Humor Escrito (Una Risita)

Normclaren

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21 Oct 2005
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GEORGE BUSH

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: - ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante.- le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
 

DragnSlav3

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19 Jun 2004
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Oooootro chiste icompleto.... :cansado:

Aquí va completo:
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:

- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.

- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:

- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?

- "Adelante", le responde San Pedro. Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:

- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!" Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:

- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:

- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?". San Pedro suspira y dice:

- "¡Bienvenido, George!"
 

nagar

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25 Ago 2006
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LA ASOCIACION HISPANOAMERICANA DE MUJERES PROTESTA PORQUE EL IDIOMA
> >>>>ESPAÑOL
> >>>> >
> >>>> > > > TIENE, AL PARECER, ALGUNA INFLUENCIA MACHISTA.
> >>>> >
> >>>> > > > VEAMOS:
> >>>> > > >
> >>>> > > >Zorro: Espadachin Justiciero.
> >>>> > > >Zorra: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > > Perro: Mejor amigo del hombre.
> >>>> > > >Perra: ************.
> >>>> > > >
> >>>> > > >Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
> >>>> > > >Aventurera: ************.
> >>>> > > >
> >>>> > > >Ambicioso: Visionario, Energico, con metas.
> >>>> > > >Ambiciosa: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano.
> >>>> > > >Cualquiera: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
> >>>> > >
> >>>> >Regalada: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Bicho: Insecto, animal.
> >>>> > > >Bicha: ************.
> >>>> > > >
> >>>> > > >Callejero: De la calle, urbano.
> >>>> > > >Callejera: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Hombrezuelo: Hombrecillo, varon, minimo, pequenito.
> >>>> > > >Mujerzuela: ************
> >>>> > >
> >>>> > > >
> >>>> > > >Hombre publico: Personaje prominente, destacado.
> >>>> > > >Mujer pública: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
> >>>> > > >Golfa: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Lobo: Mamifero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y
> >>>> >agresivo.
> >>>> > > >Loba: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Ligero: Hombre debil y/o sencillo
> >>>> > > >Ligera: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >Adúltero: Producto al cual le han
> >>>>modificado rasgos físicos
> >>>> > > >Adúltera: ************
> >>>> > > >
> >>>> > > >************: Estado de ánimo
> >>>> > > >************: ************
 

nagar

Lanero Reconocido
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25 Ago 2006
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perdon

LA ASOCIACION HISPANOAMERICANA DE MUJERES PROTESTA PORQUE EL IDIOMA
> >>>>ESPAÑOL
> >>>> >
> >>>> > > > TIENE, AL PARECER, ALGUNA INFLUENCIA MACHISTA.
> >>>> >
> >>>> > > > VEAMOS:
> >>>> > > >
> >>>> > > >Zorro: Espadachin Justiciero.
> >>>> > > >Zorra: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > > Perro: Mejor amigo del hombre.
> >>>> > > >Perra: ************.
> >>>> > > >
> >>>> > > >Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
> >>>> > > >Aventurera: P.u.t.a.
> >>>> > > >
> >>>> > > >Ambicioso: Visionario, Energico, con metas.
> >>>> > > >Ambiciosa: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > >Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano.
> >>>> > > >Cualquiera: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > >Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
> >>>> > >
> >>>> >Regalada: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > >Bicho: Insecto, animal.
> >>>> > > >Bicha: P.u.t.a.
> >>>> > > >
> >>>> > > >Callejero: De la calle, urbano.
> >>>> > > >Callejera: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > >Hombrezuelo: Hombrecillo, varon, minimo, pequenito.
> >>>> > > >Mujerzuela: P.u.t.a
> >>>> > >
> >>>> > > >
> >>>> > > >Hombre publico: Personaje prominente, destacado.
> >>>> > > >Mujer pública: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > >Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
> >>>> > > >Golfa: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > >Lobo: Mamifero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y
> >>>> >agresivo.
> >>>> > > >Loba: P.u.t.a
> >>>> > > >
> >>>> > > >Ligero: Hombre debil y/o sencillo
> >>>> > > >Ligera: P.u.t.a
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> >>>> > > >Adúltero: Producto al cual le han
> >>>>modificado rasgos físicos
> >>>> > > >Adúltera: P.u.t.a
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> >>>> > > >P.u.t.o: Estado de ánimo
> >>>> > > >P.u.t.a: P.u.t.a
 

DragnSlav3

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19 Jun 2004
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Nagar, bienvenido, para la próxima, no es necesario postear dos veces, si necesita corregir algo solo haga uso de la opción editar que aparece abajo de su mensaje... también le recomendaría quitarle los >> a los mensajes que copie de su correo electrónico... eso se hace rapidito en Word: Ctrl+L - Buscar (>) Reemplazar por (deja en blanco)... y le da reemplazar todos, hasta que ya no quede ninguno...
 

