Humor Escrito (Una Risita)

neo gio

Lanero Reconocido
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4 Feb 2006
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unnilhexium dijo:
Lecciones de Marketing

- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso es marketing directo.
- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice : "Ese tipo de ahí es muy bueno en la cama". Eso es publicidad.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices : "Soy muy bueno en la cama". Eso es telemarketing.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices : ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones públicas.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice: "He oído que eres muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.
jajajaja muy bueno jajajajajaja
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c.o.ñ.o, y cuando mistaba rascando, el c.a.b.r.ó.n se quedó con los anillos.
______________________________ :p

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡F.u.c.k.s ... qué diablos fue eso!"
Y contesta el Hombre Invisible:
- "No sé, ¡pero el c.u.l.o me lo reventó!"
________________________________
 

\aguila/

Lanero Reconocido
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12 Feb 2006
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|ARG|Ma.Marta dijo:

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c.o.ñ.o, y cuando mistaba rascando, el c.a.b.r.ó.n se quedó con los anillos.
______________________________ :p

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡F.u.c.k.s ... qué diablos fue eso!"
Y contesta el Hombre Invisible:
- "No sé, ¡pero el c.u.l.o me lo reventó!"
________________________________
Jajajajajaja, buenisimos, gracias Ma. Marta por mantener vivo el foro!:)
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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A mi me gustan los chistes corticos y bobos... como este:

Saben porque la gallina pone los huevos?
R/. Porque si los tira se rompen...

:rolleyes:
 
N

|Nc| CrYsTaL

Guest
Kiko dijo:
Un pequeñisimo aporte....:rolleyes: :rolleyes:

EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS MOSQUITOS?
En cuanto se despiertan,
se levantan, extienden sus bracitos,
se limpian sus ojitos,
se frotan sus manitas,
se limpian su carita,
se lavan su cuerpecito
se toman su cafecito
Y........
a JODER todo el hP dia!!!!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Juaaaaaaaaaaaaasssss, ke loka :D
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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MARKETING TELEFONICO

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico:

"La venganza". de los usuarios con las empresas

Riiiin...riiiin...!
-.Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
-.Señor Javier, le llamo de Comcel para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Marcela Restrepo, de Comcel y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Comcel trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Comcel?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Comcel
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela, cada vez que yo llamo a Comcel, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross over Tropical latino 2004, Sabía que algún día, esa ***************@da de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta ********************* en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Comcel?
- 34591212 (mas ******************da todavía)
- Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...


Por favor: Hagalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, etc.....
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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Jabones en el convento

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas.
Una noche, salieron de su celda para tomar el baño. Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón.
Entonces, uno de ellos dijo:
“Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas, que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó: “¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”. Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y... nada.
Pero, de repente, llena de entusiasmo, gritó:
«¡CHAMPÚ,
CHAMPÚ,
HERMANAS!»
 

Farrandon

Lanero Reconocido
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6 Dic 2004
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Que le dice un p.e.ne al otro?

Uy hermano ya que se paró traigame una cerveza
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera,
hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
- Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta:
¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
- Zapato!! -exclama Manolo.
- Muy bien, el trabajo es suyo.
Manolo sale y le cuenta a Jose:
- Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
- ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?
Jose piensa media hora y pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- No, animal, como va a tener cordones!
- Ya sé, mocasín...
___________:p :p :p
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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942
Espero que no este repetido...

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. En el camino llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar gasolina, pero la estación está vacía y nadie lo atiende. Toca la bocina y aparece un muchachito que le dice: "- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa ¿y ahora que hago? Entonces, como no podía seguir, se va a curiosear al velorio; se acerca al ataúd y ve algo raro en la muchacha, por lo cual decide llamar al padre de "la muerta" y le dice: " Yo soy médico y estoy seguro que su hija no esta muerta, ella está en un estado de catalepsia, ¿tiene novio su hija?

Si tiene -responde el el padre-.Entonces el joven doctor le dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.- En serio doctor? - Si, si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante toda la noche y la joven "resucita", volviendo en si muy animada. Todos festejan, llenan de gasolina el auto del doctor y este sigue su viaje.

A la vuelta del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludara la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:



- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, y ya le ha dado por el kulo medio pueblo, pero nada que lo han podido resucitar!!!

