Humor Escrito (Una Risita)

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
Se unió
12 Abr 2004
Mensajes
5,649
LA BARRIGA DE PAPA

Un niñito entra al cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada
encima de papá ,saltando y gritando,al darse cuenta que el niño estaba
mirando,la madre se desmonta rápidamente.El niño sin comprender el
espectáculo se marcha.
La madre preocupada por lo que vio el niño,va en su búsqueda.
Al verla el niño le pregunta :que hacían papá y tú en la cama?
Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que
sentarme encima para aplanarla...estas perdiendo el tiempo,responde el niño...
¿Por que ,pregunta mamá.
¡¡¡ Por que cuando tu te vas de compras ,viene la vecina se arrodilla frente
a papá....y se la vuelve a inflar!!!!
 

JURI

Lanero Reconocido
Se unió
27 Abr 2007
Mensajes
107
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.


En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.



Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.


- Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación! . Esa desgraciada es mi esposa.


El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.


El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.


- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!


El taxista jadeando le responde:


- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
 

JURI

Lanero Reconocido
Se unió
27 Abr 2007
Mensajes
107
..Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:
..- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?



..Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:
..- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

..Que la camarera es rubia.

..Que el portero del bar es una mujer rubia.

..Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.

..Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...No quiero tener que explicarlo cinco veces!.
 

VANEOV

Lanero Reconocido
Se unió
12 Sep 2006
Mensajes
711
Ahi k chiste largo y malo:cansado: mentiras me estoy riendo:rolleyes:
 

•†Vö

Lanero Reconocido
Se unió
25 Feb 2007
Mensajes
564
Huy |-Něfertitĭ-| !!! El largo y malo seguro que fue el mio xD...!!!

Salu2!!!
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
Se unió
30 Abr 2007
Mensajes
382
Venganzas Femeninas

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago
de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de su ************ vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone
en su rostro".

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?"
- "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi papá!"


VENGANZA NUMERO 2.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una
confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de *******!!!
 

VANEOV

Lanero Reconocido
Se unió
12 Sep 2006
Mensajes
711
Otro...
Unos negritos van en una cueva y se encuentran la lampara de aladino, y aladino dice les doy tres deseos uno a cada uno , el primero dice quiero ser blanquito blanquito blanquito!!!..Hecho!, y tu: Tambien quiero ser blanquito blanquito!!!..Hecho.. y tu: Q vuelvan a ser negritos , negritos negritos!!!

:rolleyes: :rolleyes:
:p:p:p:p:p:p:p:p:p
 

JURI

Lanero Reconocido
Se unió
27 Abr 2007
Mensajes
107
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la
iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta
y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote-
No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden
ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado?


MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura.
- Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!


GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y
hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a
todas las mujeres a otra parroquia.
 

Enmegar

Lanero Reconocido
Se unió
27 Ene 2005
Mensajes
2,079
Una muchacha llega muy contenta a la casa y le dice a la mamá:
- Mami, Mami, imagínate que mi novio me invitó a su apartamento anoche y me propuso matrimonio............

- Hija y tu le cogiste la caña???

!!!Si claro mami, hasta se la chupé un ratico!!!!!
 

Normclaren

Lanero Reconocido
Se unió
21 Oct 2005
Mensajes
282
LA ESTATUA DE LOS PÉREZ

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
 

PlateroJR

Lanero Reconocido
Se unió
12 Jul 2007
Mensajes
335
Aqui Unas Curiosidades De los Foros

GEnte Que POstea Unas respuestas Tan Ridiculas En Los Foros.

Pregunta: Disculpen Alguien Sabe COmo MIrar La temperatura de mi pc.

Respuesta: Poniendole La Mano Y sintiendolo (((((( Q Capullo ))))))

Repuesta: Ps La verdad Trabaje Con Una Conmpañia Q construye Sistemas De
Enfriamiento De Los PCs Y la Verdad Seria Mejor Q compres Uno ((((((( Por Dios Pelmazo Se SAbe Q QUeres Chikanear Pero Por Lo Menos Responde Lo Q se Pregunta )))))))))

Respuesta: NO no se (((((( ENtonces PAra Q demonios Postean ******************cetes )))))

y 3 POst Mas Adelante:

Respuesta: NO se ((((((( Creo Q NO Le Dieron ************ A este Capullo ))))))))
Respuesta: NO yo Tampoco ((((((((( ARRGGGGHHHH ))))))))

Y el PApA:

Pregunta: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"

- "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"

- "Windows, versión 6"

- "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"

- "Windows"

- "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el

*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft

Word..."

