Humor Escrito (Una Risita)

maton1200

Lanero Reconocido
18 Ene 2006
7,638
hahahhaahahahahahaha pobre man el susto q se llevo
 

kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,470
Este me lo mandaron al mail ahorita.... jajajajajaja no se si está pero me ha hecho reir el condenado... :p :p

Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Líbano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
- "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y víril, así que le preguntó al tendero:
- "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
- "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos;
algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanés firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Libanés comenzó a gritar:
- "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"

:p :p
 
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kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,470
jajajajajajajajjajaa ayyy wpta... de verdad ya este es el último pero es q está güeno... :p :p

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las arregla para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cositas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ¡ que weba tener que explicarlo cinco veces! :p :p
 
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BIGFISH

Lanero Reconocido
25 Dic 2005
4,401
un buen chiste... sin entrar en ningun regionalismo ni nada.... solo es humor !!!!


Si supieran la pesadilla que tuve anoche, definitivamente no pude dormir, que sueño tan terrible:

Un dia cualquiera me levante, me miro al espejo y me doy cuenta de que SOY NEGRO!! *********************! No puede ser, miro mi cedula y me veo igual: negro. Me sobo la cabeza de la desesperación y.... *********************, SOY CALVO!! Me levanto de la desesperacion, pero ke me iba a levantar, SOY INVALIDO!! No puede ser, mi vida es un asco. En esas llega un sujeto:

-'Hola mi vida, traje el mercado'

*********************, SOY GAY!! No puede ser, soy negro, calvo, invalido y gay!! Despues mi novio me dice:

-'Erda ke te pasa ke e'ta' todo tri'tongo?'

*********************, TENGO NOVIO COSTEÑO!! Las cosas no pueden estar peor. Luego suena el teléfono, contesto y era mi papa:

-'Definitivamente sos una porkeria, ke estas haciendo con tu vida vos ahi en tu casa haciendo locha y metiendo vicio? Buscate un trabajo omeee'

*********************, tambien SOY DROGADICTO!! Intento explicarle a mi papa lo dificil ke es buscar un trabajo siendo uno negro, calvo, invalido y.......mmmmm *********************, ME KEDE MUDO!! Intento colgar el telefono pero se me cae, ni mas faltaba, SOY MOCHO!! En esas mi novio me lleva hasta el comedor y me empieza a dar la comida como si fuera un bebe:

-'Hay ke belleza, kien e' uno mueco?'

*********************, SOY MUECO!! Despues veo por la ventana, la casa esta rodeada por ranchos de lata y madera contrachapada, y ahora aparte de ser NEGRO, CALVO, INVALIDO, DROGADICTO, GAY DE NOVIO COSTEÑO, MUDO, MOCHO Y MUECO, VIVO EN UN TUGURIO!!

Cuando las cosas no podian ser peores, llega mi novio a entregarme algo:

-'Mira amorcito, aki e'ta tu camiseta ROJA , ya te la lave'

*********************, Y PA`JUSTAR TAMBIEN SOY HINCHA del MEDELLIN??
 
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reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Una señora sale al patio de su casa y ve a un gorila subido en uno de los árboles del jardín de su casa. En

seguida llama al zoológico:

- En el jardín de mi casa hay un gorila...

- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.

La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.

- ¿Y cómo es que lo agarran?

- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo, entonces el perro que está entrenado, lo agarra mordiéndole los testículos, el gorila queda para lizado y yo le tiro la red encima y listo.

El hombre se dirige al árbol y antes de subir le da el rifle a la señora.

- ¿Y qué hago con este rifle?

- Si me caigo yo, MATE AL PERRO.
 
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kP-GoYo

LANero Despistado
10 Mar 2005
2,470
Espero no bajar el alto nivel q se a venido mostrando hasta ahorita :p :p

La sobrina del párroco (cátolico no está de mas decirlo) regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
-¿Por dónde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
-Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
-¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
-Como tu quieras. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y la
escritura de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro
que está en la puerta para ti, querido tío.
-¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
-En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante!!! :p :p


uno de maricos pa terminar la noche... :p :p

Estos eran tres rotos q estaban hablando acerca de lo q mas les gustaria ser,
dice el 1ro Ash a mi me gustaria ser urologo, y los otros dicen para q, para agarrarle los paquetes a todos los hombres,

el 2do dice ash pues a mi me gustaria ser dientes, y para q pregutnan los otros dos, ash pues para q me tallen y me machaquen todos los dias.

