Humor Escrito (Una Risita)

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Despues te lo explico con mayor detenimiento ;)
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Estaba jesus en la ultima cena y empiesa a lavar los pies de todos sus discipulos cuando se levanta pedro y dice, señor, señor por que nos lavas los pies y jesus responde, es que con ese pecuequero quien puede comer.


jesus estava en la ultima cena y dice, algunos de ustedes me va a traicioner y dice pedro sere yo señor jesus contesta no, juan dice sere yo señor, jesus dice no se levanta judas y dice sere yo señor contesta jesus, SERE YO SERE YO


Estava jesus en la cruz cuando mira al ladron bueno y le pregunta
hijo tu a cuantos metros estas??
yo estoy a 4 metros
le pregunta al ladron malo hijo tu a cuantos metros estas??
yo estoy a 3 metros
jesus dice a usted fue el que se tiro el pedo!!
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
23 Ene 2007
2,244
jesus estava en la ultima cena y dice, algunos de ustedes me va a traicioner y dice pedro sere yo señor jesus contesta no, juan dice sere yo señor, jesus dice no se levanta judas y dice sere yo señor contesta jesus, SERE YO SERE YO

No entiendo..., y bueno otro chiste aunque me imagino que ya todos habran visto mi firma:
UN ELEFANTE VIÓ UN HOMBRE DESNUDO Y LE DIJO: UD RESPIRA CON ESO ?
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Bueno pongamosle seriedad a esta vaina... :p :p

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó? ......
..... q descache !!!!! Plop!! o_O :p :p
----------------------------------------------------------------------
Este me pareció muy bueno... no se si ya estará pero ahi va...

Al parecer, cuenta lo que bien podría ser una “leyenda urbana” que en una reciente feria de informática, Bill Gates hizo una infeliz comparación de la industria de computadoras con la automovilística y declaró: “Si GM (General Motors) hubiese evolucionado tecnológicamente tanto cuanto la industria de computadoras, estaríamos todos manejando coches que costarían 25 dólares y que harían 1.000km por litro a 10.000 km/h”.

Aparentemente y en respuesta a tan “feliz” comentario, la GM divulgó la siguiente réplica: …


“Si Microsoft fabricase coches:

1. Cada vez que repintasen las líneas de las rutas usted tendría que comprar un coche nuevo.

2. Con cierta frecuencia, su coche pararía en el medio de la pista sin razones aparentes mientras maneja a 120km/h. Para poder continuar tendría que re-arrancarlo (parar el motor, sacar la llave del contacto, cerrar los vidrios, salir del coche, cerrar la puerta con la llave, volver a abrirlo, entrar al coche, sentarse en la butaca, abrir los vidrios, poner la llave en el contacto, y arrancar el motor nuevamente) aceptándolo sin chistar como algo ” normal”.

3. Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra a la izquierda, podría hacer que su coche fallase y parase, y para resolver el problema usted tendría que reinstalar el motor. y por alguna extraña razón usted tendría que aceptarlo como algo ” normal”.

4. Los indicadores luminosos de falta de aceite, nafta, temperatura y batería serían sustituidos por un único y simple aviso de “Fallo General o Excepción Grave”.

5. Los nuevos asientos obligarían a que todos los usuarios tengan el mismo tamaño de cuerpo “default”.

6. Ante un accidente, el sistema de airbags le preguntaría: “¿Está Seguro?” antes de entrar en acción.

7. En una bajada pronunciada, cuando usted encienda el aire acondicionado, la radio y las luces al mismo tiempo, al pisar el freno le aparecería un mensaje del tipo ” Este Coche realizó una operación ilegal y ahora el motor será apagado”!

8. Si desenchufa su “Coche 98 o XP” utilizando el interruptor, pero sin antes apagar la radio o las luces de baliza, cuando vuelva a arrancarlo él hará un análisis exhaustivo de todas las funciones del coche atrasándolo media hora y después le dará un jalón de orejas para que la próxima vez lo apague “correctamente”.

9. Con cada nuevo modelo de coche, usted tendría que aprender a manejar otra vez, volver a la autoescuela y sacar un nuevo registro de conductor.

10. Para APAGAR su coche, usted tendría que apretar el botón ” INICIO”.

Tomado de GIcaustics...
 

