Humor Escrito (Una Risita)

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
Se unió
25 Sep 2005
Mensajes
1,775
Voluntarios

Un general le pide al sargento tres voluntarios para una misión suicida.
Al tiempo este los trae y el general les dice:
- Soldados! esta es una misión suicida en la que deberán pasar diez días sin comer ni beber,
pero si regresan, tendrán honor y premios.
Ahora antes de partir podrán atiborrarse de frutas,
pero si alguno intenta llevarse alguna en la misión se las hago meter en el cu.lo.
Está claro???????
Y van los soldados a comer pero no resisten llevarse entre las ropas algo de comida.
Al primero lo revisan y le encuentran un racimo de uvas y el sargento termina metiéndoselas
en el cu.lo una por una con ramita y todo.
Viene el segundo soldado y tenía una manzanita. El sargento duda pero ante la orden ya dada
se toma el trabajo de abrirle bien los cachetes y empujar la fruta.

Mientras le hacían esto el soldado lloraba y SE REIA!!!

- Porque se rie, idiota? - pregunta el general.
Y el soldado le responde:

- Porque el que viene atrás trae una piña!

:p .............:p .............:p ..............:p
 

Lucho's

Lanero Reconocido
Se unió
16 Ago 2003
Mensajes
942
PRUEBA DE INGLES

1 - MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch.
¿Que bruja mira que reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches.
¿Which witch watch which Swatch watch?

2 - MODULO AVANZADO

Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch.
Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
¿Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...Y ESTE YA ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos.

¿Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj "Swatch" suizo?

En inglés:

Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
¿Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
 

Enmegar

Lanero Reconocido
Se unió
27 Ene 2005
Mensajes
2,079
Hola Amiguitooooooooooooooooooooossssss!!!

Alguien sabe cómo se llama el pi-pi de Picachu????

No????

Pokemondá

JJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJ
 

kP-GoYo

LANero Despistado
Se unió
10 Mar 2005
Mensajes
2,386
Enmegar dijo:
Hola Amiguitooooooooooooooooooooossssss!!!

Alguien sabe cómo se llama el pi-pi de Picachu????

No????

Pokemondá

JJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJ
jjjjuuuuuuuaaaaaaaaaasssssssssssssss requete re LoL... te la vacilaste :p :p
 

Normclaren

Lanero Reconocido
Se unió
21 Oct 2005
Mensajes
282
Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
 

Jamsblast

Lanero Reconocido
Se unió
5 Sep 2004
Mensajes
3,099
Normclaren dijo:
Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
re lol!!!!.... :p :p :p
 

CRIPTO

Lanero Reconocido
Se unió
15 Abr 2005
Mensajes
479
....

Normclaren dijo:
Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
:p :p :p :p :-p excelente
 

Normclaren

Lanero Reconocido
Se unió
21 Oct 2005
Mensajes
282
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
 

karmander

Lanero Reconocido
Se unió
7 Dic 2004
Mensajes
2,814
Este me lo acabaron de contar...
Pero primero:
Gallera = Lugar en donde se realizan peleas de gallos


* ¿Cómo se identifica a un boyaco en una gallera repleta?
R/ Porque en lugar de un gallo lleva un pato

* ¿Cómo se identifica a un pastuso en una gallera repleta?
R/ Es el único que apuesta por el pato

* ¿Cómo se identifica un mafioso en una gallera repleta?
R/ Porque hace ganar al pato :p
 

andrenet

Lanero Reconocido
Se unió
21 Jun 2002
Mensajes
984
ACAbo De Comprarme Este Pc

Caja Supertorre Nzxt Zero
Fuente De Alimentacion Silverstone St56f 560w Pfc
Placa Base Asus P5b Deluxe Wifi
Microprocesadir Intel Core 2 Duo 6400
Memoria 2gb (2x1024mb) Ddr2 Kingston
Tarjeta Grafica Ati X1950pro 256mb Gecube
Disco Duro 320 Gb Sata 2 Seagate
Regrabadora Dvd Lg 16x Gsa-4167b Doble Capa
Lector Dvd Lg 16x 52x
Lector De Tarjetas Todo En 1
+
Monitor Tft 19” Panoramico Acer 1916ws
+
Teclado Zboard Gaming
Raton Razer Magma (diamond Back Salamander Red)




Y No Me Corrio Pacman GRRRRRR
 

k@ren66

Lanero Reconocido
Se unió
17 Jul 2005
Mensajes
228
El Cuchilla Gelez

Hey no sé si ya contaron este chiste, pero ahí les va, se lo inventó el Cuchilla Gelez(disculpen las vulgaridades pero el tipo cuenta así los chistes y si se las quito como q no tiene gracia), pa´ los que son de la costa:


Estaba la familia comiendo en la mesa, ...Era una familia común y silvestre, normalita.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:Les tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y la pobre pelá se pone a llorar... con sus manos en la cara y con tronco e' pena... Silencio totall hasta que entre los papás se arma la pelotera.

