Humor Escrito (Una Risita)

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva Adquisición.

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él): Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
 

fast

Lanero Reconocido
21 Nov 2003
2,521
Por ahi me llego uno ke me hizo reir...con el cuento de los paras en el senado y todo lo demas, si ya esta no lo vi...pero bueno aki va:

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un
informático y un senador colombiano alardeando sobre
la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: "¡Escalímetro, muestra
tus habilidades!" El perro agarró unos ladrillos, unas
tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron
que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"¡Cash flow, muestra tus habilidades!" El perro fue a
la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4
pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que
era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún
mejor. "¡Óxido, muestra tus habilidades!" Óxido caminó
hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló
un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era
impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
"¡Megabyte, hazlo!" Megabyte atravesó el cuarto,
encendió la computadora, controló si tenía virus,
mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló
un juego excelente. Todos sabían que esto era muy
difícil de superar.

Miraron de reojo al político colombiano y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Paraco,
muestra tus habilidades!" Paraco se paró de un
salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró
todos los archivos de la computadora, masacró a los
otros cuatro perros y los enterró en una fosa común,
se declaró uribista y consiguió la escritura de la casucha. Después
el político alegó que nunca se había reunido con ese
perro, que nunca lo había visto y que la foto que
muestran con él es un montaje.

¡¡¡ .......Insuperable... !!!

Tesuer.
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

telatoyo

Lanero Reconocido
23 Sep 2006
489
Ok aqui les va uno... del Cuchilla Gelez
Una vez un quillero se llevo un burro al africa, y el hpta se le voló, nojod@ sale el malparid0 burro en bola e mond@ y se mete en la selva, en eso pilla a una cebra y como el burro es hpta plebe de nacimiento le dice, ves quitandote esa piyama que lo que vas a llevar es verg@....
 

telatoyo

Lanero Reconocido
23 Sep 2006
489
Otro del Cuchilla, idolo en Cartagena...
Erda llega el marido a la casa y le dice a la mujé, pila mija, plancha la ropa de los pelaos, la tuya y la mia, y le dice la esposa, nojod@ mijo al fin nos vasmos de vacaciones, y le responde el man, que vacaciones ni que mond@, si voy es a empeñá la plancha...
 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
LA HISTORIA DE UN NEGRITO Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:
"Mira mamá soy blanco". Su mamá le zumba un bofetón y le dice:"Niño, ve a mostrarle a tu padre". El niño va a la sala y le dice a su padre:"Mira papá, soy blanco". El papá entonces le sueltaun puñetazo, y le dice: "Niño, ve a mostrarle a tu abuela". El niño va donde su abuela y le dice: "Mira abuelita, soy blanco". Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y
lo manda con su mamá.Su madre le pregunta: "Bueno hijo, has
aprendido algo de todo esto?".El niño le contesta. "Seguro que
si!!!.Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a
todos ustedes;negros ***************************s!!!!".


Con todo respeto, por que no puede faltar el respeto claro
 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
Unito

habia un colombiano en una cafeteria importante en argentina, estaba tomandose su cafesito y cuando llega un argentino dandoselas de mucho mascando chicle y se le sienta al lado y le dice:
-oye dime si en colombia al desayuno se comen todo el pan?
le responde el colombiano:
-pues claro
y dice el argentino:
-es que nosotros los argentinos solo nos comemos lo de adentro y lo de afura lo metemos en un contenedor, lo volvemos masa para pan y lo exportamos a Colombia.
el colombiano no le responde nada.
le vuelve a preguntar:
-alla en colombia comen mermelada al desayuno?
responde:
si, con tono enojado
es que aqui en Argentina comemos fruta al desayuno y la cascara la metemos en contenedores
la volvemos mermelada y la enviamos a colombia.
el colombiano le pregunta:
ustedes despues de hacer el amor botan los condones.
-pues claro
esq ue en colombia despues de utilizarlos lo metemos en uncotenedor los volvemos chicle y lo exportamos a arguentina
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
23 Sep 2006
966
jajaj esta muy bueno ese jajaja me rei mucho...
weno aki les va uno jeje....
llega una mujer a una sexshop y le pregunta al encargado "oiga señor venden consoladores aki?"
y el señor le contesta" si señorita....en toda esa pared estan los modelos"
y la mujer le pregunta al encargado "oiga ke vale el rojo???"
y el encargado le responde: "no señorita del extinguidor para alla!!!"

jajajajaja me rei mucho con ese jajaj espero y les guste
 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
Chistes crueles!

