Humor Escrito (Una Risita)

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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La vida es sencilla....no la complique

Ahí esta la solución, NO SE COMPLIQUEN ! La vida es simple

Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!

"Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ tóquele el c u l o !!!"

Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el pendejo es usted !!!"

Para lograr un objetivo es necesario soñar", ¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la m i e r d a y vaya a dormir !!!

"Si un día la persona que usted ama le es >infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!

"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".

"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas >por un montón de bestias cuadradas "

"Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas."

"Las mujeres perdidas son las más buscadas "

"Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre "

ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES >ENREDOS...
 

kP-MaqP

Lanero Reconocido
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5 Feb 2004
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Por ahi algun dia escuche otra fabula:
Fabula 3... por Exxxopo.

Iban por un camino del bosque la Sra Hormiga y el Sr Burro silbando un reggaeton, cuando de repente, zasssss. El Sr Burro se fue entre una Zanja.
Ayudame!! Sacame!!! , gritaba el Sr Burro.
La Homirga al ver el problema de su amigo, fue hasta su casa, sacó su Toyota Prado y le lanzó el cable del Winche. Tiró y Tiró con fuerza,,, hasta que el Toyota pudo sacar al Sr Burro.
Muchas Gracias, dijo el Burro.
Otro dia, repetian el pase por el bosque y la Sra Hormiga cayó entre un agujero profundo.. y gritó.
Ayudame!!! Sácame.
El Sr Burro al ver que no tenía carró, se imagino un momento a su novia la Burrita ita y le lanzó a su amiga la hormiga, su miembro sexual masculino ("cardam" "Herramienta" "manguera" "Tripuda", etc). Por el cúal la Sra Hormiga se trepó y logró salir y dijo GRACIAS!!!

Moraleja:

El que la tiene Grande, no necesita carro.
 

Danimal

Lanero Reconocido
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22 Nov 2003
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Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER

( ...pero no hay forma)

¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te lo chupe mientras ves el partido, cariño?
¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
¡Carajo, que peo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
¿No te apetece hoy darme por el ****, en vez de por donde siempre?
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te lo chupe un rato?
Lo que tu digas cariño.
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
¿Quieres que te lo chupe mientras lees el Playboy?
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
¿Quieres que te lo chupe mientras ves la porno del Plus?
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
dedicas a tu deporte favorito?
¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
Si es que no se como permiten que las mujeres conduzcan.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la ******************, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te lo mame?
¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a un juego de poker.
¿Quieres que te lo chupe mientras juegas al poker mi amor?
El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
 

Danimal

Lanero Reconocido
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22 Nov 2003
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LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARARECHAZAR A UN HOMBRE(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
 

Danimal

Lanero Reconocido
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22 Nov 2003
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El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y compro su moto.

El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después.,.,.,.,.,.,.,.,el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

"En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra.Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......

Su primer pensamiento es protejer la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::

ESTA BIEN h I j u E p U T a ...!! YO LAVO....
 
D

DC-Koopa

Guest
> > > >En un confesionario:
> > > >-. Padre, me confieso de que me la chupo.
> > > >-. ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
> > > >
-----------------------------------------

> > > >-. Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio
> > > >orinas sobre la tumba de papá?
> > > >-. Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
----------------------------------------------------------------
>¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
> > > >-. La vagina: sólo permite un miembro a la vez
------------------------------------------------------------------
>¿A qué huele el pipí de Popeye?
> > > >-. A aceite de Olivia.
---------------------------------------------------------------------
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
> > > >la única curva que tiene el hombre.
-----------------------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 70 años, el médico le recomendó
> > > >
> > > >que caminara 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no
> > > >sabemos dónde está.
---------------------------------------------------------------------
Esta un hombre en el hospital esperando a que la mujer
> > > >dé a luz, al rato sale el médico y dice:
> > > >-. Han sido quintillizos.
> > > >-. ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre
> > > >sumamente orgulloso.
> > > >-. Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido
> > > >todos negros.
> > > >
--------------------------------------------------------------
Va una mujer al doctor y le dice:
> > > >-. Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como
> > > >un toro.
> > > >Y el doctor le responde:
> > > >-. Bueno, bájese los panties y vamos a empezar por los
> > > >cuernos.
> > > >
-----------------------------------------------------
Como se dice suegra en chino ???
> > > >-. Lin-chen-la
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Que pasaria si los hombres redactaran Cosmopolitan?

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
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Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
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Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
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Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
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Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.
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Pregunta: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
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Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.
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Pregunta: ¿Que significa un "después de?"