Caan

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11 Dic 2005
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"Había una vez una bala perdida y se puso a llorar"...:p
 

•†Ċяöω-РІ•

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12 Nov 2005
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HRC[LME]CAAN_DC dijo:
"Había una vez una bala perdida y se puso a llorar"...:p

jeje :p pa chistes bobos existen demasiados x ej:

-estaba el chapulin colorado y se aplico crema
-estaba caperucita roja x el sol
- habia una vez un par de perros bravos y nunca se hablaban
- estaba la luna llena y se vomitó.

uno no se rie del chiste sino de la bobada :nervios:
 

Jguillermo

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9 Jun 2006
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EL VIEJITO DEL PUEBLO:

Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:
- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.
El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
- Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
- Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...
Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas.
El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.
- Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?.
El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:
- Pos, una vez, me perdí yo...
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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crowpdp dijo:
jeje :p pa chistes bobos existen demasiados x ej:

-estaba el chapulin colorado y se aplico crema
-estaba caperucita roja x el sol
- habia una vez un par de perros bravos y nunca se hablaban
- estaba la luna llena y se vomitó.

uno no se rie del chiste sino de la bobada :nervios:
Ja ja ja que risa; estos chistes son los mejores !!! :p :p :p
 

VANEOV

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12 Sep 2006
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HRC[LME]CAAN_DC dijo:
"Había una vez una bala perdida y se puso a llorar"...:p
jajaaaaaaaaaaaaaaaaa, a mi los chistes mas bobos son los que me dan mas risa:p :p

Chiste: Me lo contaron y no me dio risa pero = aki ta
Una niña bien bien fea le pregunto al espejo
quien es la mas hermosa de todo el barrio?¡
Y el espejo le contesto:Correo de Voz :rolleyes: :) :rolleyes:
 

|LMc| victor695

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26 Mar 2007
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Jguillermo dijo:
EL VIEJITO DEL PUEBLO:

Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:
- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.
El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
- Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
- Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...
Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas.
El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.
- Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?.
El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:
- Pos, una vez, me perdí yo...
jaja este esta muy bueno
 

HakoT

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27 Jun 2007
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Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.

-¿Sacaste algo de tu último robo?
-No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
-Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo?

jejeje

salu2!!!!!!
 

