Humor Escrito (Una Risita)

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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\SN/ HHCastan dijo:

En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ
>Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
>El juego se llama "Mate Match", donde el DJ llama una persona al azar
>al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la
>persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3
>preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe
luego
>decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para
>verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las
>respuestas de su pareja.
>
>Hace unos meses España tuvo una de las mañanas más divertidas de su
>historia. Aquí tienen la versión:
>
>- DJ: Hola, soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?
>
>- Concursante (riendo): Si, lo conozco.
>
>- DJ: ¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a
>Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila,
>por favor.
>
>- Concursante: Juan.
>
>- DJ: Juan ¿estás casado o no?
>
>- Juan: Sí, estoy casado.
>
>- DJ: Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.
>
>- Juan: Sara.
>- DJ: Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez
que
>tuvisteis sexo?
>
>- Juan: ....ella me matará por esto.
>
>- DJ: ¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!
>
>- Juan: Hacia las 8 de esta mañana.
>
>- DJ: Eres un mandril, Juan.
>
>- Juan: (riendo complacido) Bueno.., la verdad...
>
>- DJ: Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?
>
>- Juan: Unos 10 minutos.
>
>- DJ: Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta
>mañana entre las 8 y las 8.10?
>
>- Juan: (riéndose): Nosotros, bueeno, yo, la verdad...
>
>- DJ: Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?
>
>- Juan: No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse
>por un par de semanas...
>
>- DJ: Uy, uy...
>
>- Juan: ...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en
la
>mesa de la cocina...
>
>- DJ: ¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que
>las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en
>espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.
>
>...(3 minutos de anuncios después)
>
>- DJ: Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece? (Se oye
>teclear el número... llama...)
>
>- Voz al teléfono: Buenos días.
>
>- DJ: Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
>
>- Voz al teléfono: Yo soy Sara.
>
>- DJ: Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento
>y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan
>sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje.
>Dime, Sara...¿Conoces las reglas de "Mate Match"?
>
>- Sara: (riendo) Juan, ¿qué ************ de broma me estás gastando?
>
>- Juan: (riéndose) Sólo tienes que responder a las preguntas muy
>sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.
>
>- DJ: Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré
>3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado
>Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a
>Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.
>
>- DJ: Vale, empezamos, Allright. ¿Cuándo ha sido la última vez que
>habéis tenido sexo, Sara?
>
>- Sara: Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera para
>el trabajo.
>
>- DJ: ¿A qué hora exactamente?
>
>- Sara: A eso de las 8 de esta mañana.
>
>- DJ: Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?
>
>- Sara: Unos 12, 15 minutos, puede ser.
>
>- DJ: Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de
>que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la
>última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a
>Florida. ¿Estás lista?
>
>- Sara: (riendo) Sí...
>
>- DJ: última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?
>
>- Sara: ¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto,
verdad?
>
>- Juan: No tengas miedo cariño, responde y ya está.
>
>- DJ: ¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta.
>
>- Sara: Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de
semanas
>en casa y... Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas
>dicho!
>
>- Juan: Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.
>
>- DJ: Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?
>
>- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) Por el c.u.l.o.
>
>...(Silencio)
>
>- DJ: Volveremos dentro de algunos instantes.
>
>P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a más de un millón
>de oyentes en España... Y van más de 45 millones por Internet.
ese ultimo estuvo brutal :p:p
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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A ver si les gusta :) ,espero no se haya posteado antes

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadre! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadre, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

:p :p :p :p :p :p
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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|ARG|Ma.Marta dijo:
A ver si les gusta :) ,espero no se haya posteado antes

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadre! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadre, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

:p :p :p :p :p :p
:confused: auch me dolio.... :p :p :p
jejej pero esta rebueno... :p :p
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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a ver como van con este.. ;) ;) ;)
[FONT=tahoma,sans-serif]El papá entra en el cuarto de su hijo despues de la entrega de Boletines en el Cole y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:


"Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan! Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños! Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gay y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.



Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!"



El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:



"PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella monita que está más buena que'l re.put.as... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.



Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un put.as, pero macho hasta las güevas!!!!



Atentamente:



Tito"
[/FONT]


[FONT=tahoma,sans-serif]
[/FONT]
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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Juasss! eso me recuerda este otro chiste

Psicología de una noticia: Guia para dar una mala noticia.


SR. MARTÍNEZ RECIBE UNA LLAMADA DE UN HOSPITAL.
LE INFORMAN QUE SU ESPOSA SUFRIÓ UN TERRIBLE ACCIDENTE AUTOMOVILÍSTICO.

