Humor Escrito (Una Risita)

Normclaren

Lanero Reconocido
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21 Oct 2005
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Otro mas...
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa , comida y la mitad de la farmacia!
 

telatoyo

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23 Sep 2006
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Se monta un corroncho a un bus y dice, erda toda esa gente pa bajar esa varillita.
 

Henrrycin

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26 May 2005
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Hola todos, este es mi aporte...

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.


"No sé, se me paró y me caí del palo".
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
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23 Sep 2006
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habia una vez una mujer ke estaba chulisima!!! pero el uniko defecto eske le apestaba el sobaco(la axila) estaba muy urgida de tener relaciones sexuales con alguien pero nadie keria porke decian ke el sobaco le apestaba a cebolla y era insoporatable....derrempente llega un señor y le dice ala muchacha: "si kieres yo te puedo dar lo ke necesitas, el unico efecto en mi eske no tengo sentido del olfato" y el señor le pegunto a la muchacha tu tienes defectos?? y la mujer dijo: "no"... y se fueron a tener relaciones......como a los 15 minutos el señor le pregunta a la muchacha: " oye te apesta el sobaco a cebolla verdad??....y la muchacha le responde: como lo supiste si no tienes sentido del olfato!!!!???
y el señor le responde: " no notengo sentido del olfato....lo ke pasa eske me lloraron los ojos cuando me aserke a tu axila!
jajajajajajajajajajaajjajajajajajjaj!!!!!!!!!!!
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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Aqui va otro...

Gumersindo estaba desempleado hacía varios meses. Con la persistencia que
sólo los colombianos tienen,
Gumersindo se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar
conseguir un empleo.

Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue
lo que sucedió:

- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde Gumersindo
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su
salario será de USD$10.000 por mes.
- ¿Jura...?
- Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vender raspao' en la calle, y
una carretilla para transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente
le daremos un BMW convertible último modelo,
y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros
- ¿Jura...?
- Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Verá usted, siñó... lo más lejos que yo viajé, fue a Montería, a visitar
unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con
agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York,
Moscú... entre otros países.
- ¿Jura...?
- Es como le digo, señor Gumersindo...y le digo más: el empleo es casi
suyo!.
No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de
informarle antes a mi Gerente, pero está casi
garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha
recibido un telegrama de nuestra empresa
cancelando todo el proceso,significa que puede venir a trabajar el lunes a
las 8:00 de la mañana...

Gumersindo salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la
medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera
ningún maldito telegrama.

Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes
más feliz que aquel.
Gumersindo reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un
asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos los gustos, al cual
estaban todos invitados.

Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido varios barriles
de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba. A
las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado
y la fiesta hervía!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas
improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin
cesar.

A las 10:00 de la noche la mujer de Gumersindo empezó a preocuparse, pues
le parecía que aquello ya era demasiada exageración...
pero todo continuaba. La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya
comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Gumersindo, haciéndole
descarados coqueteos. La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la
cerveza corría por litros, el barrio bailaba desaforado, la carne humeaba
en las parrillas y era consumida en cantidades...

A las 11:00 de la noche Gumersindo ya era el rey del barrio!.
Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del barrio, a
esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del
primer salario!. La mujer de Gumersindo seguía medio afligida, medio
preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio
asustada.

Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de la
calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la
fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto. Era
el cartero...!!!

La fiesta paró en 1 segundo...la banda se silenció al unísono... el primo
de Gumersindo se atragantó con una papa... un borracho eructó... una
viejita soltó un pedo... un perro comenzó a aullar...

Dios mio...!!!....¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
"Pobrecito Gumersindo...!!", era la frase que la multitud murmuraba, y se
repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta
los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza..
Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer de Gumersindo se desmayó cuando la moto del correo paró frente a
su casa, y preguntó:

- ¿Señor Gumersindo Anastasio Martínez De la hoz?
- Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...

La multitud no resistió más.
Un "Oooohhhh" apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores.
Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres
lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los
otros.
El mejor amigo de Gumersindo estrellaba repetidamente su cabeza contra la
pared.
La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.

- Telegrama para usted...!

