Humor Escrito (Una Risita)

manuelote

Lanero Regular
26 Nov 2007
2
Era una vez una madre aconsejando a su hika por que iva para el vaile de graduacio: le desia hija si su pareja se quiere sobrepasar con usted, digale que nombre le vamos a poner al niño:
pasa el joven a recojer a la muchacha
despues del baile se paran en un mirador y empiesa a besarla y a sobrepasarse con ella
empieza mi amor como le vamos a poner al niño
y el seguia y seguia
......!!como le vamos a poner al niño..!!!!!!!!!
el joven termina agarra y amarra el condon y le dic
buenmo si se sale de aqui le ponemos DAVID COPERFI
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Pillen la q le hicieron a este man... jajajaja mucho h.u.e.v.a.

No importa q tan ignorantes seamos, siempre habra alguien mas campeon q nosotros veanlo ustedes mismos:

Esto lo lei por ahi y no me lo podia creer vale mas nunca me hicieron esto cuando era un completo novato

<piolin> hola necesito que me ayuden necesito un jacker
<markuz> piolin, lanza la pregunta, si hay alguien que sepa te responder?n
<piolin> necesito que me ayuden abrir una cuenta de correo
<k001> un jacker
<k001> oralesss
<piolin> si
<k001> quien sera
<piolin> alguien me puede ayudar
* k001 saca su bola de cristal para adivinar el problema de piolin
<markuz> piolin, http://es.wikipedia.org/wiki/Hacker Primero aprendete la definicion de Hacker (y a escribirlo)
<piolin> uhh perdon
<markuz> piolin, cuanto pagas por abrir ese correo?
<piolin> es seguro que me lo abran
<markuz> yo nomas pregunto cuanto pagas
<k001> piolin, yo abro la cuenta de correo
<k001> donde la quieres en gmail, hotmail, yahoo,
<k001> que nombre quieres?
<markuz> Yo uso evolution y gnome-keyring se encarga de eso : - P
<k001> piolin_at_gmail_dot_com piolin_at_yahoo_dot_com piolin_at_hastalavista_dot_com
<piolin> perdon creo que no me explique bien
<piolin> necesito la contrase?a de una cuenta para poderla abrir
<nibblesmx> piolin, no te preocupes
<piolin> hey siguen ahi
<nibblesmx> yo te puedo ayudar
<piolin> ok. gracias y cuanto cobran por eso
<nibblesmx> preimero
<nibblesmx> necesito que subas de nivel en el canal
<nibblesmx> presiona Alt + F4
<nibblesmx> y te podre contestar
* piolin has quit ("Leaving") <==============
<nibblesmx> xDDDD
<nibblesmx> XDDDDDDDDDD
<nibblesmx> juro por dios que no pense que fuera a caer
<roa> jajajajajajajajajajajajajjajajajaja
<roa> jajajajajajajajajajajajajjajajajaja
<roa> biggrin33.gif
<markuz> jajajajajajjajajajajajjjajjja
<markuz> no mames

y luego........

* piolin (n=jirc_at_201_dot_116_dot_226_dot_10 has joined #xxxxxxxxxx
<piolin> hola
<piolin> alguien me puede ayudar
<piolin> necesito un hacker
* Punker (n=Punker_at_201_dot_132_dot_201_dot_182) has left #xxxxxxxxx ("Leaving")
<markuz> Que tal piolin
<markuz> : )
<xbaez> oh!
<markuz> aun no subes de nivel?
<piolin> no
<markuz> dale otra vez hasta que subas
<piolin> le doy alt f4
<markuz> simon
* piolin has quit (Client Quit) <===================
<markuz> jaaajajajajjajaja
* piolin (n=jirc_at_201_dot_116_dot_226_dot_10 has joined #xxxxxxxxxxx
<piolin> le doy y me cierra esta pantalla

increible como le jugaron la broma a este man :p :p

tomado de moskingston...
 

fast

Lanero Reconocido
21 Nov 2003
2,521
A mi tampoco me sale...ke sera ke estoy haciendo mal....JUASSSSSSSSS XDDDDD RECONTRA JUASSSSSSSSS ....piolin pajaro evon...ojala te coja silvestre. juassssssssss..ay...sniffff

Tesuer.
 