Y el 3ro dice ps a mi me gustaria ser ambulancia, y pàra q dicen los otros dos, ash para q me metan un hombre entero por atras y andar por todas las calles como loca uuuuiiiiiiiuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiuuuuuuuu :p :p :p jajajajaja q boleta la mariquita.... :p :p (forest no venga a quejarse ahora)
 
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BIGFISH

Lanero Reconocido
25 Dic 2005
4,401
PELIGRO!!!
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando como ****************** y escupiendo la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que el novio de la pelada de al frente el cual si es un tipo, realmente mas Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetasos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
El Nuevo parroco..

FAVOR LEER ETSA EXCELENTE......:p:p


El nuevo parroco estába tan nervioso de dar su primer sermón que casi no puesw Hablar
Entonces, para su segundo sermon preguntó al Arzobispo que como podría hacer para relajarse el proximo domingo, entnoces el arzobispo le dio el siguiente consejo:
-La proxima vez, agregue unas goticas de Vodka al agua y vera que despues de unos cuantos sorbos estará mas relajado.

El parroco siguió el consejo del arsobispo y efectivamente le funcionó, se sintio tan bien que pudo hablar muy facilmente sin nada de medio, incluso pudo haber hablado frente a una tempestad. Despues del sermón fue a la sacrestía y encontró una nota del arsobizpo que decia en tono bastante irónico:


-"Señor padre, lo felicito por su energía y entusiasmo el dia de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos errors que pude advertir, los cuales enumero a contiunaion:
1. La proxima vez agregue unas goticas de vodka al agua, NO UNAS GOTICAS DE AGUA AL VODKA.
2. Tome sorbos, no tragos !!!!.
3. No hay necesidad de poner sal y limon en el claiz.
4. El misal no es un portavasos.
5. La caseta que esta al lado el altar es el confeisonario, no el baño.
6. Evite apoyarse en las imagenes de los santos y mucho menos abrazarlos y besarlos.
7. Los mandamientos son 10, no 12.
8. Los apostoles eran 12, no 7..Y ninguno era enanito !!.
9. Los religiosos no nos referimos a Jesucristo y a sus apostoles como "J.C & Company".
10. Tampoco nos referimos a Judaz como el sapo hijuepu.ta ese..
11. Osama Bin Laden no tubo nada que ver con la muerte de Jesus !!.
12. Los pecadores van al infierno, no a la mier.da !!.
13. El agua bendita s para bendecir, no para refrescarse la cabeza !!
14. Las ostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios, no para usarlas de pasapalo.
15. El papa es "Sagrado" y No "Castrado", y no lo llamamos "Padrino" si no su santidad..
16. Es "El padre el hijo y el espiritu santo", no "El papi, el nene y el aparecido".
17. David derrotó a Goliat con una onda y una piedra, no le puso un carrobomba con explosivo C-4.
18. Lo que Eva le dio a Adam no fue una totona, fue una manzana !!
19. Cain mato a Abel con una quijada, no con huevo e' burro.
20. Magdalena fue una pecadora arrepentida, no una pu.ta regenerada !!.
21. En el ofertorio los fieles entregan un diemo voluntario, por favor quite ese letrero que dice "Su propina es mi sueldo".
22. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
23. Dios no es cojonudo, es todo poderoso.
24. Hacer una invitación al publico a bailar es aceptable, peor hacer trensito por toda la iglesia es el colmo de l abuso !!.

Por ultimo, aquel hombre que estaba a la derecha del altar al que ud se refirio delante de todos los feligreces como "mari.con y travesti con faldita" ........era yo con mi sotana.

Espero que estos errores sean corregidos el proximo domingo.

Att: El arzobispo".




Mk simplemente del puts. me hizo reir demasiado !!!!!!! :p:p:p:p.
 
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