Humor Escrito (Una Risita)

.: StaR :.

Lanero Reconocido
12 Sep 2006
79
llegué yo...
¿que estan haciendo?...jajajaj
 
F

felivdc

Guest
Manual Práctico Para Entender El Español De Las Mujeres

bueno aca les dejo este manual PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES, lo encontre por ahi y me gusto la idea de UAC-THRILLER sobre como debe ser un hombre para una mujer, suerte y espero les guste:

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:


NO= Si

SI= No

MMMMM AJA!: No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato


LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...


DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo.


ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS: Ni se te ocurra hacerlo.


HAZ LO QUE QUIERAS: Pero lo pagarás caro!!


NO, NO ESTOY ENFADADA: Por supuesto q estoy encabro...... IMBECIL!


TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas, impotente…


ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO: No tengo ganas de hacer el amor, pendejo…


NO ME MIRES DE ESA MANERA: Me encanta que me mires con esa cara de idiota...


ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima


APAGA LA LUZ: Tengo celulitis


QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS: Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...


ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva


ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...


QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero


NECESITARIAMOS...= Yo quiero


TENEMOS QUE HABLAR: Necesito quejarme de algo


CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE: Tienes que estar de acuerdo conmigo


Ah y para que no me digan machista,tambien pongo el de los HOMBRES:
´
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:



TENGO HAMBRE: Tengo hambre


TENGO SUEÑO: Tengo sueño


ESTOY CANSADO: Estoy cansado

NO SE: No se

SI: Si NO: no


HABLEMOS: Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.


PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.


ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo.


TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo.


QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo.


TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.


TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN: Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!


QUE BIEN TE QUEDA...: Que buena estas!


SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO: ******************... $30.000 a la basura!!


PERO CUAL ES EL PROBLEMA: No entiendo la tragedia...


QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?


ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...


ESTOY ABURRIDO: Tenemos sexo?


YO TAMBIEN TE AMO: Podemos empezar con el sexo ya??

ESTAS CONTENTA? Podemos empezar con el sexo ya??





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|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Bueno a ver si este les gusta,quizá algunos ya lo conozcan,pero creo que vale la pena

LA EJECUTIVA :

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decide llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada.
Pero ¡ya!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, quiero que me hagan multipenetración. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

:p ........:p.........:confused:
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,674
|ARG|Ma.Marta dijo:
Bueno a ver si este les gusta,quizá algunos ya lo conozcan,pero creo que vale la pena

LA EJECUTIVA :

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decide llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada.
Pero ¡ya!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, quiero que me hagan multipenetración. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

:p ........:p.........:confused:

jajajajajajaj
juajuajuajuaja
jajajajaj
q vain.. pa buena..
jajajajaja :p :p :p

aca dejo uno..
n hombre y una mujer estan en un elevador y de pronto, hay un apagón de luz. El elevador se detiene y los dos se quedan ascados adentro. De repente la mujer se pone un poco CALIENTE y le dice al hombre
- Macho... haceme sentir como una mujer...ahhhh
El hombre se quedo un momento pensando y luego le dice..
- OK
De repente el hombre se quita la camisa sensualmente y le dice a la mujer
- Lava esto!
 

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
 

|ARG| Rocky89

Lanero Reconocido
16 May 2005
354
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...

ajjajajaja buenisimo yo aca dejo un par

Mama, mama en la escuela me dicen cabezon
Bueno hijo no importa anda a estacionar la gorra al garage y de paso agarra el rastrillo para que te peine

Un dia llega dracula al castillo todo herido y Igor (su compañero) le pregunta
- que te paso dracula?
a lo que dracula le dice - viste la pared que esta aca a 2 cuadras
-si
- bueno yo no
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Bueno les cuento que este me lo envió por e-mail una amiga mexicana,pero para no herir suceptibilidades,lo acorté un poquito :p

¿FEMINISTA Yooooooooooo...??????

¡Feminista DIOS que hizo a los hombres inferiores!

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
wink.gif


¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...

¿Y DOS NEURONAS?
un superdotado...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
wink.gif


¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Porque nunca salen de la adolescencia...
sad.gif


¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quedé trabajando hasta tarde
3- la puntita no más
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablás, te miran y hasta parece que te entienden...
...y los dos para conseguir algo mueven la colita...
wink.gif


¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Porque hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
color_.gif


"No todos los hombres son iguales... pero ah!!! cómo se parecen!!!"

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?

Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
laugh.gif


PD : Es sólo un chiste...no podemos vivir sin ellos :p :p :p !!!!!!!!!!!!!!
 

andrenet

Lanero Reconocido
21 Jun 2002
971
un tipo llega borracho a su casa a altas horas de la madrugada y empieza a mirar:

este es el cuarto de mi hija y esa q esta ahi durmiendo es mi hija
sigue caminando y dice, este el el patio de mi casa y ese perro q esta ay es mi perro
y entra al cuarto de matrimonio y dice
este es mi cuarto esa que esta ahi es mi esposa y el que esta al lado
soy yo....
 

