Humor Escrito (Una Risita)

El Sensei

Lanero Reconocido
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8 Nov 2006
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[quote+iban 2 m@ricas en un avion, y en pleno vuelo le dice uno al otro hay papi tengo ganas de tuki-tuki. "Eche, no estamos en un avion y tal", le dice el otro."Ahi no, ya todo el mundo se durmio,Mira, te lo demuestro: kien tiene un cigarrillooo??? alguien tiene un cigarrillooo???" empezo a gritar el 1er m@rica ... Nadie habló
"Weno listo", dijo el otro, y empezaron con el tuki-tuki como una hora.
Listo, iba a aterrizar el vuelo y una azafata empezo a acomodar a los pasajeros, pasando d puesto en puesto. Cuando llego a donde un viejito y lo encontro todo entumido.
- Señor, q le pasa????
- es q tengo muuuuuuuuucho friiiiioooo
- aja, pero me hubiera pedido una frazada o algo.
- No, mijita, si x ahi un man pidió un cigarrillo y lo levantaron a mon..., q tal q yo hubiera pedido una frazada!!!![/quote]
jajajajajajajajajajajajajjaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Enmegar

Lanero Reconocido
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27 Ene 2005
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[quote+iban 2 m@ricas en un avion, y en pleno vuelo le dice uno al otro hay papi tengo ganas de tuki-tuki. "Eche, no estamos en un avion y tal", le dice el otro."Ahi no, ya todo el mundo se durmio,Mira, te lo demuestro: kien tiene un cigarrillooo??? alguien tiene un cigarrillooo???" empezo a gritar el 1er m@rica ... Nadie habló
"Weno listo", dijo el otro, y empezaron con el tuki-tuki como una hora.
Listo, iba a aterrizar el vuelo y una azafata empezo a acomodar a los pasajeros, pasando d puesto en puesto. Cuando llego a donde un viejito y lo encontro todo entumido.
- Señor, q le pasa????
- es q tengo muuuuuuuuucho friiiiioooo
- aja, pero me hubiera pedido una frazada o algo.
- No, mijita, si x ahi un man pidió un cigarrillo y lo levantaron a mon..., q tal q yo hubiera pedido una frazada!!!!
jajajajajajajajajajajajajjaja!!!!!!!!!!!!!!!!!![/QUOTE]



jaaaaaaaaaaaaajajajajajjjjjjjjjjjjjjjjjj, que buen chiste.....
 

muereelkin

Lanero Reconocido
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23 May 2007
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[quote+iban 2 m@ricas en un avion, y en pleno vuelo le dice uno al otro hay papi tengo ganas de tuki-tuki. "Eche, no estamos en un avion y tal", le dice el otro."Ahi no, ya todo el mundo se durmio,Mira, te lo demuestro: kien tiene un cigarrillooo??? alguien tiene un cigarrillooo???" empezo a gritar el 1er m@rica ... Nadie habló
"Weno listo", dijo el otro, y empezaron con el tuki-tuki como una hora.
Listo, iba a aterrizar el vuelo y una azafata empezo a acomodar a los pasajeros, pasando d puesto en puesto. Cuando llego a donde un viejito y lo encontro todo entumido.
- Señor, q le pasa????
- es q tengo muuuuuuuuucho friiiiioooo
- aja, pero me hubiera pedido una frazada o algo.
- No, mijita, si x ahi un man pidió un cigarrillo y lo levantaron a mon..., q tal q yo hubiera pedido una frazada!!!!
jajajajajajajajajajajajajjaja!!!!!!!!!!!!!!!!!![/quote]


Que Hijo de la Gran pu.ta chiste tan bueno!, jajajajajajajajajaa, si pudiera te daba puntos por el Super Chucho, jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajkajaja
 

muereelkin

Lanero Reconocido
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23 May 2007
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Una rondita de 5

suena el telefono,
- alo?
- este es el 428 28 28?
- no, esta equivicado, aqui no hay telefono
- entonces porque contesto?
- respetuoso que es uno


Pero rianse!!!, aqui va otro





Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

jajajajajaja, pesimo, pesimo, a ver otro






Habia una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito.Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
- Tienes ojos de lucero,
tienes dientes de coral
y te han bajado del cielo
por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega a su casa,le dice a su esposa:
- Vieja,te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
- Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo
por ser bruta y animal.


