Humor Escrito (Una Risita)

jdavoc

Lanero Reconocido
Se unió
19 Dic 2003
Mensajes
2,738
Contestador automático de una clínica psiquiátrica

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,número del DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted."
 

Svricatto

Lanero Reconocido
Se unió
23 Ago 2004
Mensajes
114
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros
siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples
mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le
parece divertido pasar por encima e la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no
entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente
son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es
que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos
estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás
estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

.........................................................................................................

¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es
que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San
Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias
del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso
del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,
aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!
nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la
organización... y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios:
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN
ABOGADO?" si todos estan aqui.

.......................................................................................................

Si Ta Huesero avisenme !! :p
 

kmilandre

Lanero Reconocido
Se unió
6 Jul 2004
Mensajes
54
Ladrones pastusos

Dos pastusos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan al banco; y gritan a los presentes:_ "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante."_ Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco.
Abren la primera y solo encuentran yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt y proceden a hacerlo_ hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran solo yogurt.
Pues a comer yogurt otra vez, dicen, y proceden.
Hartos ya deciden abrir la tercera y ultima bóveda pensando que ahí si tendrán que encontrar la plata.
Nada. Puro yogurt otra vez a comerlo.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros_ presentes, permanece boca abajo en el suelo y las manos hacia adelante:
¿Donde esta la plata? ¿Que clase de banco es este
que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde: "Señores, este es un banco de semen."
 

Grissom.

Lanero Reconocido
Se unió
15 Dic 2003
Mensajes
3,961
1.
-----
Cierto dia dos pastusos estaban a punto de hacer el amor con una mujer, pero esta les dice: "Listo hagamoslo pero coloquense estos condones para no quedar embarazada" ...

15 dias despues de hacer el acto sexual se encuentran los pastusos y le dice uno al otro: "No hermano, yo no soy ningún bobo, me voy a quitar el condon ya, esa vieja que quede embarazada, de malas".

2.

---

Un dia va un tipo inyectando SIDA y toda la gente corriendo excepto un pastuso que va tranquilo como si nada; alguien muerto de curiosidad le pregunta: ¿oiga porque no corre? ¿no ve que estan inyectando SIDA? .. y el pastuso con esa picardia y malicia se rie: Fresco, no ve que llevo el condon puesto.
 

BKey

Lanero Reconocido
Se unió
11 May 2002
Mensajes
1,042
EDADES DE LA VIDA MASCULINA

BEBIDA
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido


MÉTODO DE SEDUCCIÓN
17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compré un auto importado
66.......mi segunda esposa está muerta


DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir


COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17.......cine y faje
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo


FANTASÍA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo grupal
48.......sexo
66.......viagra


QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17


ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA
48.......ella aparece y resuelve cocinar
66.......Tener una compañía para cenar



AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES.



LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN ANALIZADO A LAS MUJERES:



EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...

BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis


DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS
17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!


DEPORTE FAVORITO
17........sexo, sexo y compras
25........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras

COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17........matinée y Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen motel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........ ¡una cena basta!


HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y bonito
25........alto, rubio, bonito y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre
 

chugüirin

Lanero Reconocido
Se unió
1 Sep 2004
Mensajes
82
Estan muy chistosos, sobre todo la carta a santa.
Aqui va unos crueles:

-El niño que le pregunta a la mamá, -¡mami, mami, puedo jugar con mi abuelito-, a lo que la mamá responde: -no hasta que sepamos quien lo mato.

-Papá noel en somalia: Los niños ya comieron?- -noooo!!- !entonces no hay regalos¡

Pero rianse que son buenisimos!!
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
Se unió
13 Ago 2004
Mensajes
970
*Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

*Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

:s
 

kmilandre

Lanero Reconocido
Se unió
6 Jul 2004
Mensajes
54
Tres crueles:

"- Mami mami, yo no quiero a mi hermanito.
- bueno mijo, corralo para un ladito y se come el resto."

"- mami, mami, cuando grande quiero ser futbolista.
- ven este, tras de paralitico bobo."

"- mami, mami, puedo jugar con mi hermanito?
- si mijo, pero cuando termine lo vuelve a meter al frasco."
 

BKey

Lanero Reconocido
Se unió
11 May 2002
Mensajes
1,042
Casos de la vida

Un soldado Queretano estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:
Querido Luis: "Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento."Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adición de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto en este paquete y me devuelves el resto. Cuídate, Luis

Moraleja: Aún en los momentos difíciles... hay que ser ******************!!!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------




Un hombre en un parque en Nueva York ve un perro rabioso atacar una niña de 7 años.

Los curiosos muertos de miedo no hacían nada.
El hombre agarra al perro de la garganta y lo mata.


Un policía que vio le dice:

Señor, Ud es un héroe. Mañana podrá leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente Neoyorquino salva la vida de una niña"


El hombre responde: - Yo no soy de Nueva York..