Olimpero

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13 Jun 2006
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Espero que este todavia no lo hallan posteado, pero espero que les guste.
UNA PAREJA ESTABA JUGANDO GOLF EN UN CAMPO MUY DISTINGUIDO, RODEADO POR BELLÍSIMAS MANSIONES. EN EL TERCER GOLPE, EL MARIDO LE DICE A LA MUJER: - " QUERIDA, TEN CUIDADO AL PEGARLE A LA PELOTA, NO SEA COSA QUE LA MANDES A UNA DE ESAS CASAS, Y ROMPAS UN VIDRIO. VA A COSTAR UNA FORTUNA REPARARLO".
NI TERMINO LA FRASE, CUANDO ELLA DA UN GOLPE, Y LA PELOTA VA DIRECTO PARA UNA VENTANA DE LA CASA MAS GRANDE DE LA VECINDAD.
EL MARIDO SE VUELVE LOCO:
-" TE DIJE QUE TUVIERAS CUIDADO!!. Y AHORA QUE VAMOS A HACER ? VAMOS HASTA AHI A PEDIR DISCULPAS Y VER CUANTO NOS VA A COSTAR PAGAR EL ARREGLO"
VAN HASTA LA CASA, GOLPEAN LA PUERTA, Y OYEN UNA VOZ DESDE ADENTRO :
-" PUEDEN ENTRAR " - ABREN LA PUERTA, Y VEN TODO EL VIDRIO DESPARRAMADO POR EL PISO, Y UNA BOTELLA ROTA CERCA DE LA MESA DEL COMEDOR. UN HOMBRE SENTADO EN UN SILLON LES DICE :
¿USTEDES SON LOS QUE ROMPIERON LA VENTANA?
" SI, Y LO SENTIMOS MUCHO, QUEREMOS PAGAR EL DAÑO " - RESPONDE EL MARIDO.
-" DE NINGUNA MANERA. SOY YO EL QUE DEBE AGRADECERLES. SOY UN GENIO QUE ESTUVO PRESO EN ESA BOTELLA ROTA POR MILES DE AÑOS, USTEDES ME LIBERARON.
LES PUEDO CONCEDER TRES DESEOS. YO LES DOY UNO A CADA UNO, Y ME GUARDO EL TERCERO PARA MI. "
-" ¡ GUAU !,¡ QUE BUENO!,- DICE EL MARIDO.
0YO QUIERO UN MILLON DE DOLARES POR AÑO, POR EL RESTO DE MI VIDA. "
" SIN PROBLEMAS. ES LO MINIMO QUE PUEDO HACER POR MI SALVADOR .
Y A VOS, MUJER, ¿QUE TE GUSTARIA PEDIR ? "
LE DICE EL GENIO A LA MUJER.
" QUIERO UNA CASA EN CADA PAIS DEL MUNDO "
LE CONTESTA ELLA.
" PUEDES CONSIDERAR TU DESEO REALIZADO "
RESPONDE EL GENIO.
¿ Y CUAL ES TU DESEO, GENIO? "
PREGUNTA EL MARIDO.
" BIEN, DESDE QUE QUEDE PRESO EN ESA BOTELLA, HACE MILES DE AÑOS, NO TUVE MAS OPORTUNIDAD DE TENER SEXO. MI DESEO ES TENER SEXO CON TU MUJER". EL MARIDO MIRA A SU MUJER, Y LE DICE:
BIEN, QUERIDA, NOS GANAMOS UN MONTON DE DINERO Y TODAS ESAS CASAS.
CREO QUE EL NO ESTA PIDIENDO MUCHO ".
EL GENIO LLEVA A LA MUJER A UN CUARTO, Y PASA CUATRO HORAS DÁNDOLE A LA MATRACA.
DESPUES DE TERMINAR, MIENTRAS SE VISTEN, EL GENIO LA MIRA, Y LE PREGUNTA: DIME, TENGO UNA DUDA:
¿CUANTOS AÑOS TIENE TU MARIDO ? "
35 " - RESPONDE ELLA.
¿ Y SEMEJANTE GRANDOTE PELOTUDO TODAVIA CREE EN LOS GENIOS ?
 

Jguillermo

Lanero Reconocido
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9 Jun 2006
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Diario de un marido con panza

Tenía fe en bajar la pancita...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:
Lunes: Empece mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para que mierd* alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas.... y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y....me hundí.
Viernes: Odio a la hija de put* de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda, su put* madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis triceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las put*s barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más put* idea de lo que es cagars* realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porque no fui hoy. Solo con escucharla me dió ganas de cag*r a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo el maldit.o National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco mas divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata...
 

Normclaren

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21 Oct 2005
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SUPERMAN EXCITADO

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡F.uck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No sé, ¡pero el c.ulo me lo reventó!"
 

JoChe'

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22 Abr 2007
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Normclaren dijo:
SUPERMAN EXCITADO

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡F.uck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No sé, ¡pero el c.ulo me lo reventó!"

jajajaja muy buen chiste jajaja:p
 

_unknown_

Lanero Reconocido
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5 Dic 2005
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El medico

Llega la vieja toda ojerosa y algo mal oliente enferma y le pregunta al doctor:

- Doctor, Doctor no hay problema si me baño con diarrea?
Y este le responde:
- Bueno... este... si le alcanza la m1erd@... no le veo problema.

jajaja

Salu2 :s
 

diegoar

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24 Feb 2006
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Una vez estaban dos pastusos hablando, y uno le dice al otro: ¡AMIGO QUIERES SER TESTIGO DE JEHOVA? y el otro le dice
PERO PORQUE AMIGO SI YO NI SIQUIERA VI EL ACCIDENTE....
jejeje
 
Arriba