MALISIMO!!!!






esta era la historia de un tipo que murio y subio al cielo, al llegar estaba san pedro parado en la puerta y le dice:
- no señor, no puede pasar, estamos sin cupo, totalmente lleno todo, entonces no puedes entrar
el pobre hombre decidio q no podria quedar volando x ahi entonces se dirigio al infierno, alli tambien estaba parado don Satan, Belcebu, Leviatan, Lucifer (hay mi antiguo nombre) y cuando lo vio llegar le dijo:
- Detente buen hombre (asi como habla satan), No hay cupo
el pobre hombre se puso a llorar y le dijo q san pedro tambien le habia dicho lo mismo y q no tenia donde quedarse, el diablo al ver esto le dijo:
- Bueno, bueno ya, tal vez existan dos pequeños cupos, cen conmigo
el tipo le dijo q de una, entonces el diablo le dijo q habia una pequeña condicion: q solo le dejaria escuchar afuera de la puerta de cada seccion y el decidiria con lo q escuchara en cual se metia, el hombre accedio y asi fue: se hicieron afuera de la puerta de la primera seccion y el hombre escucho como torturaban a las almas y estas lloraban y se quejaban de una manera espantosa a lo q el hombre de una dijo q pasaran a escuchar la segunda opcion pues esta no le gustaria, pasaron a la otra puerta y el tipo escucho q decian"NO HAGAN OLAS" el tipo penso q habia escuchado mal y presto de nuevo atencion "NO HAGAN OLAS" escucho nuevamente, a lo q se puso a pensar, Mmmmm debe ser una especie de castigo para los q no saben nadar, pero afortunadamente yo aprendi a hacerlo, Aqui, Aqui, yo quiero aqui le dijo al diablo, entonces el diablo saca abre la puerta y de un solo patadon empuja al pobre hombre y cuando cae encontro q habia cientos de tipos en un mar de Mie.rda hasta el cuello y todos con la boca hacia arriba para no untarse ni probarla y decian "NO HAGAN OLAS"!!!!

pesimo!, jajajajaja el ultimo, el ultimo







Habian dos personas, una que se llamaba "Nadie" y otra que se llamaba "Tonto", Entonces un dia jugando "Nadie" le pego a "tonto", y tonto va y le dice a un policia:
- Policia, Polocia, mire que nadie me pego
- Usted es tonto papito?
- Si, mucho gusto


PERO RIANSE!!!!!!!!!
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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La Mente de Un Millonario...

Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles.

El hombre le comenta que tiene que ir a Filipinas durante dos semanas por negocios y que necesitaría 5 mil dólares y que los devolvería al regreso. El agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para prestarlo.

El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco y hacen una copia de los papeles del mismo, así aceptan como aval el Ferrari del cliente.

El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan una risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000.

A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta.

Señor, estamos contentos de haber cerrado esta operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta corriente y vimos que usted es multi millonario, ¿Para que nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene?

El hombre de negocios le mira y le responde, ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo coja lo tendré intacto? :p :p q teso este man...
 

muereelkin

Lanero Reconocido
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23 May 2007
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muy Inteligente el man...

otra rondita a ver como me va


Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!


jajajajajajajaja


Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
Ahora el sostén, ponlo en la silla
Deja mi falda en el ropero
Ahora mis pantys en el cesto
Y que sea la última vez que te pones mi ropa mari.cón de mie.rda!!!


buenísimo!!!; jajajajaja, pero ríanse!!!



[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] De niña, por ejemplo, si su papá le compraba patines, la niña al verlos decía: "y si me caigo...?[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Si le compraba una muñeca, la niña decía: ¿Y si se rompe....?[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y así siempre. El padre de la niña, un señor adinerado, la llevó a distintos especialistas, quienes sugirieron que intentara darle mayor seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo. Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, su hija no daba muestras de mejorar. [/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe, pero ella repuso: "Y si el crucero se hunde...?"[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Entonces le propuso enviarla a Europa en avión, pero ella respondió ¿Y si el avión se cae...? [/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 30 años, pero sin mejoría alguna.[/FONT] [FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le sugirió: Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue algún novio..?" [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Ya lo intenté, pero ella empieza:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¿Y si no me quiere, si luego me abandona..? y cosas por el estilo.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Además, así de pesimista no hay quién la soporte...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]Pruebe entonces hacerlo por la fuerza.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...."[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Desesperado decidió hacer la prueba. [/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de bofetadas, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa y desnudo él también, se le echó encima.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La chica estaba inmóvil, dura, El chofer la penetró... [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Entonces, enojado, el chofer le gritó:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¡¡¡¡ Muévete un poco!!!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Ella respondió.....[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¿Y si se sale....?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
jajajajajaja, malo, malo!; jajajajajaja


