Humor Escrito (Una Risita)

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Se ganó un K++ Drakael ... Lo más chistoso, el consejo Número 6

El de Mohanco tambien esta excelente ... K++
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Jajaja..... muy bueno Mohanco.... Como digo, mientras sigan aplaudiendo, yo sigo contando chistes, asi que aqui les va otro mas:

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo)... La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones... Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra...

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones, en andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.


P.D. CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU LOCALIDAD, ES PURA COINCIDENCIA!!!
 

BIGFISH

Lanero Reconocido
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25 Dic 2005
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Estaban en la escuela un niño pastuso, un niño bogotano y un niño paisa...

la profesora les dice que para la proxima clase deben llevar como tarea una frase que tenga la palabra LANGOSTA...

los niños salen para la casa y llega el niño pastuso al otro dia

Mi familia fue de vacaciones a cartagena y en el almuerzo comimos LANGOSTA...

EL BOGOTANO:

Me gusta mucho cuando llego a mi casa y mi mama hace LANGOSTA para la comida...

EL PAISA...

El fin de semana mi papá me llevo a comer morcilla... el se comio la gorda y yo LA ANGOSTA....

jajajajajajajajaajajajajajajajaja
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Pues aqui otro:

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE.... DE CUALQUIER PAIS.[/FONT]​

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Hola, ma, te puedo dejar los perro el fin de semana??[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Vas a salir??[/FONT]

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Si[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]
Con quien?
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Con una amiga[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]
Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Yo no me separé mamá.....ella me dejó
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
[/FONT]

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
[/FONT]

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Qué me quieres decir?[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Vas a quedarte a dormir con esa vieja? Qué diría tu esposa si se enterara?
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
[/FONT]

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
No es una ninfómana... por favor mamá!
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
[/FONT]

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Pobres perritos, con un dueño así! -[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]¿¿¿¿¿¿¿Así como ??????
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]¡¡¡¡¡¡¡Bastaaaa!!!!!!!!!
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Ahhh!¡¡ Ahora te preocupa la lagartona!
[/FONT]

[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
Adiós mamá!!!!!
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Espera... no cuelgues!...? A qué hora me traes los perros?
[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!! [/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?[/FONT]
[FONT=Tahoma,Helvetica,Sans-Serif]
casos de la vida real, jajajaja
[/FONT]
 

STRELOK

Lanero Reconocido
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13 Dic 2007
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jajajaj me parecio estar escuchando a mi señora madre... buena por esa


Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
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Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
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pido disculpas por este es un poquito cruel

PD: PIDO disculpas si ofendo a alguien con este chiste


Estaba un padre con sus dos hijo en el centro comercial....

el hijo mayo le dice papá yo quiero ese balon.... el padre responde si claro hijo para ti lo que quieras... tu eres el mejor

El hijo menor dice... papá yo tambien quiero un balo... a lo que el padre responde... noooo, no ve que no hay dinero usted si molesta... callece mejor

Mas tarde el hijo mayor dice... papá yo quiero esa camisa y esa bicicleta...
El padre le dice... si hijo claro que si te lo mereces... eres el mejor el mas inteligente..

El hijo menor dice papá yo quiero un helado... ahhhh es que este niño si molesta que nooo es que usted pide de todo.. responde el padre...

Ya en la casa el hermano mayor le dice al mejor... jaaajaaaa yo si tengo cosas.... y el hermanito menor responde jaaaajaaaaa yo no tengo cancer
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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa

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un chiste un tantico geek pero esta bueno

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Excelentes chistes Strelok.

VANIDAD FEMENINA

La vanidad es canija... Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Vé a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las bubis, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, mas bubis, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y... Ch**gue a su madre que la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital...muere!

