Humor Escrito (Una Risita)

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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lo q el man quiso decir fue q supuestamente puso ese chiste malo solo pa ver si yo podia determinar si el chiste era malo o si yo no iba a ser capaz de entenderlo.
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Ahí va uno laaaaaarrrrgggggoooooo pero bbbbuuuueeeenoooooo.......

Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho decidió consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.


Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

-Eso es lo que necesito, Se dijo a sí mismo.

- Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo - repitió el vendedor. Juancho se probó la camisa, que le quedó a la perfección.

Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Y qué tal unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -Dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

-Has de calzar mas o menos un nueve y medio. Juancho estaba asombrado.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-Qué le parece si ya que estamos en esto de una vez le vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-Está bien.

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho se rió:

- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un maldito dolor de cabeza!.
 

latxor

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18 Jul 2006
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relol jajaja muy bueno:cool::p, aqui dejo los mios:

le pregunta el pequeño indio a su padre el gran jefe toro sentado...Pa´ como es que poner nombre a hijo cuando nacer?... muy fácil...cuando nacer tu hermana mayor salir fuera de tienda y ver luna llena brillante y poner nombre de luna brillante a hija mayor... y cuando nacer segundo hijo, salir de tienda y ver a caballo salvaje correr y ponerle a tu hermano nombre Caballo Velóz ... y porque preguntar eso hijo pequeño perro cagando?
***********************************************************************

Era nochebuena, y pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta santa claus y pepito despierta y grita:

- santa!!! Que bueno!

- jo jo jo! Hola pepito, vine a darte el regalo que me pediste.

Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:
- ¡luci, dale su regalo! A este pendejo.

En eso entra lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de
Casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a
Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar
En su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, pepito logra decir con voz entrecortada
A santa claus:
- p.. E pero... Por q....que??
Santa le responde:
-sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que pepito le mando y lee:
- 'querido santa, se que no me he portado bien este año, pero me
Vale madre 'y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos…


Feliz navidad pepito
jojojojojo.
 

VANEOV

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12 Sep 2006
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jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaj q buenossssssssssssssssssssssss:p
mañana los cuento en la u=)
 

maton1200

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18 Ene 2006
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-alo? comcel
-no, con vegeta

hahahsajjhsajhsadhashjwadhhajsad muy tonto pero me hizo totiar de la risa
 

NandaCS

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30 Ago 2008
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Como se llama la gaseosa que toma el Rey Leon???
Gasimba........
 

BIGFISH

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25 Dic 2005
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CLasico clasico.....

habia un buñuelo que queria ser un algodoncito... hasta que un dia lo decidio y se quito la cascarita !!!

xD

::god bless al cuentahuesos :::
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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uno pesadito q me llegó al mail... :p

Un conejito estaba corriendo a toda mie.rda por la jungla cuando, de
repente, Ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se para y
le dice: 'Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr
conmigo y ya veras cuan sano es.'La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue
al conejito.
Corrian ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto
de aspirarse una raya de cocaina. Entonces el conejito se acerca al
elefante y le dice: 'Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr
con nosotros. y Veras que bueno es!'El elefante tira el espejo con la raya
de coca y los sigue.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se
encuentran con un leon que estaba a punto de inyectarse una dosis de
heroina y el conejo le dice: 'Amigo Leon, deja el pico y ven a correr con
nosotros. ¡Ya veras que bueno es!'El leon se acerca al conejo y
repentinamente le da tremendo hu.ev.aso y lo deja noqueado!!!.
Los otros, pu.tos, le dicen al leon: 'Pero wevon, ¿Por que has hecho eso? ¡¡Hp
Leon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito solo queria ayudarnos!!!
Y el leon responde:
'Es que este mal.pd. conejo cada vez que se empepa con extasis nos hace correr a
todos como unos ma.ri.cas.'!!! :p :p

otro!!! otro!!! otro!!! :p :p


Infidelidad conyugal justificada o Abandono Conyugal

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y entonces ... SE LO DI !!! :p :p
 

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Estaban, un piromano, un zoofilico, un necrofilico y un masoquista y ven a un gato y dicen:

-zoofilico: Uyyyy como para pegarle una violadaaa!!!

-piromano: Siii, y luego quemarlo!!!

-necrofilico: Y volverlo a violarrr!!!

Mientras esperan a que hable el masoquista el dice: MIAUUUUHH!!!

pd: este si esta bueno, bueno!!! VANESSA??? :p
 

AdRy TeRaN

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30 Abr 2007
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jajajjajajaaj Gollo.. excelentes los Dos..... y ese del gato tambien esta bueno... jajajja
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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Estaban, un piromano, un zoofilico, un necrofilico y un masoquista y ven a un gato y dicen:

-zoofilico: Uyyyy como para pegarle una violadaaa!!!

-piromano: Siii, y luego quemarlo!!!

-necrofilico: Y volverlo a violarrr!!!

Mientras esperan a que hable el masoquista el dice: MIAUUUUHH!!!
HAHAH ! ese es viejisimo pero aguanta :p

aqui les dejo uno q contaron hace rato en otro foro, largo pero leanlo todo se van a ca.g.ar de la risa

Unos compadres se van a Houston de wetbacks y no hablan inglés.

Llega uno de ellos todo torcido por viajar toda la noche en la "troka" y se queja con el otro compadre:

-Oye compadre tengo un dolor pero "perrón" en la "muñeca" que se me sube pa'rriba hasta el "conejo", luego como que se retacha pa'tras y pega en la "paleta" y de ahí pa'rriba hasta las "sienes" compadre.

El compadre contesta:

-Chuuuuuuuta compadre! Untate arto mentolato y no estés fregando wey.

El compadre insiste en que lo lleve al doctor, porque el dolor está muy severo y el compadre más o menos habla Ingles.

Llegan los compadres al Mercifull Hospital y se entrevistan con el Dr.

-Explicale mi dolencia - dice el compadre adolorido- Que tu si hablas algo de inglich compadre.

El compadre que si es instruido en el ingles, inicia la explicación:

-Look Doitor, aquí mi "Withfather" tiene un pain bien "dogy" que begun in the "left doll" and then run up to the "rabbit". And from the "rabbit" como que "take" pa' la "bakward" until the "lollipop" y luego agarra, pesca y get pa'rriba and finish in the "one hundreds" de los dos lados... orale imayinate my Doitor

El doctor en tono molesto le reprende:

-You are a MENTAL RETARDED!

Y el compadre instruido le explica al otro:

-Chuuta compadre!!? !Que te pongas mentolato retearto wey!!"
HAHAHAHAH!
 
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