[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Deme dos pizzas [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿Familiares? [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - No, son p u t a s , pero tienen hambre[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]

Pero ríanse!!, jajajajajajajajajaja


[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La madre superiora se despierta y dice[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -¡¡Que noche hermosa he pasado!!, [/FONT][FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien".[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Se levanta y comienza a recorrer las celdas.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater, que esta tejiendo...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que no podia mas..., entonces la saludó con los dientes apretados:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me hubiera bajado[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] por el lado equivocado de la cama"?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Si, madre...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿Y qué le hace pensar eso?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
jajajajajajajajajajajajjaajjaajaja


[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Le dice la madre a la hija:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Mija... ?dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Ay, mami, que gente tan chismosa ... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
Malo, malo!!


[/FONT]
En una fiesta se acerca un sirviente a ofrecerle un whisky a una muchacha:
- Señorita, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
...

...

... si, yo se, esta malo

Tres obreros limpiaban las ventanas en los últimos pisos de un edificio muy alto.
Uno de ellos, de nombre Juan, tuvo necesidad de ir urgentemente al baño y decidió descender con su silleta hasta la planta baja.
Mientras estaba en el baño, un viento huracanado azotó el edificio e hizo caer al vacío las silletas de los otros dos obreros, quienes se estrellaron contra el pavimento y murieron de inmediato.
Esa misma noche, Juan, profundamente afectado por lo ocurrido, acudió con
su esposa al velorio de sus dos compañeros y no halló palabras para al menos tratar de consolar a las dos viudas.
De pronto entraron en la sala del velorio dos señores muy circunspectos, que preguntaron por las viudas, Se dirigieron a ellas y les dijeron:
- "Señoras, el seguro previsto por la empresa en que trabajaban sus difuntos esposos les otorga a ustedes una indemnización por el lamentable siniestro en que ambos perecieron. Es un cheque por US$1.250.000 para cada una de ustedes. Firmen aquí, por favor, tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias".
La esposa de Juan, que había presenciado anonadada toda la escena, miró airada a su marido y le dijo:
- "Claaaarooo, ¡¡ y el señor cag.ando !!"

Jajajajaja, todas son Iguales!!, jajajajaja


y el ultimo, ese elkin es un berraco, leaanla toda

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]..una mujer comun y corriente le comenta a la mama:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Terrible mamá, no sabes, Elkin es un animal, Me[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] destrozó!!![/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y la madre le dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando..."[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡NO, MAMÁ! Te digo que Elkin es un animal!!, te cuento.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] y comienza la mujer a relatar:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiró a la cama y así de volada me echo 7 sin sacarla.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] En un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada!...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Después la prendió y me echó 5 más. Cuando me estaba secando me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Llegamos al aeropuerto, me metió de las greñas en el baño y me echó 8 sin sacarla.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Llegamos a casa y ahí nomás en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!![/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando Elkin llegue de trabajar (siesque ese vago trabaja) dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él ya más tranquilos. Después me cuentas....[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Llega la hija a su casa y espera a Elkin, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada. Ella lo frena y le dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Detente mi amor, traigo la regla...[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Entonces Elkin sale de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿Y ora? ¿Que pedo traes?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y Elkin contesta:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡Vamos a inauguraaar LA SEMANA DEL CU.LOOOOOO ! ! ! !