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
Espero que no este, me llego por correo:

CUANTOS ESTUDIANTES SE REQUIEREN PARA CAMBIAR UN BOMBILLO EN:
La Catolica: Siete. Uno para cambiar el bombillo y seis mas que organizan una fiesta
para celebrar quien cambió el bombillo.
Javeriana: Dos. Uno para llamar al electricista y otro que llame a su papá
para que pague la cuenta.
Distrital: Trece. Diez integran un comité que desarrolle un proyecto de
investigación para determinar los antecedentes del cambio de bombillo
desde una perspectiva multidisciplinaria, uno cambia el bombillo, otro
sostiene el banquito en que se sube quien cambia el bombillo y uno más
redacta un comunicado para agradecer al gobierno por la electricidad.
Santo Tomas: Dos. Uno sostiene el bombillo y espera a que el mundo gire
alrededor suyo. Otro da gracias a Dios y escribe el caso.
U. Nacional: Cuatro. Uno para que diseque una fuente de energia nuclear,
otro para instalarla y otro para escribir un programa que controle el
switch del bombillo. El que falta se fue por las tortas y los refrescos.
Al final no lo cambian por falta de presupuesto.
Externado: Cuatro. Uno para cambiar el bombillo y tres para pronosticar las
consecuencias económicas en el tipo de cambio.
INCCA: Uno. Llama al electricista y se le olvida para que lo hizo venir,
ya que piensa en las residencias del lado.
La Sabana: Quince. Uno cambia el bombillo, cuatro buscan el atuendo
adecuado para la ocasión (Hugo Boss, Hermenegildo Zegna), dos se cuestiona
acerca del sentido existencial del cambio de bombillo, tres proponen
organizar una fiesta para celebrar el cambio de bombillo, los mismo dos
cuestionan a los tres anteriores, uno reza por el éxito de la operación y
cuatro no participan porque son ignorantes y no entienden lo que es un
bombillo, por que se cambia, etc.
Politecnico:Ninguno. Estan todos tan borrachos que ninguno se ha dado
cuenta de que se fundió un bombillo.
Pedagógica: Setenta y seis. Uno para cambiar el bombillo, veinticinco para
protestar por el derecho que tiene el bombillo para no ser cambiado y
cincuenta para proteger a los demás de los porros, que cierran las
instalaciones para no cambiarlo.
La Gran Colombia: Tres. Uno reza, otro habla por celular, y el tercero se
cree Jaider Villa en el canal de television de la universidad (Teleamiga).
Los Andes: Ninguno. Cada alumno cuenta con su sistema de iluminación
personalizado, y tres técnicos a su disposición 24hrs en caso de falla o
interrupción momentánea del sistema (con lo que pagan de colegiatura es lo
menos que pueden exigir)
U. Libre: Ninguno. No lo necesitan, nunca usan las aulas.
La Salle: Diez. uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero no
puede, y ocho hacen una estudiantina para acompañarlos cantando de forma
que no se sientan solos.
El Rosario: Once. Uno para que cambie el bombillo y diez para rezar
porque no se vaya a caer o a electrocutar.
del Valle: Ninguno. Porque estan sembrando coca.
Autonoma: Dos. Uno investiga que es un bombillo, y el otro investiga el
porque entro a esa universidad.
Jorge Tadeo Lozano: Dos. Uno que se las turne para determinar como cambiar
el bombillo, y uno que realice una ardua busqueda por conseguir en todos
los bares y billares el bombillo.
de Antioquia: Ninguno. Porque ya los mataron.
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
U. Nacional: Cuatro. Uno para que diseque una fuente de energia nuclear,
otro para instalarla y otro para escribir un programa que controle el
switch del bombillo. El que falta se fue por las tortas y los refrescos.
Al final no lo cambian por falta de presupuesto.


LoL.. o_O... :p :p muy bueno
 
Z

ZAMURAY

Guest
se encuentran dos ladrones
tonces mi llave que hay pa`hacer ?
pues mano hay una casa que quedo sola en la esquina si quiere le caemos ya?¡
va pa esa mi llave¡
llegan a la casa y le dice uno al otro.
entra vos...¡
no entra vos primero...¡
bueno pue entro yo..¡
dentro de la casa aun estaba el dueño y se percato de la presencia de los ladrones y de inmediato agarro un bate y se paro detras de la puerta y dice...¡
al primero que entre le sampo un batazo en la cara...¡
entra el primer ladron y JUAAAAAS tenga su batazo en la boca...el man se devuelve tapandose la boca y le dice al otro ladron..
ENTRA VOS QUE ES QUE A MI ME DA RISA..¡
entra el otro ladron y PUUUM otro batazo ..
sale y le dice al compinche
CAMINA VAMOS A REIRNOS A OTRO LADO..¡
 