He aqui algunos chistes crueles:


Mamá, mamá...
¿por qué papá esta tan pálido?

Cállate y sigue cavando.
------------------------------------------------------
Mamá, mamá...​
¡hay un pedazo de carne en la sopa!

¡Ay, nene!... tu y tu lepra.
-------------------------------------------------------
Mamá, mamá...​
cuando yo sea grande quiero ser...

¡Cállate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
-------------------------------------------------------​
-Mamá, mamá...
cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el

ventilador?
-------------------------------------------------------
-Mamá, mamá...​
¿puedo jugar con el abuelo?

-Bueno, pero después vuelves a enterrarlo... ¿si?
-------------------------------------------------------
-Mamá, mamá...​
en la escuela me dicen mentiroso.

-Cállate, que ni vas a la escuela.
-------------------------------------------------------
-Mamá, mamá...​
en la escuela me dicen el mafioso.

-Ma​
ñana mismo voy a arreglar eso...

-Bueno, pero que parezca un accidente...​
-------------------------------------------------------

-Mamá, mamá...​
en la escuela me dicen "el hombre lobo".

-No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.
-------------------------------------------------------
-¡Ja, ja! Mamá, allí en la esquina le paso el camión encima a una se​
ñora

pendeja...​
¿mamá?... ¿mamáaaaa?... ¡¡¡MAMÁAAA!!!

-------------------------------------------------------
-Mamá, mamá...​
¿el inodoro da vueltas?

- No, hijito...
-¿Entonces me k.gue en la lavadora?
-------------------------------------------------------​
-Mamá, mamá...
¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?

-Cállate que vas a despertar a tu padre.
-------------------------------------------------------
-Mamá, mamá...​
llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a

jugar afuera?
-------------------------------------------------------​
-Mamá, Mamá,
me pico una víbora.

-¿Cobra?...
-No, gratis.
-------------------------------------------------------
-Mamá, Mamá,​
en la escuela me dicen carbón.

-¿Y a mi qué?
-¿A ti? Pu**.
--------------------------------------------------------
-Mamá, Mamá,​
¿la abuelita es mecánica? No hijo.

-¿Entonces que hace debajo de ese camión?
-------------------------------------------------------
-Mamá, Mamá,​
¿papa tiene diarrea? No... ¿por?

-Porque anoche te escuche decirle: '¡A ver cuando se te para esa mie***
-------------------------------------------------------
-Mamá, Mamá,​
ya tengo 13 años, cómprame un brassiere.

-No.
-Ándale Mamá, cómprame un brassiere.
-Ya te dije que NO.
-Pero Mamá, ya tengo 13 a​
ños.

-Deja de joder, Juanito.
------------------------------------------------------​
-Mamá, Mamá,
en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

-¿Y por qué no le pegas?​
-¡Ay, es que es taaaaaan lindo!
-------------------------------------------------

-Mamá, Mamá,​
el hombre que esta sentado a mi lado se esta mast...bando.

-Ignóralo, hija.
-No puedo, esta usando mi mano.
-------------------------------------------------------
-Mamá, Mamá,​
deje la droga.

-¡Gracias a Dios!
-Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.​
-------------------------------------------------------

-Mamá, Mamá,​
¿una niña de 8 años puede quedar embarazada?

-¡Ay!, pero por supuesto que no.
-¡¡¡Yupi!!! Yupiii!!!
------------------------------------------------------
-Mamá, Mamá,​
¿el corazón tiene piernas?

-Nooo... ¿por qué?
-Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decía:
'Abre las piernas, corazón'.
-------------------------------------------------------
-Mamá, Mamá,​
el bebe se hizo mie***.