[/FONT]​
Buenisimo!!!; jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
 
K

KILLERLULU

Guest
............
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] De niña, por ejemplo, si su papá le compraba patines, la niña al verlos decía: "y si me caigo...?[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Si le compraba una muñeca, la niña decía: ¿Y si se rompe....?[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y así siempre. El padre de la niña, un señor adinerado, la llevó a distintos especialistas, quienes sugirieron que intentara darle mayor seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo. Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, su hija no daba muestras de mejorar. [/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe, pero ella repuso: "Y si el crucero se hunde...?"[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Entonces le propuso enviarla a Europa en avión, pero ella respondió ¿Y si el avión se cae...? [/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 30 años, pero sin mejoría alguna.[/FONT] [FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le sugirió: Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue algún novio..?" [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Ya lo intenté, pero ella empieza:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¿Y si no me quiere, si luego me abandona..? y cosas por el estilo.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Además, así de pesimista no hay quién la soporte...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]Pruebe entonces hacerlo por la fuerza.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...."[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Desesperado decidió hacer la prueba. [/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de bofetadas, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa y desnudo él también, se le echó encima.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La chica estaba inmóvil, dura, El chofer la penetró... [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Entonces, enojado, el chofer le gritó:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¡¡¡¡ Muévete un poco!!!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Ella respondió.....[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¿Y si se sale....?[/FONT]
............
jajajajaja que chim....ba jajajajaja esta de lujo :p :p :p

Bueno les deseo a todos una feliz navidad y que la pasen del carajo ;)

Salu2
 

kP-GoYo

LANero Despistado
Se unió
10 Mar 2005
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jajajajaja :p :p buenisimo ese... :p :p

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?.. - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu pu.t.a madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO : - Tres
cafés...- ¿Tres?...- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro
para tu pu.t.a madre.El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro
lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo
magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le
dice:- ¿Tres cafés?....- No.Responde el lesionadísimo borracho,- Sólo
dos: uno para mí y otro para tu p.u.ta madre, para ti no, porque el café te
pone nervioso. :p :p
 

muereelkin

Lanero Reconocido
Se unió
23 May 2007
Mensajes
4
Llege yo con mis chistes, PERO RIANSE!!!!

aclaro que el de kP Gollo estubo Buenisimo!!, jajajajajajaja, ahora si los mios


[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -¡Hijo de su perra madre!, ¡¡IMPOTENTE!![/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] le gritó.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación![/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -Yo te explico lo del juguete.... y tú me explicas lo de "nuestros hijos"[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]

Buenismo!!!, jajajajajaja, Otro otro

[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- papi quien trajo a mi hermanito...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- la cigueña hijo[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- y a mi hermanita..[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- la cigueña hijo[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- y a ti...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- la cigueña hijo...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- papi, es que aqui nadie culea o que?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
Jajajaja, Pero Rianse!!!, jajajajaj

[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Un tipo trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero. Un dia le dijo a su esposa:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- El dia que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. Me lo prometes?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La mujer, siempre obediente, no tuvo otra alternativa que decirle que si, con profundo pesar. Cuando el tipo murio, despues de la ceremonia, antes de bajar el ataud a la fosa, la esposa dijo:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- Un momento, falta algo.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]Tomo una cajita que traia en la mano, abrio el ataud, y la puso adentro. Su mejor amiga, le dijo:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La leal esposa contesto:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Soy cristiana, y no podia romper la promesa a su ultima voluntad[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - O sea que pusiste toda la plata ahi?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Claro que si... Cogi todo el dinero, lo conte, lo deposite en mi cuenta y le gire un cheque por la[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] cantidad exacta...Si el Hijo de ************ lo puede cambiar , que se la gaste...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
Todas son iguales!!, jajajajajajaj, otro, otro

[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] sr. martinez recibe una llamada de un hospital.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de emergencias pregunta por su esposa. le dicen que el dr. ramírez es el médico que la recibió. lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la sra. martínez.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el doctor llega y se encuentra con el sr. martínez, muy compungido.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- ¿sr. martínez?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- si, soy yo. dígame, doctor, ¿qué sucedió? ¿cómo está mi esposa?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- me temo que el pronóstico no es bueno. su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- ¡dios santo! ¿cuál es su diagnostico,doctor?"[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- de momento, muy grave. sus signos vitales están estables. sin embargo, debo decirle que su columna es inoperable. ella quedó paralítica. usted va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]martínez comienza a sollozar. el doctor continua:[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- además, usted no se podrá separar de ella por mucho tiempo. tendrá quedarle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones, lo que le produciría una neumonía fatal[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]martínez llora desconsoladamente al imaginarse el futuro que le espera.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el doctor sigue:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- prepárase también para colocarle pañales, que deberá cambiarle por lo menos cinco veces cada día. usted la va a limpiar cada vez que se cage, pues ya ella no puede controlar los esfínteres. puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]para evitar acumulación de los líquidos pútridos que saldrán de sus partes intimas.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el sr. martínez está ya totalmente derrumbado. entonces el doctor ramírez le pasa un brazo por la espalda, le da unas palmadas y le dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- cálmese, hombre, estoy bromeando. su esposa murió en el accidente. tranquilo[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
jajajaj, malo, malo, jajajajaja, otro

