Humor Escrito (Una Risita)

Henrrycin

Lanero Reconocido
26 May 2005
351
-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limon verde y chupalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de p.u.t.a satisfecha y viciosa que tienes.
 

nagar

Lanero Regular
25 Ago 2006
4
uno +-

un amigo invito a un pastuso an los 15 de su hija y le dijo que era en el gaitan. El dia de la fiesta el pastuso no aparecio, como a los tres meses llama el pastuso al amigo
- como le fue en la fiesta
- no, pues bien y por que no bino
- esque usted me dio solo el barrio
- usted no sabe que preguntando se llega a roma
- ¿ y de donde cree que lo estoy llamando?:lick:
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
26 May 2005
351
Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre..
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon.. ?que hizo compadre? Dice el otro.

pues yo no mas corria y corria y mira que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo.
Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.
 

telatoyo

Lanero Reconocido
23 Sep 2006
489
Llega el hombre de su viaje vacacional por Europa, y el mejor amigo le pregunta;
que como te fue??
A lo que el otro le responde; genial, me acoste con europeas de todas las nacionalidades
El amigo le dice, que tal la Alemanas? el otro responde, muy salvaje, muy buen sexo.
la Francesa que? muy sexy, el mejor sexo.
la Españolas? muy fogosa, el sexo fue exepcional.
aja y la Rusa? divina, una muñeca en la cama.
al final le pregunta, ahh hey y la Belga? me quedo hecha mi*rda de tanto c*liar
 

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
Dos amigos estaban charlando en un bar:
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
 

Totoba

Lanero Reconocido
12 Mar 2005
166
Normclaren dijo:
Dos amigos estaban charlando en un bar:
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.


Que baina...... :p
 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
En una selva un conejo encuentra a una jirafa fumando marihuana, le dice en un tono muy tierno:
-Señora jirafa, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
La jirafa decide hacerle caso, en el camino encuentrar a un elefante inhalando perico, el conejo le dice:
-Señor elefante, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
El elefante la heca caso y en el camino encuentrar a un oso inyectándose, el conejo dice:
-Señor oso, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
Van todos y se encuentran al leon, el conejo vuelve y dice:
-Señor leon, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
El león enojado le mete un puñetazo al conejo, la jirafa, el elefante y el oso muy confusos y enojados le dicen al leon:
-Oiga q hace, no vé q el conejo está intentandi ayudarle. A lo q el leon responde:
-Que va si ese conejo HP cada vez q está travado nos opne a correr!
:p :p :p
 
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•†Ċяöω-РІ•

Lanero Reconocido
12 Nov 2005
1,468
HRC[LME]CAAN_DC dijo:
En una selva un conejo encuentra a una jirafa fumando marihuana, le dice en un tono muy tierno:
-Señora jirafa, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
La jirafa decide hacerle caso, en el camino encuentrar a un elefante inhalando perico, el conejo le dice:
-Señor elefante, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
El elefante la heca caso y en el camino encuentrar a un oso inyectándose, el conejo dice:
-Señor oso, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
Van todos y se encuentran al leon, el conejo vuelve y dice:
-Señor leon, no hagas eso, eso es muy malo, mas bien ven conmigo y vamos a correr por toda la selva.
El león enojado le mete un puñetazo al conejo, la jirafa, el elefante y el oso muy confusos y enojados le dicen al leon:
-Oiga q hace, no vé q el conejo está intentandi ayudarle. A lo q el leon responde:
-Que va si ese conejo HP cada vez q está travado nos opne a correr!
:p :p :p

jajajajjajaaja esta demasiado bueno
va k+ x ese chiste:p
 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
Bueno gracias por los k….
Ahora:
Habia una vez un grupo de musicos pastusos muy famosos; habian viajado por todo el mundo menos por EE.UU, cuándo fueron; llenaron el estadio y todo….Ellos en el camerino decían q no querían salir porque le tenian miedo a “WEL”,
Los organizadores del concierto preguntaban: (en asento gringo)
-Oh pero q demonios pasa aquí, quien rayos es Wel?
-No esque nosotros no queremos entrar porque le tenemos miedo a Well. (asento pastuso)
-Pero quien rayos es Well?
-Hay q no vamos a salir porque le tenemos miedo a WEL…
Los gringos un poco estresados…
-Pero quien rayos es Wel, y por qué ustedes tenerle miedo a Wel …
-Hay esque ud no ve lo q dice en ese letrero, no ve no ve, ahí dice: WEL-COME PASTUSOS

:p :p :p
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,672
llega la esposa y le dice al marido...
Estoy embarazada!!
y el esposo le dice....
aa que bien voy a ser papa!!
y la esposa dice.!!
Estoy Embarazada!!

