Humor Escrito (Una Risita)

Krelian

Lanero Reconocido
1 Jul 2004
1,239
Me parece que es diferente ese tiene demasiada participacion y ha estado ahi desde mucho antes que se aplicara la nueva regla. Es verdad que hay que organizar el foro de humor grafico pero por algo se empieza :p
 
19 Jul 2004
5,806
Estamos llevando a la GALERIA DE LANeros.com hacia todo tema que tenga que ver con TECNLOGIA, los temas que ya es han creado que no tengan que ver con TECNOLOGIA serán movidos a otro foro o bien se cerrarán y quedarán con un post como éste a manera de informaición.

Saludos
 

Josesoide

Lanero Novato
10 Sep 2007
0
Hola soy nuevo en LANeros... y soy amante de los chistes. aca va uno que me se hace años

Van dos tipos caminando por el cementerio y uno le dice al otro:

sujeto1-Tengo mucho hambre
..el otro responde
sujeto2-bueno, ya vamos a llegar a casa y vas a comer
S1-no! tengo hambre ya! no aguanto más!
S2-bueno, pero no te queda otra que aguantarte!!!
...Y en eso ven un esqueleto tirado con fideos en la panza...
S1- Mira!! Me voy a comer esos fideos!
S2- No!!! Te van a hacer mal!!!
S1- no importa, tengo hambre y me los voy a comer
...¡¡¡slorm,slorm!!! se los come a todos los fideos...
...despues de un rato de seguir caminando el que habia comido los fideos dice:
S1- Me siento muy mal...hag!! mesiento muy mal!!!
¡¡¡BLURRRP, HUOOOOOGG!!!!vomitó todos los fideos, y el otro le dice:
S2- Te dije que te hiban a caer mal............ahora que están calentitos me los voy a comer yo....



Espero que les haya gustado.....salu2
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
perdon de antemano si está repetido...

Un avión se estrella en el Pacífico Sur...

Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.

Saben que no los buscarán más.

Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.

Ellos son jóvenes y fuertes...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero...

Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que vosotros por delicadeza no quereis hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto...

Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.

Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...

Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...

Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...

- ¿Entonces tú también piensas como yo?

- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...

Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- ¿Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también.

- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?

- Sí, la sepultamos... :p :p

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dittto

Lanero Reconocido
9 Feb 2005
568
El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

La hija de Shakespeare era analfabeta.

Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

El elefante es el único animal con 4 rodillas.

Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

Las ovejas no beben agua en movimiento.

Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.

Las hormigas no duermen.

Los ratones no vomitan

Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.

Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.

Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.

La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.

Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.

Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.

El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.

Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.

La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año

El pez del Capitán Jean-Luc Picard de Star Trek se llama Livingston.

Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.

El nombre más común del mundo es Mohammed.

Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.

El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.

El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.

En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.

El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.

La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.

El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.

El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá

La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo

Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.

Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.

Los pingüinos no vuelan ... por que tienen frío.

Las olimpiadas pasadas fueron en Atlanta.

El collar de la rana René tiene 9 picos

En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.

La botella de Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..

El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.

American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.

La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.

El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.

El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.

Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.

Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.

Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.

Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400

Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.

Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.

La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.

Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en1910.
 

dittto

Lanero Reconocido
9 Feb 2005
568
Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.

Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.

La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: "Tom Sawyer".

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.

Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.

La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.

111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321

En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you"re fired".

El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.

El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre "jeep" viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a "General Purpose vehicle", G. P. Al pronunciar estas dos
letras seguidas en ingles, suena "jeep".

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
blancos.

Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.

El nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan.".

El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.

Los diestros viven en promedio 9 anos mas que los zurdos.

En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
 

Black dragon

Lanero Reconocido
13 Jun 2007
116
UY lean este jajajajajajajajajajjajajajjajaja
En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho las tareas.
o este:
-¡Mamá! ¡Mamá! en el colegio me dicen loreal
-¿Por qué?- dice la madre:
El niño responde:
-Porque tu lo vales
que tal el ultimo
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
 

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
En el salon de clases pepito cogia el polvo de tiza y llamaba a las niñas y les decia:
- Martica ¿Quiere que le eche un polvito?
- Gueno -decian las niñas, y les soplaba el polvo de tiza en la cara. Y asi le hizo a varias niñas hasta que fueron llorando a quejarse con la profesora.
Entonces la profe saca una regla larga que tenia en el escritorio para reprender al pelao lo llama y le dice:
- A ver pepito ¿porque no viene y me echa un polvito a mi?
- No porque la señorita tiene la regla.
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Sorry si está repetido... :p

Una chica bien buena, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar. Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
¡Si éste hp logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield! :p :p

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reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?' ¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email,es: eldiablofeliz@infierno.com'. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!'.'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'. 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'. Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!

MAXIMAS DE LOS INGENIEROS
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy básica y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
 

neneoso

Lanero Reconocido
31 Jul 2006
503
En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.

Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".

"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".

"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Perdon si está.... pero me pareció muy gracioso... :p :p

Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto se encuentran una lampara maravillosa.
Aparece un genio y les concede tres deseos a cada uno.
El oso pide primero:

- Yo quiero que todos los osos, de este bosque, sean hembras.
- Concedido.

El conejo hablo:

- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.

El oso extrañado con el conejo, continua con su segundo deseo:

- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos, sean hembras.
- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:

- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.

EL oso asombrado por los gustos del conejo, pide su ultimo deseo:

- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo, sean hembras.
- Concedido.

El conejo se pone el casco, arranca su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:

- Que el oso sea maricooooooooooon !!!!!!!!!!!!
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Uno para revivir esto.... sorry si está.. ;)
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
-"Te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?"
:p :p