[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Las mujeres estaba a puertas del cielo, efectuando una manifestación, con grandes pancartas y gritando:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!, ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al rato baja y sale San Pedro y dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Las mujeres seguían gritando:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!. ¡¡QUE BAJE DIOS!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡Caramba Pedro, El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos y exigimos una solución rápida:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] 1er punto: ¡La regla! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante vaina? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] 2do punto: ¡el embarazo! ¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses?, Aparte perdemos la figura y para recuperarla, ¡que pereza!. y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas![/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] 3er punto: El pene de los hombres, ¡que vaina tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?, [/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice: [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y las mujeres gritaban de emoción:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¡¡SOLUCIÓN,SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!![/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Hijas mías, he hablado con Dios y este, .... me ha dado una solución.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿CUAL ES?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Bueno: en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡Bravo San Pedro!"[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos les satisficieran cinco veces semanales[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - YYYYESSSSSS!!!! (varias mujeres se desmayaron de la excitación)[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le gritaron:[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3er punto....[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] "San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo: ¡SI ASI DE FEO SE LO MAMAN, BONITO SE LO TRAGAN![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
jajajajja, Buenisimo!!!, jajajajajajajaja

[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] erase una vez un negro corriendo por los campos de trigo se cayo y fuassssss se hizo CHOCAPIC[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]
jajajjajajajajaja, el ultimo

[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]El soldado Cardozo estaba en el ejército y muere su padre, entonces el general tenía que buscar la forma de darle la noticia, por lo tanto llama por tel. al jefe de pelotón y le dice que debe darle la noticia al soldado, y que busque una forma sutil de hacerlo, el jefe de pelotón en tono agrandado le dice que no se haga problema, que él se encarga, ya que tiene mucha experiencia en esos temas y sabe como manejar esas situaciones, que al otro día le daba la noticia.[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al otro día en el patio durante la formación:[/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -Jefe de pelotón: formen!!!, firmes!!! den un paso adelante todos los que tengan padre!![/FONT]

[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -Jefe de pelotón: adónde va cardozo??[/FONT]


jajajajaja, mañana les traigo el del dia de los Inocentes, jajajajaja
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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El niño le dice a la abuelita
Abuelita me dejas bañar con tigo si, si, no digas que no!
- Abuelita: No mijito
- Niño: hay si abuelita di que si
- Abuelita: Que no!
- Niño: Hay abuelita dejame siii!!
- Abuelita: Bueno esta bien!
Cuando se estaban bañando el niño se queda mirando a la abuelita y le dice abuelita
- Niño: Abuelita que es eso? que te paso?
-Abuelita:(sonrrojada) Heeeee nada mijo
- Niño: Hay de verdad abuelita que es eso?
- Abuelita: Heeee es que me pegaron un machetazo
- Niño: Huuuuyyyy abuelita pero se lo pegaron en toda la C.H.O.C.H.A!!!!!


Hayyy riance por fa! por amistad
 

El Sensei

Lanero Reconocido
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8 Nov 2006
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480
en uruguay habia un gallego que iba a mandar un telegrama;
entonces entra y dice (con tono gallego): hola vengo a mandar un telegrama
empleado: a ver, digame el mensaje
gallego: Wenseslao, preparate que mañana a los 8 te cojo
empleado: señor!! no puedo mandar ese mensaje!!! es muy ordinario!!!
gallego: pero por favor hombre!! haga el favor y hable con el encargado!!!
el empleado corre donde el encargado y le explica lo que pasa y el encargado le dice que no hay problema, que como el señor es de españa ellos utilizan esa palabra en lugar de "pasar a buscar" entonces el empleado vuelve:
empleado: disculpeme señor, ha sido un mal entendido, le enviare el telegrama...pero antes digame...como se pone Wenseslao?
gallego: asi ! cu.lo pa´rriba !!!