EL HOMBRE SE VA INMEDIATAMENTE AL HOSPITAL, LLEGA A LA SALA DE
EMERGENCIAS PREGUNTA POR SU ESPOSA. LE DICEN QUE EL DR. RAMÍREZ ES EL
MÉDICO QUE LA RECIBIÓ.

LO VAN A BUSCAR PARA QUE LE INFORME SOBRE EL ESTADO DE SALUD DE LA
SRA. MARTÍNEZ.

EL DOCTOR LLEGA Y SE ENCUENTRA CON EL SR. MARTÍNEZ, MUY COMPUNGIDO.

"¿SR. MARTÍNEZ?"

"SI, SOY YO. DÍGAME, DOCTOR, ¿QUÉ SUCEDIÓ?
¿CÓMO ESTÁ MI ESPOSA?"

"ME TEMO QUE EL PRONÓSTICO NO ES BUENO. SU ESPOSA TUVO DOS FRACTURAS
GRAVES EN LA COLUMNA VERTEBRAL"

"¡DIOS SANTO!", EXCLAMA EL SR. MARTÍNEZ. "¿CUÁL ES SU DIAGNOSTICO,
DOCTOR?"

EL DOCTOR DICE: "DE MOMENTO, MUY GRAVE. SUS SIGNOS VITALES
ESTÁN ESTABLES. SIN EMBARGO, DEBO DECIRLE QUE SU COLUMNA
ES INOPERABLE. ELLA QUEDÓ PARALÍTICA. USTED VA A TENER QUE
DARLE LA COMIDA EN LA BOCA COMO A UN BEBÉ"

MARTÍNEZ COMIENZA A SOLLOZAR. EL DOCTOR CONTINUA:

"ADEMÁS, USTED NO SE PODRÁ SEPARAR DE ELLA POR MUCHO TIEMPO.
TENDRÁ QUEDARLE VUELTA EN LA CAMA CADA DOS HORAS PARA
EVITARLE ACUMULACIÓN DE LÍQUIDOS EN LOS PULMONES, LO QUE LE
PRODUCIRÍA UNA NEUMONÍA FATAL".

MARTÍNEZ LLORA DESCONSOLADAMENTE AL IMAGINARSE EL FUTURO
QUE LE ESPERA.

EL DOCTOR SIGUE: PREPÁRASE TAMBIÉN PARA COLOCARLE PAÑALES,
QUE DEBERÁ CAMBIARLE POR LO MENOS CINCO VECES CADA DÍA. USTED LA VA A
LIMPIAR CADA VEZ QUE HAGA ************, PUES YA ELLA NO PUEDE CONTROLAR LOS
ESFÍNTERES. PUEDE QUE SE LLENE DE GASES Y EMITA PEDOS CON ALGUNA
FRECUENCIA. LE RECOMIENDO QUE SE ACOSTUMBRE Y LA LIMPIE INMEDIATAMENTE
PARA EVITAR ACUMULACIÓN DE LOS LÍQUIDOS PÚTRIDOS QUE SALDRÁN DE SUS
PARTES INTIMAS.

EL SR. MARTÍNEZ ESTÁ YA TOTALMENTE DERRUMBADO. ENTONCES EL
DOCTOR RAMÍREZ LE PASA UN BRAZO POR LA ESPALDA, LE DA UNAS
PALMADAS Y LE DICE: CÁLMESE, HOMBRE, ESTOY BROMEANDO. SU ESPOSA MURIÓ
EN EL ACCIDENTE. TRANQUILO"
 

TENEBRO

Lanero Reconocido
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25 Jul 2004
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Bueno aca va otro, ahi perdonaran las niñas colombianas, pero cuando toca, toca ;) ;)