- "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"

[Aún no sé cómo no lo maté]
 

•†Ċяöω-РІ•

Lanero Reconocido
Se unió
12 Nov 2005
Mensajes
1,482
un reloj se sencuentra con otro y se saludan:

reloj1: hola como estas??
reloj2: pues ahii ando un poco preocupado¡¡¡
reloj1: y eso como por que??'
reloj2: no es que imaginese que mi novia tiene un retrazo
jejeje :p :p:p:p:p:p

la ñapa uno bobo:
estaba un niño que no tenia brazos montando culumpio y se cayó.

:muerto:plop¡¡¡¡
 

PlateroJR

Lanero Reconocido
Se unió
12 Jul 2007
Mensajes
335
ESta Larguisimo Pero Es MUYYYYY bueno, Leanlo.

Novia 2000 vs. Esposa 2002
¿Vale la pena Cambiar?

Para quienes ya cuentan con Novia2000ME, definitivamente conocerán sus ventajas... ¡Y sus desventajas! Sin embargo, siempre existe la tentación de hacer el "up-grade" al Esposa2002, pues normalmente y sin hacks permite algunas posibilidades que con el Novia2000 instalado de fábrica simplemente no es posible. Ofrecemos la comparativa completa.

En primer lugar Esposa2002 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones, hay que tomar en cuenta que Esposa2002 es también una prolífica procesadora de Niños200x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

Hasta donde pudimos comprobar, nada dice sobre estas aplicaciones procreadas la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas nos han informado de que esto sería de esperarse debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no acaban aquí. Esposa2002 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de los procesos. Una vez instalado, algunas aplicaciones como NochedePOKER2000, Fiesta2002, BaryAmigos2000 no se pueden ejecutar nunca mas, porque Esposa2002 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque funcionaron antes bien siempre con Novia2000ME).

En su instalación, Esposa2002 añade automáticamente servicios indeseados, como Suegra55.8 y Cuñado2000 versión shareware que, en ocasiones, tiene que ser comprados forzosamente o Esposa2002 no correrá correctamente. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

Algunos podrían pensar que si la versión Esposa2000 no les es adecuada, podrían desinstalarlo y conseguirse WifeSuite de Corel. Hemos consultado a miles de usuarios insatisfechos y la respuesta ha sido la misma: Esposa2000 no siempre es la causante de todos los problemas en el sistema, y querer cambiar generalmente no sirve, porque también es necesario considerar cómo anda nuestro BIOS.

Hay algunas características que nos gustaría encontrar en Esposa2004, la nueva y esperada versión de este Up-Grade: botón "Olvídate de mí" y "Minimizar" y una opción para correr el controlador de red en modo “libre”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.

Por otra parte, muchos usuarios han solicitado la incorporación de una opción que permita que Esposa2004 pueda ser instalada con la opción “desinstalar en cualquier momento”, sin la pérdida de la caché y otros recursos valiosos del sistema.

A pesar de las ventajas del Up-Grade, muchos siguen prefiriendo Novia2000, aún con sus problemas típicos: No se puede instalar Novia2000 y en paralelo GirlfriendSuite de Corel. Primero debe desinstalarse totalmente Novia2000 o enseguida habrá problemas de compatibilidad. Además aparentemente, las versiones de Novia2000 tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O.

En el servicio de soporte técnico nos han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el kernel (corazón) de las aplicaciónes y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar Novia2000 no funciona muy bien, dejando invariablemente trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de Novia continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a Esposa2002, consultando de nuevo el servicio de soporte nos sugieren ignorar tales mensajes, pues en ocasiones los usuarios no cuentan con recursos para hacer el Up-Grade.