Un tipo le dice al otro:
-Señor, señor, me compré 1500 palomas !!
-Mensajeras ?
-No, no le exajero!!! 1500 palomas!!!!!


Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia:
-mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo...
-no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-pero esta seguro doctor??
-si señora tranquilícese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-señora, esos mellizos son suyos?
-si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, cu.lo roto y la !@#$ de tu madre!


bailas?
- no, no tengo pareja
- bueno, pero para eso estoy yo
- no, no tengo parejas las piernas


Porque despedi a mi secretaria?
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!


Va Superman volando sobre Metrópolis y en eso divisa al a Mujer Maravilla en una azotea recostada sobre una reposera, completamente desnuda, con las piernas abiertas y los ojos cerrados…

Mas rápido que una bala nuestro superhéroes parte a la velocidad del rayo hacia la Mujer Maravilla mientras va quitándose su súper traje para dejar al descubierto su “súper amigo”…

Antes de que la Heroína se diera cuenta de lo que pasaba, el superhombre sació su mas bajos instintos 16 veces en menos de 1 segundo (Y bueno, es Superman) para luego continuar su patrullaje por la Ciudad…

A todo esto la Mujer Maravilla abre los ojos y pregunta:
- Che vos sentiste algo raro...???
Y le Hombre invisible dice:
- Si y me dejo terrible dolor de ************…!!!

Por qué sonríen los enanitos mientras corretean por el bosque?
- Porque el pasto les hace cosquillitas en las bolas.

- Mamá, qué vamos a comer hoy?
- ************ con puré.
- OTRA VEZ PURÉ???

hay un uruguayo en una plaza sentado comiendo un pedazo de pan con dulce de membrillo...
en eso, llega un americano tipico, masticando su chicle y se sienta en el mismo banco..

a eso, el americano le pregunta al uruguayo:
-Excuse me, esta comiendo pan?
-si. dice el uruguayo
-oh right, nosotros en U.S.A. comemos pan integral, solo la miga, y los bordes los metemos en un "container" y los mandamos a uruguay para que los reciclen y hagan harina.

el uruguayo lo mira con mala cara

-Excuse me sr.... usted esta comiendo dulce de membrillo con el pan?
-si..... dice el uruguayo.
-ohh.... nosotros en U.S.A. comemos fruta fresca todas las mañanas, y las cascaras las metemos en otro "container" yy los mandamos a uruguay para que las reciclen y hagan dulce de membrillo.

el uruguayo re caliente lo mira y le dice.....

-diculpa flaco, tas comiendo chicle?
-of course! dice el yankee
-aaaa, nosotro aca en uruguay, despues de hacer el amor, metemos todos los condones en un contenedor y lo mandamos pa estados unidos asi los reciclan y hacen chicles!

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta porqué eligió a la que estaba mas enferma.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mami se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papi se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mami y también lo contagiará

y a!!!ESE!!! Es al *************************** que quiero joder porque con la bicicleta aplasto mi ranita...!!!

"va una pareja al zologico y se ponen en frente a la jaula del gorila
-'mostrale el escote al gorila' le dice el marido
-'tas mal de la cabeza? hay gente por ahi!!!' dice la mujer
-'dale dale... que asi me excito'
la mujer se desabrocha unos botones de la bluza...
el gorila se acerca y empieza a agitar los barrotes de la jaula.
-----
-'mostrale una ************' dice el marido
-'ahh pero te falta un tornillo, no ves que hay cuidadores y me van a fichar???' dice la mujer
-'naaa dale asi hoy de noche te parto al meido' dice el marido
la mujer se sigue desabrochando los botones y saca una ************ del sutien y el gorila como loco empieza a sacudir con mas fuerza los barrotes
-----
-'mostrale la tanga' dice el marido
-'pero hay nenitos, como queres que haga eso?' dice la mujer
-'dale no te preocupes total tarde o temprano van a ver a una mina en tanga' dice el marido
la mujer se sube la pollera y le muestra la tanga al gorila...
el gorila agita los barrotes con tal fuerza q los arranca, agarra a la mujer y sale con ella
-'luis como salgo de esta?' grita la mujer
-'decile todo lo que me decis a mi los viernes, que estas cansada, que te duele la cabeza, que no tenes ganas' dice el hombre
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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jajajajaj :p :p muy bueno el del gorila, como pa aplicarlo pa q no le echen cuentos a uno.. :p :p

Aqui uno...

