Humor Escrito (Una Risita)

HHCastan

Lanero Reconocido
Se unió
25 Oct 2005
Mensajes
1,657
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
-La prosa y el verso se diferencian porque, aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si. Por ejemplo: si yo digo "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro", es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene
colgada el cuello una campana", estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es una prosa.
Como siempre, Chuchito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra, molesta, le dice:
-A ver Chuchito, seguro que no estás prestando atención. Dame un ejemplo de prosa y de verso.
-¡Cómo no, maestra!. Aquí voy: "Si mi novia
corre, cae y se esnuca, yo le meto el dedo en la cuca".
-¡¡¡CHUCHITO!!!. ¿¿QUE ES ESO??
-Verso maestra... porque si se lo meto en el c.u.l.o es prosa...
 

.: StaR :.

Lanero Reconocido
Se unió
12 Sep 2006
Mensajes
120
jejejejejejejejejejejejejeej...no.....no...no.......me encantan los versos pero no así. jejejee...
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
Se unió
27 Abr 2005
Mensajes
1,016
UAC-omarpa dijo:
jajaja star10 ta buenooo.. aunque mmm jajaja

oe cuidao lo ve la suegra o la mujer :confused: porque no lo volvemos a ver por aca en un rato:p :p
ehhh pero este man esta como montador hoy, solo por que lo dejo la novia.;)
para salir sola el fin de semana
:p :p :p
bueno pues aca va mi aporte del dia de hoy.
EL SEXO
.EGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
Se unió
25 Sep 2005
Mensajes
1,775
Por Qué El Pollo Cruzó La Ruta ????????????

MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado".
PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".
PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".
PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía". "Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera".
CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica". "Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión".
MOISÉS: y "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera todos se regocijaron".
MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo".
FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual".
DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras".
EINSTEIN: "Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia".
BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo".
TITULO DE CRONICA TV:"Pollo asesino cruza la carretera de la muerte ....... imágenes sin procesar !!!
RADIO O'GLOBO: "Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia"
REVISTA OLA: "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
JOSÉ SOFISMA: "Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera".
SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si lo sigues viendo que cruza, formatea la carretera".
COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: (actual atracción turística de Argentina)"Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las carreteras"
DOMINGO CAVALLO: (ex Ministro de Economía Argentino) "La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad 1 pollo=1 peso=1 dolar"
DIEGO MARADONA: "Guille, esta merca es de lo mejor, veo pollos cruzando la carretera"
......................
................
...................
 

Lucho's

Lanero Reconocido
Se unió
16 Ago 2003
Mensajes
942
La Lipo
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia Cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a Morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el Hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de Masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años
más...???"
Dios la mira perplejo y le dice:

"¡¡¡wevona, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!"
 

Enmegar

Lanero Reconocido
Se unió
27 Ene 2005
Mensajes
2,079
star10 dijo:
colaboren.hagan asiiiiiiiii...jejej.....es que son tan buenoss....jejejejej...no es que a mi misma me da risa...jejej....ya se esta riendo.jejej.si ve...

habia.una es ...un pollito en un desierto......y miró un plato de espaguetty y dijo.montoneraaaaaaa....jejejeje...

otoooooooooo..

un pollito pastuso....que por primera vez iba a la ciudad.....y miró un letrero grande que decia.COLGATE....y se colgó............jejejej

buenisimos.................jejejej

ROJAAAAAAA!!!!!!
 

Enmegar

Lanero Reconocido
Se unió
27 Ene 2005
Mensajes
2,079
No es lo mismo.......
- No es lo mismo huevos de araña, que aráñame los huevos.
- No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
- No es lo mismo huevos al bechamel que bechame los huevos.....

SAludis
 

Totoba

Lanero Reconocido
Se unió
12 Mar 2005
Mensajes
166
Lucho's dijo:
La Lipo
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia Cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a Morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el Hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de Masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años
más...???"
Dios la mira perplejo y le dice:

"¡¡¡wevona, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!"

Ta bueno xD
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
Se unió
25 Sep 2005
Mensajes
1,775
El de "la lipo" es genial :p :p :p
Yo tengo uno de gallegos (sin intensión de ofender a mis amigos españoles)

En un concurso el presentador le pregunta a un francés:

- Cuántas anclas tiene un barco?

y el francés responde:

- Doce !!

Un gallego enloquecido, agita la mano a full mientras dice:

- Yo, yo, a mí, a mí...!!!!

El presentador no puede, no verlo y dice:

- A ver usted amigo....

- Pues once !!

Atónito el presentador le dice:

- Pero qué le hace estar tan seguro que los barcos tienen once anclas ??

Y el gallego le dice:

- Hombre, que no dicen siempre eleven anclas !!

:p :p :p ...........:p :p :p ..........:rolleyes:
 

HRC-ZACHY

Lanero Reconocido
Se unió
2 Dic 2004
Mensajes
5,320
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital
>>>> mental.
>>>> Un día mientras caminaban cerca de la piscina del
>>>> hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina
>>>> y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
>>>>
>>>> Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el
>>>> fondo y lo sacó.
>>>> Cuando el director del hospital se enteró del acto
>>>> heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del
>>>> hospital, pues consideraba que ella ahora estaba
>>>> mentalmente estable.
>>>>
>>>> El director le dijo a Alicia "Tengo dos noticias para
>>>> ti... una buena y una mala. La buena es que ya te
>>>> dimos de alta, al meterte a la piscina y haber
>>>> salvado la vida de otro paciente has demostrado que
>>>> eres capaz de responder razonablemente ante una crisis,
>>>> por esto llegué a la conclusión de que ya estás
>>>> mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
>>>> "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien
>>>> le salvaste la vida, se colgó en el baño con el
>>>> cinturón de su bata... momentos después de que le
>>>> salvaste la vida.
>>>> Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
>>>>
>>>> Alicia muy sorprendida le contesta al director:
>>>> "¡No se colgó él, lo colgué yo para que se secara!"
 