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
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Pregunta: ¿El tamaño del ************ importa ?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el ************ de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro
comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.
 

Danimal

Lanero Reconocido
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22 Nov 2003
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Parecidos entre PERROS y MUJERES

7 parecidos entre los perros y las mujeres
1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de fútbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que están pensando


31 razones por la cual es mejor tener perro que mujer

1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera,
cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar
 

DragnSlav3

Lanero Reconocido
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19 Jun 2004
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Jajaja, bueno el de las tortuguitas... jajaja... lástima en .BMP...

Texto Originalmente Escrito por El_Rulas
Oigan yo habia propuesto en una ocasión que montemos chistes mp3, yo tengo varios Costeños, Vallunos, de la Tele, porque no suben y los vamos recolectando en un site o alguna joda, ¿que dicen? .. yo me le mido pero si aportan, porque para oir los mismos mios no aguanta.
Buena su propuesta, si quiere comienzo yo... uno de Andrés López, este es uno viejo... como del 98, cuando La Mega era decente y yo estaba en el colegio...

Bueno... tuve que montarlo en otro lado... me sale que excede el tamaño...

http://tinyurl.com/5dh4d
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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JUDÍOS

Un judío agonizante le dice a su único hijo:

Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas...las joyas, los títulos, las esculturas...
-Ya sé papi,le dice el hijo- me los dejas...
- No hijo; te los vendo barato...
---------------------------------------------------------------------------

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...
-----------------------------------------------------------------------------

Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba que les llega al piso.
-¿Pero qué son esas barbas? les pregunta.
-Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de afeitar...
------------------------------------------------------------------------------

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Inmediatamente empiezan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
Finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-¿Qué les pasa? ¿Porqué huyen?
-Es que nosotros ya colaboramos...
--------------------------------------------------------------------------

Un judío se acerca al laboratorio de un hospital para hacerse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
-Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un bar y les dice:
-Avisales a todos que salimos bien en el examen...
----------------------------------------------------------------------------

¿Porqué los judíos tienen la nariz grande?
Porque el aire es gratis.
---------------------------------------------------------------------------

Isaac sufre un paro cardíaco y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
-¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
-Isaac le grita¡¡No, por favor la más baratilla...!!
---------------------------------------------------------------------------

Un viejito tuvo un perro como única compañía durante casi 15 años.
Lamentablemente, el perro murió y el viejito pidió a su rabino una Kaddish (oración)en su memoria.
-Sr. Bernbaum- le dice el rabino- nosotros somos una Congregación Ortodoxa y las Kaddish son exclusivamente para seres humanos; 2 cuadras más abajo, hallará una nueva Congregación Reformista que quizás pueda complacerlo.
El viejito medio verraco le pregunta:
-¿Supone usted que también aceptarán allá mi donación de cien millones de pesos a la memoria de mi perrio?.
-¡¡ALTO...¡¡¡le dice el Rabino, porqué no me había dicho que su perrito era judío...
 

Pipe...

Lanero Reconocido
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23 Feb 2004
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La batalla es dura:

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas. Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA .... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
 

pinktomate

Lanero Reconocido
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28 Jul 2004
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Este es fino


Hotel para Mujeres
Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto les parece bien pero, todavia faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres
tienen todos, sus cuerpos perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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DESCACHES

Aclaro que son unos severendos descaches... jejeje
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Un tipo se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- ¡No se imagina lo que me pasó ayer!
- Qué le pasó? Le pregunta el amigo.
Imagínese que iba caminando por la 15 y depronto me apareció un tigre y GROARRRRRRRR!!!!! Me cagué!

Y le dice el amigo:
No pues claro, yo también me hubiera cagado!!!!!
Y le dice el tipo:
- No No, No, me cagué ahorita cuando hice GROARRRRRRR!!!!!
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Estaba un gringo por la Avenida Séptima en la ciudad de Bogotá, acompañado de su amigo peruano, el gringo le dice I am Thirsty ! y su amigo responde I am Happy..
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Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria, se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice:
- Qué bebé más bonito, ¿cómo se llama?
- Se llama Talco
- ¿Talco? Qué nombre más raro.
- Es que mi mamá, antes de irse de viaje, me dijo: "Póngale talco al bebé"
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Se van dos amigos costeños para Estados Unidos, y apenas llegan al aeropuerto de Miami, lo primero que ven es la bandera norteamericana. Al ver esto uno le dice al otro todo sorprendido:
"Eche, este Junior de acá si ha ganado estrellas"
------------------

Diálogo en un bar:

- Mi socio y yo cerramos el negocio y nos repartimos las existencias:
50 palos para cada uno.

