dice: y eso con quien va a ir?....... no, pues con niñas IMANES...

juajuajua. no me aguanté la risa en el bus cuando oí ese chiste.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Una ancianita se fue a la tienda y puso en su canasta las latas más
caras de comida para gato. Luego fue a pagar a la caja y le dice con
orgullo a la cajera:
- Sólo compro lo mejor para mi gatito.
-Lo siento -responde la cajera-, pero no le podemos vender comida para
gato sin que usted tenga prueba de que tiene un gato, muchos ancianos
compran comida para gatos ya que es más barata y luego ellos mismos se la
comen; la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida
realmente para su gato.

La anciana se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda. Y le
vendieron la comida para gatos. Al día siguiente, va a la
tienda y compra 12 galletas para perro; la cajera esta vez le exige
prueba de que ella también tenía un perro, alegando que, muchos
ancianos, a veces comen comida para perro. Frustrada, la ancianita fue a
su casa y regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las
galletas para perro.

Al siguiente día ella trajo a la tienda una pequeña caja que tenía un
hueco en la tapa.
La anciana le pide a la cajera que meta su dedo en el hueco de la
caja.
-No !!!-responde la cajera-, quizás usted tenga allí una serpiente.
La ancianita le asegura que no habrá nada en la caja que la pueda
morder.
Entonces la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la
caja y le dice a la viejita: "Esto huele a C.A.C.A".

La ancianita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?

:p ........................:p
 

Cex

Lanero Reconocido
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9 Feb 2006
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|ARG|Ma.Marta dijo:
Una ancianita se fue a la tienda y puso en su canasta las latas más
caras de comida para gato. Luego fue a pagar a la caja y le dice con
orgullo a la cajera:
- Sólo compro lo mejor para mi gatito.
-Lo siento -responde la cajera-, pero no le podemos vender comida para
gato sin que usted tenga prueba de que tiene un gato, muchos ancianos
compran comida para gatos ya que es más barata y luego ellos mismos se la
comen; la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida
realmente para su gato.

La anciana se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda. Y le
vendieron la comida para gatos. Al día siguiente, va a la
tienda y compra 12 galletas para perro; la cajera esta vez le exige
prueba de que ella también tenía un perro, alegando que, muchos
ancianos, a veces comen comida para perro. Frustrada, la ancianita fue a
su casa y regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las
galletas para perro.

Al siguiente día ella trajo a la tienda una pequeña caja que tenía un
hueco en la tapa.
La anciana le pide a la cajera que meta su dedo en el hueco de la
caja.
-No !!!-responde la cajera-, quizás usted tenga allí una serpiente.
La ancianita le asegura que no habrá nada en la caja que la pueda
morder.
Entonces la cajera, rápidamente, mete y saca el dedo del hueco de la
caja y le dice a la viejita: "Esto huele a C.A.C.A".

La ancianita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?

:p ........................:p
jajajaja, ya lo habia escuchado, pero con dos muchachas en una venta de la eskina
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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( Una mujer va a pedir el divorcio )
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere Divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...
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En clase de Medicina, pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede
agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice:
- El pene :blush:
A lo que el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
--------------------------
¿Sabéis por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
--------------------------
Practica usted la prostitución?
No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
--------------------------
Cual es el país con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas.
--------------------------
Una actriz anciana y rica, pero muy avara, decide ir al cirujano para rejuvenecer su aspecto. Le pide que le haga todo: la nariz, los labios, el cuello, que le quite todas las arrugas, etc.
Finalmente el cirujano pregunta: Desea algo más?.
La anciana responde :
-Sí, quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
El doctor responde:
-Cómo no, eso es lo más fácil.
Enfermera, tráigame la cuenta!
--------------------------
:p :p :p
 

Osfamen

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8 Feb 2006
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Aca una colección de piropos.

1- Quisiera ser pirata para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

2- Adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon.

3- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me frien los huevos

4- Con esas tortas y una fanta hasta mi pajarito canta

5- Quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas

6- Si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero escribiria con la sangre de mis venas te quiero

7- Esos ojos como pa´ un chabero

8- Con esas Te.tas y yo tomando leche en polvo
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Triple Boda

En una triple boda se casan tres hermanas con sus respectivos novios.

La madre de estas, al despedirlas en su partida rumbo a la luna de miel, les pide que, luego de su noche nupcial, le hablen por teléfono para saber si han quedado satisfechas con sus respectivos esposos.

