Humor Escrito (Una Risita)

juan_917

Lanero Reconocido
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22 Abr 2007
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Feliz Año A Todos Los Laneros, Que Todos Sus Sueños Se Cumplan Y Que Pasen Este Año Llenos De Alegria Y Felicidad
 
Z

ZAMURAY

Guest
este me lo lei por ahi y me parece muy bueno

Atención con el correo electrónico



La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las
direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar
malos entendidos o males mayores.



Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.



Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.



Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la
playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió
enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.



Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.



Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió
hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día
anterior.



Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las
condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un
respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.



Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:



Querida esposa:



Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena;
todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de
llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me
voy a descansar.



Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.



Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.



Besos de tu eterno y amoroso marido.



P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
 

juan_917

Lanero Reconocido
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22 Abr 2007
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este me lo lei por ahi y me parece muy bueno
Esta muy bueno en verdad. miren este otro:

estaba el papa con el hijo esperando en la parada del bus, cuando el hijo le dice al papa: "El bus para papa" y el papá le responde: "sipiriri".

Bueno yo se que es remalo pero me gustó
 

El Sensei

Lanero Reconocido
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8 Nov 2006
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Esta muy bueno en verdad. miren este otro:

estaba el papa con el hijo esperando en la parada del bus, cuando el hijo le dice al papa: "El bus para papa" y el papá le responde: "sipiriri".

Bueno yo se que es remalo pero me gustó
no entiendo...
 

DeathGhost

Lanero Reconocido
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4 Ago 2004
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jajaja, la del e-mail jajajaja, no la tapa jajajajajjajajaja

BtW tampoco entendó lo del bus
 

JURI

Lanero Reconocido
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27 Abr 2007
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Juan este chiste no es para escribirlo, solo tiene gracia de manera verbal jajaja , es que estaban un señor y un niño en el paradero y el hijo pregunta al ver el bus SI PARARA PAPÁ .....y el papa responde SIPIRIRIPIPÍ...!!!solo que cuando es narrado no se dice la parte que está en azul...
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Era una vez el cumpleaños de la maestra. Llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas; llega el hijo del dueño de la tienda de artesanias y le regala un jarrón; y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo:
- ¿es cognac?
- no
- ¿es champagne?
- no
- y entonces ¿que es?
- un perrito. :p :p xD
------------------------------------------------------
uno viejito pero famoso.... jajajajaja :p :p

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo". :p :p
 

DeathGhost

Lanero Reconocido
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4 Ago 2004
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jajajaja, alcoholico anonimo xD!

Que tiene un hombre al frente, mide seis pulgadas de largo y vuelve locas las mujeres?

Un billete de cien dólares.

A ver ps rianse pandejos jejejeje :p
 

HRC-ZACHY

Lanero Reconocido
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2 Dic 2004
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Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue a ver futbol.:p:p
 

juan_917

Lanero Reconocido
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22 Abr 2007
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Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue a ver futbol.:p:p
Esta bueno ese chiste. miren este:

(perdon con las mujeres)
porque las mujeres son demalas?
porque tienen un gallo que no canta
un sapo que no salta
y una te.ta repetida
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Me lo mandaron al mail y me pareción eccelente... lo comparto :p :p

Ya salio la maestría que tanto esperaban.
NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.........
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
(PENSUM ACADÉMICO)


PRIMER TRIMESTRE

· · Orígenes de las parrandas.
· · El alcohol y su función como lubricante social.
· · Introducción a la Jarra, a la Copa y al Vaso.
· · Ventajas de beber por desparche.
· · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los
demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).


SEGUNDO TRIMESTRE

· · Tragonometría I.
· · El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
· · Discusión I.
· · Bebidas en la Playa I.
· · Bebidas Caseras I.
· · Introducción al manejo del Tequila.
· · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
· · Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE

· · Tragonometría II.
· · Importancia del ron en la toma de decisiones.
· · El alcohol como complemento en eventos deportivos.
· · Logística y ubicación del trago.
· · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
· · Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer
en la trampa.
· · Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas
clandestinas y de conveniencia.
· · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
· · Hacer base: Ventajas y desventajas.
· · Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE

· · Guayabo I.
· · El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida
según la celebración.
· · Como controlar a un borracho.
· · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
· · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · Jurisdicción del borracho.
· · Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al
mismo tiempo.
· · Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE

· · Excusas Familiares Básicas (optativo).
· · El alcohol como mecanismo de escape.
· · La comunicación, herramienta importante en la parranda.
· · Consecuencias de beber fiado.
· · Open bar.
· · Tragos de hombres y mujeres.
· · Pensamientos después de la parranda.
· · Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE

· · Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
· · Ética profesional del bebedor.
· · Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
· · Tratamiento para los guayabos bien agudos.
· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
· · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
· · Trabajos universitarios (en grupos).
· · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento
de botella, levantamiento de codo y otras más. :p :p :p
 

Gedy

Lanero Activo
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9 Ene 2008
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
 

johannlynx

Lanero Activo
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13 Nov 2007
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Muere Hugo Chavez

Muere Chávez en el golpe de estado y va al purgatorio. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere recibirlo.

En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores; éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.

El primer mes Chávez va al Cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. Chávez le da la vuelta a todo, privatiza los elementos de la Oración y Liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las nubes, le regala un kilometro cuadrado de cielo al Infierno, nombra arcángeles provisionales, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia los cilindros a las cerraduras de las puertas de san Pedro, envía un proyecto de ley para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer, también le cambio las aureolas a los ángeles por boinas rojas y convocó una asamblea constituyente para promulgar la nueva Biblia.

En el Cielo todo es 'revolucionado', la gente, dividida entre escuálidos y santa chusma, lo odia y Dios no ve la hora en que se cumplan los 30 días para que se largue al Infierno. Cuando Chávez va al Infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece.

Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando:

"¿Acaso se ha quedado más tiempo en el infierno para que luego puedan tocarle dos meses seguidos en el Paraíso?"

Con solo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al Infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.

Ring... Ring... Ring... Y contesta un empleado. Dios le solicita:

"Por favor, con el demonio".

"¿Cuál de los dos?", contesta el empleado. "El pana colorado con cuernos o el c.ño de su madre de la boina roja".
 

V3NOM

Lanero Reconocido
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12 Jun 2006
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Le podes quitar la nota del final...
por lo demas esta bueno
 

[Dn] KiKe

V Rider
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6 Abr 2002
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Creo que en lugar de quitarsela puede modificarla.

"su mision, si decide aceptarla, es divulgar esta historia en toda la red so pena de que CHAVEZ PUEDA (Dios no lo quiera) jodernos a todos!"
 

Blue48

Lanero Reconocido
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19 Sep 2005
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El primer mes Chávez va al Cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. Chávez le da la vuelta a todo, privatiza los elementos de la Oración y Liturgia...
Está muy bueno, pero creo que aquí hay un error. ¿No debería decir lo opuesto, es decir, hacer referencia a las nacionalizaciones? Que yo sepa, Chávez no es fanático del sector privado ni de las privatizaciones. :p
 

johannlynx

Lanero Activo
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13 Nov 2007
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3
ya quite la nota pero que le pongo al final ??

y de lo otro yo no lo escribi solo lo copie :D
 
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