Esposa2002 AVISO DE INCOMPATIBILIDAD:

Si usted trata de instalar Amante2000 (software pirata) antes de desinstalar Esposa2002, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación, llevándose todos los recursos del sistema, incluidas las aplicaciones Chequera2000 y Ahorros2000. Si esto ocurre, Amante2000 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema. Para evitar este efecto indeseable, se puede intentar instalar Amante2000 en un entorno diferente (como Linux) y nunca ejecutar una aplicación de transferencia de ficheros, como por ejemplo MANCHA DE CARMIN 6.0. Siempre deben evitarse similares aplicaciones de alquiler , porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan afectar a Esposa2002. Algunos usuarios han sugerido ejecutar Amante2000 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo, sin embargo esto puede desequilibrar totalmente el sistema Moral2000, sin mencionar los virus que puedan ser accidentalmente cargados.
Siempre se pueden cambiar de red y entonces el sistema olvida todos los entornos o se puede formatear el disco duro, sin embargo siempre es recomendable buscar todas las posibilidades para que, a pesar de todo Esposa2002 siga en el sistema.

Alguna información curiosa sobre Esposa 2002

En entornos como Arabia, es posible correr aplicaciones Esposa2002, WifeSuite, etc. sin que éstas tengan conflictos entre sí.

Para que Esposa2002 no borre los archivos MS-DINERO, se deben dejar protegidos u ocultos en lugares seguros y alejados de la aplicación, ya que muchas versiones de Esposa2000 cuentan con un rastreador de estos archivos. No hay que olvidar que las aplicaciones no funcionan si no encuentran estos archivos, para ello es necesario únicamente dejar algunos a su alcance.

Los archivos MS-DINERO son los más eficaces para evitar que las aplicaciones Novia2000 manden esos mensajes que tanto te molestan acerca de cambiar a Esposa2002, solo tienes que ponerles su atributo para ocultarlos.

Como pueden ver nuestros usuarios, aunque parezca atractivo cambiar a Esposa2002 no es sencillo, por lo que recomendamos pensar muy bien antes de ir al Up-Grade. Sí, tiene ventajas estupendas, pero en esencia solo se puede instalar una vez, así que a tener cuidado.
 

Normclaren

Lanero Reconocido
Se unió
21 Oct 2005
Mensajes
282
SAMUEL EN EL BANCO

Samuel va al banco y se acerca al Gerente:
- "Buenos días Samuel!. ¿Qué necesita?". - "Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar". - "¿Un dólar?. Pero Samuel, retire esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema".
- "No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Pero Don Samuel, no lo tome así.. Si usted quiere el crédito se lo damos".
El Gerente le acerca los papeles para que los firme.
- "¿Cuánto es interés?".
- "El 3% Mensual".
- "Bueno, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari".
- "No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es mas que suficiente".
- "Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Está bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días".
- "Bueno, así me parece más serio".
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- "Rebeca, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro para la Ferrari por $1,03 el mes completo".
 

Enmegar

Lanero Reconocido
Se unió
27 Ene 2005
Mensajes
2,079
Normclaren dijo:
SAMUEL EN EL BANCO

Samuel va al banco y se acerca al Gerente:
- "Buenos días Samuel!. ¿Qué necesita?". - "Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar". - "¿Un dólar?. Pero Samuel, retire esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema".
- "No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Pero Don Samuel, no lo tome así.. Si usted quiere el crédito se lo damos".
El Gerente le acerca los papeles para que los firme.
- "¿Cuánto es interés?".
- "El 3% Mensual".
- "Bueno, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari".
- "No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es mas que suficiente".
- "Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Está bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días".
- "Bueno, así me parece más serio".
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- "Rebeca, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro para la Ferrari por $1,03 el mes completo".

Repetido. Ya lo habian puesto un par de paginas atras.
 

JoChe'

Lanero Reconocido
Se unió
22 Abr 2007
Mensajes
1,041
Si quieres mejorar tu curriculum deberías usar los siguientes nombres para el trabajo:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

otro....................

Que es una lápida ?
R. Es una chinita que cole lápido :D
 

daverumblepack

Lanero Reconocido
Se unió
8 Feb 2006
Mensajes
3,625
Gomelos

Aki la foto de unos amiguitos de los rosales jajajajaja, lo que más rabia me da es que tienen un carrazo los H.P.s

(siempre es que hay gente peor ke uno, ¿no? jajajajaja :p:p)
 

Adjuntos

Arriba