COLOMBIANAS:
>
>
>
>Se reúnen tres costeñas y hay fiesta con amanecida y pichada (Solo
>un polvo si es con un cachaco).
>
>
>
>Se reunen tres santandereanas y hay fiesta con amanecida, pichada y
>pelea.
>
>
>
>Se reunen tres vallunas y hay fiesta con amanecida, pichada, pelea y
>atracada mientras los manes duermen.
>
>
>
>Se reunen tres pereiranas y hay pichada, luego fiesta, luego otra
>pichada, luego pelea, luego tercer polvo, luego atracada y dormida a
>los manes con escopolamina y se los culean otra vez.
>
>
>
>Se reunen tres cucuteñas y hay fiesta, amanecida, pichada, atracada
>y nos pegan una sifilis la h.ijuep.uta.
>
>
>
>Se reunen tres viejas opitas y se echan a dormir.
>
>
>
>Se reunen tres boyacas y hay fiesta, una rasca la hi.jieput.a pero no
>hay pichada, no se las come nadie.
>
>
>
>Se reunen tres quindianas y hay fiesta hasta las 12 de la noche, no
>ponen un peso, solo dan manoseada, chupada de teticas y dos carros
>estrellados...y beben como un Put.as!
>
>
>
>Se reunen tres viejas manizalitas y se pichan entre ellas.
>
>
>
>Se reunen tres payanesas...a estudiar!.
>
>
>
>Se reunen 3 viejas de "Villavo", se emborrachan rapido, hay pichada
>y por la mañana te dicen te amo y te piden matrimonio.
>
>
>
>Se reunen tres viejas tolimenses y enciman una mamada por la compra
>de una lechona.
>
>
>
>Se reunen tres viejas paisas y hay que llevarlas a los sitios más
>Hijuep.utamente caros, hay pichada pero con botada al ombligo,
>manoseada de silicona y te disparan por plata para otra cirugía. Si
>no se la das, te secuestran; pero eso si son los mejores polvos.
>
>
>
>Se reunen tres pastusas, se pierden y luego se estrellan camino a la
>fiesta.
>
>
>
>Se reunen tres rolas y a los manes nos da unas ganas de irnos a
>dormir, ganas de estrellar el carro, ganas que nos coma una
>cuucuteña y ganas como de volvernos maaaaricas!!!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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1,775
TENEBRO :p para entenderlo tuve que recurrir a mi diccionario personal,
especialmente guardado en una carpeta de windows
"colombo-argento" :p
PD : Si vienes a mi país te lo voy a tener que prestar :p :p :p :(
 

Lucho's

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16 Ago 2003
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En una fiesta de oficina.
Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador "Gana el
2440".
El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!!",mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio,pero nadie reparaba en el pobre mudo.
"El 2440, a la una!".
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola.
El 2440, a las dos!".
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:

**¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! ..
¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!***

Moraleja:

Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas.
 

dvdcluberos

Lanero Reconocido
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22 Jun 2006
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UN MOSQUITO LE DICE A SU MAMA: MAMA...MAMA...PUEDO IR AL CIRCO???
LA MADRE LE CONTESTA.... SI HIJO PERO TENE CUIDADO CON LOS APLAUSOS.... PLOP....
 

dvdcluberos

Lanero Reconocido
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22 Jun 2006
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1| ACTO JUSTA Y CELINA VAN A COMPRAR AL SUPER
2| ACTO JUSTA Y CELINA VAN LAS DOS A PASEAR AL LAGO
3| JUSTA Y CELINA SALEN JUNTAS A VAILAR.
MORALEJA......DONDE VA JUSTA ...VA CELINA!!!!!
 

[LMc] Jatt

Lanero Reconocido
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15 Dic 2005
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Habia un chiste tan malo, pero tan malo que le pegaba a los chistes pequeños.

y uno tan pero tan bueno, que le compraba helados a los chistes pequeños molestados por el chiste malo pufff

**********

primera escena bart y cien casas
segunda escena bart y 300 casas
tercera escena bart y 600 casas
nombre de la obra?

bart y milhouse
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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942
En los Juegos Olímpicos, durante la prueba de lucha, un ruso y un colombiano disputan la medalla de oro.

Antes del desafío final el entrenador del luchador colombiano lo citó para el último entrenamiento y le dijo:

- Ahora no te vayas a olvidar todo lo que investigamos juntos acerca de este ruso. Acordate que él nunca ha perdido un encuentro de lucha gracias al agarre del roscón que le aplica a todos sus contendores. Así que no te vayas a dejar que te la aplique. Donde así sea, se nos acaba cualquier esperanza por la medallita de oro.

A lo que el luchador colombiano le respondio:

- Listo profe, no se preocupe.

Empieza el combate. A menudo, el ruso y el colombiano se enredaban buscando el espacio propicio dentro de la estera. De repente, el ruso, tin, le cogió ventaja al colombiano y lo fue envolviendo en su mortal roscón ruso.

Sollozos y gemidos de desconcierto emanaban de las tribunas y el entrenador colombiano, sabiendo que todo estaba perdido, no hizo más que enterrar su cara entre las toallas que guardaba en su regazo. Simplemente no quiso ver como concluía el encuentro.

