Humor Escrito (Una Risita)

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Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Saben cual es el PC de Hugo Chabéstia?
la Piedad Cordoba

jajaja
 

UAC-HALCON

Lanero Novato
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23 Sep 2004
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513
Bill Gates

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".


Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".


Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"



6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.


¿Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:

* Se multiplican rápidamente. Windows también.
* Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
* Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
* Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.


Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.
 

UAC-HALCON

Lanero Novato
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23 Sep 2004
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crueles

Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!
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¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!
______________________________________________________________________________________

Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
_____________________________________________________________________________________
El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....

?Hasta que me recupere doctor?

No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
__________________________________________________________________________________
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"
___________________________________________________________________________________

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
___________________________________________________________________________________

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?
_______________________________________________________________________________
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
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7 Mar 2004
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COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OÍR DE UNA MUJER

Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

Toma más, me encanta verte bien borracho.

Hoy invito yo.

Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.

Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.

Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

¡Ya terminé de lavar tu carro!

Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.

Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.


Saludos!!
 

Deejay Z.

Lanero Reconocido
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26 Jul 2007
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JAJAJAJ BUENISIMO Asi Estaria bien Una noo????jaja
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ATENCION LANEROS LEECTORES Q ESTO ES UN CHISTE JEJE NO ME VALLAN ANDAR BANEANDO POR LO SIGUIENTE:




A continuación les dejo un método muy bueno para robar contraseñas de hotmail.

Vas a la armería mas cercana por la tarde, te compras una 9mm, cuando pides probarla, la cargas, y matas a todos a tiros ahí mismo.

Sales rápido para que no te atrape la policía, y entonces vas a donde vive el tipo que quieres hackear, le tocas la puerta, con la excusa de que eres repartidor de pizza, y él se gano una.

(vas con pasamontañas eh!!!)

Entonces le pegas un tiro en la rodilla, lo llevas a la PC, y le dices que te apunte en un papelito su password de hotmail y lo amenazas diciéndole, que si cambia el password, tendrías que volver a hackearlo.

Y listo ...

PD. También funciona con Yahoo, Gmail Y Cuentas Live, ....


JAJAJA SALU2:cool:
 

Deejay Z.

Lanero Reconocido
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26 Jul 2007
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jajaj y eso q crei q era nuevo jaja, me lo conto hoy mi prima hoy salu2
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
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7 Mar 2004
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Iba Bugs Bunny con lucas y se las gastó.

¡¡Ay!! yernito, estoy asustada. El Dr. me encontró una enfermedad rara.
¿Qué le encontró suegrita?
Me dijeron que tenía rosa de patitas.
¿Rosa de patitas? Primera vez que la escucho, déjeme llamar al Dr.
Suegrita, usted no tiene rosa de patitas...
¡¡Ufff!! ¡¡Qué alivio!!
¡¡Lo que tiene es una cirrosis hepática!!

Saludos!!
 

JDAS

Lanero Reconocido
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29 Jun 2005
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97
El Reloj De Cu-cu

EL RELOJ DE CU-CU
>
> Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que
> regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.
> Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora. Resulta
> que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
>
> Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al
> darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido,
> grité''CU-CU' ' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha
> por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para
> evitar una pelea con mi marido.
> Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
> Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué
> hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12,
> tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció
> desconfiado.
> 'Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
>
> Entonces él me dijo:
> 'Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
>
> Le pregunté, '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?' y me dijo:
> 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces......luego, no sé cómo,
> gritó '¡¡******************!!''. ... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó,
> hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo
> 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la
> esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmio.

[LMc]JDAS
 

Lager&Ale

Lanero Reconocido
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7 Mar 2004
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671
PERFILES DE LOS USUARIOS DE MESSENGER

¿A cuántos conoce?

El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a: Es el pendejo que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado: El más enfermizo. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. ¿Para qué carajo te conectaste?.

El Usuario Bilingüe: Otro pendejo. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué carajos creen que es de élite escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon: Es el imbécil que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado: Siempre que entra la persona que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si éste al notarlo fuese a decir: “Hola, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?”.

