Humor Escrito (Una Risita)

tatotiburon

Lanero Reconocido
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8 Dic 2006
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uno de caracol jaja

Papi Papi tu sabes kien es Mike Tyson????

y el papa: me suena, me suena

y el chino: te suena?? te vuelve m.ierda!!!

jajajaja
 

Enmegar

Lanero Reconocido
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27 Ene 2005
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Juanito le pregunta a su mamá:
- Mami, Mami, la ropa se come?
COntesta la mamá:
No mi amorcito, por que?
Es que yo ayer vi cuando mi papá entró al cuarto de la empleada y le dijo: !Quítese la ropa que me la voy a comer!!!!
 

V3NOM

Lanero Reconocido
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12 Jun 2006
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ah quiere un chiste bacano?

el corroncho por todo puerto colombia: "paleta con sabor a c.hocha, paletas con sabor a c.hocha!!"

y un man que pasaba por ahi y ke nojoda voy a pillar una de esas

hey loco dame una paleta de esas...claro caballero tome...

y el man le pega su lambeteada y ke : pufff pufff pufff nojoda esta vaina sabe a m.ierda!"!

y el coroncho "loco es ke la tienes al revez"

jajajajajjaja
ahhhh jajajajajajajajaajajajajaa... granhpta... llore de la risa xD

:p:p:p
 

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Rebuenos......

1. Un man tan demalas tan demalas, que se lo llevo el p-u-t-a-s y lo dejo caer

2. Un man tan demalas tan demalas, que se tiro al vacio y estaba lleno

xD

Me rei mucho con esos dos ayer en un asado... que hptas!! :)

jajajajaja yo me atraganto con la carne y un chistecito de estos, ve a mas asados :p:p:p
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Unos Por Nuestro Presidente


Muere Álvaro Uribe y Dios y el Diablo se pelean, porque ninguno de losdos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo,recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptaciónobligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. Elprimer mes Uribe va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.El paisa espía los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve elsistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Leregala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Declara unultimátum a los ángeles guardianes de elite que no registrenresultados contra el satanismo. Nombra arcángeles paramilitares.Allana el purgatorio, coloca una brigada antiterrotista a la entradadel cielo, para controlar la llegada de colombianos.Establece unbloque de búsqueda elite para buscar a un alias 'Chucho'. Plantea unareforma a los estatutos celestiales para quitarle la denominación alhijo de Dios como Mesías y se propone transformar la trinidad en unatetranidad, padre, hijo, espíritu santo y el neo Mesías Uribe. Nocontento con lo anterior propone un referendo como candidato a Diosúnico reelegible y metainfinito.Les interviene las comunicaciones alos Santos.......Cambia las guardas de las chapas de las puertas de San Pedro y leincauta las llaves. Envía un proyecto de ley a los apóstoles parareformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Mancuso y susmuchachos. Organiza consejos comunitarios para debatir quiénes debenir al cielo. En el cielo todo es privatizado.Nadie lo soporta, Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para quese largue al infierno. Cuando Uribe va al infierno, Dios respiraaliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente,pensando en que 10 días más tiene que volver a verlo. Sin embargollega el primer día del siguiente mes y nada. El quinto día y nada, noaparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando, queacaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarledos meses seguidos en el Paraíso. Con sólo pensarlo se desespera, yDios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle aldiablo, qué es lo que ocurre.¡¡¡Ring . ring . ring .!!!Contesta un empleado y Dios pregunta: 'Por favor, ¿me puede comunicarcon el Demonio?''¿Cuál ? El colorado con cuernos o el paisa hijo de ************?'
OTRO!!;)

Saben por qué Mónica Lewinski no viene a Colombia?Pues porque URIBE es inmamable.

Saben porque dicen que el Presidente URIBE es más efectivo que el Viagra?Pues porque tiene parado completamente al país.

¿Sabes quién es el hombre más sexy del momento?URIBE, porque cada día se le pone la cosa más dura.

¿Cómo se sabe que URIBE está a punto de mentir?Porque sus labios comienzan a moverse.

Por qué llaman a URIBE 'El Redentor'?Pues porque tiene a millones de Colombianos arrepentidos de habervotado por él.

¿Saben a quién le van a otorgar un premio como el mejor mago Colombiano?Al presidente URIBE. Le entregaron un país y va a entregar dos.