Para evitar que el consorte escuche algo raro, les sugiere que, al momento de llamarla, utilicen como referencia y clave, el anuncio de algún producto comercial.

Al día siguiente, una de las hijas la llama. Está muy contenta y le cuenta lo bonito que es lugar al que han llegado.

La madre, la consulta sobre su experiencia nupcial, a lo que la chica, avisándole que su marido está al lado, le dice:

- No te preocupes. Tuvimos una noche tipo "NESCAFE".

La madre, busca en una revista una publicidad de esta conocida marca de café soluble y encuentra:

- "NESCAFE, SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA".

Queda tranquila, hasta que llama la segunda de las hijas.

- Todo bien, todo fantástico y una primera noche igual a los "COLCHONES ROSEN".
Sorprendida, busca la madre una publicidad de esta empresa, hasta que encuentra una. Queda tranquila, la propaganda decía:

- "COLCHONES ROSEN. VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Pero la tercer hija no llamaba.

Y pasa otro día, y otro más... y se hace una semana sin noticias.
Ya preocupada la madre averigua el teléfono del hotel donde se encontraban de vacaciones y toma la iniciativa de llamar ella.

Al consultar por su hija el conserje le dice que están en la habitación y le pasa allí su llamada.

Nadie contesta... el teléfono suena... finalmente la voz de su hija, débil y jadeante responde. Sin aguantarse más la madre pregunta:

- Hija... estás bien ?, qué te pasa ?
- Nada mamá, nada... estamos AMERICAN AIRLANE. Chau.

Y corta !!

La madre, más nerviosa aún, corre desesperada a buscar sus revistas para encontrar una publicidad de esta empresa... al final la encuentra y empieza a reírse ya tranquila.

La publicidad decía:

- "AMERICAN AIRLANES. LO LLEVAMOS A DONDE USTED QUIERE, 4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA Y POR TODAS LAS RUTAS."

Espero les haya gustado

------------------------------
 
N

|Nc| CrYsTaL

Guest
Definitivamente Ma.Marta tiene un muy buen sentido del humor, gracias por mantener vivo el foro!
 
K

Kiko

Guest
Osfamen dijo:
Aca una colección de piropos.

1- Quisiera ser pirata para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

2- Adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon.

3- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me frien los huevos

4- Con esas tortas y una fanta hasta mi pajarito canta

5- Quisiera ser pedo para hacer tronar esas nalgas

6- Si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero escribiria con la sangre de mis venas te quiero

7- Esos ojos como pa´ un chabero

8- Con esas Te.tas y yo tomando leche en polvo
JUUUUUUUAsssssssssssssssss........estan buenisismos....
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Gracias !
Qué lindo que nos lean !!!
Hoy tengo otro y espero que les guste

¡ Esta Viejita Se Las Trae !

En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del juicio llama a su primer testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:

- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?

- Claro que lo conozco, Eduardo!... o no se si hay que decirle "Señor Fiscal" ahora. Pero yo a Usted lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que Ud. tenía. Y después, francamente, Ud. me decepcionó. Ud. miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Ud. cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es Ud. un verdadero desgraciado.
Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura.
¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!

El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo.

Mudo, mira al Juez y al Jurado como suplicando ayuda.

Sin saber qué hacer pero para romper el incómodo momento, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:

- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?

- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito.
Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó.
Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico... ¡¡¡con el mecánico !!!... y él ni enterado.

A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:

- Desde ya les aviso. Si alguno de Uds. llega a preguntarle a esta vieja desgraciada si me conoce, va a salir preso de esta sala !!!
¡¿FUI CLARO?!

jua,jua,jua,jua !!!!!!!!!!!!!!!! :p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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hey k bueno ver como ha crecido esto.. grande el forito... y yo como k me estoy quedando atràs hace rato no posteo, a ver si me pongo al dia ;)
 

freaK'

Lanero Reconocido
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22 May 2006
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huyyyyyy que foro tan bakano no lo habia visto nunk ademas yo pense que estabamos cortos de sentido del humo ry veo que no
 
K

Kiko

Guest
Un pequeñisimo aporte....:rolleyes: :rolleyes:

EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS MOSQUITOS?
En cuanto se despiertan,
se levantan, extienden sus bracitos,
se limpian sus ojitos,
se frotan sus manitas,
se limpian su carita,
se lavan su cuerpecito
se toman su cafecito
Y........
a JODER todo el hP dia!!!!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
 
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