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No se automedique!!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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1,775
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La c.a.g.u.é! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.

Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la c.a.g.a.s.te !!!



Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen a nada.
- A ver, tírese un pedo.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales del consultorio vibran, es muy grave, hay que operar inmediatamente.
- ¿ Del trasero ?????????
- No, de la nariz !!!!!!!!!!

 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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bueno aportando de nuevo...

Las mujeres estaba a puertas del cielo, efectuando una

>manifestación,


>con grandes pancartas y gritando:


>


>¡¡"QUEREMOS VER A DIOS!!, ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!"


>Al rato baja y sale San Pedro y dice:


>Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?-


>Las mujeres seguían gritando:


>


>"¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!. ¡¡QUE BAJE DIOS!!"


>Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus


>penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:


>¡Caramba Pedro, El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres


>puntos y exigimos una solución rápida:


>


>1er punto: ¡La regla! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante vaina?


>Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre,


>etc., etc.


>


>2do punto: ¡el embarazo! ¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila




>por


>nueve meses?, Aparte perdemos la figura y para recuperarla, ¡que


>pereza!. y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes




>¡San


>Pedro, ya estamos hartas!


>


>3er punto: El pene de los hombres, ¡que vaina tan fea! ¿No lo pueden


>hacer mas bonito?, San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les


>dice: - Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios- Y las mujeres


>gritaban de emoción:


>


>¡¡"SOLUCIÓN,SOLUCIÓN, SOLUCIÓN"!!


>


>Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres

y


>les


>dice:


>


>Hijas mías, he hablado con Dios y este, .... me ha dado una


>solución.


>


>"¿CUAL ES?" dijeron las mujeres.


>Bueno: en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos


>veces


>al año. Y les durará 1 DIA solamente!


>


>- "¡Bravo San Pedro!" Por otra parte, con respecto al embarazo...


>-"DINOS, DINOS"- Solo esperarán 1 mes para parir y mientras

tanto


>tendrán cuerpos esculturales y sus esposos les satisficieran cinco




>veces


>semanales


>


>"YYYYESSSSSS!!!!", varias mujeres se desmayaron de la excitación.!

Y


>así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le gritaron:


>


>"¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3er punto....


>


>"San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:


>Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios




>dijo:


>


>¡SI ASI DE FEO SE LO MAMAN, BONITO SE LO TRAGAN!


>
 

pinktomate

Lanero Reconocido
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28 Jul 2004
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Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de
estudiar nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:

El padre dice: ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no
mantengo, así que vas a tener que trabajar. ¿Estamos?

El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga
trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo
que tiene una alta posición en el Estado:

- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la
secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil,
>>
>> >>necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras
>> >>decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no
>> >>vague, ¿me entiendes?
>> >>
>> >>- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un cargo
>> >>consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro
>> >>país puede estudiar y además ganará como US$6.500 dólares
>> >>mensuales.
>> >>
>> >>- Nooo, lo quiero aquí que trabaje en Colombia, para poder
>> >>controlarlo y algo más modesto, para que no se le haga tan fácil la
>> >>vida.
>> >>
>> >>- Voy a ver qué consigo.
>> >>
>> >>A los tres días llama Pachito:
>> >>
>> >>- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la
>> >>Comisión de Salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos
>>
>> >>$9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?
>> >>
>> >>- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de
>> >>abajo.
>> >>
>> >>A los dos días, de nuevo Pachito:
>> >>
>> >>- Tito, ya lo tengo. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad
>> >>de control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más
>> >>modesto, de $7'000.000 de pesos, pero además le puede
>> >>conseguírsele una prima técnica automática.
>> >>
>> >>- ¡Ah, no, amigo!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida
>> >>se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de
>> >>estudiar, ¿me explico?
>> >>
>> >>Al otro día:
>> >>
>> >>- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública,
>> >>con algo de computación, ya está; claro que
>>el sueldo se va muy
>> >>abajo serán 5'000.000 de pesos al mes, nada más.
>> >>
>> >>- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién
>> >>empieza, algo de un $1.500.000 al mes.
>> >>
>> >>- Pachito dice: Bueno, eso si está muuuy difícil, ¿sabes?.
>> >>
>> >>- ¿Por qué? Dices eso Pachito:
>> >>
>> >>- Esos cargos son por CONCURSO y para cumplir con el perfil
>> >>necesita currículum, TÍTULO UNIVERSITARIO, POSTGRADO O PREFERIBLE
>> >>MAESTRÍA, experiencia real certificada, además de exámenes,
>> >>entrevistas y un laaaaargo proceso de selección. ¿Me entiendes?
 

