Humor Escrito (Una Risita)

BIGFISH

Lanero Reconocido
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25 Dic 2005
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aaaah q inocente... como no va a entender...

bueno aca voy con uno...

Abogado defensor: Cuál es su edad señora?

- Viejita indefensa: Tengo 86 años

- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.

- Abogado defensor: Usted lo conocía?

- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable

- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?

- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas

- Abogado defensor: Usted lo detuvo?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por que?

- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

- Abogado defensor: Que sucedió después?

- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos

- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por que?

- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

- Abogado defensor: Que sucedió después?

- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?

- Viejita indefensa: No. Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare cinco tiros a ese hp.....
 

BIGFISH

Lanero Reconocido
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25 Dic 2005
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Otro otro otro otro !!!!!

ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, alejandra?

¡hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno, quiero que me lleves a 'la 49'.

¿queeee?? Estás loca? !eso es un night club !

! Ramiro ! !quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para ramiro se fueron...apenas llegaron, el valet parking dijo:

Buenas, cómo le va caballero? !que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida:
Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ acaso
has venido antes a este sitio?

¿yo?? Pero estas loca?? ¿a este nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
>>
llegaron con el portero:

Señor murillo... !que gusto!

Te dijo señor murillo... !te conoce!

Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

ya adentro, los recibió alex, el gerente:

!como esta licenciado murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.

Este también es electricista en tu oficina ramiro?

!te voy a matar!

-no...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la ford explorer que te compré.

Ramiro, me estás...me estas....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

!mi reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

-!se vive, se siente, ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!eres el *************************** mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:


Mire que hemos llevado *************** locas..., don ramiro... !pero, como esta, ninguna!!!!!
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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ljdjkjflkajdkljflkajdljalkfa dfajdfjalkdf a dlkflajlk ramiro marico... xD....

edit.. uno q me llegó al mail... jajajajaja

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, ESTÁN SIEMPRE
DISPUESTOS A SUICIDARSE ?BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PU.TAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
11- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
12- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA
13- NO SE PUEDEN AFEITAR
14- NO SE PUEDEN DUCHAR
15- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
16-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
17- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
18- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.
19- ¡¡¡NO VEN UNA ************ NI POR CASUALIDAD!!! :p :p
20- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
21-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA.. :p xD

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE
SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ....DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS BOLAS??? :p :p q pesadez...
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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Si señor... la gran mayoría es purita m... pero igual es pa divertirnos y tirar caja un rato.. ;)
 

VANEOV

Lanero Reconocido
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12 Sep 2006
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LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES.

-Web us come ham on (Huevos con jamon)
-Web us come toss see no (Huevos con tocino)
-Web us tea be us (huevos tibios)
-Web us come shore is so (huevos con chorizo)
-Web... Read More... Read More... Read More... Read More... Read More be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
-Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
(dos taquitos doraditos de pollo)

-Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)

-Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)

-Come chill lack kill less (con chilaquiles)

-E free hall lit toes (y frijolitos)
:)


:p:p:p
 

|LMM| -Back-

Lanero Reconocido
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14 Jun 2007
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2,155
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES.

-Web us come ham on (Huevos con jamon)
-Web us come toss see no (Huevos con tocino)
-Web us tea be us (huevos tibios)
-Web us come shore is so (huevos con chorizo)
-Web... Read More... Read More... Read More... Read More... Read More be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
-Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
(dos taquitos doraditos de pollo)

-Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)

-Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)

-Come chill lack kill less (con chilaquiles)

-E free hall lit toes (y frijolitos)
:)


:p:p:p
Ufff este es Un clasico ;)
 

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, ESTÁN SIEMPRE
DISPUESTOS A SUICIDARSE ?
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
20- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
21-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA.. :p xD
:muerto: aunque, quien quita que el otro que le eliga la esposa, tenga buen ojo, porque aveces uno cae con unos :cansado:....

Y lo de la barba, uy hasta y nos ahorramos el dolorcito de la encerada, no! que LUJO!!! :p
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres".
Las chicas se emocionaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar.
El portero, un tipo divinísimo, les explicó cómo era el funcionamiento: "Mariposas, tenemos 5 pisos vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. No pueden perderse. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron un aviso que decía:
"Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un sólo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:
"Acá todos los hombres la tenemos larga y finita"
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso para ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar, leyeron en el aviso:
"Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar. Así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:
"Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa"
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso.
Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

"Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien "
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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No se si ya está pero me parece bueno:cool::cool:


LA PALABRA M IERDA * y su significados
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "M ierda"
*Distancia muy larga: 'Queda en la m ierda...'
*Sentido de orientacion : 'Me fui hasta la m ierda'
*Valor gastronomico: 'Coma m ierda'
*Adjetivo calificativo : 'UD. es una m ierda'
*Formacion del caracter: 'No sea m ierda'
*Escepticismo : 'No le creo ni m ierda'
*Ignorancia: 'No sabe ni m ierda'
*Venganza : 'Volvamoslo m ierda'
*Accidente: 'Quedo vuelto m ierda'
*Efecto visual : 'No se ve ni m ierda'
*Sentido del olfato: 'Huele a m ierda'
*Despedida : 'Vaya pa'la m ierda'
*Metamorfosis: 'Queda vuelto m ierda'
*Especulacion : 'Y esa m ierda que es?'
*Escasez: 'No hay ni m ierda'
*Velocidad : 'Va a toda m ierda'
*Tacañar: 'No regala ni m ierda'
*Mentiroso : 'Habla pura m ierda'
*Caracter : 'El tipo es una m ierda'
*Dificil asunto: 'Se formo el m ierdero'
*Economia : 'Estoy comiendo m ierda'
*Desplazamiento: 'Volo a la m ierda'
*Despecho: 'Mandelo pa' la m ierda'
*Mecanica : 'Esta m ierda no funciona'
*Sentido del gusto: 'Sabe a m ierda'
*Situacion animica :'estoy vuelto m ierda'

Y si no les gusto coman mienntras tanto algo y analicén jejejeje
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Casi lloro con la de Mohanco ... K++

Edit: Mentiras, no puedo dar mas K++, en otra oportunidad será.


Suerte !!!
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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No se si ya está pero me parece bueno:cool::cool:


LA PALABRA M IERDA * y su significados
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "M ierda"
*Distancia muy larga: 'Queda en la m ierda...'
*Sentido de orientacion : 'Me fui hasta la m ierda'
*Valor gastronomico: 'Coma m ierda'
*Adjetivo calificativo : 'UD. es una m ierda'
*Formacion del caracter: 'No sea m ierda'
*Escepticismo : 'No le creo ni m ierda'
*Ignorancia: 'No sabe ni m ierda'
*Venganza : 'Volvamoslo m ierda'
*Accidente: 'Quedo vuelto m ierda'
*Efecto visual : 'No se ve ni m ierda'
*Sentido del olfato: 'Huele a m ierda'
*Despedida : 'Vaya pa'la m ierda'
*Metamorfosis: 'Queda vuelto m ierda'
*Especulacion : 'Y esa m ierda que es?'
*Escasez: 'No hay ni m ierda'
*Velocidad : 'Va a toda m ierda'
*Tacañar: 'No regala ni m ierda'
*Mentiroso : 'Habla pura m ierda'
*Caracter : 'El tipo es una m ierda'
*Dificil asunto: 'Se formo el m ierdero'
*Economia : 'Estoy comiendo m ierda'
*Desplazamiento: 'Volo a la m ierda'
*Despecho: 'Mandelo pa' la m ierda'
*Mecanica : 'Esta m ierda no funciona'
*Sentido del gusto: 'Sabe a m ierda'
*Situacion animica :'estoy vuelto m ierda'

Y si no les gusto coman mienntras tanto algo y analicén jejejeje
yo habia visto ese mismo, o uno parecidisimo, pero con la palabra F.UCK :p XD
 

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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jajajajajja muy bueno acá va uno...


Andaba Nuestro Señor Jesucristo dándose unas vueltas por los antros de Nueva York, cuando le da curiosidad un bar en el cual entra. Lo primero que le llama la atención es un tipo de nacionalidad rusa que tiene una pierna enyesada, se le acerca y le dice el ruso:

- A ver tú barbón, ven aquí y tómate un vodka conmigo. Jesús le acompaña con su vaso y bebe un trago. El ruso se levanta de un brinco y tenía sana la pierna.

En eso estaban cuando entra un escocés con un brazo colgando de un vendaje, el tipo ve a Jesús y le dice:

- A ver tú greñudo, ven aquí y tómate un whiskey conmigo. Jesús bebe el whiskey y de manera súbita el escocés comienza a agitar el brazo rápidamente.

El asombro era desbordante, cuando de pronto Jesús voltea y nota al tipico colombiano, sólo que con muletas y ambas piernas enyesadas. Jesús se acerca a su mesa y el colombiano antes de que el Señor le dijera algo de un brinco se levanta y le grita:

- NO... NO INVENTES, A MÍ NO ME VAS A QUITAR MIS 30 DÍAS DE INCAPACIDAD!!! :p :p
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Oigan, ustedes deberían poder vivir de mandar cartas a Sábados Felices :p
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el DIA de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(EL SE LO BUSCO!)...................



El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............



El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............




El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
 
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