-¡Popo!... se dice ************!.
-No, se hizo mie***, es que se me cayó por la ventana.​
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
:p :p :p :p algunos un poco pasados pero son muy buenos... buena por esa [LME] CAAN_DC:p :p :p :p.... hago mi aporte con este

tb.gif
Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
23 Sep 2006
966
FRASES CELEBRES DE LOS SIMPSON.....espero y les guste

* Abraham (Abuelo Simpson): En la residencia de Springfield, Bart, pregunta si van a desconectar a alguien, a lo que responde el abuelo Simpson: No, todos pagamos.

* Bart: eso sólo es un cuento para asustar a los niños, como el coco o Michael Jackson.

* Bart dice que trabajar no sirve de nada y Homer le contesta: hijo, estoy orgulloso de ti. Yo tenía el doble de tu edad cuando comprendí eso.

* Bart: Religión-sectas, sectas-religión es aburrirse en sitios distintos.

* Bart: yo no fui!

* Bart: Ay caramba!

* Bart: ¡multiplícate por 0!

* Bart: (mientras llama a un programa de radio dice) La kbbl me va a dar algo estupido.

* Bart: Cuando firmas un contrato con Fox ya sabes que seras traicionado y humillado.

* Bart: Estaba así cuando llegué.

* Bart: Cómete mis calzones (traducción del inglés "Eat my shorts")

* Flanders: Hola, Holita vecinillo (en España: Hola, holita vecinito).

* Flanders: ¡Hijo de perrilla!

* Flanders: Perfectirijillo (En latinoamérica)

* Flanders: (Leyendo a sus hijos un libro de Harry Potter) Finalmente Harry Potter y todos sus amigos magos fueron derechito al infierno por practicar brujerías.

* Homer/o (Conversando con su cerebro): Tu has un cheque y yo libero más endorfina

* Homer/o: A lo hecho Pecho!

* Homer/o: ¡D'oh!

* Homer/o: Anda la Osa

* Homer/o: Matanga dijo la Changa!
* Homer/o: ¡Me abuuurro!

* Homer/o: (En el anuario escolar), Increible pero me lo comi todo.

* Homer/o: Hace mucho que no estoy con alguien que no sabe que soy un cerdo egoísta.

* Homer/o: ¡Ja! Ya tengo mi título universitario, no necesitaré más el diploma de la secundaria (y canta mientras quema toda la casa) Soy intelectual, muy inteligente

* Homer/o: La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

* Homer/o: La historia de Juana de Arco sucedió en un país imaginario llamado "Francia".

* Homer/o: Apu, los niños son lo maximo, les enseñas a odiar lo que tu odias y pueden criarse solos con eso del internet.

* Homer/o: No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión.

* Homer/o: En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no.

* Homer/o: (En un restaurante japonés de ambiente estadounidense, las mesas tienen forma de los estados y a Homer le toca Massachusetts) No quiero estar en chafachussets y Arizona huele mal.

* Homer/o: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.

* Homer/o: Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.

* Homer/o: Al final del día, la satisfacción de haber ayudado a otro ser humano es todo el agradecimiento que etcétera...

* Homer/o: El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.

* Homer/o: Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba? ¿Buffalo Bill?

* Homer/o: Operadora, ¿cuál es el telefono del 091?

* Homer/o: No hay que darle dinero bueno al malo.

* Homer/o: Dios es mi personaje de ficción favorito.

* Homer/o: Si crees que eres bueno para algo, recuerda que hay un millón mejor que tú.

* Homer/o: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza (como parodia de la película "El Resplandor").

* Homer/o: (En una reunión de alcohólicos anónimos) Cualquier cosa que esté a más de doce pasos no vale la pena el esfuerzo.

* Homer/o: Y bueno Marge... a todos se nos pierde Canadá, pues que en el hemisferio sur...

* Homer/o: Tendrás mucho dinero pero hay una cosa que tu dinero jamás podrás comprar.... un dinosaurio!