El papá arranca...Vida triple h.p. !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como eres, si ves! por andar de coqueta como p.u.t barata con cualquier malpar. q se te atraviese...nojoda!! que llegas a la casa ahí mismo con la chucha mojá...Y claroooo ese es el ejemplo que la pelá tiene que ver toeldía.

Tu no te rías(señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y dándote dedo con el huev.on ese de arete que hasta c.a.corro será! ahí delante de la niña!,

(y la pobre pelá estaba con los ojos como huevo cocío en plato llano, asombrá)

Y la familia continua..... La mamá no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si???
Y quien es el hp que se gasta medio sueldo en p.u,t.a.s y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que té crees que la niña y yo somos ciegas, malpar.!!... Bastante que te he lavao las camisas manchás de colorete barato y oliendo a perfume pelle!
Además que ejemplo puede tener si desde que compraste televisión esa, por cable(el paquete porno) te la pasas viendo la mondá esa todo el fin de semana y haciéndote la paja!!! Aaaahhh??? Y tú crees que la pelá no ve eso acaso???...

(Y siguieron los reproches)...
Que si no cuidas lo suficiente a la pelá! y por no hablarle claramente del sexo y bla bla bla !!...Como es posible que esto nos pase, nojoda Jose Joaquín Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un soponcio, la mamá con los ojos aguaos y la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

¿Pero como fue?

Te lo metieron por la chucha, por el bocamono, lo chupaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una [v.e.r.ga] grande, mediana, pequeña, o era que bien mamellúa?, te forzaron, te desgarraron el nies, te espretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la pelá contesta:.....

nombe mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre


PLOP!!!

jajajajajaja:p

Disculpen si herí suceptibilidades por las malas palabras:muerto:, por ahí en un foro de laneros hay un diccionario costeño para los que no entiendan algunas palabritas.

Bye.:p

CARTAGENA RULZ, QUE VIVA MI CIUDAD!
 

k@ren66

Lanero Reconocido
Se unió
17 Jul 2005
Mensajes
228
Que chévere que les haya gustado, pensé que se iban a molestar los moderadores por las vulgaridades=).

Aquí les va otro que me llegó al mail:

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


Otro:


Contestadora de un Hospital Psiquiatrico !!!

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

- Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá qué número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa qué número pulse. Nadie le va a contestar.

- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de stress post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes".


Y la ñapa:

-Maestra:Buenos días niños. Hoy es nuestra primera clase de educación sexual.
-Pepito:profesora los que sabemos tirar ya nos podemos ir?

Bye:p

Espero que no estén repetidos:muerto:, me dio flojera leer to'esas páginas, uds. entenderán...
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
Se unió
12 Abr 2004
Mensajes
5,649
ole k@ren66 uns preguntica...
tu de casualidad no estudiastes en Barranquilla ??
o vivistes aca ??
aa pregunto es porque eres igualitica a alguien q conoci aca pero no me acuerdo del nombre :muerto:
lol--


aca dejo unos chistes...

Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
_____________________

Mamá, mamá en el colegio me dicen guy. La mamá responde:y porque no les pegas Chico:es que son tan lindos
_____________________

Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.

A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

:p :p :p :p :p :p :p
 

k@ren66

Lanero Reconocido
Se unió
17 Jul 2005
Mensajes
228
UAC-omarpa dijo:
ole k@ren66 uns preguntica...
tu de casualidad no estudiastes en Barranquilla ??
o vivistes aca ??
Vivo en Bogotá y soy de Cartagena.En agosto casualmente estuve trabajando en Killa, la pasé chévere pa que...
Cuidao y por andar hablando nos ponen offtopic

Un chiste por si las moscas:

Van 3 mojoncitos (bollos de ******************) corriendo, subiendo una loma y depronto pasa un carro y pran!!! aplasta a uno.
Y dice uno de los que queda:
Mie.e.ee.rda!!
y el otro que quedó dice:
Y tú que te crees? Chocolate??

jajaa estuvo como jodón pero bue...me acordé en el momento de ese:nervios:

Saludos.
 

andrenet

Lanero Reconocido
Se unió
21 Jun 2002
Mensajes
984
aqui vuelvo con los mios:


1. “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mier.....

2. ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo

3.Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
Deme dos pizzas
¿Familiares?
No, son p u t a s , pero tienen hambre

4. Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un
problema, di… tenemos un problema.
Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener
un hijo nuestro!

5.En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras enamorando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena te entra la necesidad de ir al baño, ¿qué dirías?

pues yo le diria Espérame un segundo,
voy a mear.

Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte.
Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al baño, pero vuelvo en seguida.
Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando se está almorzando. Y tú Juanito, ¿serías capaz, al menos por una vez en tu vida, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

Claro Profe yo diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de mano a un íntimo amigo, que espero poder presentarte después de la cena"…



espero les gusten
 
Arriba