El Usuario Amenazante: Aquel personaje que queremos colocar en "ignore" pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole.


Saludos!!
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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7,611
Iba Bugs Bunny con lucas y se las gastó.

¡¡Ay!! yernito, estoy asustada. El Dr. me encontró una enfermedad rara.
¿Qué le encontró suegrita?
Me dijeron que tenía rosa de patitas.
¿Rosa de patitas? Primera vez que la escucho, déjeme llamar al Dr.
Suegrita, usted no tiene rosa de patitas...
¡¡Ufff!! ¡¡Qué alivio!!
¡¡Lo que tiene es una cirrosis hepática!!

Saludos!!
hauyahajsajyhauhysauyhusyauyjuajajajajajajja

ha sido el unico chiste bueno como de las ultimas 10 paginas :p:p
 

Cristianpark

Lanero Reconocido
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2 Dic 2005
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4,242
Parece que violé las normas de LANeros poniendo el mismo post en varios foros....
la info que había aquí está en este POST
PD: Ahora las estoy violando editando el post en todos los foros....perdón por el spam....Si es necesario ser banneado por apoyar el software libre....let's do it!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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107
Club Colombia o Águila?

Va un MUJERON a un bar y le dice al mesero:
'Tráigame una cerveza.'
Responde el mesero:
'¿Club Colombia o Águila?'
'Club Colombia' Se toma una, dos, tres......
veinte y ya con un borrachera ni la HP se desmaya.
Va un mesero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe:
'¿llamo a una ambulancia?'
Dice el jefe:
'Pero antes nos la culiamos, mira qué buena está.'
Se la culean y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia
y dice el enfermero:
'****************** ¿y si nos la culiamos antes de llevarla al hospital?'
Se la culean y la llevan hospital, la meten
a ver al doctor y piensa el doctor:
'******************..., ¿y si me la culeo antes de reanimarla?'
Y se la culea, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al mesero:
'Tráigame una cerveza.'
Responde el mesero: '¿Club Colombia o Águila?'
Y dice la chica:
'¡Aguilita que con la Club Colombia me da un dolor de cuca ni el
HP!!!!...!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ
 

aldosco

Lanero Reconocido
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3 Jul 2006
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191
Club Colombia o Águila?

Va un MUJERON a un bar y le dice al mesero:
'Tráigame una cerveza.'
Responde el mesero:
'¿Club Colombia o Águila?'
'Club Colombia' Se toma una, dos, tres......
veinte y ya con un borrachera ni la HP se desmaya.
Va un mesero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe:
'¿llamo a una ambulancia?'
Dice el jefe:
'Pero antes nos la culiamos, mira qué buena está.'
Se la culean y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia
y dice el enfermero:
'****************** ¿y si nos la culiamos antes de llevarla al hospital?'
Se la culean y la llevan hospital, la meten
a ver al doctor y piensa el doctor:
'******************..., ¿y si me la culeo antes de reanimarla?'
Y se la culea, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al mesero:
'Tráigame una cerveza.'
Responde el mesero: '¿Club Colombia o Águila?'
Y dice la chica:
'¡Aguilita que con la Club Colombia me da un dolor de cuca ni el
HP!!!!...!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ
jajajajajajaja :p:p:p:p:p:p

sip, no hay peor deshonra en la vida que ser pariente, amigo, conocido o vecino de semejante 3xhpta, bueno y del feto que tiene x mosa la infame del turbante :confused::confused::confused:
 

yhurtock

Lanero Reconocido
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6 Jun 2004
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335
JAJAJAJAJAJAJA he podido reirme también con esos dos juas!!!! que caja!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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YO TAMBIÉN TE AMO

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello,
entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha
escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la
prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu
cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has
todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede
matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'


Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello,
el me susurraba algo en el oído,
me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello,
me preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.
Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'
 
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