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
se encuentran dos ladrones
tonces mi llave que hay pa`hacer ?
pues mano hay una casa que quedo sola en la esquina si quiere le caemos ya?¡
va pa esa mi llave¡
llegan a la casa y le dice uno al otro.
entra vos...¡
no entra vos primero...¡
bueno pue entro yo..¡
dentro de la casa aun estaba el dueño y se percato de la presencia de los ladrones y de inmediato agarro un bate y se paro detras de la puerta y dice...¡
al primero que entre le sampo un batazo en la cara...¡
entra el primer ladron y JUAAAAAS tenga su batazo en la boca...el man se devuelve tapandose la boca y le dice al otro ladron..
ENTRA VOS QUE ES QUE A MI ME DA RISA..¡
entra el otro ladron y PUUUM otro batazo ..
sale y le dice al compinche
CAMINA VAMOS A REIRNOS A OTRO LADO..¡

jajajajaja!!!!!!!! hace tiempo que no lo escuchaba--!!!!!!!! buenisimo!!!!!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
una niña escucha a la hermana con el novio que decia mi amor esta noche vamos a cu..ear, la niña le causo curiosidad y le pregunta a su mamà que, que era cu...ear la mamà le contesta que cu...ear era llamar un taxi, al poco tiempo salian de viaje y la mamà le dice a la niña hija ve llama un taxi, la niña sale y le dice a un taxista señor sera que usted nos puede cu..ear a mi mamà a mi hermana a mi papà y al perro, el taxista le contesta me la cu...eo a usted a su mamà y su hermana a su papà que se lo cu..ee el perro


Mamà, mamà, la pijama se come? la mamà le contesta, no mi amor! por que? pues es que escuche al novio de mi hermana que le decia quitece esa pijama que se la voy a ser tragar!
 
Z

ZAMURAY

Guest
DOS mas

se encuentra un turista en la puerta de un hotel y ve que a lo lejos viene una procesion con bombos y platillos BOOMMBOROMBOMBOM...
el tipo le pregunta a un lugareño que que es eso...?
el tipo le dice que en el pueblo hay una sequia tan grande que los peces nadan y levantan polvo y que para eso han sacado a la virgensita para que haga el milagro de llover..¡

pasa la procesion y esa noche se agarra un diluvio y llueve y llueve durante 7 dias y 7 noches el tipo se la pasa sacando agua de la habitacion.
a los 7 dias escucha a lo lejos que viene de nuevo la procesion con la virgensita...
BOOMBROMBONBOM...
y el tipo dice ..
¿PERO PARA QUE CARAJO LA TRAEEEN...?
y le constesta el lugareño..
PARA QUE VEA LA CAGAD.A QUE HIZO....¡

===================================================================================

Un tipo le cuenta a un amigo...¡

te cuento que hace unos dias me fui a la selva a cazar venados...¡
y me ha salido un tigre...¡¡
y cuando el tigre me ve se me lanza a atacarme y juasss se resbala y me pasa por un lado...¡¡¡
se golpea con una arbol y se devuelve...¡¡
y JUASSS se resbala y me pasa por el lado....¡¡¡
a lo que le dice el amigo..

YO TE TI ME HUBIERA C4GADO DEL SUSTO..¡¡
y le contesta el otro..

Y EN QUE CREES QUE SE ESTABA RESBALANDO EL TIGRE...¡¡¡??..
 

cayokiyo2006

Lanero Regular
16 Abr 2007
5
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ?Vino de la casa?

Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo.

:p :reir: :Smiley: :diablo: :D

Porque los costeños somos diferentes

1.El costeño no guinda la ropa….la cuelga.
2.El costeño no se mete la camisa por dentro….se encaja.
3.El costeño no dice me importa un pepino…dice “me vale tres tiras de ”
4.Al costeño no le da pereza…le da cule pava.
5.El costeño no tiene buenos amigos…tiene cules de vales
6.Al costeño las cosas no le parecen chéveres…le parecen bacanas!
7.El costeño no se emborracha…..Se mete cule PEA!
8.Al costeño no le da rabia….le da que cule piedra!
9.El costeño no tiene cosas… tiene vainas!
10.El costeño no besa a una chica… se la entrompa!!
11.El costeño no dice NO….dice nooommbeeee!!
12.El costeño no dice q'va....dice eche nojoda!!!
13.El costeño no dice hola!...dice habla!!!
14.El costeño o no se enfurece..se cabrea o se ******************
15.El costeño no tiene “amores de verano”…tiene vacilones!
16.El costeño no ignora algo….le importa un !
17.El costeño no golpea a alguien…le da una muñequera.
18.El barranquillero no dice esos señores…dice los manes esos!
19.El costeño no dice no tengo plata…dice estoy mondao!!!
20.El costeño no se enamora…se pega que cule traga!!
21.El costeño no dice “que muchacha bonita”….dice “cule vieja buena
22.El costeño no toma del pelo…mama gallo!!
23.En la costa la gente no se cae…se es******************!
24.En la costa la gente no se tropieza... se pega cule matada
25.En la costa la gente no se burla….se de la risa!
26.El costeño no te convence...te echa una carreta!!
27.En la costa no hay tontos…hay que cule huevas!
28.El costeño no la ve difícil…la ve pelua!
29.En la costa no se arman escándalos... se forman cules de mierderos
30.El costeño no va rápido…va en bola de m i e r d a!
31.El costeño no es listo…es que cule vivo!!!
32.El costeño no molesta…jode!
33.El costeño no fracasa…la
34.El costeño no es mujeriego….es que cule perro!
35.El costeño no sale corriendo…sale envalao!
36.En la costa no hay gente ... hay cules de balines
37.En la costa no hay desorden... hay es cule recocha
39.En la costa el Júnior no es un equipo... es una pasión
40.Los costeño no se resienten... se arden
41.El costeño no es un tipo del .. Es una calidad!
42.En la costa no se orina... se MEA

