Humor Escrito (Una Risita)

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KILLERLULU

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Hey me acabod e llegar uno al mail que casi me parte en dos de la risa leanlo:

Entra un borracho en tremenda jala a un prostibulo y dice:

- ufff Una pu.ta porfavorrrrrr.

Se le acerca tremenda morena: 120 60 120, 1.75mts de estatura, ojos verdes

- A la orden en que le puedo servir.

- Diossss que hembra tan buena. Cuanto me cobra por un polvito.

- $120.000 y durante 15 min.

- $120.000??? - comienza a buscar el borracho en todos los bolsillos...la camisa, el pantalon, la chaqueta y por fin encuentra un billeta ruugado de $2000 en una de sus medias lo desarruga y le dice a la porsti.

- Tengo $2000

y la prosti bien creida le responde
- Por $2000 ni te lo muestro.

El borracho se queda pensando se quita su sonbrero y le dice a la fufurufa:
- Por $2000 te echarias una meadita en este sonbretito???.

- Pues si. preste aver

Se lo lleva y se lo entrega repleto de orin.. El borracho sale del pecaminoso sitio tambaleandose con el sobrero entre las manos, llega a un antejardin, coloca el sombrero sobre un murito, baja en cierre del pantalon, saca su miembro viril lo coloca dentro del sombrero y dice:

-¡TOMÁ CALDO HIJ.UEP.UTA QUE LA CARNE ESTÁ MUY CARA!
 

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Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Buenos los chistes a excepción de los largos, que sábanas noooo!
 

El Sensei

Lanero Reconocido
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8 Nov 2006
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muy buenos los chistes....esperando con ansias el tercer campeonato de chistes
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Este es ecesivamente cortico pero me gustó harto:
Una vez en un bosque habia un pavo real ........... y otro de mentiras
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Bueno tengo varios corticos pero buenos:

  • Un viejito tan de malas que pisó una pastilla de viagra y el zapato se le comió la media
  • Un tipo que no tenía brazitos ni piernitas se cayó de la cama y se lo llevaron las hormigas
  • Encontraron un enano tan pequeño que la cabeza le olía a pecueca
  • El enano se mandó a quitar las patillas y quedó andando en las guevillas
  • El presidente Uribe contrató 2 economistas para que predijeran el futuro de Colombia, uno era optimista y el otro pesimista; el opimista dijo: En solo 2 años todos los colombianos van a estar comiendo mier.da y el pesimista dijo: Ojalá la mier.da alcanze para todos
 

pacmanred

Lanero Activo
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14 Nov 2007
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¿que hace una botella en el medio del mar,.....es un gallego que vende un submarino
 
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KILLERLULU

Guest
Bueno tengo varios corticos pero buenos:
  • El enano se mandó a quitar las patillas y quedó andando en las guevillas
  • El presidente Uribe contrató 2 economistas para que predijeran el futuro de Colombia, uno era optimista y el otro pesimista; el opimista dijo: En solo 2 años todos los colombianos van a estar comiendo mier.da y el pesimista dijo: Ojalá la mier.da alcanze para todos
JEJEJEJE estos dos estan de pelos jajajaja :p

Bueno aqui van mas ;)

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
“Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!.”
La esposa dice:, “Wow! fantástico! Debo de empacar para ir a la playa o para ir a la montañas?
El responde: “No me importa dónde con tal que te vayas de aquí.”



El hombre despertó aquella mañana con un guayabo y un tufo ni el HP. La noche anterior se había pegado una emparrandada por fuera de su casa, y bebió como un loco, de modo que ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa. Preso de una jaqueca lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta mas reseca que lengua de loro, en la boca un sabor a cobre y a vinagre de los peos y la cagadita ni paqué hablar, tenia miedo aún de abrir los ojos, pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer.
La señora se ponía como un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la recamara era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas heladas. Al lado había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. El tipo, anonadado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no este aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizás sientas tras la diversión de anoche, diversión que -lo comprendo- necesitas por las tensiones del trabajo. Te he preparado tu sancocho trifásico, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que este pendiente de ti para lo que se ofrezca. Te dejo un beso, y con él, todo mi amor. Tu esposa que te adora". El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajo al comedor. Ahí, en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el sancocho preparado por su madre. Se lo comió en silencio el asombrado tipo. Que estaba sucediendo? Soñaba acaso? Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez: "Qué paso anoche, hijo?". Relata el muchacho: "Llegaste a las 3 de la mañana y venias en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado de sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la recamara y ponerte en tu cama". "Entonces" pregunta el señor, aturrullado, "! Por qué todo esto? Por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el sancocho, y todas estas finas atenciones?". Responde el muchacho: "Porque mamá te iba a desvestir en la cama, y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡Quieta per.ra hi.ju.ep.uta que yo soy casado!"




En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo
llega a casa, pero arrastrándose de la borrachera !!, de puro milagro dió
con su casa....
Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:
-¡¡Pero si estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer!
¿por qué en nuestra noche de aniversario?
-Yo... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!
-¿Cuáles órdenes, inútil???? !!!!
-Leí tu nota ¡hip! que me decía....
¡Te espero esta noche "embriagado" papito!
Y la esposa furiosa contesta:
-¡¡¡ la nota decía " ENVIAGRADO " ¡¡¡ pendejo"



Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza:
- ¿Qué significa este papel?
- ¿Cuál papel?
- ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela!
- Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el hipódromo.

Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza.
El tipo pregunta:
- ¿Y ahora qué pasó?
- Tu caballo llamó anoche...

:p:p:p:p:p

Salu2 =)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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:p:p:p:p:p:p:p:p
Muy buenos todos amigos ,principalmente me gustó este :p
UAC >K*LULU*< dijo:
Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza:
- ¿Qué significa este papel?
- ¿Cuál papel?
- ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela!
- Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el hipódromo.

Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por detrás y le da un golpe en la cabeza.
El tipo pregunta:
- ¿Y ahora qué pasó?
- Tu caballo llamó anoche...
Saludos a todos :-p
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Chiste cruel:

Un tipo llega preocupadísimo al médico y le dice:
-Doctor, estoy muy preocupado, resulta que tengo una gónada azúl
El doctor lo examina y le dice:
-Lo siento mucho señor, se le gangrenó, tenemos que amputarsela
Se lleva a cabo la operación y después de 15 días de reposo ...
-!Doctor! Tengo la otra azúl
El doctor lo examina y le dice:
-Lo siento mucho señor, se le gangrenó, tenemos que amputarsela
Se lleva a cabo la operación y después de 15 días de reposo, llega el tipo, tumba la puerta del consultorio y dice:
-!Doctor! Lo tengo azúl!
El doctor lo examina y le dice:
-Lo siento mucho señor, se le gangrenó, tenemos que amputarselo
Se lleva a cabo la operación (se le pone una manguerita) y después de 45 días de reposo, llega el tipo, con una pistola en la mano apuntandose a la cabeza, vuelve a tumbar la puerta del consultorio y dice:
-Doctor ! La manguerita esta azúl
El doctor lo examina y le dice:
Señor, después de un exhaustivo exámen, logré descubrir el porqué de sus dolencias:
Su jean se esta destiñendo!

Chistes buenos:
Un tipo que tenía 5 gonaditas no mas, va al doctor y dice:
-Doctor, no se como explicarle .... ya se!... entre usted y yo sumamos 7 testículos
-AHHHH ya se, entonces usted tiene 6 cierto ?

Está Jesús crucificado y dice:
-Helena, bésame la melena
-Andrés, bésame los pies
-Angulo, por qué corres ?
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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:p :p me lo mandaron al mail y me cai de la silla :p :p no lo había leido si está me disculpan porfa... :p :p

La profesora interviene en una discusión entre
dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
Yo quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema
y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera
en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el

Director:
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de
preguntas que sólo un excelente alumno de tercero
debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente
inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...

- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para
interrumpir...
- "Los bolsillos," responde el niño.

- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo
detrás en el hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra "E", responde el alumno.

- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más crespo?"
El director hace una mueca de asombro.
-En el Africa.
responde Pepito sin dudar.

-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.

- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."

- "¿Qué palabra comienza con la letra C,
termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."

- "¿Y qué empieza
con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...
- "Un CD."

El director, ya mareado de la presión les
interrumpe y le dice a la profesora...

- "Mire, póngame al hideputa este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las
respuestas!!"
:p :p
 

Cristianpark

Lanero Reconocido
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2 Dic 2005
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Bueno tengo varios corticos pero buenos:
  • Un viejito tan de malas que pisó una pastilla de viagra y el zapato se le comió la media
  • Un tipo que no tenía brazitos ni piernitas se cayó de la cama y se lo llevaron las hormigas
  • Encontraron un enano tan pequeño que la cabeza le olía a pecueca
  • El enano se mandó a quitar las patillas y quedó andando en las guevillas
  • El presidente Uribe contrató 2 economistas para que predijeran el futuro de Colombia, uno era optimista y el otro pesimista; el opimista dijo: En solo 2 años todos los colombianos van a estar comiendo mier.da y el pesimista dijo: Ojalá la mier.da alcanze para todos
Por favor, demosle los créditos que se merece Alerta....
 

Normclaren

Lanero Reconocido
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21 Oct 2005
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EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con p.ut.as.
 

El Sensei

Lanero Reconocido
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8 Nov 2006
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480
EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con p.ut.as.
jajajajaja!!!!!!! excelente
 

MACTMEISTER

Lanero Reconocido
Se unió
26 Mar 2006
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Más de Alerta:

-Secretaria que se emputó y ahora tiene platica.
-Un man que tenia los pelos del rabo tan largos que se tiró un pedo y se mató a latigazos.
-Muchacha tan de malas que se quedó encerrada en un supermercado y se murió de hambre.
 

xyarry

Lanero Activo
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17 Nov 2007
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5
Instrucciones:
1. Por favor, en este chiste se deben usar las manos y brazos para describir un circulo que abarquen su cara o cabeza. Moverlos en sentido contrario cada vez que puedan.
2. En la interpretación de este chiste, usar la voz de un niño o niña que no supere los cuatro años de edad.

Chiste:
Mamaaaaaaaaaaá....Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaaaaaá.
Abueeeeeeeliiitooooooo.....hermaniiittooooooo..
Saquenmeeeeee de la lavaaaaaaaaaaaaaaaaaaadooooorraaaaaaaaaaa.
 
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