Humor Escrito (Una Risita)

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Llega un pastuso a una farmacia:
- Señor me da un desodorante.
¿De bolita?
- No, de axilita.......
jlkjadkljadlfjlalkdfa jajajajaja no se si es muy bueno o muy malo pa sacarme la carcajada q me sacó jajajajajaja :p :p
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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CRISIS DE PAREJA

  • Ramiro, agárrame de la mano.¡No!
  • Ramiro, abrázame.¡No!
  • Ramiro, bésame.¡Que No estes chingando!
  • Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas, se abrazan, todas las parejas se besan, ¿ Por qué nosotros no?
  • Porque nosotros somos una pareja de policías, Jacinto,¡No seas mar*i*con!
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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¿Como funciona el pais?

Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais. Por la tarde, al llegar a casa…

uno de los niños pregunta:
papa, ¿como funciona el pais?


--te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:

  • mi papa es el gobierno,porque en la casa manda el.
  • mi mama es la ley,porque ella impone el orden.
  • mi abuela es la prensa,porque esta enterada de todo.
  • la criada es el pueblo porque hace el trabajo duro.
  • yo soy la juventud.
  • y mi hermanito es la esperanza del mañana.

-- ahi esta, ya tienes tu tarea resuelta.

A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada. Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida. Va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television. Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:

¡¡¡ahora entiendo tooodo!!!



  • el gobierno chingandose al pueblo.
  • la ley dormida.
  • la prensa perdiendo el tiempo en pendejadas.
  • la juventud desorientada
  • y la esperanza del mañana hecha mi*er*da.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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¿Como funciona el pais?

Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais. Por la tarde, al llegar a casa…

uno de los niños pregunta:
papa, ¿como funciona el pais?


--te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:

  • mi papa es el gobierno,porque en la casa manda el.
  • mi mama es la ley,porque ella impone el orden.
  • mi abuela es la prensa,porque esta enterada de todo.
  • la criada es el pueblo porque hace el trabajo duro.
  • yo soy la juventud.
  • y mi hermanito es la esperanza del mañana.

-- ahi esta, ya tienes tu tarea resuelta.

A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada. Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida. Va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television. Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:

¡¡¡ahora entiendo tooodo!!!



  • el gobierno chingandose al pueblo.
  • la ley dormida.
  • la prensa perdiendo el tiempo en pendejadas.
  • la juventud desorientada
  • y la esperanza del mañana hecha mi*er*da.
:p:p:pjajajajajaja que risa tan pu...jajajaja eso es el gobierno pa' que mas jajajaja:p:p:p
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Jejejeje...... bueno, les dejo otro antes de ir a comer y regreso.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc,Toc..)

-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Cr*ack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo,JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la AFI cab*ones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe"


P.D..... Antes que se mo olvide, la AFI en México, es el equivalente al FBI de EU..... ya saben, policias.:p:p:p
 

BIGFISH

Lanero Reconocido
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25 Dic 2005
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Defecar en baños publicos, lee e informate





Lee la norma ISO sobre el tema

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TERMICO
1.3 PROTECCION BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
Sello ************-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA ************ TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la ************ deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de ************, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una ************ muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": ************ de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Gummy Bear.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como:

PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

Videos al respecto
http://www.youtube.com/watch?v=omTea1CEr-U

http://www.youtube.com/watch?v=Yic-VjFe0Ko
 

drakael

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26 Oct 2007
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Jejeje...... buen instructivo de uso..... Hablando de cochinadas.....

Una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de
cosas que seguramente llamarán tu atención.

HECHOS CIENTÍFICOS


  • Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.__* (No parece valer la pena)
  • El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.__* (¡¡30 minutos!!)
  • Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora....* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
  • Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre...* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
  • Algunos leones se aparean más de 50 veces al día...* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
  • El elefante es el único animal que no puede saltar...* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
  • Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro....* (Conozco gente así.... pinche cerdo!!!!)
  • Las estrellas de mar no tienen cerebro....* (También conozco gente así, pero ninguna como el cerdo)
  • Los osos polares son zurdos....* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
  • Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer...* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOOOO ! ! !...


A ver...... de que hecho cientifico se acuerdan???
 

STRELOK

Lanero Reconocido
Lanero VIP
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13 Dic 2007
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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Lluvia de chistes!!!!

Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro caon? ¡Así se abanica!

****************************

CUIDADO CON LA MANO!

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -¿Aquí? tú estás loco!
-Andale, rapidito, que no pasa nada...
-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun vecino reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Andale, si a tí te gusta, una chupadita nada más ...
-No! que pueden bajar...
-Andale, no seas así...
-He dicho que no, que no y que no!
-Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
-No!!!

En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

-Dice mi papá que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfón que son las 3 de la mañana!!!!!

************************************

Aprendanse muy bien las extensiones......

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:

HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO BRUTO, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! "

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
"OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ WEY?, PINCHÉ NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El director sorprendido responde: "NO".

El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL HIJOE*UTA, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE!!"

************************************

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y mocos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco.

Por el espejo retrovisor vió que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"... y siguió en la moto su camino... pero... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"

**********************************

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:

- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

************************************

Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una T*E*T*A en el cenicero.

*************************************

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice:

- Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que quieran en la espalda.

Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya!, ya!, ni modo, aquí me quedo.

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Apoco muy caón???!, que no te vas a poner nada en la espalda?
y el Hindú contesta:- Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

El Hindú le contesta:
- Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.

El turno del Mexicano... se arrodilla, Y el diablo le dice:
- Tú tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
- Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
- A ver pinche Hindú, ven para acá!;

***************************************

Llega pepito con el peluquero y le dice:
- Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- Híjole !!! Pues esta dificil !!!
- Verdad que está guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!

****************************************

Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
- Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, t*e*t*a*s firmes, en fin, muy bonita! ¿y la tuya?
- A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....

************************************

Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

************************************

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas !!!

************************************

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

************************************

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Llega pepito con el peluquero y le dice:
- Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- Híjole !!! Pues esta dificil !!!
- Verdad que está guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!
dafjajdlkfjaklrakueliakjlfka jajajaj amuy bueno este :p :p


edito pa dejar uno q me acaba de llegar al mail... :p :p perdón si ya está pero es q me pareció muy comico :p :p


Llega un niño corriendo con su papa para que le ayudara con la tarea.
Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

Papá: -Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá...? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Responde la mama: !Por supuesto, hasta por menos!
Regresa el niño diciéndole… !Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!

Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí guey las veces que sean necesarias!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!

-Ves? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente' lo que tenemos es un par de pu.tas. :p :p
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Mi primer condón:

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía como 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de
que yo era completamente novato en esas cuestiones.Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..... Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?" La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue
asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón? "Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar :rolleyes:
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba
 

finch

Lanero Activo
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6 Nov 2008
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estaban un gallego en un hospital esperando la respuesta del doctor con respecto al parto de su esposa, el doctor se hacerca y le dice: su esposa esta bien, pero a su hijo le tubimos que poner oxigeno, alo que el gallego responde....mmm yo queria que se llamara malono
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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7,611
HAHYSHJAHSHJSHAJASDJJHSAHJDSAHDJH el de gollo estuvo buenisimo LMAO...,

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba
hahahah :p mailing...
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Uno Corticopero bueno.....

En que se parece el pipi a la mamá de uno?
En que así este viejita y arrugadita uno no quiere que se le muera!!!
 
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