Cuando de pronto salió un grito tremendo y el público en las tribunas vitoreó y ovacionó. El entrenador colombiano solo abrió un ojo para atinar a ver qué era toda esa algarabía... Vio al ruso volando en el aire.

El ruso cayó sobre la estera boca arriba. Y el colombiano, enclenque, se dejó caer encima del ruso. Lo inmovilizó por completo y así Colombia ganó la medalla de oro en lucha olímpica.

El entrenador colombiano estaba verdaderamente asombrado. Cuando por fin pudo estar a solas con el nuevo campeón olímpico de lucha, le preguntó:

- ¿Cómo fue que pudiste escapar del roscón del ruso? Nadie antes jamás lo había logrado.

A lo que el luchador le contestó:

- Yo estaba que me rendía profe, cuando de pronto en el último momento ahí metido en ese roscón, abrí mis ojos y lo primero que vi fue un par de güevas prácticamente regadas encima de mi cara. En ese preciso momento pensé que nada tenía que perder, así que con la última onza de fuerza que me quedaba... le pegue un mordisco el berraco.

- Uy, entonces con eso lo acabaste de una.

A lo que le respondió el luchador:
- Cuál profe... no me va a creer la fuerza tan berraca que adquiere uno al morderse sus propias güevas...!!!
 

bad-to-the-bone

Lanero Reconocido
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3 Ago 2006
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TRABAJO DE VENDEDOR
un anuncio en el periodico, sobre un trabajo de venderor de libros no alcansaba su meta, nadie iva a solicitar el trabajo, a lo que llega el tartamudo pitoncio..
-bue bue bue buenas ta ta tardes, ve ve ve vengo po po por el tra tra trabajo de vendedor.
-el jefe se queda pensando.. no amigo lo siento ya se okupo.
-a a a andele no no no sea malo lo lo. se se se que no no quiere po po por mi di discapa pacidad de ha habla, pe pe pero le ase gu gu gu guuuuro que so so soy bue bue buen vendedor

- el jefe al ver que nadie preguntaba por el trabajo decidio rifarsela, "inguesu.. vamos a ver si este tartamudo me sirve"

total que a la semana llega el mudo y vende 2 libros..
a la segunda semana llega y vende 5 libros..
a la tercera semana vende 9 libros..
a la cuarta semana vende 13 libros..
y sigue en aumento cada semana.
al cabo de dos meses el jefe se da cuenta de que ha vendido,75 libros el solo.
a lo que curiosamente pregunta.. oiga pitoncio.. es usted muy buen vendedor! deveras que nunca tube un trabajador asi! pero digame? como hace para vender tantos libros?

ah ah ah po po pos mu mu mu muy fa fa facil.. le le le les di digo.. o me me me lo
co co co compra o se lo lo le le leo..
 

.: StaR :.

Lanero Reconocido
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12 Sep 2006
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120
los mios...son buenos....

colaboren.hagan asiiiiiiiii...jejej.....es que son tan buenoss....jejejejej...no es que a mi misma me da risa...jejej....ya se esta riendo.jejej.si ve...

habia.una es ...un pollito en un desierto......y miró un plato de espaguetty y dijo.montoneraaaaaaa....jejejeje...

otoooooooooo..

un pollito pastuso....que por primera vez iba a la ciudad.....y miró un letrero grande que decia.COLGATE....y se colgó............jejejej

buenisimos.................jejejej
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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1,016
star10 dijo:
colaboren.hagan asiiiiiiiii...jejej.....es que son tan buenoss....jejejejej...no es que a mi misma me da risa...jejej....ya se esta riendo.jejej.si ve...

habia.una es ...un pollito en un desierto......y miró un plato de espaguetty y dijo.montoneraaaaaaa....jejejeje...

otoooooooooo..

un pollito pastuso....que por primera vez iba a la ciudad.....y miró un letrero grande que decia.COLGATE....y se colgó............jejejej

buenisimos.................jejejej
resultaron peor que los del cuenta huesos.
;)
jejejeje pero como pa empezar esta bien :p :p :p
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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5,649
jajaja star10 ta buenooo.. aunque mmm jajaja

UAC-Gran_vico-c dijo:
resultaron peor que los del cuenta huesos.
;)
jejejeje pero como pa empezar esta bien :p :p :p

oe cuidao lo ve la suegra o la mujer :confused: porque no lo volvemos a ver por aca en un rato:p :p
 
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