Humor Escrito (Una Risita)

muereelkin

Lanero Reconocido
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23 May 2007
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El Ultimo!!

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¿Pero cómo hice esto? .... Ay, Dio mío ... ¡Qué vergüenza!. He perdido toda la ética profesional!!!"

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su
hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- ESCUCHAME.... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES . ¿ QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?....
HAZME CASO ..... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO.

El doctor convencido asiente.
-"Tienes razón, si yo no hice nada malo"

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y
le replica al oído:

- NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO



JAAAA!!!, MALISIMO!!!!
[/FONT]
 

muereelkin

Lanero Reconocido
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23 May 2007
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¿Te engañan con un profesor de Filosofía?

- Mi Amor ¿Cómo así que me estas engañando con un profesor de Filosofía?
Y la mujer le responde
- No mi amor, eso son puras falencias Presocráticas


JAJAJAJAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!.... MALISIMO!!!!!!

 

muereelkin

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23 May 2007
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Otro Malo

Había una vez una fiesta de billetes y llega un billete de 50 mil al lado de un par de billetes de Mil, y le dice un billete de mil al otro:
-Ese billete de 50 mil si es picado
Y le dice el otro:
-Déjalo, el no es Sencillo como nosotros!
JAJAJAJAJAAJAJA, MALÍSIMO!!!, JAJAJAJAJAJA

(Explico: sencillo, ósea, cuando uno cambia un billete grande por sencillo, no?, no?)
 

juan_917

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22 Abr 2007
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Para contar varios chistes seguidos solo es necesario que los separe por medios de enter (osea de espacios) para que no hagas tanto spam osea para que no pongas tantos post seguidos
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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El profesor de informatica a su clase de primero :

- Y recuerden, no me entreguen el trabajo con el diskette grapado... ¿O.K? :p


ºLº

 

muereelkin

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23 May 2007
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Para contar varios chistes seguidos solo es necesario que los separe por medios de enter (osea de espacios) para que no hagas tanto spam osea para que no pongas tantos post seguidos
Pues si se fijan LA HORA a las que postie cada Chiste, se darán cuenta que fue con cierto Intervalo, no fueron todos al tiempo, Claro esta, con todo respeto
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Si, pueden ser posteados a destiempo. pero edite su primer post, e incorporelos todos ahí.

Estaban en una fiesta todos los superhéroes, entonces Flash se le acercó a la mujer maravilla y le dijo:
- ¿Quieres pasar una noche de pasion conmigo?
- ¿Que qué?
- ¿Que si te gustó?


En un poblado indígena todos eran negritos, menos el médico; un día una de las indígenas tuvo un bebé blanco, entonces su padre pensó y fue a preguntarle al médico:

-mi esposa tener bebé blanco y tu ser unico hombre blanco en 10 km a la redonda, tu explicarme!!!

El médico se puso muy nervioso y le dijo:

-No se que pudo haber pasado, en ocasiones la naturaleza tambien comete errores, fíjate: en nuestro rebaño de cabras blancas, hay una negra, es exactamente lo mismo.

El indiecito tambien se puso nervioso y le dijo:

-Estar bien, yo no decir nada bebé blanco, pero tu no decir nada cabra negra!!!

:p:p:p:p
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
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7 Mar 2004
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Llega un viejito a la panadería...
Señorita, por favor me da 20 panes.
¡¡Sr. pero eso es mucho, se le pone duro!!
¡¡Ahh si es así, por favor deme 40!!

Saludos!!
 
K

KILLERLULU

Guest
jajajaja :p :p :p estan del pu.tas esos chistes bueno aqui les pongo unos que me mandaron al mail por navidad ;)
PD: No es con animo de ofender a nadie ok ;)

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de ****************** atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.



- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...



¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.


- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.


Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!


- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a pu.ta y no he dicho nada".


Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no


¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.


Es un borracho en un bar cantando:
-Feliz Navidad, Feliz Navidad...
-Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.
-No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga.


Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."




¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Etc.



Dos niños el día de Reyes :
- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.



Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de pu.ta se ha quedado con 2.000".



Después de las vacaciones de Navidad, vuelven dos niños al colegio y uno le dice al otro:
- Oye, a ti, ¿qué te han traído los reyes?.
- Una muñeca.
- ¿Una muñeca? ¿Pero eso no es de niñas?
- Pues yo creía que sí, pero cuando mi papá vio que se hinchaba... ¡se puso más contento!



Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:

¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?

Es que yo quería una niña.


:p :p :p :p
 

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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Corto y bueno Lager&Ale :p:p

>[K*LULU*]<

Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:

¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?

Es que yo quería una niña.
Juaaaaaasssssssssssss !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :p:p:p:p:p

Todos muy buenos :p
 

juan_917

Lanero Reconocido
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22 Abr 2007
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no entendi.....:cansado:
Pues mira lo que pasa es que cuando uno entrega un trabajo en hojas del cole lo entrega grapado, entonces los niños eran como tara2 y cuando tenian que presentar el trabajo en diskette y siempre los entregaban grapados, entonces el profesor hace al advertencia que no vuelvan a grapar.
 

ForYuke

Lanero Reconocido
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14 Dic 2006
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estoy aburrido y en un momento de vagancia extrema... no tengo ideas pero lo q me acuerdo...

¿que es lodo? ... un pajado vede

¿que es una brujula? ... unsa señurula en su escubula

si me acuerdo el resto los posteo...
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Uno q me mandaron al correo y me he ca...do de la risa... jajaja :p Sorry si esta repetido

EL PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese
color...El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que
puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de
vaca y mirá.......
Qué lindos CACHOS te están saliendo............!!!guevóóóóóóóóónn :p :p
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Este lo vi estampado en una camiseta, y salió en el carrusel del viernes, muy bueno:::

  1. La paloma es el pájaro de la paz
  2. La mujer es la paz de la pájaro
  3. El hombre busca la paz para su pájaro
  4. El soltero no deja su pájaro en paz
  5. La soltera conoce el pájaro pero no la paz
  6. La divorciada perdió la paz y el pájaro
  7. La viuda se le murió el pájaro y no vive en paz
  8. El viudo perdió la paz del pájaro
  9. La casada tiene seguro la paz y el pájaro
  10. El casado tiene paz para el pájaro
  11. El viejo tiene el pájaro en paz
  12. La vieja debería estar en paz. pero siempre esta pensando en el pájaro
  13. El mari*** quiere la paz por delante y el pájaro por detrás
Envía ahora mismo una copia a tres amigos y tr5es amigas, o se te morirá el pájaro y nunca tendrás paz, y si eres mujer perderás el pájaro que más quieres; Yo ODIO las cadenas, pero esta vez la cumplo, porque.... con el pájaro NO SE JUEGA. :p:p:p
 

||JavierV||

Lanero Reconocido
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6 Feb 2007
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Unos hueseros pero a mí me gustaron XDDDD (ojala no estén repetidos)

+llega el man donde el suegro
-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija parafollármela.
-¿¿¿¿¿Para qué?Huh?
-Paraguayo.

+¿Qué significa VIAGRA? VIejitos AGRAdecidos.

+Va un borracho por la calle, borracho bien cogió y en sentido contrario viene caminando una monjita, cuando están cerca, el man se apresura y la tumbá, la empieza a levantar a patadas, puño, trompa...cuando ya la dejó tiraa se levanta el borracho y se va diciendo: "Nojoda me decepcionaste, BATMAN"

+iban 2 m@ricas en un avion, y en pleno vuelo le dice uno al otro hay papi tengo ganas de tuki-tuki. "Eche, no estamos en un avion y tal", le dice el otro."Ahi no, ya todo el mundo se durmio,Mira, te lo demuestro: kien tiene un cigarrillooo??? alguien tiene un cigarrillooo???" empezo a gritar el 1er m@rica ... Nadie habló
"Weno listo", dijo el otro, y empezaron con el tuki-tuki como una hora.
Listo, iba a aterrizar el vuelo y una azafata empezo a acomodar a los pasajeros, pasando d puesto en puesto. Cuando llego a donde un viejito y lo encontro todo entumido.
- Señor, q le pasa????
- es q tengo muuuuuuuuucho friiiiioooo
- aja, pero me hubiera pedido una frazada o algo.
- No, mijita, si x ahi un man pidió un cigarrillo y lo levantaron a mon..., q tal q yo hubiera pedido una frazada!!!!
 
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