Unos Por Nuestro Presidente
Muere Álvaro Uribe y Dios y el Diablo se pelean, porque ninguno de losdos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo,recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptaciónobligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. Elprimer mes Uribe va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.El paisa espía los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve elsistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Leregala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Declara unultimátum a los ángeles guardianes de elite que no registrenresultados contra el satanismo. Nombra arcángeles paramilitares.Allana el purgatorio, coloca una brigada antiterrotista a la entradadel cielo, para controlar la llegada de colombianos.Establece unbloque de búsqueda elite para buscar a un alias 'Chucho'. Plantea unareforma a los estatutos celestiales para quitarle la denominación alhijo de Dios como Mesías y se propone transformar la trinidad en unatetranidad, padre, hijo, espíritu santo y el neo Mesías Uribe. Nocontento con lo anterior propone un referendo como candidato a Diosúnico reelegible y metainfinito.Les interviene las comunicaciones alos Santos.......Cambia las guardas de las chapas de las puertas de San Pedro y leincauta las llaves. Envía un proyecto de ley a los apóstoles parareformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Mancuso y susmuchachos. Organiza consejos comunitarios para debatir quiénes debenir al cielo. En el cielo todo es privatizado.Nadie lo soporta, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para quese largue al infierno. Cuando Uribe va al infierno, Dios respiraaliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente,pensando en que 10 días más tiene que volver a verlo. Sin embargollega el primer día del siguiente mes y nada. El quinto día y nada, noaparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando, queacaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarledos meses seguidos en el Paraíso. Con sólo pensarlo se desespera, yDios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle aldiablo, qué es lo que ocurre.¡¡¡Ring . ring . ring .!!!Contesta un empleado y Dios pregunta: 'Por favor, ¿me puede comunicarcon el Demonio?''¿Cuál ? El colorado con cuernos o el paisa hijo de ************?'
OTRO!!
Saben por qué Mónica Lewinski no viene a Colombia?Pues porque URIBE es inmamable.
Saben porque dicen que el Presidente URIBE es más efectivo que el Viagra?Pues porque tiene parado completamente al país.
¿Sabes quién es el hombre más sexy del momento?URIBE, porque cada día se le pone la cosa más dura.
¿Cómo se sabe que URIBE está a punto de mentir?Porque sus labios comienzan a moverse.
Por qué llaman a URIBE 'El Redentor'?Pues porque tiene a millones de Colombianos arrepentidos de habervotado por él.
¿Saben a quién le van a otorgar un premio como el mejor mago Colombiano?Al presidente URIBE. Le entregaron un país y va a entregar dos.
¿Por qué le dicen a URIBE Pan Bimbo ?Pues porque es blando y no tiene huevos.
¿Por qué URIBE se tapa con periódicos para dormir?Para ver si así madura.
¿Por qué le dicen a URIBE paloma?Porque da tres pasos y la caga.
¿Por qué URIBE dice en sus discursos 'Hermanos, Hermanas'?Para que no le digan 'Hijo de p u t a'!.
Dicen que el presidente URIBE sufre de una escalofriante enfermedaddenominada Sordera Testicular. ¿y cómo es eso?¡Pues que el desgraciado escucha muy bien lo que le dice elpueblo.... pero se hace el guevón!'
¿Cómo le dicen al presidente URIBE?El cloche, porque primero mete la pata y luego hace los cambios.
¿Por qué le dicen al Presidente Misión Imposible?Porque cada vez que habla se auto destruye.
¿En qué se diferencian URIBE y el Titanic?En que al menos en el Titanic algunos se salvaron.
¿En qué se parece URIBE a una niña de doce años?En que la cosa se le está poniendo peluda.
¿Por qué a los URIBISTAS les dicen focas?Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.