Humor Escrito (Una Risita)

Lager&Ale

Lanero Reconocido
Se unió
7 Mar 2004
Mensajes
671
LETANIAS PARA LOS PARCIALES :

*SAN JOSE: 'ayúdame que no sé'

*SANTO TOMÁS: 'para el próximo estudio más'

*SAN CLEMENTE: '¿qué está preguntando este demente?'

*SANTA PILAR: '¡qué me pueda copiar!'

*SANTA RAQUEL: '¿me copio de ese, o de aquel?'

*SAN MARCIAL: 'que pase este parcial'

*SAN PROCOPIO: '¿ahora de quién carajos me copio?'

*SAN CELESTINO: '¡esta m_i*er-da esta en chino!'

*SAN SILVESTRE: 'tengo que pasar este semestre'

*SAN AGUSTIN: 'saca al profe de aquí'

*SAN PEDRO: 'que se siente a mi lado el nerdo'

*SAN MIGUEL: 'que el tín-marín sea mi amigo fiel'

*SAN PANCRACIO: 'que le atine al pinochazo'

*SAN DANIEL: 'que pregunten sólo lo que estudié'

Aaaameeeeen!!!
 

kP-GoYo

LANero Despistado
Se unió
10 Mar 2005
Mensajes
2,386
33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te importa un c...o si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le pones la mano y listo.
8- Tu ropa interior cuesta $15k por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: $500k ; Frack (alquilado): $70k pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola m.ar.i.cas.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la m.ier.da'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo..
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin lios.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros huevones
33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', :p :p
 

LiZzA

Lanero Reconocido
Se unió
24 Sep 2006
Mensajes
670
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
-Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...
-Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo............!!!
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
Se unió
17 Ene 2008
Mensajes
167
Para los adictos a la cerveza.... ojo ojo....:p

5 ETAPAS DE LA BORRACHERA.

Etapa 1 - INTELIGENTE
Esta es la etapa cuando de repente te conviertes en un experto en cualquier
tema que se conozca del universo. Sabes que conoces de todo y quieres pasarle
tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escucharte. En esta etapa
vos siempre tienes la razón, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes
todos los libros, estudiaste todos los cursos, hablan una idiotez y tú ya la
sabias, hablan de un sitio y tú fuiste primero cuando se inauguró.
Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a
menudo repetís "Nooooooo flaco, no tienes idea, estas perdido, no es así,
déjame hablar, yo te voy a decir como es..."
Esta discusión puede ser muy interesante cuando tú y la otra persona son
INTELIGENTES.

Etapa 2 - ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que tú la persona mas elegante y atractiva de
todo el bar y que la gente te observa y admira. Te puedes parar e ir a la
mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar
contigo, eres fino, ************ que te salen, palabras chabacanas, hablas con elegancia.
Es importante que tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que podes
hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño, te miras en el espejo
y ves que eres un dios total, te ves espectacular, cualquier hembra se muere por
vos y además eres elegante y fino, tienes clase.

Etapa 3 - MILLONARIO
En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona mas millonaria del mundo.
Le podes pagar tragos a todos en el bar porque tienes en la calle un camión de
transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquier huevón
del costado y le pones un trago, sencillamente tienes guita.
Así mismo, en esta etapa, podes hacer las apuestas mas audaces; debido a que todavía
eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas. No importa cuanto
apuestes, simplemente, porque eres MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te
admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque eres la persona mas ELEGANTE y
atractiva en el mundo. Y tienes plata, la clásica frase es "Deja, yo pago, hoy me
toca a mi. Total... ¿que ****************** son $10?"
Nadie tiene mas plata que vos en la reunión, y si te dicen que alguien tiene mas
plata, será narco el payaso ese.

Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar o la calle,
especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado.
Esto es debido a que nada puede desafiarte.
En esta etapa también, te acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndole
piropos eróticos, ya que en este momento nada, ni nadie, puede herirte. No tienes miedo
de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, también MILLORARIO y además,
eres mas ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Todos son mal paridos y si te miran mucho
es que quieren quilombo.