<<AxEl>>

Lanero Reconocido
11 Oct 2002
1,114
Saludos.... pues como este post ya es tan largo no sabria decir si ya lo han puesto aqui..pero de todos modos aqui les va..


Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la Pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice: ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy arrecha le dice al mono:

"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

¿¿Y ahora qué hago?? Piensa, todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

"¡Este mono pu#$!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

! MORALEJA!: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
aqui va uno, sin ofender

Como Operar Un Cajero Automatico?

Los Bancos, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Auto Bank”, para servirse cómodamente desde su auto.

Usted; apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.

Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:

CLIENTES MASCULINOS

1.Conduzca hasta el cajero automático.

2.Baje la ventanilla.

3.Introduzca su tarjeta y número de clave.

4.Seleccione el importe deseado.

5.Retire el dinero.

6.Retire su tarjeta y recibo.

7.Cierre su ventanilla.

8.Retírese.

CLIENTES FEMENINOS

1.Conduzca hasta el cajero automático.

2.Retroceda hasta el cajero automático.

3.Acerque su vehiculo al cajero.

4.Avance un metro hasta el cajero automático.

5.Retroceda hasta separar el cajero del capot.

6.Baje la ventanilla izquierda.

7.La otra ventanilla izquierda.

8.La otra ventanilla izquierda

9.Si tiene mas ventanillas izquierdas dirijase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar comodamente

10.Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.

11.La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.

12.Introduzca su tarjeta en el cajero automático

13.Asegurese de introducirla por la unica ranura

14.Así no. Con la banda hacia abajo.

15.Estando la banda abajo gire la tarjeta 180º

16.Ahora girela 180º en sentido contrario

17.Introduzca su número secreto.

18.Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.

19.Introduzca su número secreto.

20.Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.

21.C-A-N-C-E-L Nuevamente

22.C-A-N-C-E-L Nuevamente

23.Ingrese el monto a retirar

24.No puede retirar 150.000 Dolares.

25.No puede retirar 450.000 Pesos

26.No puede retirar 100.000 Euros

27.55 no es mutlplo de 10.

28.Retire el dinero y el recibo.

29.Póngalo en la billetera.

30.Guarde el comprobante en algun lugar de la cartera.

31.Preferiblemente dentro de ella.

32.Arranque el motor e inicie la marcha.

33.Ponga la luz de giro izquierda

34.La otra izquierda.

35.Retroceda hasta el cajero automatico.

36.Recoja su tarjeta.

37.Vacie de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.

38.Apague el limpiabrisas que accionó con el codo.

39.Conduzca hacia su destino.

40.Regrese al cajero por su dinero.

41.El olor a quemado es del freno de mano. Quitelo

42.Quite los papeles de infraccion y multa del parabrisas para obetener una mejor visibilidad

43.Recuerde bajar al niño y al perro

44.Gracias por operar con nuestro Banco
 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
El Machote

Este era un matrimonio que no podí&shy;a tener hijos y el esposo siempre

culpaba a la esposa de ser estéril.

Deciden ir a hacerse un examen y a los tres dí&shy;as van para saber el

resultado de dicho análisis.

El resultado del esposo tení&shy;a las letras SSPM y el de la esposa tení&shy;a

una N.

El marido le dice... Ya ves, sos vos la que es estéril porque esa "N"

quiere decir NO y el mío dice SSPM que quiere decir "Super Sano, Puro

Machote".

Y el doctor lo interrumpe y le dice:

-Diculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa

quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere

decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!
 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
Que Cosas En La Vida... )



Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.



La estación estaba vacía y nadie le paraba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice:



- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.



El muchacho piensa:



- Que c....o y ahora ¿qué hago?



Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:



- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, esta en un estado catatónico.



¿Tiene novio la chica?



- Si, - dice el padre.



Entonces el joven doctor dice:



- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.



- ¿En serio doctor?



- ¡Si!, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.



El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.





A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.



Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie.



Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:



- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo don Zoilo, ya se lo culeo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar !!!!!
 

