Humor Escrito (Una Risita)

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
attachment.php


Esta George Bush en una escuela atendiendo las preguntas de los niños.
Entonces, uno levanta la mano......
-Y tu como te llamas ?
-Bob...
-Cual es tu pregunta Bob ?
-En verdad tengo 3 preguntas:

  1. Por qué invadió Iraq sin el concentimiento de la ONU ?
  2. Por que ganó las eleccions ud si Al Gore tubo mas votos ?
  3. Que paso con Osama Bin Laden ?....
Entonces sonó la campana del recreo de los niños y cuando volvieron a entrar.....
-En que ibamos ?....Ah si, estaba respondiendo sus preguntas.
Entonces un niño levanta la mano......
-Tu, como te llamas ?
-Jhon.
-Cual es tu pregunta Jhon ?
-Tengo 5 preguntas:

  1. Por qué invadió Iraq sin el concentimiento de la ONU ?
  2. Por qué ganó las elecciones ud si Al Gore tubo mas votos ?
  3. Que paso con Osama Bin Laden ?
  4. Por qué la campana del recreo sonó 30 minutos antes ?
  5. Que paso con Bob, donde esta ?
:p:p:p:p:p:p:p.........
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

Likibuay

Lanero Reconocido
1 Sep 2004
3,645
me disculpan si ya estaba...

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras.
- Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?
-¿100 dólares por una rana?
-Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona.

Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.

-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta: -Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mie.rda...
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
Un pequeño aporte:

EN CASO DE TERREMOTO

Ojo tener en cuenta estas recomendaciones es muy importante en casos como estos.
En menos de una quincena hemos presenciado la furia de la naturaleza.

Ojo tener en cuenta estas recomendaciones es muy importante en casos como estos.
En menos de una quincena hemos presenciado la furia de la naturaleza.

¿QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? ... ni ******************, lo mas ponga cara de 'chucha, otro temblor', después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo desiempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el cojudo y muy valiente.

¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.
Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los 'huevos o la cuca al aire' directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo calato(a), a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los US$ 100 y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación 'DIFICIL'

¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya te jodiste, total ¿para qué ****************** vas a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿QUÉ HAGO SI EL REMENSÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida.
Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién ****************** lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o ************************ a la madre a todo el mundo... ¡corre huevón(ona)...!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los ***** y *************** que pueda.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.
¿Qué esperas?!!! ponlo en práctica!!!.....
 

Likibuay

Lanero Reconocido
1 Sep 2004
3,645
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡Estoy muerto! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí, estas muerto.

========================================================

Una mujer iba al ginecólogo y para oler a bueno se
> >echó una gran cantidad de talcos en su zona íntima.
> >Cuando el ginecólogo la iba a examinar, ya con las
> >piernas bien abiertas, y después de mirarla un buen
> >rato, le dijo:
> >-Señora: ¿eso es una cuca o una dona?

========================================================




lol
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer’, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando:
¡¡Ya no puedo más!!’ ¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo.

Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al león; lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale:
¡¡Ya no puedo más!!, ¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo.

Y al fin entra el mexicano:
¡Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?!, y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedísisimo,

Hasta la madre:
¡A ver, tráiganme al pinche león!, y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:

Miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice…..:
¡¡A ver, ¿dónde está la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?!!!!!!
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
24 Jun 2008
7,345
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Yogurt[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:

- Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
[/FONT]
 

Darkstein

Lanero Reconocido
19 Abr 2008
813
Un borracho luego de darle una severa golpiza a una monjita, le dice "ME DECEPCIONASTE BATMAN" xD

Muy chistoso ese del automan, despues les pongo un link con nombres e incluso cedulas, pa que se mueran de la risa leyendolos.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
AQUI LES DE UN POEMA
Del cielo cayo un enano, con un banano en la mano
para metérselo en el ano al que tiene el mouse en la mano...

NO TE QUEDES CON EL BANANO DENTRO DEL ANO PASALO A OTRO MARRANO!!...JAJAJA
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

[Alejo]

Lanero Reconocido
23 Ene 2007
2,244
jajaja, buena Mohanco. Aquí va unito:

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es? - preguntó Jesús - Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es? - Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)

-Quién es? - Soy Mateo. > Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-*************** de New York Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc) ;

-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS. Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas?
- 'A la DEA... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!'

Y otro:

El esposo llega a la casa, y le pregunta a la esposa: Amor hiciste cafe ??? No, hice verde pero ya estoy mejor :p:p:p:p

Suerte !!!
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

STRELOK

Lanero Reconocido
Lanero VIP
13 Dic 2007
4,681
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?
No tenemos dinero para comida, dijo el pobre hombre. Tenemos que comer pasto.
Bueno, entonces vengan a mi casa y allá se alimentarán, dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
Que vengan también, dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Usted también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo.
Traélos a ellos también, respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado le contestó: ¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto está como de metro y medio de alto!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Estaba jesus y comenzo a decir.....
Tu Jose besame los pies... y Jose se los beso
Tu Maria Magdalena besame la melena.... y Maria Magdalane lo hizo
Y tu Angulo..... Angulo... Angulo porque corres Angulo........xD
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
24 Jun 2008
7,345
Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?


- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la ************ que lo parió
.

___

El Diario de una Jefa.​

Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.

Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: '¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda'. 'Está bien, como quieras ! !', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo….
completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabr... !!! Por eso eché a ese h.p. esas cosas no se hacen !!!!!....
 

NandaCS

Lanero Reconocido
30 Ago 2008
780
EN PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama
urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 hppppps del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por put****..'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto el hp.
 
  • Me gusta
Reacciones: 4 personas

Likibuay

Lanero Reconocido
1 Sep 2004
3,645
Nanda... lol

¿ Pecas ?
Una mujer pelirroja llega a confesarse con el padre:

mujer: - Padre, hoy vine a confesarme ante Dios !

padre: - ¿ pecas hija mía ?

mujer: - Hasta el kulo padre !!

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
-A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan todas!