Humor Escrito (Una Risita)

•†Ċяöω-РІ•

Lanero Reconocido
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12 Nov 2005
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revivamos el foro:

invitaron a un pastuzo a una fiesta de 15 años y el dijo que no iba por que era muy larga :p
 

andrenet

Lanero Reconocido
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21 Jun 2002
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Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero. -
Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus
cuentas o inversiones y solucionado el problema - Si no da crédito,
Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.


-Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo
damos (y le acerca los papeles para que lo firme). - ¿Cuánto es
interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero,
retira joyas, retira todo. - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en
garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.
---------------
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: - Isaac,
como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los
tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos
fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las
esculturas.. ......
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
-------------------------------
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
---------------------------------
Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus
tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la maquinita de afeitar.
---------------------------------
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto
ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido
contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz
Roja les preguntan:
- ¿Por qué huyen? ¡Somos de la Cruz Roja!
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
---------------------------------
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un
frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde
salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar,
y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen...
---------------------------------

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital
de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
- E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!
---------------------------------

Dios le preguntó a los romanos:
-Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...
 

DragnSlav3

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19 Jun 2004
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Jajajajajaaaaa... geniales esos chistes andrenet... hacía rato no paraba de reírme así...
 

2-Bit

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24 Jul 2007
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El hijo del rector tiene un examen muy dicficil y vuelve a la casa con un 10. El papa el pregunta:
-que te preguntaron?
-me preguntaron si era hijo tuyo.
 

Caan

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11 Dic 2005
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-Mami mami, en el colegio me dicen interesado.
-Y porque tq dicen asi ???
-Se me das $5000 te lo digo !
_______________________
Primer acto: una banana no recibe plata.
Segundo ato: Una banana no recibe plata.
Tercer acto: Una banana no recibe plata.
Titulo de la obra?:
PLATAno.

:p :p :p :p :p :p :p :p :p
 

MACTMEISTER

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26 Mar 2006
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Había una vez dos abuelos y el abuelo le dijo a la abuela: Vieja, quiero que esta noche hagamos el 69. Y ella le dice: ¿Y eso qué es?, y él le dice: Es una posición nueva que hacen los jóvenes, y es cara con pelo y pelo con cara. Y también quiero que hagamos la fórmula del pavo. ¿Y esa cuál es? Pernil pa' un lado, pernil pa'l otro y plopploplopplop. Y ella le dice: Hagámosle.

Entonces se quitan la ropa, la abuela va y se acuesta y el abuelo se le monta encima y en ese momento. Puuuuuuuuuuuuuuu.... Preciso se le salió un peito al abuelo en la cara de la abuela y ella de dice:

Pues los otros 68 se los aguantará su madre, malp....
 

JoChe'

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22 Abr 2007
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Mario890315 dijo:
Había una vez dos abuelos y el abuelo le dijo a la abuela: Vieja, quiero que esta noche hagamos el 69. Y ella le dice: ¿Y eso qué es?, y él le dice: Es una posición nueva que hacen los jóvenes, y es cara con pelo y pelo con cara. Y también quiero que hagamos la fórmula del pavo. ¿Y esa cuál es? Pernil pa' un lado, pernil pa'l otro y plopploplopplop. Y ella le dice: Hagámosle.

Entonces se quitan la ropa, la abuela va y se acuesta y el abuelo se le monta encima y en ese momento. Puuuuuuuuuuuuuuu.... Preciso se le salió un peito al abuelo en la cara de la abuela y ella de dice:

Pues los otros 68 se los aguantará su madre, malp....
jajajaja muy buen chiste todavia me estoy riendo:p :p :p
 

Enmegar

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27 Ene 2005
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Llega un niño donde la mamá:
Mamá, la ropa se come???
No mi amor, porqué??

Lo que pasa es que yo escuche que anoche mi papá le dijo a la empleada del servicio: !!!Quítese la ropa que me la voy a comer!!!
 

•†Ċяöω-РІ•

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12 Nov 2005
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Enmegar dijo:
Llega un niño donde la mamá:
Mamá, la ropa se come???
No mi amor, porqué??

Lo que pasa es que yo escuche que anoche mi papá le dijo a la empleada del servicio: !!!Quítese la ropa que me la voy a comer!!!
jajajaja ese estubo bueno, y me acorde de otro parecido...


Llega un niño donde la mamá:
Mamá, Mamá mi papá se está muriendo encima de la empleada del servicio!!!
mi amor, pero ya esta muerto todo??

No mamá apenas mueve el c*ulito!!!
 

AdRy TeRaN

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30 Abr 2007
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•Ċяöωρđ• dijo:
jajajaja ese estubo bueno, y me acorde de otro parecido...


Llega un niño donde la mamá:
Mamá, Mamá mi papá se está muriendo encima de la empleada del servicio!!!
mi amor, pero ya esta muerto todo??

No mamá apenas mueve el c*ulito!!!
jaja diego q chiste maloooooooo jajajajajajaj..no mentiras sabes q me toy riendo :p:p:p
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
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30 Abr 2007
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El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye hablar tanto de los pastusos, que decide invitar a un grupo de pastusos para que visiten Estados Unidos.

Envia su propio avión a recogerlos y les preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde convocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los
Pastusos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que bajan los Pastusos. El presidente, desconcertado por que no bajan, manda a su secretario a investigar porque no bajan los Pastusos.