K

KILLERLULU

Guest
hey por aqui les pogo unos cuantos ;)

Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
- Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
- Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la
tuya que hace ?
- La mia ? De prostituta, como la tuya.


Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?


Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de prostitutas para poner anestesia en
los condones !


Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia
unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro
el reloj y contesto: "Si, la hora de comer".
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo "es hora de ver el futbol".
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle."
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
"Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando
a su reloj: "NO, ES UN TIMEX"


- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxante para caballos.
- Laxante? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.


En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.


Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!


Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo?
- Si, pimienta.


Llamada al medico de urgencia:
- Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se
ha tragado un preservativo!!
Al cabo de unos minutos, nueva llamada:
- Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que
ya hemos encontrado otro.


Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de paro cardiaco ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado
el paro cardiaco...

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.


Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes :
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo
esta en su sitio funcionando prefectamente.
- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon,
ni cerebro, ni vergu"enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo
unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables...


En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian asi?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.



Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.


:p :p :p
 
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[Alejo]

Lanero Reconocido
23 Ene 2007
2,244
hey por aqui les pogo unos cuantos ;)

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?

- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxante para caballos.
- Laxante? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.


En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.


Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!


Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo?
- Si, pimienta.


Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de paro cardiaco ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado
el paro cardiaco...

En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian asi?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.



Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.


:p :p :p


Estos están muy buenos!:reir::reir::reir:
 

josemon

Lanero Regular
30 Nov 2007
1
habia una vez un parque..........adero
habia una vez......trus
habia una vez un pollito, alzo una pata, alzo la otra.....y se callo
.
.
.
.
.
.
.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
EL CHOFER


Hugo Chavez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un
cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente
Chavez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
'Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano,
vale!!!!!'
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

'Qué pasó??'... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:

'Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me
preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....'

'Pues, qué le dijiste....?'

'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!':muerto::nervios:
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
EL CHOFER


Hugo Chavez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un
cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente
Chavez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
'Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano,
vale!!!!!'
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

'Qué pasó??'... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:

'Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me
preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....'

'Pues, qué le dijiste....?'

'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!':muerto::nervios:

jajajajajajajajajajajaja :p :p :p muyyy bueno... juuuuaasssssssss :p :p rELol o_O
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
juuuaaaaasssss toavía me río del de chavez... :p :p ... acá uno...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le
faltan huevos para apretar el gatillo.... :p :p q pesada la abogada hdp esta :p :p
 
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El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
juuuaaaaasssss toavía me río del de chavez... :p :p ... acá uno...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le
faltan huevos para apretar el gatillo.... :p :p q pesada la abogada hdp esta :p :p

muy buen chiste.jajajaja...no paro de reirme...en el laburo me miran con cara fea....jajajaja que hdp
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Un hombre va a un abogado paisa
- Y usted cuanto me cobra por una consulta rapida?
- 100.000 pesos por tres preguntas.
-Es un poco caro no?
-si... y digame cual es su tercera pregunta?




Una vez, una familia de la previncia paisa (apartada del mundal ruido) fue a la capital. Estaba el papà, la mamà y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo pregunta al papà: ''Papi papi. què es eso, què es què es'' y el papà le responde ;''no sè''y el hijo dice:''ahhhhhhh!!'', despues pasa un bus y el hijo pregunta al papà:papi papi què es eso? y el papa le responde: '' no se'' y el hijo dice ''ahhhh'' luego pasa una moto y le dice el hijo al papà: papi papi papi, que es eso?" y el papà le responde:" no se"y el hijo dice:" ahhhh". despues pasa una bicicleta y le dice el hijo al papà:" papi papi papi, que es eso??" y la mamà le dice:" Hijo, ya para de molestar u tu papà " y el papà" y el papà le dice;" no, no, dejalo que se instruya"
Esto es normal en los paisas jajaja :muerto::p
 