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oyen par de disparos...
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
 

El Sensei

Lanero Reconocido
Se unió
8 Nov 2006
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jajajajaj :p :p muy bueno el del gorila, como pa aplicarlo pa q no le echen cuentos a uno.. :p :p

Aqui uno...

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oyen par de disparos...
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

jajajajajajaja!!!!!!! buenisimo!!!!!
 

muereelkin

Lanero Reconocido
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23 May 2007
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Chispe perfecto pa Hoy

Bueno, como les decía, les tengo el chiste perfecto para un día como hoy, y dice!!

Era navidad y una niña ciega de nacimiento corre a buscar su regalo, lo abre pero no reconoce que es y le pregunta a su madre de que se trata... la madre le contesta:
- esta es una pomada que los científicos han inventado para curarte la ceguera mi hijita!
La niña feliz y alegre le pide que se la ponga inmediatamente... la madre accede pero le avisa que tardará 3 días en hacerle efecto, además que toca soportar un ardor muy fuerte en los Ojos, ya que la pomada era como Vip Vaporuv... pero ella era tan feliz que no le importaba esperar 3 dias mas y todo ese ardor...


A los 3 días la madre la despierta, le pide que abra los ojos y que vea el mundo por primera vez... la niña, Contenta aunque adolorida, abre los ojos pero entristecida le dice a la madre que la pomada no tuvo efecto, que ella no ve nada...

A lo que la madre de un salto le responde: "FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!!"
JAJAJAJAJAJAJA, BUENISIMO!!!!!!, jajajajjajjjajjaa
 

juan_917

Lanero Reconocido
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22 Abr 2007
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Bueno, como les decía, les tengo el chiste perfecto para un día como hoy, y dice!!

Era navidad y una niña ciega de nacimiento corre a buscar su regalo, lo abre pero no reconoce que es y le pregunta a su madre de que se trata... la madre le contesta:
- esta es una pomada que los científicos han inventado para curarte la ceguera mi hijita!
La niña feliz y alegre le pide que se la ponga inmediatamente... la madre accede pero le avisa que tardará 3 días en hacerle efecto, además que toca soportar un ardor muy fuerte en los Ojos, ya que la pomada era como Vip Vaporuv... pero ella era tan feliz que no le importaba esperar 3 dias mas y todo ese ardor...


A los 3 días la madre la despierta, le pide que abra los ojos y que vea el mundo por primera vez... la niña, Contenta aunque adolorida, abre los ojos pero entristecida le dice a la madre que la pomada no tuvo efecto, que ella no ve nada...

A lo que la madre de un salto le responde: "FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!!"
JAJAJAJAJAJAJA, BUENISIMO!!!!!!, jajajajjajjjajjaa
Alguien atras ya lo habia contado y la verdad es que la primera vez estubo muy bueno pero ahora no tuvo tanta gracia, (pero si tuvo algo)
 

PlateroJR

Lanero Reconocido
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12 Jul 2007
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335
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el ipod y me botó todas las cervezas!!


********************* ... CASI ME MUERO!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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107
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el ipod y me botó todas las cervezas!!


********************* ... CASI ME MUERO!!!
No pero que, los estan enviando todos repetidos esa tambien estava por aya atras:muerto:
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Chiste Viejito pero igual... es chevere...

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría U$300, ella exclama:
-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
-"¿Como sea"?- pregunta.
-"Sí, sí, por favor"- exclama la modelo rubia.
-"Bien entonces, simplemente sígame"- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-"Entre y cierre la puerta"- dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
-"Ahora póngase de rodillas."-
Ella extrañada obedece.
-"Bájeme el cierre del pantalón".-
Así lo hace ella.
-"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-"Bien,... adelante"-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice:
-"¿Hola. Mamá, puedes oirme? :p :p :p juajuajua
 
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