Gumersindo no lo podía creer.
Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de
lágrimas.
Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que
aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio... Respiró profundo y comenzó a
abrir el telegrama.
Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía minutos lo idolatraban; todo era
consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.

El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba:
"¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?"

Gumersindo comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro
cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo.
Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y
miró al barrio que lo esperaba.

Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de
Gumersindo!.
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un
niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor
demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:
- Se murió mi mamá.....!!!!! H.I.J.U.E.P.U.T.A. ,..... Se murió
 

kento

Lanero Reconocido
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15 Feb 2005
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ya lo habia oido hace tiempo pero siempre me saca la carcajada jajajajaja.
 

Normclaren

Lanero Reconocido
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21 Oct 2005
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Otro mas...
Éxito es:
A los 3 años,..... No mearse A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
 

•†Ċяöω-РІ•

Lanero Reconocido
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12 Nov 2005
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haber mi aporte:
ustedes saben cual es el apellido del diablo????
RTA/ MORA
x que?????
RTA/ x que en la biblia dice : "No habitaras donde el diablo MORA"
:) :)
espero le haya gustado
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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En un bote a la deriva, se encontraban unos naúfragos
que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de
ellos saca su cuchillo y comienza a gritar
desesperado: -"¡Me muero de hambre, ya no puedo más!
Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de
mutilarse, le ruegan:
"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros,
suelta el cuchillo diciendo:
"Tienen razón, no me lo cortaré".

"No, huevon.....piensa en tu novia... para que se te
pare y alcance para todos!"
 

•†Ċяöω-РІ•

Lanero Reconocido
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12 Nov 2005
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primer acto:
llega una señora a donde rosa a punto de dar a luz...
segundo acto:
rosa le ayuda a la señora diciendole que puje puje...
tercer acto:
el hijo de la señora nace bien gracias a rosa...

Titulo de la obra??'??????
LA PARTERA ROSA
 

JoChe'

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22 Abr 2007
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Henrrycin dijo:
En un bote a la deriva, se encontraban unos naúfragos
que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de
ellos saca su cuchillo y comienza a gritar
desesperado: -"¡Me muero de hambre, ya no puedo más!
Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de
mutilarse, le ruegan:
"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros,
suelta el cuchillo diciendo:
"Tienen razón, no me lo cortaré".

"No, huevon.....piensa en tu novia... para que se te
pare y alcance para todos!"

esta muy bueno el chiste.....karmaso

saludos=)
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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A ver si les gusta este:

Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color
marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al
darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones;
O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió
agacharse.


Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró
venganza.
Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito
en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era
más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti
que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta
la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que
era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:
Venganza!!.


Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De
nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso
Polar que mirándolo fijamente le dijo:
"Admítelo Eduard, ...... tu no vienes a cazar."

MORALEJA :
La gente vengativa se vuelve Gay....
 

Henrrycin

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26 May 2005
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telatoyo dijo:
Buenisimo el del Oso, Admitelo Henrrycin vbmenu_register("postmenu_1656740", true); tu no vienes a contar chistes...
No, solamente vengo a sacarles una risa a todos los que pasan por aqui... o no?
 

JoChe'

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22 Abr 2007
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UNO WENO

Bill Gates se muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de
Windows 98
A lo que Gates contesta:
- Pues no se cual elegir, ¿porqué no me los enseñas?
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas
con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal

Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres
fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose a lo grandes y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, ¿Cuál eliges?

Bill Gates sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego más
candente del infierno y Bill Gates le dice al diablo:

-¿Oye esto no es lo que me has enseñado?

Y el diablo le contesta:

-Que esperabas si era la Versión DEMO
 

JoChe'

Lanero Reconocido
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22 Abr 2007
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Bill Gates se muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de
Windows 98
A lo que Gates contesta:
- Pues no se cual elegir, ¿porqué no me los enseñas?
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas
con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal

Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres
fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose a lo grandes y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, ¿Cuál eliges?

Bill Gates sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego más
candente del infierno y Bill Gates le dice al diablo:

-¿Oye esto no es lo que me has enseñado?

Y el diablo le contesta:

-Que esperabas si era la Versión DEMO
 
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