CRIPTO

Lanero Reconocido
15 Abr 2005
477
DOS METODOS DE COMO LLEGAR A LA CASA BORRACHO >>>
> >>> >>>Método errado:
> >>> >>>
> >>> >>>
> >>> >>>Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer
> >>> >>>ruido, quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en
> >>> >>>el
> >>> >>>cuarto bien despacito. De igual manera la mujer se va a levantar y
> >>> >>>agarrar a cantaleta y.. ************zos!
> >>> >>>
> >>> >>>Método correcto:
> >>> >>>
> >>> >>>
> >>> >>>Llegar sonando las
> >>>llantas del carro, dando frenadas bruscas,
> >>> >>>tirar
> >>> >>>la puerta con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse
> >>> >>>la
> >>> >>>ropa y los zapatos y tirar todo, batir la puerta del armario,
> >>> >>>brincar a la cama y decirle a la mujer con aquella voz de tufo:
> >>> >>>"Mi
> >>> >>>Amor, hoy quiero ************!"
> >>> >>>
> >>> >>>Así, Ella se hará la dormida... y Usted dormirá tranquilo
 

Faguilin M.D

Lanero Reconocido
13 Ene 2006
389
Un tipo le dice a su mujer que lo acompañe al zoologico para que lo ayude en un experimento, ella intrigada acepta la invitación y lo acompaña.
Una vez allá se ubican delante de la jaula de un inmenso gorila y el esposo le pide a su señora que comience a desvestirse sensualmente, ella responde estás loco o que?
él le dice: tranquila amor solo es parte del experimento, asi que ella se quita la blusa.
El gorila comienza a inquietarse y a moverse de lado a lado de la jaula.
La mujer dice suficiente?
su esposo le dice NO, ahora quitate la falda, ella mas preocupada le pregunta : para que?
el dice vamos es parte del experimento y asi ella se quita la falda.
El gorila se agita aun mas, se golpea el pecho repetidamente salta de un lado a otro y gruñe.
Terminamos? pregunta la mujer
NO replica su esposo ahora quitate la ropa interior.
La mujer ya molesta replica y para qué?
él le dice tranquila es parte del experimento, así que la mujer accede.
Cuando está terminando de desvestirse por completo, el gorila está muy excitado, grita salvajemente y de repente rompe los barrotes de su jaula y comienza a salir.
La mujer visiblemente asustada le pregunta a su esposo:
Amooooooor y ahora que hago?
a lo que su esposo responde: ahhhhh noooo dile a él también que tienes dolor de cabeza
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide
inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.


Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena
dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.


Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-¡No bebé!, ¿Sabes? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
-Ya lo sé mamita ... ¡Lo estoy aflojando.!
 

CRIPTO

Lanero Reconocido
15 Abr 2005
477
ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax
a su esposo que decía:
"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO
(PUNTO)

ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)

REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005
(PUNTO)..."
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de
automóviles más cercana y pide las características
del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor comienza a explicar:
"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE
PARE
CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...".
Con esa descripción, el desafortunado marido
pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedo fue
buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a
las pocas
semanas igualmente le contesta otro fax a la
esposa diciéndole:
"...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE
CAMIONETA
JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)...Cordialmete,TU
EX-ESPOSPO..."
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia
de automóviles
más cercana y pide las características de
la Gran Cherokee modelo 2006.
El vendedor comienza a explicar:
"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS
ECONÓMICA. NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO
SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE
ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO
MEJOR
QUE TIENE,
TRABAJA
CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."
 

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
Misterios de la vida

-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente ********************* para ser decorador.​

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por
un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos
tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
Cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir
corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de
su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitirá a su hijo varón por línea paterna.

DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas
y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Idolo.

HEROINA: Droga.

HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla
actividad pública importante.

MUJER PUBLICA: ************.

HOMBRE AMBICIOSO:
Buen partido, con metas, inteligente...

MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.

PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.

ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.

ZORRA: Ustedes ya saben...

ATREVIDO: Osado, valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.

SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

AVENTURERO: Hombre audaz.

AVENTURERA: Mujer fácil.

MACHISTA: Hombre muy hombre.

FEMINISTA: Lesbiana.​

 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
Aqui va uno

..La mujer le dice: \\"Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me

destrozó!!!\\"



...Y la madre le dice: \\"Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me

acuerdo cuando...\\"



\\"¡NO, MAMÁ! Te digo que Manuel es un animal!!

Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a

la habitación,

me tiró a la cama y así de volada me echo 7 sin sacarla.

En un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al

hilo,

cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la

ducha

apagada! Después la prendió y me echó 5 más. Cuando me estaba secando me

echó 2 deparada

contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y

eso no es nada, en el avión

de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una. Llegamos al

aeropuerto, me metió de las

greñas en el baño y me echó 8 sin sacarla. Llegamos a casa y ahí nomás

en el living me tiró

arriba de la alfombra y me echó 4 más.

No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!!



\\"¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que



te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y



hablas con él ya más tranquilos. Después me cuentas....



\\" Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que

verla y se le tira encima

para ametrallarla en el hall de entrada. Ella lo frena y le dice:



\\"Detente mi amor, traigo la regla!!!...\\"



Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de

champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:



\\"¿Y ora? ¿Que pedo traes?\\"



Y él le contesta: \\"¡Vamos a inauguraaar

LA SEMANA DEL CULOOOOOO ! ! ! !\\" __._,_.___