- ¡Ah, pero era una empresa importante!

- No, teníamos una fábrica de escobas
-----------------

Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:

- Hombre ¿qué tal estás? Hacía mucho tiempo que no te veía.

- Muy bien, me casé, ¿y tú?

- Yo también y tengo dos hijas: Colgate y Fluocardent.

El otro se queda impresionado pero no se burla, sino que continúa la conversación:

- Yo tengo una hija y se llama María.

El otro sin cortarse nada, le responde:

- Ja, ja, ja, como las galletas.
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chugüirin

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1 Sep 2004
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llega el chinito diciendo:

mami, mami me puedo tirar un peo como el de ayer.

y la mama le dice: no mijito espere que le sanen los puntos.


bueniiiiiiiiiiiisimo
 

pinktomate

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28 Jul 2004
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Este tambien es fino


Mi secretaria

Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuándo me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó
- "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se recordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni las mas allegados me llamaron a felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
- ¿ Por qué no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un
restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo:
- "En este día tan especial, para qué regresar la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien".
- Bueno.
Respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más. Una vez en el apartamento, me dijo:
- "Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".
Contesté:
- No hay problema.
Y humm.. dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde
... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mi hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..."
y allí estaba yo... como un estupido, desnudo en la sala....
Por esa RAZON despedí a mi dichosa secretaria...
¡¡¡¡¡¡¡¡con los sentimientos no se juega!!!!!!!!!!
 

BKey

Lanero Reconocido
Se unió
11 May 2002
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Las 25 cosas que los hombres no aguantan de las mujeres

Estas son algunas cosas que muchos de lo hombres no aguantan... el amor, por dulce que parezca, puede llegar a pender de un hilo.

Si usted es escrupulosa en el sexo, le gusta hablar con el novio por teléfono cada media hora, le encanta jugar a la mamá, añora sus antiguos amores o solo piensa en casarse, no le extrañe que la abandonen en cualquier momento.

1. La segunda madre

Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted, resígnese, siempre será 'segundona', ni siquiera intente ocupar el lugar de la madre. El complejo de Edipo existe, pero no se las pique de Yocasta.

2. La intensa

Esta es la típica 'pegote' que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche juntitos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos.

3. La 'cantaletuda'

Dios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y con los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine, por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá.

4. La 'Mata Hari'

Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones...

5. La RIVAL

Señoritas, entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los celos por ella solo le traerían rivalidades e incluso la harían objeto de chistes. Tampoco es que la vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela y hasta salgan juntos, pues ella goza de derechos adquiridos...

6. La desesperada

Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es 'sacarle' cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirla en una 'cuchacha' frustrada.

7. La marraneada

Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!

8. El síndrome Excel

Algo que prende los motores de un tipo son las viejas que planean todo en tabla de Excel. Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, el mercado el ËXITO, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.

9. Las muy extrovertidas

También conocidas como coquetas, hablan mucho, son queridas con todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen 'showcito' delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

10. La mujer antiamigos

Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.

11. Tres son mucha compañía

No falta la vieja que cada que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga 'más chévere'. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todo lado. Para completar, estas agradables compañías no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga...

12. Celos, malditos celos

Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora de los tintos, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.

13 Las antiestéticas

Aquí solo unas perlas bastante despedidoras: la pulsera de oro en el tobillo debajo de la media velada, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.

14. Las 'mamis' vanidosas

Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

15. Las criticona

Algunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece frondia la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche del Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca.

16. Ni tanto que queme al santo...

Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia, nada más mamón que una vieja intelectual que analiza hasta un polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia.

17. El odio al fútbol

Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine arte.

18. Disertaciones sobre el amor

Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.

19 La actitud antihogar

Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa cinco la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.

20. Las autosuficientes

Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han cambiado hasta el timón por una cifra astronómica?

21. El chantaje

Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no 'dárselo', como si solo él se privara de placer.

22. Las escrupulosas y las sucias

En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

23. Que lo cojan de esclavo

Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.

24. Las comparaciones

Si entre sus frases más comunes están "con mi ex hacía esto o aquello", "él era divino" o "él siempre me regalaba. . .", su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos? Como reza la balada de plancha "ya lo pasado, pasado", entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica.

25. Los cuestionarios

Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que tú.
 

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Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Enanitos

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".

Gruñón se adelanta:
"Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.

Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.

Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado"

¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".

"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan....

"Gruñón se culió un pingüino..."
"Gruñón se culió un pingüino..."
"Gruñón se culió un pingüino
 
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