pinktomate

Lanero Reconocido
Se unió
28 Jul 2004
Mensajes
1,191
OBEDIENTE HASTA LA MUERTE
Un tipo trabajó como un burro toda su vida, para
acumular fortuna. Lo único que le importaba era el
dinero. Un
dia le dijo a su esposa: "El dia que me muera, quiero
que me entierres con todo mi dinero. Me lo prometes?"
La mujer, siempre obediente, no tuvo otra alternativa
que decirle que si, con profundo pesar.
Cuando el tipo murio, despues de la ceremonia, antes
de bajar el ataud a la fosa, la esposa dijo: Un
momento, falta algo. Tomo una cajita que traia en la
mano, abrio el ataud, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo: "No creo que hayas sido tan
bruta, de haber cumplido la promesa!"
La leal esposa contesto:
"Soy cristiana, y no podia romper la promesa a su
ultima voluntad"
"O sea que pusiste toda la plata ah?"
"Claro que si... Cogi todo el dinero, lo conte, lo
deposite en mi cuenta y le gire un cheque por la
cantidad exacta...Si el h.iju.ep.uta lo puede cambiar
alla, que se la gaste..."
 

andrenet

Lanero Reconocido
Se unió
21 Jun 2002
Mensajes
984
bueno ay van unos mios sin ofender

1)Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"

"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer m i e r d a todo!"

2)una cucaracha se comio un chito y .....tuvo cucarachitos

3)mami en el colegio me dicen despistado, bueno niño pero tu vives es al frente
4)dos gays se ponen a ver un poste y despues de 2 horas dicen "mejor no seria una locura"
5)se encuentra un gamin con una gamina y le dice el gamin: nena hacemos el amor y ella le contesta sera culiar porq yo a usted no lo quiero
6)papa ya casi llegamos a sanandres ...callate y sige nadando
7)papa en el colegio dicen q tu eres sadico...callate y sigue chupando
8)papi quien trajo a mi hermanito...la cigueña hijo,y a mi hermanita..la cigueña hijo y a ti...la cigueña hijo... papi es q aqui nadie culea o que?
 

CRIPTO

Lanero Reconocido
Se unió
15 Abr 2005
Mensajes
479
Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctorfue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar "cran" al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!
 

kP-GoYo

LANero Despistado
Se unió
10 Mar 2005
Mensajes
2,386
jjjuuuuuaaaassssss RELoL... tan pero buenisimos todos me han hecho reir un resto... jajajaja :p :p
 

nagar

Lanero Reconocido
Se unió
25 Ago 2006
Mensajes
4
hay va uno

-------------------------------------------

Topic: ¿cansad@ De Las Ofertas Telefónicas? (
.............................. ..............

Esto esta muy bien y efectivamente tendríamos que hacérselo cuando nos llaman.



-------------------------------------------------------------------------------------



Suena el teléfono...



- ¿Dígame?



- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?



- Soy yo mismo



- ¿Me dice su nombre por favor?



- Juan Luis



- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...



- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?



- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...



- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?



- ....No tengo problema señor.



- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"



- 1004



- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?



- Telemarketing Activo



- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?



- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...



- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica



- Pero yo le puedo garantizar...



- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.



- Está bien... mi numero es 34591212



- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.



(Dos minutos)



- Un momento por favor, no se retire Judith



(Cinco minutos)



- ¿Señor?



- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.



- Pero... señor...



- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?



- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?



- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.



(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004. Sabía que algún día, esa música ñoña sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):



- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".



- 1004



- ¿Con quien estoy hablando?



- Judith



- ¿Judith que más?



- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)



- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?



- 34591212 (mas irritada todavía)



- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?



- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?



- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?



- TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTU...
 

nagar

Lanero Reconocido
Se unió
25 Ago 2006
Mensajes
4
otro

Engaño !

............................................

Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.



Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.



-¡Hijo de ****, ******!!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!



El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:



-Yo te explico lo del juguete....

y tú me explicas lo de los niños.
 

nagar

Lanero Reconocido
Se unió
25 Ago 2006
Mensajes
4
Como Cocinar Un Pavo Al Tequila

............................................



Paso 01.- Vaya a comprar un pavo.

Paso 02.- Tomese un trago de tequila.

Paso 03.- Ponga el pavo en el horno.

Paso 04.- Tomese otros dos tragos de tequila.

Paso 05.- Ponga el grado a 180 hornos.

Paso 06.- Tomese tres tequilas mas de trago.

Paso 07.- Horna el prendo.

Paso 08.- Tomese 4 tequilos mas de Traguila.

Paso 09.- Peva el mato.

Paso 10.- Tequila otra botella de traer.

Paso 11.- Inserte pavo en el termometro.

Paso 12.- Tequilese sirva de copa.

Paso 13.- Hornee el tequila por 4 horas.

Paso 14.- Saque el horno del pavo.

Paso 15.- Saque el horno del pavo.

Paso 16.- Pave el piso del levante.

Paso 17.- Repave el Lleno.

Paso 18.- Consigase otra tPequella de Botila.

Paso 19.- Monga la pesa y Ptomese una copa de Pavila.

PPaso 20.- Bendiga la diccisn, comase y psese.



Lisssssssto (SALUUUUUR!!) Deliciossssssso, MMMMMMm ¿Un dnequilita?



:drunk:
 
Arriba