Humor Escrito (Una Risita)

RNK2000

Lanero Regular
8 May 2007
46
[FONT=tahoma,sans-serif]Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas.
Durante todo el otoño la Hormiguita trabaja sin parar, almacenando
comida para el invierno. No aprovechaba el sol, la brisa suave del fin

de tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de
un día de labor.

Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares
de la ciudad, no desperdicio ni un minuto siquiera, canto durante
todo el otoño, bailo, aprovecho el sol, disfruto muchísimo sin
preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.

Pasados unos días empezó el frió, la Hormiguita, exhausta de tanto
trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de
comida. Pero, alguien la llamo por su nombre desde afuera y cuando
abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra
dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles (sintético,
bah, seamos ecológicos). La Cigarra le dice:

- Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris. Podrías cuidar de mi
casita?

La Hormiguita respondió:
- Pero claro que si ! Sin problemas. ¿Pero que ocurrió? ¿Donde
conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar ese Ferrari, y ese
abrigo tan bonito y caro?

Y la Cigarra respondió:
- Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y
conoci a un productor y le gusto mi voz y firmé un contrato para
hacer shows en Paris. A propssito, necesitas algo de alla?

- Oh, Si, dijo la Hormiguita. Si te encontras a La Fontaine (autor
de la fabula original), dile que es un m.a.l.p.a.r.i.d.o mentiroso
y mandalo de mi parte a la p.u,t.a m.i.e.r.d.a



MORALEJA:

Aproveche la vida, sepa dosificar trabajo y diversión, pues trabajar
demasiado solo trae beneficios en las fabulas de La Fontaine.
Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única.

Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio
limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz!!!

[/FONT]
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
7 Mar 2004
635
Una familia tan pobre que al Divino Niño se lo llevó el Bienestar Familiar.

Para los que compran en Carulla.
CAJERA: Buenas, ¿tiene tarjeta súper cliente?
CLIENTE: No, no tengo, súper cajera.

AMIGO 1: Hombre, estoy preocupado, pues creo que mi mujer guarda un secreto.
AMIGO 2: ¡¡Qué va hombre!! ¡¡¿Qué secreto nos puede ocultar?!!

Diferencias entre "tu" y "usted".
¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
 

reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Confesiones del Pie y el Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta. ¿Cómo andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, ¿y a ti como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetín y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti como te trata?
-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de ************!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Qué cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces qué pasa?
-¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
 
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Henrrycin

Lanero Reconocido
26 May 2005
351
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"

"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡******************, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del c.o.ñ.o me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"
 

Normclaren

Lanero Reconocido
21 Oct 2005
282
EN EL INFIERNO

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."
 

lasumo

Lanero Reconocido
13 Mar 2006
152
Lorito charlatan.... ja ja ja

Ja ja ja ja ja ja, este debe ser el chiste más leido... llega uno bien loco por acá, le sueltan uno de estos, le da a uno un ataque de risa, y no puede leer el resto.... es tan bueno que te metes al foro a hacer un comentario totalmente estúpido sobre el chiste y no se leen los demás.... ja ja ja, estoy muy ... que loqueraaaa ja ja ja ja ja ja jaja ja ja ja... que ****************** chiste tan bueno... ja ja ja ja ja ja ja..... me duele el estómago .... ja ja ja ja.... mmm mentiras, ya leo el resto....

ya hasta pena me dio de escribirlo... no le pongan cuidado.... ¿alguien tiene agua?

mmm kmmm

Sorry, estaba cerrando el foro con una cuerda desde el primero.....
 

Enmegar

Lanero Reconocido
27 Ene 2005
2,079
???????????????????????????????????

lasumo dijo:
Lorito charlatan.... ja ja ja

Ja ja ja ja ja ja, este debe ser el chiste más leido... llega uno bien loco por acá, le sueltan uno de estos, le da a uno un ataque de risa, y no puede leer el resto.... es tan bueno que te metes al foro a hacer un comentario totalmente estúpido sobre el chiste y no se leen los demás.... ja ja ja, estoy muy ... que loqueraaaa ja ja ja ja ja ja jaja ja ja ja... que ****************** chiste tan bueno... ja ja ja ja ja ja ja..... me duele el estómago .... ja ja ja ja.... mmm mentiras, ya leo el resto....

ya hasta pena me dio de escribirlo... no le pongan cuidado.... ¿alguien tiene agua?

mmm kmmm

Sorry, estaba cerrando el foro con una cuerda desde el primero.....


Viejo, asegurate de no haber fumado nada raro cuando vayas a poner un post......

Los efectos de la hierba son muy notorios........
 

JURI

Lanero Reconocido
27 Abr 2007
107
>> Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en
>> el infierno...( Motivos habra!!!). Bush le contaba a la reina de
>> Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a
>> hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
>>
>> Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a
>> los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El
>> diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el
>> diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares,
>> y Bush le pagó.
>>
>> Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y
>> llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de
>> 10 millones de libras.
>>
>> Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver
>> como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el
>> diablo le dijo que
>> eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo
>> de las
>> llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato
>> llamar a Argentina... ..... y el diablo le respondió:
>>
>> "Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los paros en los
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
LA PRIMERA MENSTRUACION DE MAFALDA.