Etapa 5 - INVISIBLE
Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa podes hacer lo que quieras
porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de
las personas en el bar no pueden verte. Así mismo, eres invisible para la persona
que quiera pelear contigo.
Podes caminar por la calle cantando a todo pulmón porque nadie puede verte ni escucharte
y además, como eres INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las
canciones. En la calle podes gritarle a cualquiera todo te chupa un huevo.

Nota: Esta ultima etapa, linda con el otro lado, léase cuando ya te duele el hígado,
te mueres de sed, empiezas a recordar mas o menos lo que ha pasado y lo único que quieres
es llegar a tu cama. Claro que esto no se considera etapa.
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
Se unió
7 Mar 2004
Mensajes
671
La importancia de la foto en la hoja de vida

Hestimado Ceñor Jerente:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio.
Mi zalario esta habierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
No termine el kolejio pero halgo halgo me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.
Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Joao

PD: COMO MI OJA DE BIDA ES VREBE, ANECSO MI FOTO.




Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
¡¡¡Comienza mañana mismo!!!


Saludos!!
 

aldosco

Lanero Reconocido
Se unió
3 Jul 2006
Mensajes
191
Hestimado Ceñor Jerente:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio.
Mi zalario esta habierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
No termine el kolejio pero halgo halgo me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.
Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Joao

PD: COMO MI OJA DE BIDA ES VREBE, ANECSO MI FOTO.




Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
¡¡¡Comienza mañana mismo!!!


Saludos!!
Ahhh, con ese Curriculum ehhhhhhhh, contratada =)=), se le nota lo capaz para el cargo, con solo verla
 

V3NOM

Lanero Reconocido
Se unió
12 Jun 2006
Mensajes
7,806
Photoshop rulea... jajajaja.
Dios mio bendito, ta bien capacitada la señorita! :babas:
 

JIMMY

Lanero Costeño (100%)
Se unió
12 Ene 2007
Mensajes
3,203
Hestimado Ceñor Jerente:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio.
Mi zalario esta habierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
No termine el kolejio pero halgo halgo me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.
Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Joao

PD: COMO MI OJA DE BIDA ES VREBE, ANECSO MI FOTO.




Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
¡¡¡Comienza mañana mismo!!!


Saludos!!
gracioso, pero me queda una duda humor escrito o grafico?
 
I

.::ICØ::.

Guest
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- OH... no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo yo me culie encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y metiéndome un consolador por el ************.
- Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente
avergonzada-
CUANDO LE DIGO QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, QUIERO DECIR QUE SOY LA PROFESORA DE SU HIJO.....
:p:p:p
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
Mensajes
107
Tipos de orgasmos pa' que aprendan JAJAJA:p:p:p


> >1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
> >3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios
> >mío!5.Suicida: ¡Me muero, me muero!6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te
> >mato!7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
> >9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No
> >pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!11.Negativa: ¡Nooo,
> >noooo!12.Positiva: ¡Sí...sí...sí. 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy
> >bien...correcto...perfecto.14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...
> >¿Qué me haces?.15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con
> >éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo
> >veo.17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso:
> >'Oh sí, oh No, Oh Dios..'19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me
> >fui!' 20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los
> >orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El
> >momento mexicano
: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. El momento
> >secreto
: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie! 3. El momento optimista:
> >'¿Me hablas mañana?' 4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis
> >papas!!!'5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de
> >estos...' 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. El momento
> >de oficina
: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'.8. El momento
> >higiénico
: 'Pasame un Kleenex por favor' 9. El momento de duda: '¿Te
> >veniste adentro?'.10. El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. El momento
> >social
. '¿y tu como te llamas?'12. el momento de negocios '¿cuanto te
> >debo?' 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
> >14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande!!
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
Se unió
17 Ene 2008
Mensajes
167
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- OH... no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo yo me culie encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y metiéndome un consolador por el ************.
- Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente
avergonzada-
CUANDO LE DIGO QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, QUIERO DECIR QUE SOY LA PROFESORA DE SU HIJO.....
:p:p:p
JE JE JE :), TIPICO. ESTAN PINTA'OS TODOS LOS HOMBRES.... JE JE JE:p:p:p:p
 

JIMMY

Lanero Costeño (100%)
Se unió
12 Ene 2007
Mensajes
3,203
LA DIAN

Un empresario fue citado para una investigación fiscal en la DIAN (Dirección de Impuestos).

Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
"Usa harapos, que piensen que eres mendigo", replico el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
"No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y la corbata mas elegante".

Confundido, el hombre decide comentarle a su mujer. Le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
"Déjame contarte una historia", dice la señora:
"Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté mi madre qué ponerme la noche de bodas.
"Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre".
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
"Ponte el negligée más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo".

El hombre protesta y le dice:
"Pero mi amor, ¿que tiene que ver esa historia con mis impuestos?"

"Pues que no importa como te vistas, te van a clavar igual".
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
Se unió
17 Ene 2008
Mensajes
167
:(NO HAY KE CONFIAR EN NADIE:(
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 407 de la
calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hij····· de Pu····· que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...


 

kP-GoYo

LANero Despistado
Se unió
10 Mar 2005
Mensajes
2,386
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "100.000 Pesos"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "100.000 Pesos"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "200.000 Pesos"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa m.i.e.r.d.a...." :p :p

-------------------------------- * ----------------------------------------

En una tranquila ciudad de España vivia un reconocido torero llamado “El Curro”. Con mucha desgracia para el, muy cerca de su casa se mudo un japones. Este al verlo y reconocerlo quiso saludarlo cordialmente pero claro el japones no pronuncia bien la “erre” y su saludo quedó: - “BUEN DIA SEÑOL C.U.LO” .
El curro muy enojado lo dejo pasar por alto pero al día siguiente se repite una y otra vez. Este entonces se compra dos perros asesinos y los entrena para atacar al japones.
Cuando este se acerca a saludarlo se los manda, el japones advierte que los perros se le vienen encima y saca dos dagas de entre las ropas y se apronta para enfrentar a los perros.
El curro se da cuenta que el japones le va cortar a los perros y pega un chiflido y los perros entran nuevamente a la casa. Esto se repite varios días hasta que cansado el japones hace la denuncia en la comisaria.
El comisario le pregunta cual es su problema y este le dice: - “mile señol comisalio… Mi denuncia es polque los pelos del c.u.l.o no me dejan caminal”.
El comisario vio que la cosa venia de joda y le dijo: “y, bueno amigo córteselos”.
Y el japones le dice: - “si eso es lo que quielo hacel pelo cada vez que los voy a coltal, el c.u.l.o chifla y los pelos se van pala adentlo”. :p :p

-------------------------------- * ----------------------------------------

Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tibet decide pedir alojamiento en un templo de monjes.

Después de una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.

Presa de una irrefrenable curiosidad el huésped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.

Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.

Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.

Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó tremendamente intrigado ante estas visiones, y después de una noche de insomnio, a la mañana siguiente le preguntó a uno de los monjes sobre su experiencia.

El monje le contestó:

En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

Y entonces ¿quién era el ahorcado?

Ese era un hijo de p.u.ta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel. :p :p
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
Mensajes
107
No esto si esta muy chistoso si me he podido reír con estos chistes están muy buenos jajaja :p:p:p el del japonés casi me c a g o
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
Se unió
17 Ene 2008
Mensajes
167
El esposo llama a casa: "Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega, por favor mi pijama azul de seda".

La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.

Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta: "¿cómo estuvo la pesca?"
" Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás; pero, por qué no empacaste mi pijama azul de seda?"
"Pero si lo hice mi amor, ¡estaba en la caja de pesca! ..."

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica.
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
Se unió
7 Mar 2004
Mensajes
671
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡¡cállese que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, ¡cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- ¡Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Saludos!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
Mensajes
107
No se si este ya este, pero de todas maneras lo pongo para que se rian!!

....Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO CON PAPAS Y COCACOLA, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar. Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'

Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentaron de peso.

Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.

Y Satanás hizo el chunchulo e innauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.

Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'

Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito , el guacamole y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tennis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.

Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentaron de peso.

Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?' Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!!

¡ Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada , profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.

Pero, Satanás creó ' EL SEGURO SOCIAL, SALUD COOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, CAFE SALUD y una cantidad de EPS asesinas '... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL P.U.T.A.S!!! jajaja:p:p:p
 
Arriba