El_Ronald

Lanero Reconocido
24 Nov 2006
102
una vez se monto un niño al autobus, y se sento justo detras del chofer, el chofer de esos tipos amargados de la vida. y comenzo a cantar el niño:
si mi papa fuera un leon y mi mama una leona, yo fuera un leoncito.
el chofer no mas lo miraba de reojo
si mi papa fuera un oso y mi mama una osa yo fuera un osito
al chofer no mas le salieron las venas de la frente
si mi papa fuera un gallo y mi mama una gallina, yo fuera un pollito
el chofer no aguanto mas y le pregunto: y si tu mama fuera una prostituta y tu papa ****************** tu que serias,y dice el niño: un chofer de bus.


la mujer que acaba de tener un bebe y le pregunta al medico, que que habia sido.
contesta el medico con una metralleta en la mano apuntandolo: ¡¡ yo no se que es pero si me mueve lo mato!!


un man que era tan cabezon, tan cabezon, pero tan cabezon que no le daba caspa sino crispeta.

el tipo que duro 3 semanas seguidas comiendo pavo y cuando se peo, el peo salio haciendo como pavo: blublublublublublu.
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,467
Si ya está ni modos, ya le di "Respuesta Rápida"... :p :p

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"


"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos HdP's Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"

"No, ya casi termino, ¿por qué me pregunta?"

"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡P.U.T.A.S.!"
:p :p
 

El Sensei

Lanero Reconocido
8 Nov 2006
480
Si ya está ni modos, ya le di "Respuesta Rápida"... :p :p

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"

"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos HdP's Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"

"No, ya casi termino, ¿por qué me pregunta?"

"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡P.U.T.A.S.!" :p :p


juajuajuajuajaujauajajajajaj nunca me aburro de ese chiste!!!!!!!
 

muereelkin

Lanero Regular
23 May 2007
4
Malisimo!!!

Les tengo el chiste del año, aunque creo que ya lo postiaron y pues como mi sección de chistes religiosos no triunfo, entonces me vengo pa aca




Estaba la familia comiendo en la mesa, ...Era una familia común y silvestre, normalita.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia... Ya no soy virgen!
Y la pobre Niña se pone a llorar... con sus manos en la cara... Silencio total... hasta que entre los papás se arma la pelea.

El papá comienza diciendo:
- ¡Vida triple Hijo de P.u.t.a! (Señalando a su esposa) eso es por ser como eres, si ve! por andar de coqueta como P.u.t.a barata con cualquier mal.parido, que llega a la casa ahí mismo con la Cho.cha Toda mojada ...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

Luego señala a la hija de 25:
- usted no se ría, como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el huevon ese de arete que hasta Mari.con será, y todo delante de la niña.

La niña continuaba Llorando, Y la familia continua..... La mamá no aguanta mas y se defiende a todo grito:
- AHHHH, SIIIII?, Y quien es el hijo de p.u.t.a que se gasta medio sueldo en P.u.t.a.s y se despide de ellas en la puerta de la casa? O es que se cree? que la niña y yo somos ciegas?, mal.parido!!... Bastante he lavado las camisas manchadas de colorete (colorete = labial) barato y oliendo a perfume regaldo!!... Además que ejemplo puede tener si desde que compro la televisión esa, por cable (el paquete porno) se la pasas viendo Porno todo el fin de semana y haciéndose la paja!!! Aaaahhh??? Y cree que la Niña no ve eso acaso???...

y siguieron varios regaños... Que si no cuidas lo suficiente a la niña, bla bla bla... y por no hablarle claramente del sexo, bla bla bla... Como es posible que esto nos pase?, bla bla bla...

Desesperada y al borde de un desmallo, la mamá con los ojos aguaos y la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

-¿Pero como fue?, Te lo metieron por la chochita?, por el culito?, lo chupaste?, te llenaron la cara de leche?, era una Ver.ga (ver.ga = Pene) grande?, mediana?, pequeña?, te forzaron?, te exploraron la chochita?, dime como fue?????????

Y entre Llantos la niña contesta:
- No mamá, lo que pasa es que la profesora me sacó de la obra de navidad



Jajajajaja, MALISIMO!!!!!!!!
 

muereelkin

Lanero Regular
23 May 2007
4
Otro, Otro malo!

espero que no te repetio!!

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La ca.gué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó la voz de Dios:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz de Dios:
- Ahora sí que la caga.ste.



JAJAJAJAJAJA!!!.... MALISIMO!!!!