Humor Escrito (Una Risita)

OscarGT

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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jajajajaj naaa carajo definitivamente me toco cambiarlo.... menos mal ya mañana puedo cambiarlo:p:p
ud. y su problema de identidad desde que llegó a laneros.
________________________________________________________________________

En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando…

-"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".

-"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".

-"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?".

-"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".

-"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"

-"¡Llamamos a un ingeniero!"
 

OscarGT

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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Usted quien es?????

Sapo:p:p:p:p:p:p
Que quien soy???........................tan chistoso pero este chiste esta mejor:

Jaime se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico…¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 mil pesos verás!
Mientras va a su casa, Jaime piensa en el consejo de su amigo..”Por mal que funcione me cuesta sólo dos mil pesos“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete el billete de 2 mil pesos.
La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:
Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.
Jaime no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas.
A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno.
Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 mil pesos en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito :
Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.
Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.
Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura
de desintoxicación.
Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.
Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
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30 Abr 2007
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JAJAJAJA EXCELENTE!!!..... Oscar muy buenos chiste :p:p:p..... cuidado con los derechos de autor q alguien por ahi taba diciendo q era de esa persona:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
 

STRELOK

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13 Dic 2007
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JAJAJAJA EXCELENTE!!!..... Oscar muy buenos chiste :p:p:p..... cuidado con los derechos de autor q alguien por ahi taba diciendo q era de esa persona:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
:cansado::cansado::cansado::cansado:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿ Qué le dice un molusco a otro molusco?
- Mira como luzco!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
 

OscarGT

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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- Jaime ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.:rolleyes:
- ¡Ajá, entonces fuiste tú!
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Que quien soy???........................tan chistoso pero este chiste esta mejor:

(...)

Compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 mil pesos verás!

(...)
:confused::confused::confused::confused::confused:

Ta muy bueno, K++ por la carcajada
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
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30 Abr 2007
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Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
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Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
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Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono![/B][/I]
JAJAJAJAJJA HASTA Q POR FIN UNO BUENO no Ñame??:p:p:p
eehhh q digo uno... TRES!!!! :huh::huh::huh: OMG!! Me dieron mucha risa.. tienes talento =)
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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!!!!TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro;
en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la en******************ada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momentopreciso...
¡NO TIENE PRECIO¡

:p
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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Bueno, yo no he visto ke este chiste esté aki, asi ke:

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 31 DE OCTUBRE DE 2008. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.



* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:pOR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
 

STRELOK

Lanero Reconocido
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13 Dic 2007
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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos


¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello



El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
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30 Abr 2007
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MUJER CELOSA


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PUM!!!

¡Por Dios! ¡ ¿Qué ****************** te pasa, CARAJO...?!

¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues,
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando
por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡PUM!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA PU******* MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!

¿¿¿Qué fue ahora, carajo???

¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ, MAL*************** !!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Carta de un hijo Gay
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarle, ya temiendo lopeor.
En ella se lee lo siguiente:
'Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa para
nunca más volver.
Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan, Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y demás muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.
Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos anuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!.
Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfectaarmonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!'
-El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el ************.....la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita!!!!.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletin, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo...bruto como un hp pero macho


nojodaaa!!!!
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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EL CAFÉ ALTERA

Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?
- Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu pu*a madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu pu*a madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra
y le dio una soberana goliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El mesero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....
Responde el lesionadísimo borracho.


- !!!NO!!!

- Sólo dos: uno para mí y otro para tu pu*a madre.... para ti no, porque
el café te 'altera'.
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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LOL hahaha, el cafe te altera lol

aqui uno viejisimo pero da risa XD:

- habia una vez un pavo real y uno ficticio -

XDD!
 
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