Entonces dirán: " Un valiente americano salva la vida de una niña"


No soy americano, soy Árabe.

Al otro día los diarios titulan:
"Terrorista Árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada".
 

johansan

Lanero Reconocido
Se unió
30 Ene 2004
Mensajes
3,949
LAS FRASES DESPUÉS DEL POLVO

La frase ingenua: " Papi, ¿tu te vas a casar conmigo? ".

La frase optimista: " Me vas a volver a llamar, verdad? ".

La frase adolescente: " Vístete, mis papas ya vienen!!! ".

La frase oficinista: " Ojo, ojo mojas esos papeles ".

La frase higiénica: " Pásame un Kleenex por favor ".

La frase de pánico: " ¿Acabaste adentro? ".

La frase paranoica: " Revisa el condón ".

La frase adolorida: " Sóplame que me arde ".

La frase tardía: " Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo".

La frase típica: " ¿Te gustó? ".

La frase marital: " Hasta mañana ".

La frase cursi: " Te amo ".

La frase tonta: " ¿Y ahora que vas a pensar de mí? ".

La frase pudorosa: " No me mires hasta que me vista ".

La frase farsante: " Nunca me había sentido tan bien ".

La frase mentirosa: " Tu eres el primero ".

La frase oral: " ¿Te gustó el sabor? ".

La frase adultera: " ¡Mi marido!!! ".

La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, y me van a regañar".

La frase insatisfecha: " ¿Nos echamos el otro?








Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de
piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías
alegrarte de no ladrar!
-----------------------------------
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
----------------------------------
¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
-----------------------------------
Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
-----------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5
km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
-----------------------------------
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios..
-----------------------------------
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
-----------------------------------
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir
- ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse
9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice:
- El p3ne. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-----------------------------------
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
-----------------------------------
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
- ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para esa m!erda te voy a pedir el divorcio!
-----------------------------------
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
----------------------------------
Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan
inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!
- Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un ****! ¡Soy un ****!
-----------------------------------
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
-----------------------------------
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
 
D

DC-Koopa

Guest
un man iva por la 80..........
y no se la prestaron...........

----------------------------------

que es camaron?
R/ aparatoton para tomar fotos
--------------------------------------
Que es telepatia?
R/ aparato televisivo de la hermana de mi mama
 

jdavoc

Lanero Reconocido
Se unió
19 Dic 2003
Mensajes
2,738
Pasan los años y Giussepe no se casa. Ni una novia ha traído a presentarle a su mamá.
Entonces la madre lo llama cariñosamente un día y le pregunta.
- Dimi Giusepino. Ya stai grande, ya debería tenere novia; ya sé, tu sei un po tímido, ma la tua mamma te va ayudare. Dimi Giusepino ¿Non ti piace la Francesca? E una ragazza bonita, de la sua casa, católica...
- Na mamma, excuse, ma non mi piace la Francesca.
- ¡Aaaahhh, picarone! Ya sé qui ti piace; ti piace la Doménica, Una ragazza, sensuale, voluptosa, católica...
- No mamma, la veritá... non mi piace la Doménica.
Ante el sistemático descarte de candidatas, la madre empieza a encolerizarse.
- ¡Aaaaahhh, ya sé! Ti piace la María, inteligente, emprendedora, católica...
- No mamma, tampoco mi piace la María.
- Caramba, Giussepe ¿Mi poi dire qui ti piace????
- Mamma. A mi mi piace il Giovanni.
- ¡¡¡Ma que cosa stai dicendo, Giusepino!!! ¡¡¡Giovanni non é católico!!!
 

DragnSlav3

Lanero Reconocido
Se unió
19 Jun 2004
Mensajes
1,393
Texto Originalmente Escrito por johansan
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
Jajajaja... este está muy genial...



Va un tipo por la autopista en un deportivo a 210km/h. De repente se pone a su lado un tipo con una vespa y un cigarrillo en la boca. El del deportivo se queda que no se las cree y acelera; 230km/h y el de la vespa se coloca de nuevo a su lado, entonces el del deportivo le dice: -Hooombreeeeee, que se va a mataaaaaaaaaar... Y el de la vespa le contesta: -Nooooooo, si fumooo muyyy pocooooo...
 

BKey

Lanero Reconocido
Se unió
11 May 2002
Mensajes
1,042
LA MAMA ESTA TRABAJANDO EN LA COCINA, MIENTRAS ESCUCHA A SU HIJO JUGAR EN LA SALA CON SU TREN ELECTRICO NUEVO. ELLA ESCUCHA QUE EL TREN SE DETIENE Y SU HIJO DICE: TODOS LOS HIJUEP... QUE QUIERAN BAJARSE, HAGANLO YA PORQUE ESTA ES LA ULTIMA PARADA!!! Y TODOS LOS HIJUEP...QUE VAN DE REGRESO Y SE QUIERAN SUBIR, METAN SUS C U L O S DENTRO DEL TREN AHORA PORQUE VAMOS A PARTIR YA!! LA MADRE INDIGNADA ENTRA A LA SALA Y LE DICE A SU HIJO:

- NOSOTROS NO USAMOS ESA CLASE DE VOCABULARIO EN ESTA CASA, AHORA VE A TU CUARTO Y QUEDAS DOS HORAS CASTIGADO. CUANDO SALGAS PUEDES REGRESAR A JUGAR CON TU TREN, Y POR SUPUESTO USANDO UN VOCABULARIO DECENTE Y AGRADABLE!!!