El costeño no se cae…. Se es******************
43.Los costeño no se asustan... se c...n.jajaja.

El costeño no insiste…..es intenso.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
General al Jefe de Pelotón:-Sea sutil con Cardozo,
al darle la noticia de la muerte de su padre!!

-Jefe de Pelotón:-formen!!!,firmes!!!,un paso al frente
todos los que tengan padre!!


-Jefe de Pelotón: adónde va Cardozo???????

......................................................
LOS ARGENTINOS

“…los argentinos somos italianos que hablan en
español.
Pretendemos sueldos norteamericanos y vivir como ingleses.

Decimos discursos franceses y votamos como senegaleses.

Pensamos como zurdos y vivimos como burgueses.

Alabamos el emprendimiento canadiense y tenemos una
organización boliviana.

Admiramos el orden suizo y practicamos un desorden irakí.
somos un misterio..."

......................................................
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo,
¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.

Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.

-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

........................................................
Estan unos mexicanos de vacaciones a Jerusalén iban la esposa
el marido y la suegra como siempre y para no variar en
plenas vacaciones se muere la suegra y el hombre muy sacado
porque se murió la vieja ,pero pensando por dentro "...-ya me la
quite de encima..." pregunta ...-mmmm cuanto me cuesta
llevarme a mi suegra a México???

y le dicen 1 millón de dólares pero si la entierra aquí le sale en
250 dólares y se queda pensando y contesta
"...-bueno pos,
me la llevo a México..." y cuando le preguntan por qué
se la quiere llevar, dice:

"...si mal no recuerdo aqui enterraron a uno que a los tres dias
resucitó ,no sea que la entierro y me pasa lo mismo.
La verdad ,
no creo tener la suerte de que se muera dos veces..."


:::::::::::::: :-p :::::::::::::::
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Estan un Argentino un peruano un ecuatoriano y como por bariar un COLOMBIANO
el Argentino dicecon una copa en la mano: brindo por las pampas argentinas que como ellas no hay dos
el Peruano dice: brindo por la bandera de peru que como ella no hay dos
el acuatoriano dice: brindo por los frijoles del acuador que son los mejores
y el COLOMBIANO dice: brindo por simon bolivar por que comio frijoles en acuador fue y los cago en las pampas argentinas y se limpio con la bandera del peru
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui me desatraso y les dejo unos cuantos espero que les gusten:

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!


En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!



Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!



En la "mili":
- Compañia, armas al hombro !
- El del cañon no, hombre !



Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra
trenica, trenica es sipiente.




El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc-
tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
- Me da igual, esto es un faro.



Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?


Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"


Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !



PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.


Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?




Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.


Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?



- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.



era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos...
y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......



Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su
madre le pregunta :
- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- Que dices ?
- Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.



En el colegio, en tercero de primaria, en la clase de Jaimito:
- A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela
mal.
Carmencita, que es la empollona de la clase dice rapidamente:
- El amoniaco
- Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido
campanas y no sabe donde)
- Puesss, el amoniaco.
- Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito.
La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro
del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:
- Pues, a mi me gusta señorita!




El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?



Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora
- Jaimito, dime un mineral
Jaimito murmura
- una piedra, una piedra...
Mientras le susurra un compañero
- basalto
y Jaimito grita
- UNA PIEDRA!!

Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una
habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una te--,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !



Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena
el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.



En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!



- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.



Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se
da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que
se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de
mosqueo y le espeta:
- Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros?
- Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo!



- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años
mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que hasta ahora va cogiendo punteria.



Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres mu fea.



Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!

- Y el borracho la interrumpe...

- Mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu cu.lo.

Salu2 ;)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
K*LULU* dijo:
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años
mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que hasta ahora va cogiendo punteria.
Amigo están todos buenos pero con este :p:p me reí más de la cuenta :p:p
 
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kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

o_O :p :p ... muy bacana la lógica de este man... :p