* Homer/o: Dios , Alá, Buda... los amo a todos!

* Homer/o: Y eso que yo soy dificil de impresionar... ¡¡Mire, un auto azul!!

* Homer/o: Cerebro, yo no te caigo bien ni tú a mí tampoco, pero como no me ayudes prometo destrozarte a base de cerveza.

* Homer/o: Para empezar pulse una tecla cualquiera, ¿Cuál es "cualquiera"? Veo la ESC, CTRL, PGUP... No tiene tecla "cualquiera".

* Homer/o: ¿Cómo voy a ser misionero?, ¡si ni siquiera creo en Jebús! Oh, sálvame, gran Jebús!

* Homer/o (Borracho): En mi familia somos 5 personas: Marge, Bart, la niña Bart , La que no habla y el Tipo Gordo... ¡Cómo lo desprecio!

* Homer/o:(Bart le dice enojado a Homer que planean una excursión de padres e hijos) jeje, tú no tienes hijos.

* Homer/o (Bajo los efectos de la marihuana): Me acabo de dar cuenta de que soy la O de la palabra HOLA.

* Jebediah Springfield: "Un espíritu noble ensanchece al más pequeño".

* Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós.

* Lisa: Tranquila lisa sólo fue un ave, tú aún no controlas las aves.....algún día lo harás pero todavía no...

* Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como dioses a marmotas, águilas... A lo que Bart le responde: Menos mal que la humanidad recobró la cordura y ahora adoramos a un carpintero que vivió hace dos mil años.

* Lisa: El autobús, el medio usado tanto por pobres como por muy pobres.

* Marge: He tardado más de dos horas en que los niños encontrasen en el mapa Canadá.

* Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.

* Marge: Estoy lo suficientemente loca como para no salir a la calle, pero no lo suficiente para tener un amigo imaginario.

* Nelson: ¡Ja! ¡Ja!

* Patty: (Al ver a Homer desnudo) Ahi va mi último rastro de deseo Heterosexual.

* Selma: No es culpa de ellos (Refiriéndose a Bart y Lisa) Si usted conociera a su padre...

¡Creo que le falta un cromosoma!

* Selma: (Homer dice que cuando Bart nazca verá a un hombre con buen trabajo y dinero a lo que Selma constesta) Sí, el Doctor.

* Viejo Gil: ¿Que baile hiciste para vender la casa marge?, ¿La vieja Exageretta? ¿El Ave María mi casa? ¿Eh? ¿Eh?

* Sr. Burns: ¡Excelente!

* Sr. Burns: Smithers trae el dardo tranquilizador. Smithers: ¿Se refiere al arma señor?

* Sr. Burns: "Pero debes encontrar el mono de jade antes del anochecer." Smithers: "Señor ya lo encontramos estaba en la guantera" Sr. Burns: ¡Excelente!

* Sr. Burns: (Después de perder una uña en la cerveza de Homer) No se preocupe es cosa de la lepra.

* Sr. Burns: (Smithers le pregunta al Sr. Burns si vuelven a verter en el patio de un colegio desechos nucleares) A lo que responde: Mejor no, tantos niños calvos empiezan a llamar la atención, ¡Mejor en un parque!.

* Sr. Burns: (Cuando Smithers le esta bañando y le deja la esponja encima del sombrero)Smitheeerrsss me ahogoo.. (y se va hundiendo)
 

|ARG| Biby

Lanero Reconocido
1 Nov 2005
180
Mix

-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
-No hay mujer fea, solo belleza rara.
-La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
-Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?
-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.

Otro
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y
el campo se llenó de fanáticos antes del partido.


En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en
el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el
medio del lago y se hundió.


Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran
las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe,
la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la
metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.


Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada,
e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó
suspendida a escasos centímetros de la superficie.


Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso,
mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue
ensordecedora.


Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más,
cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio
preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.


De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en
ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.


El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en
su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de
la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un
rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al
instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la
pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.


Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida,
irrumpió en cerrado Aplauso para el viejito.


Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le
dijo:
- Papá... déjate de joder !!!
 

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!