Va el secretario y regresa donde el presidente y le dice: "Señor, los Pastusos no quieren bajar" "Porqué?" Le dice el presidente al secretario "El secretario responde: Es que le tienen miedo a Well". El presidente no entendiende y le pregunta: "Y quién es Well?" Regresa el secretario y le dice al Pastuso, Pregunta el Presidente que quien es Well?
Y el Pastuso le dice: - "Pues no se, pero allí en esa pancarta dice "WELL COME PASTUSOS"


ojala lo hayan entendido :rolleyes:
 

UAC-omarpa

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12 Abr 2004
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aca les dejo este chistecito..!!


MIRE BIEN A QUIEN LE PRESTA PLATA!!!

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de la casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-Le doy 1,000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.
-Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda encuera frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1,000 dólares, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
-El vecino de al lado dice ella
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1,000 dólares que le presté?
 

•†Vö

Lanero Reconocido
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25 Feb 2007
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Alto chiste UAC-omarpa
Aca les dejo un chiste larguito, larguito pero que vale la pena (Desde mi punto de vista xD!!!):

Resulta que 2 viejas amigas, cansadas de aguantar a sus esposos, deciden ir en busca de nuevas experiencias asi que se juntan a la noche, van de boliche en boliche, se toman hasta el agua de la alcantarilla y seduce a cada hombre que se pasa por su camino...
Como ven que nadie les da bolilla, tras varias horas, deciden volver resignadas a sus respectivos hogares. En eso una de ellas le dice a la otra:

- Tengo que confesarte algo Manu...
- Que Laura???
- Me hurge!!!
- Que te hurge Laura???
- La vejiga...!!!
- A mi tambien Laura...!!!...!!!

Van pasando enfrente del cementerio y entonces, concientes de que la dulce espera se esta acabando xD, deciden trepar las rejas y se meten adentro. Una vez alli, cada una toma su camino en busca de un lugar lo suicientemente apartado como para que nadie las vea.
Una encuentra tierra recien removida y decide que es el lugar ideal por lo que orina sobre ella y, como no tenia con que limpiarse, toma su bombacha, se limpia y la tira por ahi...
La otra encuentra una tumba en donde recien habian enterrado a alguien y, decidio regar las flores frescas. Tomo unas cintas que encontro por ahi, se limpio, tiro la bombacha porque la habia ensuciado y se fue...
Al otro dia los esposos, que eran muy amigos tambien, se llaman y empiezan a hablar de cosas de la vida hasta que uno le dice al otro:

- No sabes lo que me paso ayer!!!
- Que???
- Mi mujer vino a las 5 de la mañana, totalmente boarracha y sin bombacha...!!!
- Y vos tuviste suerte.
- Por que???...???
- Porque mi mujer tambien cayo como a las 6 de la mañana, sin bombacha y con una cinta metida en la que te dije... (Censura xD) que decia: TE RECORDAREMOS CON CARIÑO. TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Salu2 LANeros!!!
 

Normclaren

Lanero Reconocido
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21 Oct 2005
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EL VIEJO Y EL LORO

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco. Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).

El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo respondió:
- Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tú serías mi hijo.
 

({[פּǺηίΞŁ]})

Lanero Reconocido
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23 Sep 2006
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AdrianaD dijo:
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye hablar tanto de los pastusos, que decide invitar a un grupo de pastusos para que visiten Estados Unidos.

Envia su propio avión a recogerlos y les preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde convocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los
Pastusos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que bajan los Pastusos. El presidente, desconcertado por que no bajan, manda a su secretario a investigar porque no bajan los Pastusos.

Va el secretario y regresa donde el presidente y le dice: "Señor, los Pastusos no quieren bajar" "Porqué?" Le dice el presidente al secretario "El secretario responde: Es que le tienen miedo a Well". El presidente no entendiende y le pregunta: "Y quién es Well?" Regresa el secretario y le dice al Pastuso, Pregunta el Presidente que quien es Well?
Y el Pastuso le dice: - "Pues no se, pero allí en esa pancarta dice "WELL COME PASTUSOS"


ojala lo hayan entendido :rolleyes:



muaaajajajajajajajajajjaaj muy bueno uy cuanto tiene de ke no me paso por este forito

weno cuando me acuerde de algun chiste se los pongo
 

VANEOV

Lanero Reconocido
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12 Sep 2006
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711
AdrianaD dijo:
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye hablar tanto de los pastusos, que decide invitar a un grupo de pastusos para que visiten Estados Unidos.

Envia su propio avión a recogerlos y les preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde convocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los
Pastusos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que bajan los Pastusos. El presidente, desconcertado por que no bajan, manda a su secretario a investigar porque no bajan los Pastusos.

Va el secretario y regresa donde el presidente y le dice: "Señor, los Pastusos no quieren bajar" "Porqué?" Le dice el presidente al secretario "El secretario responde: Es que le tienen miedo a Well". El presidente no entendiende y le pregunta: "Y quién es Well?" Regresa el secretario y le dice al Pastuso, Pregunta el Presidente que quien es Well?
Y el Pastuso le dice: - "Pues no se, pero allí en esa pancarta dice "WELL COME PASTUSOS"


ojala lo hayan entendido :rolleyes:

JAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MUY BUENO NENA;)
ME ENCANTO ESTOY MUERTA DE LA RISA!!!!:p :p :p :p ...Well se los iva a comer juaazzzzzzzz ajjaja:p
 
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