¿Por qué le dicen a URIBE Pan Bimbo ?Pues porque es blando y no tiene huevos.

¿Por qué URIBE se tapa con periódicos para dormir?Para ver si así madura.

¿Por qué le dicen a URIBE paloma?Porque da tres pasos y la caga.

¿Por qué URIBE dice en sus discursos 'Hermanos, Hermanas'?Para que no le digan 'Hijo de p u t a'!.

Dicen que el presidente URIBE sufre de una escalofriante enfermedaddenominada Sordera Testicular. ¿y cómo es eso?¡Pues que el desgraciado escucha muy bien lo que le dice elpueblo.... pero se hace el guevón!'

¿Cómo le dicen al presidente URIBE?El cloche, porque primero mete la pata y luego hace los cambios.

¿Por qué le dicen al Presidente Misión Imposible?Porque cada vez que habla se auto destruye.

¿En qué se diferencian URIBE y el Titanic?En que al menos en el Titanic algunos se salvaron.

¿En qué se parece URIBE a una niña de doce años?En que la cosa se le está poniendo peluda.

¿Por qué a los URIBISTAS les dicen focas?Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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jajajaja este si esta para que me den k+ :-D:

Entra un hippie en un autobús y ve a una monja y le dice: Quiero hacer el amor con usted.

-A lo que la monja responde: Soy monja por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.

-El chofer –que escuchó la conversación- le dijo al hippie: Yo sé como puedes hacerle el amor.

-¿Cómo?, preguntó el hippie.

-Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres un ángel.

-Al martes siguiente el hippie se vistió de ángel y se fue al cementerio a esperar a la monja.

-Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie: ¡Yo atenderé tus rezos si te hago el amor! La monja contesta: Vale, pero por detrás, porque quisiera mantener mi virginidad.

-Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie: Ja ja ja ja................, ¡ SOY EL HIPPIE !

-Entonces la monja se quita el vestido y dice: Ja ja ja ja……., Y YO SOY…. ¡EL CHOFER DEL AUTOBUS!


jujujuujjajajajaja

media hora despues:

jajajaja
 

[sC+].Kozh

Lanero Reconocido
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11 Dic 2007
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JAJAJAJJAJAJAJAJA buenisimo el de la monja k+++++++++++++++++++++++++++++++


jajajajaaj el de uribe ( paraco de ******************) esta muy bueno

gracias por sacarme la risaaa
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Que bien! se nos rió maton1200 bravooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

acrilico

Lanero Activo
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28 Sep 2008
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que wenaaa los chistes jaajaj aj aajaja ja ja ja aja ja ja ja ja ja aj aj aja ja ja aj aj aj aja ja ja
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
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30 Abr 2007
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Hola =), De nuevo yo por ak. Espero que les gusten estos chistes


Le dice la madre a la hija:
'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera
y ya dicen que es el novio...'

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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dille al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya
y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'


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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle
mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
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30 Abr 2007
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino'

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON;
EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN
AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
**** CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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juajuajuaja.... bacanos adri, el del "lomeo??" esselente... voy yo...

este cortico pero grosero jajajja :p :p

el paciente: "doctor me puedo bañar con diarrea?"

el doctor: "pues si le alcanza la m.i.e.rda!!!!" :p :p guacalas!!!!

otro

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:¿Dónde están las flores?El borrachito contesta:A ver, y dónde está la mujer más linda. :p :p

jajajajaja el ultimo.... me pareció muy gracioso me lo enviaron por mail... :p :p jajajaja

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una "renoleta" para los fines de semana.Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido? Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:Y, como se llama la panadería de tu papá?

BIMBO! :p :p

juemadre pelao !!! :p :p
 

STRELOK

Lanero Reconocido
Lanero VIP
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13 Dic 2007
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Pues no se si este ya esta o no... si esta pues lo siento pero demalas xD

El Cucú... Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!!.... copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy. !!!Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le habia prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo. Entonces él me dijo:

'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor Y me dijo:

'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,.......luego, no se como, gritó '¡¡******************!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', ....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió .
 

kP-GoYo

LANero Despistado
Se unió
10 Mar 2005
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JAJAJAJAJAJAJA.... ya estaba (y creo q lo coloqué yo mismo)... pero igual ta buenisimo me arrancó una carcajada viejo ñame... :p :p
 
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