pinktomate

Lanero Reconocido
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28 Jul 2004
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1,191
NUNCA RETES A UNA MUJER!!!
La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron: - "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." "Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo." Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".Los agentes contestaron:"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo." La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara Completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuo por varios minutos y, finalmente, todo quedo en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo : "Que bárbaros son Ustedes!!!?Porque no me dijeron que eran balas de salva? tuve que matar al h p ta a sillazos..!!!"
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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1,347
Como somos los estudiantes colombianos? > >Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de >todos los países para que cada equipo presentase una monografía sobre el >elefante. > >Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y cuando no hubo mas >dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo. > > >Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada uno lo hiciera >de acuerdo a su particular idiosincrasia: > >Los norteamericanos: > >Presentaron un pequeño librito o manual, Encuadernado en rústicaque se >titulaba: "All about the elephant" > >Los alemanes: > >Presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se >titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, el primer >tomo, "La oreja izquierda". > >Los franceses: > >Presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant" > >Los japoneses: > > > >Presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante >transistorizado" > >Los holandeses: > >Presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta" > >Los ingleses: > >Presentaron: "God save the elephant" > >Los portugueses: > >Presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son >los elefantes lusitanos de Angola y Mozambique" > >Los españoles: > >Presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y >"El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y >San Francisco Javier". > > >Los Peruanos: >Presentaron una investigacion sobre "Tejidos incaicos con base en pelo de >elefantes prehistoricos andinos". > >Los Argentinos: >Presentaron un video acerca de " Como amaestrar elefantes a traves de la >magia de Maradona". > >Y cuando le preguntaron a los colombianos por su trabajo sobre el elefante, >contestaron: > >"¡Ay triple hi.jue p.uta! ¿Era para hoy?"
 

Kamilin8931

Lanero Reconocido
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27 May 2006
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305
TELÉFONO EN EL INFIERNO....

ENTRAN:


-ALVARO URIBE, - GEORGE BUSH Y -LA REINA DE INGLATERRA EN
>>EL INFIERNO.


>>BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABÍA UN TELÉFONO EN >>EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIÓN >>DE USARLO.

>>RÁPIDAMENTE FUE Y LE PIDIÓ AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU.
>>PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAÍS DESPUÉS DE SU PARTIDA.

>>EL DIABLO LE CONCEDIÓ LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR, >>EL DIABLO LE DIJO QUE DEBÍA CANCELAR 3 MILLONES DE DÓLARES POR LA >>LLAMADA EFECTUADA Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE PARA PAGARLA.

>>AL ENTERARSE DE ESTO, LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y >>LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS. EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE >>10 MILLONES DE DOLARES Y LA REINA LA CANCELÓ.

>>ALVARO URIBE TAMBIÉN SINTIÓ GANAS DE LLAMAR A COLOMBIA PARA VER >>COMO HABÍA DEJADO AL PAÍS Y HABLÓ POR 3 HORAS.

>>CUANDO COLGÓ, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 3500 PESOS. URIBE SE >>QUEDO ATÓNITO, PUES HABÍA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS >>OTROS DOS Y LE PREGUNTÓ POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A COLOMBIA >>... Y EL DIABLO LE RESPONDIÓ:

>>_"MIRA ******************"...... TIENES A COLOMBIA HECHA UN INFIERNO..... Y >>.....DE >>INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL... ja,ja,ja.
 

HHCastan

Lanero Reconocido
Se unió
25 Oct 2005
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1,657
Cuidado con los besos de extraños!!!!
Llega al aeropuerto de Moscú. Es un espía que le està huyendo a los agentes de la KGB.