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:

Hola Felipe esta tu mamá?
No mafalda, pero en que te puedo ayudar?
No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar.
No pero dime yo se mucho de mujeres.
No, Felipe esta tu empleada?
No , pero cuentame a mi que te pasa, yo se mucho de mujeres.
No, Felipe esta tu hermana?
No, dale dime a mi, yo se mucho...
Bueno, Felipe, te cuento:
Y Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada.
Felipe horrorizado le dice:
Mafalda? que hiciste, loca???... ¡¡ te arrancaste las güe-vas!!
 

|LMc| victor695

Lanero Reconocido
26 Mar 2007
2,560
COMPADRES:

llega un sujeto a ver a su compadre y pone de un madrazo una botella de tequila en la mesa,y le dice:que paso compadre entonces que nos la mamamos?
y el otro con cara de asombro y medio asustado le dice:
y que la botella es para darnos valor?
 

|ARG| Biby

Lanero Reconocido
1 Nov 2005
180
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de kk del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se mas...turbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de mas...tur...barse , no se le va a curar nunca el hombro.
 

Jguillermo

Lanero Regular
9 Jun 2006
2
"EL SEXO
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.


SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.


SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.


SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.


SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.


SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.


SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
 

Jguillermo

Lanero Regular
9 Jun 2006
2
Ya esto ha crecido mucho para saber si hay algunos repetidos, así que espero que estos no lo estén.

En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa escotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora:
- ¿Qué disfraz es ese, señora, por qué vino usted así?
- Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mandó. - Vine disfrazada de put* fina.
- Era de Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina!



Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, -"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, -"Cualquier cosa?"
-"Cualquier cosa."
-"...Cualquier cosa???"
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, -"Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, -"Podrías.....estudiar???



Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imagínese qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: allí está Catalina, es abogada, o también ese es Miguel, ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón
- ...Y allí está la maestra. Ya se murió.



Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:
- "¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?"
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio vuelve al salón, la profesora sonríe simpáticamente al estudiante, sacude su cabeza, y dulcemente le contesta su pregunta:
- "No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano...



Esta era una señora que, preocupada por los robos que había a cada rato en su colonia, decidió comprarse un perro guardián. Cuando llegó a la tienda de animales, se encontró con que a muchas personas se le había ocurrido la misma cosa: no quedaba más que un mugre perrito. Ya se iba desconsolada, cuando el dueño de la tienda la detiene:
- Espérese señora ¿Buscaba un perro guardián?
- Sí... pero ya veo que no le queda ninguno.
- Al contrario, señora: me queda el mejor de todos. Este perro sabe karate...
- ¿Como?
- Se lo voy a demostrar ¿Ve aquella mesa? Fíjese bien: ¡Karate la mesa!
Y el perrito salta en el aire, corre desaforado ¡Zuuuum!, y, a golpes y patadas ¡Zaszaszaszas!, hace astillitas la mesa.
- Ahora fíjese en la silla: ¡Karate la silla!
Zuuuum! ¡Zaszaszaszas! El perrito hace astillitas la silla.
- Increible, Dice la señora, Me lo llevo.
Llega la señora a su casa con el perrito, y la recibe, enojado, su marido:
- ¿No que ibas a comprar un perro guardián? ¿Como dejaste que te vendieran esta porquería...?
- Pero mi amor... Este perro sabe karate...
- ¿Karate? Sí, como no ¡Karate, mis huevos...!
....¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas!...
 

Jguillermo

Lanero Regular
9 Jun 2006
2
Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedio tres deseos a cada no. El oso pidio primero:
Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido.
El conejo hablo: Yo quiero un casco de moto. - Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo: Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo: Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: Que el oso se vuelva gay!!...

Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un tiro a la serpiente, ésta le dice:
- No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
(Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
- Está bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. Quiero también tener la cara de Antonio Banderas!!! Quiero tener los genitales como los de este animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
- Todos tus deseos se harán realidad, si me dejas escapar -dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba apurado para su casa, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro. Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Antonio Banderas. Ya completamente loco, se suelta la cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los calzoncillos y grita:
- Aaaaaahhhhh nooooo!!! ... Me llevé a la yegua!!
 
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Reacciones: SenseyDiego

Jguillermo

Lanero Regular
9 Jun 2006
2
Estaba una pulguita tomando sol en una playa de Punta del Este, cuando ve llegar
a una pulguita amiga, muerta de frío.
- Hola, ¿por que tenes frío?
- Porque viajo siempre en los bigotes de un motociclista.
- No, vos lo que tenés que hacer es ir a un baño de mujeres y cuando se bajan
la bombacha te subis y vas a viajar calentita.
- Bueno, lo voy a probar.
Una semana despues se encuentran, y otra vez la pulguita estaba muerta de frio.
- Pero ¿que pasó ahora?
- No sé, hice lo que me dijiste. Subí a una bombacha y viaje tan calentita que
me quedé dormida.
- ¿y entonces?
- Amanecí en los bigotes de un motociclista...