DOS HORAS MAS TARDE, EL NIÑO SALE DE SU CUARTO Y COMIENZA A JUGAR CON SU TREN.PRONTO EL TREN SE DETIENE Y LA MADRE ESCUCHA A SU HIJO DECIR:

-TODOS LOS PASAJEROS QUE VAYAN A DESEMBARCAR DEL TREN POR FAVOR NO OLVIDAR SUS OBJETOS PERSONALES, LES AGRADECEMOS HABERNOS PREFERIDO, Y QUE EL VIAJE HAYA SIDO PLACENTERO. ESPERAMOS QUE VIAJEN DE NUEVO CON NOSOTROS EN UNA PROXIMA OPORTUNIDAD.

ELLA ESCUCHA FELIZ COMO EL NIÑO CONTINUA: ........Y PARA AQUELLOS QUE ESTEN EMBARCANDO EN ESTA PARADA, LES PEDIMOS QUE COLOQUEN SUS COSAS DEBAJO DEL ASIENTO, RECUERDEN QUE ESTA PROHIBIDO FUMAR DENTRO DEL TREN. ESPERAMOS QUE TENGAN UN VIAJE RELAJADO Y COMODO EL DIA DE HOY.

LA MADRE SONRIE DESDE LA COCINA SATISFECHA YA QUE EL CASTIGO FUNCIONÓ.
ENSEGUIDA EL NIÑO AGREGA A TODO PULMON: Y PARA AQUELLOS QUE ESTEN ******************DOS POR LA DEMORA DE DOS HORAS, RECLAMENLE A LA VIEJA MALPAR... QUE ESTA EN LA COCINA!!!!!
 

vinvin

Lanero Reconocido
Se unió
7 May 2004
Mensajes
182
Mujeres VS Cerveza
>
>
>CERVEZA O MUJERES?
>Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
>
>Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
>
>La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
>
>Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a
>casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede
>dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
>
>Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES
>en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
>
>Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te
>siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
>La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a
>Dios... ¡punto para la MUJER!
>
>Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como
>será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
>
>Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a
>una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
>
>Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
>
>Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA
>... ¡punto para la CERVEZA!
>
>Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la
>CERVEZA!
>
>Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
>punto para la CERVEZA!
>
>Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la
>CERVEZA!
>
>La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
>
>Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces
>durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
>
>PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
>
>Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA
>no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR
>FINAL 11 A 7
 
D

DC-Koopa

Guest
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.

CARIÑOSAMENTE EL GATO.

------------------------------------------------------------------------------
Se encuentra una persona que habla Inglés y dos amigos que hablan Español. La conversación empieza así:
¿Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
¿Do you speak English?
No entiendo.
Le pregunto si usted habla Inglés?
¡Ah, sí, perfectamente!

------------------------------------------------------------
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.


----------------------------------------------------
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
 

chugüirin

Lanero Reconocido
Se unió
1 Sep 2004
Mensajes
82
Diez cosas que nos gustarian a los hombres que dijeran las mujeres:

1. Estaciónate por aquí... Quiero que hagamos el amor!
2. Toma más licor!
3. Hoy invito yo!
4. Mi casa está sola, te molestaría si vamos?
5. Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de futbol.
7. FAULT! FAULT!, ese arbitro es un hijuep#ta!
8. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
9. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
10. Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
 

kP-MaqP

Lanero Reconocido
Se unió
5 Feb 2004
Mensajes
9,787
CORTOS:

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón

- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ... tiene una ************ en el cenicero.

=================================

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un ***************o gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.

=================================
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que Tirar era malo y deje de leer.

==================================
Buenisimo!!!

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?

Para ver si la protagonista se casa.

=====================================

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.

- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.

- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.

- No, pero te quitara la cara de "pluta" satisfecha y viciosa que tienes.

================================
 

gK-Dante

Lanero Reconocido
Se unió
28 Ene 2002
Mensajes
2,646
1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15.Quien pu t@s es el papa de los sobrinos del pato Donald?
16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20.Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con ma ric@s?
 

BKey

Lanero Reconocido
Se unió
11 May 2002
Mensajes
1,042
El yerno heroe

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.

Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...
Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.

La madre le dice al viejo... "Qué chiquillo mas inteligente, viejo...
¿qué crees tú que será cuando sea mayor?" El padre le contesta...

- "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"
 
Arriba