Nuevamente frente a Dios le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

Pues sí cabr**na, pero no mames!!!... ¡¡¡ no te reconocí !!!
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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hahahahah ese de la vanidad estuvo gueno XD .

el de esposa 1.0, muy geek y muy largo, pero gracioso hehe

este lo vi en el carelibro y no pude de la risa XD!!:

CUAL ES EL PROFETA BIBLICO MAS GOMELO??
-OSEAS
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
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16 Abr 2004
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jajaja se reactivo este foro y estan todos muy graciosos pero para mi en estos días va ganando el del rompecabezas de las zucaritas
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa
jajaja todos muy buenos pero este creo que termina asi:

¿Y a ti qué te dice?
Luis calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Va otro:

SEJUELA:
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.


SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier tontería te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela


SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
ja, ja, ja, ja,
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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juas... muy buenos casi todos :p :p... ... voy yo... unos corticos espero q no estén... :p :p

¿Que es negro, blanco y rojo sucesivamente?.

Un pingüino cayendose de las escaleras. :p :p q cruel


Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mío es un experto. :p :p sor rita... jijiji


Iban tres tartamudos en una moto, el del medio decia:
-Ja, ja, ja.
Y el conductor como veia que se reia aceleraba mas.
El del medio repetia:
-Ja, ja, ja.
El conductor siguio acelerando hasta que la moto ya no tenia mas aceleración y entonces le pregunto al del medio:
-¿Por que te ries tanto?.
-Y el del medio le dijo:
-Ja, ja, Jaime se cayo. :p :p :p

edit.. otro mas larguito.. :p

"Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
“En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas”
Entran en el cielo y, jijuemadre!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: “Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer”
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón increible, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni en los Pirineos. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El hombre, alucinado, dice:
“Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí”
Rubia: "No se tu... yo pisé una hpta paloma" :p :p lol
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Jajaja..... muy bueno kP-Gollo

Miguel Ángel quería desesperadamente tener sexo con Iulú, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día Miky se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: “Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor”.

Iulú lo miro y luego dijo: '¡NO!'.

Miky respondió: “No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te
agachas y habré terminado en cuanto lo recojas”.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio enc*****onado le dice:
“¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas! Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Iulú....

Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:

“¿Qué pasoooo?”

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

-Pues… he…. Aaah.. ¡Aquí me tiene todavía, !!!

-¿Cómo? …. … … ¡Me lleva la…. …! Pues … ¿qué fue lo que pasó?

-¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Va otro:

SEJUELA:
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.


SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier tontería te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela


SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
ja, ja, ja, ja,

Huepu..... le pegue a 10 que hago cual es la cura dios mio que hagooooooooooooo:muerto::muerto::cansado:
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Bueno, me voy a poner un poco serio, y les contare una triste historia que le paso a un amigo, un importantisimo tema de reflexion:


Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.


Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.



Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... !!!!!!!!!!



Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!







En la madre .... CASI ME MUERO!!!
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Perdon por el localismo, como soy de México, pues olvide que no siempre hablamos igual, el Nextel es un Radiolocalizador que tambien sirve como telefono movily telefono de casa.

En el caso del mini split, pues no es otra cosa que un ventilador con sistema de enfriamiento.

Para enmendar el hErroR, les dejo otra reflexion:

OK。。。 FRIEND。。。JURAMENTO DE CUATES

Yo te prometo:

1- Cuando estes triste : nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza contra el(la) jijuelachi que te puso asi

2- Cuando sonrias : sabre que por fin te acostaste con alguien

3- Cuando estes asustado : te dire con todo mi corazon.Que no mames caon(a) !! ya crece guey !!

4-Cuando estes preocupado : te dire mirandote a los ojos: ni pedo guey, todo por andar de caliente !!!!

5- Cuando estes confundido : platicaremos y te hare ver que te debes quedar con la mas buena (o)

6- Cuando estes enfermo: ni te me acerques mendigo(a) cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies

7- Cuando te caigas: me cagare de risa todo el dia por lo guey que eres

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final

Sere este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntaras.....Por que???........Por que??? pues por que soy tu amigo guey !!!
 

Enmegar

Lanero Reconocido
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27 Ene 2005
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Llega un pastuso a una farmacia:
- Señor me da un desodorante.
¿De bolita?
- No, de axilita.......
 
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