Está desesperado...En ese momento, ve a una monjita que se encuentra en el mismo salòn. Disculpe, hermana, me muero de la pena con usted pero, me deja esconderme bajo sus habitos? Es que soy un espia y me van a cojer los de la KGB!!!!. Hijo mio, no os preocupeis, hazlo!!! Unos minutos mas tarde, cuando el peligro ha pasado: Gracias hermanita me he salvado.
Pero quiero pedirle disculpas pues estando allá abajo, no he resistido la tentación y le he besado las pantorrillas. Lo has notado?
Si hijo mio, lo he notado!!. Y, tambièn quiero pedirle disculpas porque le he besado sus muslos, lo has notado?
Si hijo mio, lo he notado!!. Hermanita, que hubiera sucedido si la beso un poquito mas arriba?
Que me hubierais besado una huev@. Yo tambien soy espia!!!!!
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LA MANTEQUILLA EROTICA

Un italiano, un Francés y un colombiano están tomando en un bar
hablando
sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite
de
oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice
gritar
durante 5 minutos sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:

"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite
afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante
15
minutos seguidos."

El colombiano dice:

"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una
mantequilla
especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos
el
amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2
horas
seguidas?"
>> >
>> >
>> >"Me limpie las manos en las cortinas."

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En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ
>Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
>El juego se llama "Mate Match", donde el DJ llama una persona al azar
>al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la
>persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3
>preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe
luego
>decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para
>verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las
>respuestas de su pareja.
>
>Hace unos meses España tuvo una de las mañanas más divertidas de su
>historia. Aquí tienen la versión:
>
>- DJ: Hola, soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?
>
>- Concursante (riendo): Si, lo conozco.
>
>- DJ: ¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a
>Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila,
>por favor.
>
>- Concursante: Juan.
>
>- DJ: Juan ¿estás casado o no?
>
>- Juan: Sí, estoy casado.
>
>- DJ: Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.
>
>- Juan: Sara.
>- DJ: Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez
que
>tuvisteis sexo?
>
>- Juan: ....ella me matará por esto.
>
>- DJ: ¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!
>
>- Juan: Hacia las 8 de esta mañana.
>
>- DJ: Eres un mandril, Juan.
>
>- Juan: (riendo complacido) Bueno.., la verdad...
>
>- DJ: Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?
>
>- Juan: Unos 10 minutos.
>
>- DJ: Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta
>mañana entre las 8 y las 8.10?
>
>- Juan: (riéndose): Nosotros, bueeno, yo, la verdad...
>
>- DJ: Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?
>
>- Juan: No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse
>por un par de semanas...
>
>- DJ: Uy, uy...
>
>- Juan: ...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en
la
>mesa de la cocina...
>
>- DJ: ¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que
>las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en
>espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.
>
>...(3 minutos de anuncios después)
>
>- DJ: Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece? (Se oye
>teclear el número... llama...)
>
>- Voz al teléfono: Buenos días.
>
>- DJ: Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
>
>- Voz al teléfono: Yo soy Sara.
>
>- DJ: Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento
>y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan
>sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje.
>Dime, Sara...¿Conoces las reglas de "Mate Match"?
>
>- Sara: (riendo) Juan, ¿qué ************ de broma me estás gastando?
>
>- Juan: (riéndose) Sólo tienes que responder a las preguntas muy
>sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.
>
>- DJ: Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré
>3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado
>Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a
>Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.
>
>- DJ: Vale, empezamos, Allright. ¿Cuándo ha sido la última vez que
>habéis tenido sexo, Sara?
>
>- Sara: Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera para
>el trabajo.
>
>- DJ: ¿A qué hora exactamente?
>
>- Sara: A eso de las 8 de esta mañana.
>
>- DJ: Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?
>
>- Sara: Unos 12, 15 minutos, puede ser.
>
>- DJ: Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de
>que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la
>última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a
>Florida. ¿Estás lista?
>
>- Sara: (riendo) Sí...
>
>- DJ: última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?
>
>- Sara: ¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto,
verdad?
>
>- Juan: No tengas miedo cariño, responde y ya está.
>
>- DJ: ¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta.
>
>- Sara: Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de
semanas
>en casa y... Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas
>dicho!
>
>- Juan: Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.
>
>- DJ: Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?
>
>- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) Por el c.u.l.o.
>
>...(Silencio)
>
>- DJ: Volveremos dentro de algunos instantes.
>
>P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a más de un millón
>de oyentes en España... Y van más de 45 millones por Internet.
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
Se unió
25 Jul 2004
Mensajes
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Juasss muy, pero muy bueno ese de los espias... upsss ;) ;) y la de las cortinas.. definitivamente suele suceder.. ;)
 
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