:muerto: :p :p :p :p :p :p
 
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Henrrycin

Lanero Reconocido
26 May 2005
351
Un nino le grita a su padre:
!Papa, los mosquitos no me dejan dormir, me estan picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El nino apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitacion una luciernaga, el nino grita de nuevo:
!Papa ahora me estan buscando con una linterna
 

RNK2000

Lanero Regular
8 May 2007
46
Una vez estaban dos gomelos hablando y al lado estaban dos gamines escuchando. Un gomelo le dice al otro:
-Imagínese, huevón, que mi viejo iba a toda en su ferrari y de un momento a otro se volcó!
Al escuchar esto, le dice un gamín al otro:
-Eso no es nada, hermano, mi cucho venía embalado en el carro y también se volcó en la autopista!

Y le dice el otro gamín:

-Uyy, ¿en serio, hermano?... uy, me imagino ese reguero de paletas.:D:D

Llega un borracho a la casa y golpendo duro la puerta empieza a gritar:
- Ábrame, ramera ******************a, ábrame ramera ******************a.
Y al rato sale la mujer y le dice:
- Mi amor te he dicho mil veces que mi nombre es Ramona Cabrera, Ramona Cabrera.
:-p:-p
 
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Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
Caracter Independiente:
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, y como no tiene experiencia le pregunta a su padre.
- Oye aita, ¿cuando yo me case qué es lo que tengo que hacer?
- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
 

jager_1

Lanero Regular
14 Ago 2006
19
Un estadounidense, un ingles y un pastuso estan en un bar en Grecia.
De repente el ingles dice:
-!Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cervaza, tomas tu segunda cerveza y !Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
-!Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John´s Bar", donde tu tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y !John te regala la cuarta!
El pastuso cuena:
-Lo siento pero yo conzco un lugar MUCHO MEJOR en Nariño que se llama "Bodega Pasto", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuenta y !hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!
El yankee y el ingles se miran y dicen:
-Que increible ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te paso eso?
-No, a mi no, responde el pastuso, pero a mi hermana si.
 

jager_1

Lanero Regular
14 Ago 2006
19
<FONT face=Tahoma>Un estadounidense, un inglés y un pastuso están en un bar en Grecia.
De repente el inglés dice:
-¡Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que
se llama 'Pub Andrew' donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda
cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
-¡Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama 'John's Bar',
 

eMc-velezbunzl

Lanero Reconocido
23 Oct 2005
294
Henrrycin dijo:
Aqui va el de hoy:

La maestra manda a todos los niños que en la tarea
escriban una poesía que termine con la frase:
"Madre solo hay una".
Al dia siguiente:
A ver Pedrito, ¿que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
"Madre... solo hay una".

¡Bien Pedrito!... a ver tu Carlitos, tu poesia.
Con la mano en el pecho dice:

Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tu, madre,
tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna,
por eso te digo, "Madre... solo hay una".

!Bien, Carlitos!
Ahora tu Jaimito, lee lo que escribiste.
Con las manos detras de la cabeza dice:

Defraudado de la vida,
por la madre que me dió,
ayer se acosto con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que tristeza la mia,
cuando ella me pidió,
dos cervezas bien frias,
que estaban en el congelador,
y al abrir la puerta yo,
le contesté con amargura,
de las dos que me pediste,

" MADRE... ¡ SOLO HAY UNA ! "

jajajajajajaja :p:p:p:p:p:p:p:p:p:p que buen chiste
 

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
CONSEJOS FISCALES

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.