Humor Escrito (Una Risita)

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Jajajaja....... Otro! Otro! Otro! Otro!!!!

Bueno, pues a mi peticion, ahi les va otro:

INFIDELIDAD DE UN MARIDO

Un marido , cualquiera (dejemos en paz un rato a jaime jejeje:p), fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!

¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí***a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí***......Sí***..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí***e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!

-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:



A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE?






SE LE CAYÓ SOLITO!!!
 

Felipe316dio

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1 Ene 2007
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jajajajajajajaajjajaa diosssss ke riiiiiiiiiisaaaaaa jajaja excelente excelenteeee jajajajaa
 

reader

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18 Feb 2004
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jajajajaja muy bueno drakael jujujujjaja
Ahí va otro:
Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita.. .

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!
 

NandaCS

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30 Ago 2008
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Estaban reunidas un grupo grande de mujeres para una investigación... a lo cual les dicen:

Un paso adelante las mujeres celosas...

Todas dan el paso, menos una...

Luego de mas investigaciones se dan cuenta que, era sorda....


PD: jojojojo Yo daría como 100 pasos, hahaha...
 

STRELOK

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13 Dic 2007
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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

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Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar
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Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
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Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!


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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
 

drakael

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26 Oct 2007
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Bueno, pues como no veo movimiento (ya que nos esta absorviendo ReaLAN) pues aqui les dejo esto:

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.


2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.
Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha!!.


3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, rajá!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!


6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada.

Es más la criatura puedesalir por el oído o la nariz.

Si serás boluda mamita!!!.

7 - La primera vez duele?
Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma.


Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves?

Mirá que me toca cada pelotuda !!!


8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya.


Espero tengas vasos descartables a mano.
 

NandaCS

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30 Ago 2008
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hahahaha, muy buenos, necesito unos consejos asi :p :p :p.... definitivamente, que falte todo, menos el buen humor!!!!

:)
 

OscarGT

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17 Ene 2008
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La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del
hombre...' expone la maestra a sus alumnos. 'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito

"La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".
"Mmm... Bueno, has aprendido algo.Y tú, Pepito?"

Yo sólo tengo una pregunta maestra:"La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierd* que come! Y con lo poco que coge...! ¿De qué hpt**s se ríe ???????"
 

reader

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18 Feb 2004
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Muy buenos para iniciar los dias laborales de esta la semana con humor...
 

drakael

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26 Oct 2007
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El Sr. Lòpez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr.Lòpez, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...

¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. Lòpez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa .......
no se la co*a!!!!
 

drakael

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26 Oct 2007
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Pues mientras el publico siga aplaudiendo....... yo seguiré contando chistes!!!!!...... claro, siempre que este conectado:p

Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:

- ¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!

-¿Qué clase de rompecabezas? -, pregunta ella.

-Según la foto de la caja, es un tigre -, contesta él desesperado.

Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano. Llega, entra y se acerca a la mesa donde el gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

-Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!....... Y segundo, te aconsejo que:

1. te relajes..............
2. Te tomes un café..........

y después:..............


¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!!!
 

Likibuay

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1 Sep 2004
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jejej este ultimo lo lei ayer pero con Natalia Paris y era con el gallo.
 

Enmegar

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27 Ene 2005
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Tipos de sueldos:

¿Con Cuál de ellos te sientes identificado?

- Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.
- Sueldo canalla: No te ayuda en nada, solo te ayuda a sufrir, pero no puedes vivir sin él.
- Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.
- Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.
- Sueldo mago: Haces un par de movimientos y desaparece.
- Sueldo tormenta: No sabes cuándo va a venir ni cuánto va a durar.
- Sueldo humor negro: Te ríes por no llorar.
- Sueldo preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
- Sueldo impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
- Sueldo menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
- Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
- Sueldo eyaculación precoz: Apenas ingresa, ya se acabó.
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Bueno, en ese caso, aqui va otro:

Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.
Una es casada, otra comprometida y la ultima con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer. Y dicen:

La comprometida: La otra noche cuando llego mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' e hicimos el amor toda la noche.

La amante: Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!

La casada: Mande a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llego mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:

'Que hay de cenar Batman????'
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Los tamales
El pobre hombre estaba acostado en su cama agonizando, le quedaban pocas horas de vida y lo sabia,
Cuando de repente huele los tamales hechos por su esposa, fresquesitos, su plato favorito, haciendo un esfuerzo sobrehumano baja las escaleras y se dirige al comedor atraído por aquel aroma a masa de maíz, carne de cerdo y deliciosos condimentos
Llega hasta la mesa donde estaban aquel exquisito manjar y toma uno
Piensa que su último esfuerzo ha valido la pena
Cuando de repente siente un fuerte golpe en la cabeza que le nubla la visión y le dobla las piernas
Tratando de no desplomarse voltea y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano diciéndole
¡Ni se te ocurra HP que son pal velorio!!
 
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